Le jour où j'ai vraiment grossi (je devais avoir dans les 25-26 ans), l'image que j'avais de moi à enfin été en accord avec la réalité, ça ma fait un choc et un grand soulagement car pour le coup j'étais vraiment grosse et finalement ça ne changeait rien, pas de désastre, ni de tremblement de terre, ni de rejet, la vie continuait comme avant Libérée j'ai pu laisser la guerre avec mon corps de côté, et regarder enfin en face mes crises. J'ai pu entreprendre une RA qui m'a appris la faim et la satiété et sans le demander j'ai perdu du poids jusqu'au 52 où je suis actuellement.
Dans ma famille, les ronds ne sont pas si rare et mon père en tête. Il a toujours été à l'aise avec son corps, sportif, séducteur ... jamais son poids ne m'a semblé être un obstacle pour moi c'était le plus beau et lui assumait très bien son physique. Un tel exemple aide beaucoup
Au collège, bizarrement après les pleurs, insultes, brimades de la maternelle et du primaire où j'étais LA GROSSE, les choses se sont calmés. Je me suis doucement démarqué par un style vestimentaire bien à moi et une capacité à connaître tout le monde. J'avais plein d'activités extra scolaire, et surtout une : Le Théâtre Le théâtre m'a fait sortir de ma coquille, m'a permis de vider mon sac d'être plus sure de moi, je m'éclatais Accessoirement c'est aussi la période où j'ai donné quelques claques à des garçons qui me cherchaient. Les pauvres sont restés avec une marque rouge toute la journée, j'étais grosse ET costaud, donc on ne m'emmerdait plus
Au lycée je suis partis dans les excès, je ne m'aimais pas, je sortais beaucoup, je buvais beaucoup aussi , et je cherchais l'amour qui me manquait aux mauvais endroits. Je me punissais avec des crises alimentaires et en sortant avec des garçons à la con
Je me souvient très nettement de la première fois (vers 21 ans) où j'ai aimé mon corps, c'est grâce au regard, au geste et à l'amour d'un garçon , le premier que j'ai aimé Il m'a fait réalisé avec un naturel déconcertant et sans s'en rendre compte que je pouvais être aimé, et que ce JE comprenais également mon corps ... en entier. C'est ainsi que j'ai compris doucement que j'avais le droit d'avoir de l'estime pour moi et mon corps, de me respecter, et on y a tous droit !
Mes rencontres amoureuses ont eu un rôle déterminant dans ce parcours, chacun m'a apporté et appris quelque chose sur moi. Leurs regards sur moi et sur la vie a changé ma vie. MERCI
karen a dit dans le forum :alors... curieusement, moi j'aime mon corps maintenant, alors que je ne l'aimais pas il y a quelques années, alors que j'avais plein de kg de moins... j'ai toujours été grosse, depuis mes 7 ans, enfin, disons que j'étais beaucoup plus grande et costaud que les autres gamins, et que les autres gamins en question ne se gênaient pas pour me le faire remarquer.... en refusant de me prendre dans leur équipe parce que j'allais pas courir assez vite, en me traitant de grosse vache, etc... ... et puis plus tard, vers 23 ans, pour diverses raisons, je me suis approprié ce corps... c'est à dire que j'ai grossi, et j'ai enfin été comme je me voyais... l'essentiel pour moi, je crois, n'était pas d'être mince, ou comme les autres, l'essentiel pour moi était de me reconnaître dans le corps que j'avais... ..... Je suis bien dans mon 52, je n'ai pas envie de perdre du poids, je n'ai juste pas envie d'en prendre encore... je me trouve belle comme ça,.... ... je crois qu'aujourd'hui, je suis physiquement comme je me suis toujours vue, donc je suis bien.
Pour les points que je cite ci-dessus j'ai exactement la même histoire que Karen :)
Voilà c'était un peu long mais j'avais envie depuis longtemps de partager ce parcours avec vous. J'éspère que vous l'aurez lu jusqu'au bout et que je ne vous aurez pas trop pris la tête .
Merci beaucoup Anne d'avoir partager ton histoire.
Je n'ai pas la meme car j'aimé mon corps jusqu'a autour de 22 ans et la cortisone et ensuite je le destester jusqu'a vers 30 ans car je ne supporter pas mon passage de 56kg à 75kg dans un espace de 2 ans. Apres ca il y 'avait des regimes et tout qui suivre jusqu'a 95kg au plus forte.
Aujourd'hui à 85kg je m'aime et je suis en paix avec mon corps.Un grand parti est due à la fait que j'ai bientot 2 ans de RA derriere moi.
