....bah oui je reviendre en ce moment un peu sur mon blog pour vous raconter ma vie ! Alors nouveauté du week-end et crise de folie de la 29aine de z'amoureux ......
Bah oui Monsieur n'a pas trouvé mieux comme idée de cadeau !! Enfin ça m'déplaît pas hein !!!!
Sinon tout va bien toujours autant cool dans le boulot !
Allez j'peux pas partir sans mes âneries du jour où je vais me faire huer....
Premier truc c'est le nouveau Mickaël Youn ....trop bon ce clip !
Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt." Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt." Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ? - Nous sortons avec nos fiancés, maman ! - Qu'allez-vous faire ? La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici !
Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu. La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac. La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac. La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs... Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft
Mes coups de coeur musicaux ces jours-ci :
Sinik et Kayna Samet - De tout là haut
Sheryfa Luna - Quelque part
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : - On va les draguer ! - Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge - Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil. Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit : - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! - Je n'sais pas moi, 5 - Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit : - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! - ben... 8 - Ah, dommage, c'est perdu !
N'oubliez jamais que :
"Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses ! "
Bah oui quand je vois la date de mes derniers posts j'ai honte, j'ai encore plus honte quand je vois que tout bouge trop vite, que les pages sont noyées de nouveaux posts, que des nouvelles têtes arrivent et que je croule alors pour n'oublier personne.
Bah oui j'ai beau reculer de 5 pages à chaque fois je ne retrouve jamais là où j'ai arrêté de lire....
Oui honte à moi mais faut dire que c'est pour la bonne cause !
Mon contrat qui se finissait début Octobre en tant que
s'est vu reconduit mais cette fois en tant qu'employée administrative pour surcroît de travail !!!
Alors logiquement jusqu'à fin Février mais comme une de mes collègue vient de nous apprendre sa grossesse je croise les doigts pour que mon contrat soit prolongé pour la remplacer !
Et vous quoi de neuf ??? Dites moi tout j'veux savoir....
Et pis j'peux pas repartir comme une voleuse pour ne pas déroger à mes bonnes vieilles habitudes j'vous met des blagounettes toujours aussi connes pour la route....
Amicalement ....la vie est une fête !
Un petit garçon demande à son papa : -Dit papa...Quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ? - Oh, sans doute ta mère ! parce que moi, j’ai encore la mienne !
Quel est le bon moyen de garder un mec intéressé par vous ? Porter un parfum qui sent la bière
Un notaire enregistre les dernières volontés d'une vieille dame. - Je veux être incinérée ! - Bien, c'est noté, dit le notaire - Et je veux que mes cendres soient mises dans une urne et que l'urne soit déposée aux Galeries Lafayette ! - Mais pourquoi donc ? - Comme ça, je serai certaine que ma fille viendra me voir deux fois par semaine !
Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçons décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait. Il se lève de son lit et crie à tue-tête: - PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE ! Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël ! - Le Père Noël non, mais grand-maman oui !
Blague à faire à une femme - Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre. Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez : - Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...
Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ? - Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!
L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire : - Qu'elle est la dernière chose qui vous passe par la tête lors d'un accident d'auto ? - Je sais pas moi... les vertèbres?
Un gars se présente chez le vétérinaire avec son Saint Bernard : "Docteur, je voudrais que vous coupiez la queue de mon chien !" Le vétérinaire s'étonne : "Mais pourquoi couper la queue de votre chien ? On ne coupe pas la queue à un Saint Bernard !" Et le gars : "C'est parce que ma belle-mère arrive à la maison demain, et je ne voudrais pas que quelque chose lui fasse penser qu'elle est la bienvenue"
.....pour donner des nouvelles quoi que la vie continue avec ou sans certains membres donc tout va pour le mieux j'ai apprivoisé un bon nombre de collègues (à qui je met le moral sans me vanter on s'entend) et mon boulot m'intéresse donc c'est la grande forme !
