Être grosse c'est parfois une façon de dire aux autres, souvent à la famille, à nos proches : " Eeeeeeeeeeoooh, je suis là, j'existe, parlez moi, considérez moi, ne me mettez pas à l'écart, aimez moi !"
Dans ma famille, j'étais la petite dernière. 9 et 11 ans d'écart avec mon frère et ma soeur.
Eux jouaient ensemble mais pas avec moi, sortaient, avaient des cousins de leurs âges, le droit de faire des tonnes choses .... moi j'étais toute seule et n'avait qu'une cousine de mon âge, je vivais comme une injustice cette différence de droit car personne ne m'expliquait pourquoi eux pouvait et moi pas.
Enfin rien que les très classiques rivalités entre frère et soeur qui nous font croire qu'on est quantité négligeable.
Mon père lui était toujours absent, en voyage pour le boulot. Quand il revenait j'étais aux anges, j'avais toujours droit à un cadeau mais un père ce n'est pas juste quelqu'un qui offre un cadeau de temps en temps et disparaît aussi vite.
Il ne vivait pas chez nous car mes parents étaient séparés, pour le voir il fallait que j'ai fini mes devoirs ... là alors seulement j'avais le droit de l'appeler ... et si il était dispo, de le voir!
Je devais l'attendre en bas de l'immeuble, et comme il était toujours en retard je pouvais rester plus d'une heure à attendre son arrivée, seule dans la rue avec mon baluchon du week end.
Chez lui on ne faisait rien de particulier ensemble, lui continuait ses activités, moi je le regardais avec de grand yeux émerveillés nettoyer sa voiture par exemple ... je m'en fichais j'étais avec LUI, je buvais chaque seconde en sa présence comme un élixir rare et précieux.
Sans me prévenir Ma chambre dans son appartement et devenue du jour au lendemain la chambre des enfants de ma futur belle mèredébarquait de je ne sais où, je n'avais plus droit quand je venait qu'à un lit dans un coin du bureau.
Je m'en fichait, j'ai pris sur moi pour la surprise car mon père n'avait jamais semblé si heureux, alors j'étais contente !
Quand il s'est remarié je devais avoir 13/14 ans.
Il est assez rapidement complètement sortie de ma vie, parce que j'en avais marre de devoir toujours faire le pas vers le lui, et en grande partie à cause de ma belle mère qui crée des tensions et ne supportait pas de voir en moi une rivalité avec la seule chose finalement que je connaissais et à quoi je pouvais comparer ce que je découvrais : Ma mère !
Ma mère elle la pauvre a du s'occuper de 3 monstres assez remuant toute seule, elle m'aime je n'en doute plus aujourd'hui mais depuis l'âge de 10 ans environ, nos relations se sont dégradés, elles étaient même cauchemardesques, sans entente, sans communication véritable, sans compréhension , avec beaucoup d'agressivité et de reproches !
Elle me trouvait grosse, m'a mise au régime, surveillait mon alimentation, me trouvait nulle, jamais assez bien, me comparait sans cesse à mon frère et ma soeur, me mettez en conflit avec mon père, me jugeait, me rejeter ... du moins c'est ainsi que je le vivais car aujourd'hui je sais que mon éducation c'est à elle que le dois et elle a fait du super boulot : Merci 
Bon ok, il reste des sequelles de tout ça, que je régule petit à petit avec la RA antre autre, l'important c'est que j'ai pu comprendre son point de vue et lui pardonner son attitude maladroite envers moi, car au fond elle voulait juste mon bien !
A l'école, j'étais juste une gentille neuneu, invisible la plupart du temps sauf évidement de ceux qui me martyrisait et me taper parfois dessus durant la récré, chouettes années de maternelle et de primaire dont je ne soufflais mots à personne.
Dans tout ça je désespérais de ne pas être prise au sérieux par mon frère et ma soeur, je manquait cruellement d'un père qui en fait n'a jamais été là, je suffoquait sous l'emprise de ma mère qui me voyait comme un mouton noir incapable de quoi que ce soit de positif ou de créatif... j'avais envie de crier : "J'existe, j'ai ma personnalité, mes goûts, mes envies, je suis unique ... Regardez moi"
Alors j'ai trouvez un moyen pour qu'enfin on ne puisse pas passer à côté de moi sans me voir et pour crier mon existence à la face des autres : J'ai grossi !
Aujourd'hui je ne parle toujours pas à mon père. J'ai attendu toute ma vie qu'il change d'attitude (faisant des tentatives multiples en sa direction ) mais il ne fera pas, il a appris la vie ainsi et est incapable de comprendre que sa fille aimerait que lui vienne, ou juste qu'il pense à rapeller.
Alors j'ai fini il y a peu par décider de lui pardonner, et à nouveau de le contacter mais cette fois-ci sans plus rien attendrede lui ... et oui à 32 ans il est temps car lui n'est pas éternel (il a 65 ans et pas une santé en or).
Je n'existerait jamais dans la vie de mes proches, de ma famille comme la petite fille que j'étais l'aurait tant souhaité.
Mais je peux exister dans Ma vie et faire de celle-ci ce que je souhaites 
Inutile de me battre contre des choses que je ne peux changer, je préfère pardonner, je m'attaque maintenant à ce que je peux créer et construire ! Ca change la vie 
Cette note est une réponse à Ecila (que j'ai évidemment trackbacké) quand elle dit : " Cette gangue de graisse doit aussi être une manière d'attirer l'attention.. De ma mère mais surtout de mon père je pense.. Lui qui ne sait pas montrer ses sentiments.. "Ce n'est pas parce qu'on ne dit rien qu'on ne ressent rien" je sais bien papa mais il y a certaines choses qu'on a besoin d'entendre.."
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