Voila, je n'aime pas trop parlé de moi mais comme je te dis au debut, tu m'as emue ....
ce diaporama... c'est étrange l'impression que ça fait, comme si une personne pouvait se résumer au volume qu'elle occupe à l'image... tu as un sacré parcours... dans les deux sens, d'ailleurs, et moi qui t'ai connu au plus "rond" de tes formes, je me reconnais beaucoup dedans, sauf que je n'ai pas encore eu le courage de me lancer dans la RA, mais ça me travaille de plus en plus...
je t'embrasse :)
Merci de partager ton parcours avec nous... C'est émouvant ce que tu dis, ainsi que ton diaporama, j'en ai la gorge nouée...
Je n'ai pas encore eu l'occasion de faire cette auto-analyse, mais en tout cas en ce qui me concerne c'est comme toi une rencontre amoureuse qui m'a appris à aimer mon corps et à ne plus le dissocier du reste de mon moi ! Un sacré pas en avant quand j'y repense... :)
en "prenant" de l'âge et en voyant différentes photos depuis que je suis petite
je me rend compte que ce que je ressentais par rapport à mon image n'était pas la réalité (se trouver grosse alors que ça n'était pas le cas)
des fois il nous faut ses éléments pour en prendre conscience
merci pour cet article anne ;-) ça fait beaucoup de bien
pour ce commentaire en "images".....
C'est vrai qu'à voir tes photos , perso, j'ai du mal à comprendre ton désamour vis à vis de ton corps.....
ce qui me fait dire que finalement le pire c'est quand même notre propre regard sur notre corps.....
de nous avoir fait partagé ces jolies photos et ton parcours.
J'ai l'impression d'avoir des photos similaires... mais en un peu plus foncé :-) le problème, c'est que dès que je les voyais, je n'aimais pas mais alors pas du tout. (Puis avec le temps, je me trouvais très bête de ne pas m'aimer, surtout qd je faisais du 46).
J'aime bcp ce que tu fais Anne et aussi ce que tu permets (bon avec l'aide de Mr Dav' faut dire et les modos) via VLR. Chui un peu loin, mais tjs là.
Ton histoire m'a vraiment ému même peut être un peu trop. Il faut dire qu'il y a beaucoup de similitude avec la mienne.
Comme dit plus haut et comme je l'avais compris depuis un certain, il n'y a pas de regard plus sévère que son propre regard.
Je ne sais pas pour toi mais quand je revois mes photos sur la plupart je me trouve jolie sauf les photos de classe mais ça c'est une autre histoire.
Alors comme ça toi aussi tu tapais certains garçons :p
Que d'émotions en vous lisant. A bientôt 42 ans, mon parcours fut similaire au vôtre...Aujourd'hui je suis ce que je suis, je me sens enfin en paix avec mon corps.
bonjour Anne
cet article m a vraiment emue car je me retrouve dedans...et je crois bien qu une grande majorité de nous toutes ici presentes sur ce forum peut en dire autant et a eu le meme parcours...meme si chaque "cas" ou plutot devrais je dire chaque situation est unique
pour ma part, pour mon entourage, des mon plus jeune age j ai ete toujours trop grosse et on m a proposé des regime des l age de 12ans...alors qu a bien regarder les photos avec du recul, je n en avais pas reelement besoin...certe j etait rondelette, mais si je n avais pas ete sous regime ...alors les choses n auraient pas empiré et je ne serais pas la ou j en suis actuellement ...mais bon on ne refais pas sa vie...j ai passé le cap de m apitoyer sur mon sort notament grace a VLR (pas seulement, mais ca a bcp contribué)
merci pour cette petite introspective sur toi meme , ce fut je me repete tres emouvant
bises,et bonne continuation
Siamsa
petit ps...c est quoi la chanson...elle est tres belle
bref...
je crois que moi aussi je ne peux que me reconnaitre la dedans ...
il ne me reste plus qu'à accepter mon corps pour etre en paix
merci Anne pour ce post
C'est superbe ce diaporama.
Pour moi, également c'est mon homme qui m'aide à m'accepter, j'ai encore du travail sur moi à faire. L'idée du diaporama est génial.
Encore, merci et tu es superbe
m'a beaucoup touchée, c'est en quelque sorte ce que je vis, j'essaie petit à petit d'en prendre conscience, je ne suis pas douée pour parler de moi alors te lire c'est un peu comme mettre des mots sur ce que je suis...Merci anne de nous avoir révélé tout cela, en tout cas pour avoir épluché tout ton blog, enfin les deux, je peux te dire que je te trouve vraiment très belle, c'est en voyant des filles comme toi, belles, pleines de vie, souriantes etc...que je commence à m'assumer aussi, merci anne, kisss
J'espere vraiment que dans une dizaine d'année.. (j'aurais 30 ans donc..)
Je me sentirais aussi bien que toi ... et si ça doit arriver avant je ne suis pas contre .. lol
Bisous miss
et finalement ça ne changeait rien, pas de désastre, ni de tremblement de terre, ni de rejet, la vie continuait comme avant 