Sinon rien de neuf le temps passe du tout au tout sans prévenir mais ce n'est pas grave j'arrive avec un col roulé quand il fait 28° et inversement quand il fait froid ....pas grave me direz-vous puisque j'ai chipé le ventilateur d'une collègue qui ne s'en servait jamais car elle est tout le temps gelée !
Et vous quoi de neuf ? faut dire que j'ai pas eu trop le temps de lire vos notes ces dernières semaines....allez dites moi tout !
Amicalement .... la vie est une fête !
PS : J'remet quelques blagues pour ne pas déroger à mes traditions !
A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant : - Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père. - J'ai eu un zéro en géographie, Papa... - Et pourquoi ? - Je ne savais pas où est située la Yougoslavie. - Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique ! Et le père cherche, cherche .... - Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège. Et le père cherche de plus belle... - Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...
...alors oui c'est vrai qu'on a bien l'air idiots à gesticuler dans tous les sens mais qu'est-ce qu'on s'en fiche parce qu'on s'éclate à un point !!!
De quoi parle-t-elle donc encore cette grande folle ???
Bah de mon mari et moi pardi, comme deux gamins avec notre tout nouveau joujou .....
Nononoonnn n'insistez pas vous n'aurez pas les vidéos tournées avec nos portables pour se moquer mais la pub ne mens pas , on batifole de tous les côtés!
Testée et approuvée !
Amicalement
((( Elcarrera qui s'en va se repayer une bonne tranche de rire et de sport mine de rien !!! )))
....que j'attendais ça ! Après maintes et maintes lettres de motivation et CV envoyés je retravaille depuis hier et je suis.....
STANDARDISTE
Chose que je n'avais jamais fait avant....ça a été un peu la panique mais je m'accroche parce que c'est la première fois que j'ai un emploi à temps plein et puis mon équipe est très sympa donc c'est agréable !
Voilà cela explique ou expliquera plutôt ma plus faible fréquentation de VLR mais je continuerai à vous lire j'suis trop accro !
Et oui je suis encore à la recherche de divertissement et après être passée sur le blog mon Croco préféré.....mais non j'ai pas fait les soldes chez Lacoste (tout de suite!!!) Je parle du Croco de VLR, j'ai donc découvert sur son blog un lien vers le blog d'un artiste qui de fil en aiguille m'a amené vers une autre artiste donc je vous met les liens de ces deux talents et vous laisse le soin de lire leur blog comme je viens de le faire......
Trentenaire, marié... le blog de Placeman il a du talent et de l'humour ; il s'autocaricature et en rit. Il nous le prouve à chaque post comme celui-ci ....
Et puis il y a Madame Eva Rollin qui est aussi une pointure dans son registre !
Cliquez vite sur leurs noms pour les découvrir !!!
Bon je pense qu'on est toutes et tous pareil quand on s'ennuie on farfouille sur le net pour grapiller des informations, des jeux, des idées bricolage, etc....et bien de fil en aiguille je suis tombée sur ce site qui propose une "shrekisation" donc bon je n'ai pas essayé mais je vous propose de le faire et de nous en faire part sur vos blogs !
D'accord ils ne sortent pas donc ils ne peuvent pas faire ça ailleurs mais c'est chiannnnnttt !
Bah oui même castré j'savais pas qu'il avait encore des "pulsions" ! Alors à part ne pas avoir une flopée de petits j'vois pas trop à quoi ça sert......surtout qu'elle fait bien exprès et que ses petits roucoulements pour l'appeler sont casse-c******s !
Pis après comme si de rien n'était ils font semblant que rien ne s'est passé !!!!
Ah j'vous jure faut vraiment que je les adore autant parce que c'est le seau d'eau qu'ils mériteraient !
....et non désolée mais ce n'est pas un post gastronomique que je lance je poursuis plutôt dans la lignée des films animations en 3D ....alors celui-ci sortira le 1er Août au cinéma si je ne me trompe pas...il a l'air comme les autres, d'être une petite merveille ! Je l'attend avec impatience !
Ratatouille
Et le speech comme d'habitude :
Rémy est un jeune rat qui rêve de devenir un grand chef français. Ni l'opposition de sa famille, ni le fait d'être un rongeur dans une profession qui les déteste ne le démotivent. Rémy est prêt à tout pour vivre sa passion de la cuisine... et le fait d'habiter dans les égouts du restaurant ultra coté de la star des fourneaux, Auguste Gusteau, va lui en donner l'occasion ! Malgré le danger et les pièges, la tentation est grande de s'aventurer dans cet univers interdit. Ecartelé entre son rêve et sa condition, Rémy va découvrir le vrai sens de l'aventure, de l'amitié, de la famille... et comprendre qu'il doit trouver le courage d'être ce qu'il est : un rat qui veut être un grand chef...
....comme vous le savez (ou pas d'ailleurs !?!) je suis une fana des dessins animés en 3D à la Shrek, Monstres et compagnie, Toy Story, etc....j'adore ce genre de film tant pour la beauté graphique que pour leurs histoires (bah oui que voulez vous quand on refuse de grandir et qu'on reste une inconditionnelle de Walt Disney) et donc le petit dernier que je viens de regarder est......
Souris city ( de son nom français )
Je vous met le speech du site allociné.fr qui vous le récapitulera mieux que moi :
Roddy est un rat des beaux quartiers, qui habite une luxueuse résidence de Kensington. Lorsque Syd, un vulgaire rat d'égout, remonte par l'évier et prétend s'incruster dans son paradis, Roddy tente de l'évacuer en l'attirant dans les WC. Mais Syd n'est pas si bête, et c'est le rat-finné Roddy que le tourbillon de la chasse aspire et expulse dans les égouts ! Dans cet univers haut en couleur, Roddy fait la connaissance de Rita, une dynamique fouille-poubelles. Pressé de regagner ses appartements, Roddy requiert ses services, mais Rita insiste pour être payée d'avance, et notre "hé-rat" n'en a pas les moyens. Ses ennuis ne font d'ailleurs que commencer, car l'infâme Crapaud a chargé ses rats de main, de les refroidir. Lorsque les deux balourds se plantent lamentablement, Crapaud appelle à la rescousse son cousin français, le redoutable mercenaire La Grenouille...
Bon je ne dis pas que c'est le meilleur que j'ai vu mais j'ai bien aimé l'histoire ! Alors tous à vos DVD et bon film !
....voilà comme presque quotidiennement les blagues qui m'ont fait rire aujourd'hui....
- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par : - Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!
- Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...
Quelle est l'expression préférée des dentistes ? Que Dieu vous prothèse.
Un gars roule tranquillement en voiture quand il voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. - Je suis vert, je viens de Venus, je suis con et j'ai faim, lui répond l'étranger. - Bon, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider. Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas. - Je suis rouge, je viens de Mars, je suis con et j'ai soif. - Je peux te donner une boîte de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre. Le gars ouvre alors sa fenêtre et lui crie : - Eh alors petit con, de quelle planète débile tu viens, toi ? Et le petit bonhomme bleu lui répond : - Police, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP.
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes. - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu ! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : - CrévinDieu ! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !
....décidement plus j'entend ses chansons et plus j'ai envie d'acheter l'album, après deux chansons que j'avais adorées ( La mère des enfants perdus , La rage ) voilà que j'en découvre une troisième, j'aime son univers varié, du rap basique à la musique argentine...j'adore tout simplement !
Keny Arkana ..... " Victoria "
Dans un village près de Salta dans lequel je vivais avant Cela fait maintenant plus de 10 ans qu'avec papa et maman mes frères et mes soeurs ont a quitté nos champs On est venu s'entassé dans une de ces cabanes à l'entrée de la ville C'est papa qui la construite mais elle est pas finie Je n'ai que des vagues souvenirs du village Maman pleure quand elle m'en parle car elle n'aime pas la vie ici Des étrangers ont brulé nos maisons pour nous voler nos terres Papa s'énerve moi j'comprends pas il parle d'agroalimentaire Il dit que, les politiques sont des prédateurs qui sèment la peur et qui ont un estomac à la place du coeur Ici pas de travail, aucune prière ne s'exauce Après les cours avec ma soeur ont vends des bracelets 2 pesos Mais malgré tous ses efforts, demeurent ses jours sans repas La nuit maman pleure, la nuit maman ne dors pas
[Refrain Espagnol]
Mon voisin m'a dit : '' Pendant la dictature s'était plus dur '' Alors j'vais pas me plaindre même si ici y'a pas de futur Moi j'aime bien les études, on m'a dit '' s'est bien mais inutile '' Ici beaucoup ont arreté avant même de savoir écrire Dans mon jardin secret j'cultive le rêve d'être medecin Soigner tous ses enfants malades qui ne mangent pas à leur faim J'comprends pas, dans la ville j'vois bien tous ses petits faire la manche devant le mépris des ceux qu'on appelle '' les gens biens '' J'minterroge, ne voient-ils pas la misère? Ils nous écrase pour benir l'homme venant de l'autre hémisphère Papa dit, qu'on est traité comme des chiens Dieu merci j'ai ma famille plus loin y'a des orphelins qui vivent dans les décharges Des fois je pleure en cachette, mais pas lontemps car je pense à mes aînés qui ont connus le chant des mitraillettes Et puis grand-mère disait toujours '' La vie s'est l'espoir, si t'en a plus t'es comme mort et vivre relève de l'exploit ''
[Refrain Espagnol]
Papa est à bout, il a frôler la folie quand un matin il a appris que la banque lui avait volé ses économies Impuissant tout le monde était affolé il n'était pas le seul, c'est la nation entière qui s'était fait voler Depuis ce jour, avec beaucoup de gens de la ville, il bloque les routes pour bloquer l'économie du pays C'est leur façon de se faire entendre mais moi j'ai peur quand il s'en va, y'en a qui revienne pas la police est violente Ils les appelle Piqueteros et les journaux sont des menteurs ils disent que s'est des bandits après y'a des gens qui ont peur Papa dit : '' Ils peuvent tuer des hommes mais ils ne tuerons pas la mémoire, les mères des disparus chantent toujours contre l'oubli '' On vit le fruit d'une démocratie raté dans un pays si riche, plein enfants ont dans le ventre qu'une tasse de maté Parcequ'on est dirigé par la mafia du crime Moi j'comprends pas et quand j'demande pourquoi on m'réponds toujours : " Parcequ'on est en Argentine ! "
Et les paroles comme d'hab pour s'entraîner à la chanteuse :
{Refrain}{x2} Je me bats, j'ai l'habitude D'avancer dans l'incertitude. J'ai gardé la même attitude, Je déploie mes ailes et prends mon envol.
En l'an 2000 tout commençait, Mes premiers pas dans la musique, mes premiers rêves, Mes premiers textes sur petit bout de papier. Aujourd'hui je veux que ma voix s'élève, J'en ai bavé, j'ai ramé, touché du doigt Des carrières éphémères qui n'existaient pas, Les promesses trop vite envolées, Mais je n'ai jamais perdu confiance en moi. J'ai trimé dans la musique depuis toute petite Honnêtement j'n'ai jamais fait ça pour le fric J'ai promis de toujours rester authentique Pour qu'on ne puisse pas dénaturer ma musique ! Et j'ai entendu tant de gens qui parlaient sur moi Qui racontaient que Kenza était sûre d'elle Des histoires et des mensonges à propos de moi Pour que je ne puisse pas déployer mes ailes.
{Au refrain}{x2}
Je me rappelle toute une époque dans les MJC Avec mes potes c'est là que tout a commencé. Ma première vibe dans les enceintes que j'écoutais Mes premiers pas sur scène c'était en concert de quartier Je vivais mon rêve. Une petite fée à qui l'on n'a promis que des merveilles Mais le jour se lève. Il fut difficile de sortir de mon sommeil, Mais j'ai gardé confiance en moi D'avancer je vous le devais Pour vous qui êtes derrière moi Je me suis relevée. Et j'ai puisé la force en moi J'ai refusé d'abandonner Pour vous qui avez cru en moi Ce morceau je viens vous le donner.
{Au refrain}{x2}
Pour m'arrêter il te faut plus que ça, Ma famille, mes amis, ma musique je n'ai que ça. Pour m'arrêter il te faut plus que ça, Ma famille, mes amis, ma musique je n'ai que ça.
Certaines peuvent paraître "crues" mais ça me fait rire moi !
Comme à l'accoutumée je ne sais pas trop quoi dire alors pourquoi pas une page humour et autre ?!?
Deux voitures viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date! - Ben, ça alors! René! - Par exemple, Jacquot! Comme le monde est petit! - Oui... Dis, t'as rien de cassé? - Bah, nan, et toi? - Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué. - Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic. - Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?! - Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère. - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial
La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !
Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle: Hier on a eu tous les deux mal à la tête
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande - C'est Combien ? - 200 balles - Et pour 50 ça ira ? - Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse. À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
******************************************************* ********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES ********* ******************************************************* Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence. ------------------------------------------- COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550) - Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000) - Ma femme n'est pas ma mère (350) - Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000) ------------------------------------------- COURS TRÈS PRATIQUES
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50) - Un souper prêt ... une femme souriante (200) - J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500) - Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300) - Vaincre le syndrome de la télécommande (550) - Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100) - Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500) - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50) - Comment survivre à un rhume sans agoniser (200) ------------------------------------------- COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS
- Repassage en 2 étapes - Digérer en faisant la vaisselle - Le ménage... une activité familiale et valorisante - Je mémorise les journées de sortie des poubelles ------------------------------------------- COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) - Les appareils électroménagers
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé) - Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau
et un bonus:
NOTIONS DE BASE : (gratuit) Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère. j'écoute patiemment les amies de ma femme. je dissimule mon chéquier je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre. je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre. sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: "- Où sont vos chiottes en or?" Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: "- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
Tout simplement en enchainant plus de 3 heures de ménage, rangement et autres joyeusetés d'un déménagement....comme vous l'aurez compris je suis enfin chez moi.....posée dans une nouvelle chaise de bureau sur un nouveau bureau....et oui moi qui avait des pronostiques "utopiques" , moi qui avait dit "bah dans 1 mois on est dans notre maison j'pense" et voilà que nous venons d'y rentrer seulement hier dans notre nid douillet qui plus est n'est pas tout à fait terminé mais ce ne sont que "des bricoles" , cela faisait 4 mois et demi que nous envahissions l'espace de mes parents, et qu'aurions nous fait sans eux d'ailleurs parce que c'est pas pour dire mais se sont les seuls à nous avoir accueillis à bras ouverts contrairement à certains (non non je ne citerai pas de noms....hum....belle famille) !
Enfin tout ceci pour dire que même lorsqu'on pense que l'on finira un chantier rapidement parce qu'on se dit que ce n'est qu'une simple redécoration qui est nécessaire, méfiez vous des "surprises" !
Voilà peut-être des photos plus tard des plus grandes transformations de notre nid !
......bah oui tout part en sucette alors j'me suis dit qu'un peu de rigolade ne ferait de mal à personne, j'embrasse tout le monde mais surtout.....Amnesis, Chloeecamille, LeCroco, Briquette !
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond: - Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans ! - Ah ah ah !, répond le mari goguenard. Et il ajoute : - Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul. - Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Deux jeunes hommes discutent entre eux : - Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ? - Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : - "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?" - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève."
Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Je suis inquiet, je vois des points noirs. - Tu a vu l'oculiste ? - Non, des points noirs !
C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse. L'un dit à l'autre
"Comment tu sais que je suis un garçon et toi une fille?" et la fille dit "bah c'est facile écoute moi... baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore" et la petite fille dit "bah tu es un garçon parce que tu as des petits chaussons bleus".
....et j'adore cette B.D nommée "Les Blondes" ça pourrait être les brunes que se serait pareil hein c'est juste que j'aime bien leurs dessins alors j'vous en met une p'tite (heu non grande en fait) série.
1- Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent . Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était, bien sûr, parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l’un des trois survécut a cet accident. Lequel ?
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Solution :
La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
Attention : Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
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Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l’accident.
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité : les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit.
2- Imaginez un chiffre entre 1 et 100 ! Mémorisez-le bien ! Multipliez par 3 Rajoutez 4 Soustrayez 3 Divisez par deux...
C’est fait ? Maintenant, fermez les yeux pendant 10 secondes !
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Fait noir, hein ?
3- Ceci est un petit test, qui ne contient qu’une question, mais qui en dira long sur vous. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d’évaluer votre sens moral. Il s’agit d’une situation imaginaire, dans laquelle vous devez faire un choix :
Vous êtes en Floride... ...à Miami, plus exactement.
Vous vous retrouvez dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... ...des quantités d’eau incroyables sont en mouvement
Vous êtes reporter photographe pour CNN... ...et vous êtes au milieu de ce désastre impressionnant.
Vous cherchez à faire la photo de votre vie... ...et les maisons sont emportées par les eaux autour de vous, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s’attaquent à tout... ...et emporte tout avec elles.
Soudain, vous voyez un homme dans un 4x4... ... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Vous vous rapprochez... ...et vous apercevez stupéfait... ...que vous le connaissez : c’est G. W. Bush !
Vous remarquez qu’il ne lui reste que quelques secondes avant d’être emporté par le courant... ...mais vous pouvez le sauver ! Seulement, c’est aussi l’occasion de faire la photo de votre vie... ...la photo qui vous donnerait le Prix Pulitzer, et qui vous rendrait riche comme jamais !...
Maintenant, répondez à la question ci-dessous, en étant vraiment honnête :
La photo.... en Mat ou brillant ?
4- Imaginez que vous êtes au milieu de la jungle et que vous trouvez une cabane bordée d’une rivière. Vous rentrez dans la cabane et vous voyez, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
Pomme
Banane
Fraise
Pêche
Orange
Quel fruit choisirez-vous ? ( Votre sélection vous apprendra beaucoup sur votre personnalité = résultats ci-dessous - mais réfléchissez bien avant de descendre la page)
Pomme -> signifie que vous êtes le genre de personne qui aime manger des pommes
Banane -> signifie que vous êtes le genre de personne qui aime manger des bananes
Fraise -> signifie que vous êtes le genre de personne qui aime manger des fraises
Pêche -> signifie que vous êtes le genre de personne qui aime manger des pêches
Orange -> signifie que vous êtes le genre de personne qui aime manger des oranges
5- Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention : 1 Le téléphone sonne. 2 Le bébé pleure. 3 Quelqu’un frappe ou sonne à votre porte. 4 Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir. 5 Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l’eau commence à déborder.
Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l’ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS...
Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point : 1. Téléphone : Le travail. 2. Bébé : La famille. 3. Porte : Les amis. 4. Linge : L’argent. 5. Eau : Le sexe.
La suite que vous avez choisi définie l’ordre des priorités dans votre vie.
Alors, qui a décidé d’éteindre l’eau du robinet en premier ?
Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
N'oubliez jamais que : 
STANDARDISTE
ailleurs mais c'est chiannnnnttt !
j'vois pas trop à quoi ça sert......surtout qu'elle fait bien exprès et que ses petits roucoulements pour l'appeler sont casse-c******s ! 
!!!!
Amicalement 
connais pas à par un remis foireux il y a de ça un an ou deux
- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. 
Certaines peuvent paraître "crues" mais ça me fait rire moi !
et je gagne quand à l'euromillion moi ? hein!?!
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l’accident.