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Laurent Rond |
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Les blagues du lundi de pâques :Posté à 06:37 le 17/4/2006
Les blagues du lundi de pâques :
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle. Un petit garçon arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux:
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien? - Évidemment mon bébé ... - Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein? - Tout à fait, chéri - Et pour les bébés, c'est la cigogne, non? - Euh oui, bien sûr... - Ben alors maman... À quoi il sert papa? Aujourd’hui est le premier jour du reste de ma vie.Posté à 06:16 le 17/4/2006
Frappez la balle !Posté à 07:34 le 16/4/2006
Frappez la balle !
Tous les samedis après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison. Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum: - Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir. Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande: - J'espère que tu as une bonne excuse, hein ?! Et Patrick répond: - Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle... Tu demandes ce que c’est que l’absolu.Posté à 07:17 le 16/4/2006
Une femme est au lit avec son amant.Posté à 07:12 le 15/4/2006
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage... Sans se démonter elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. Le mari : - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça? La femme : - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!? Le mari : - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie: - Non chéri, finalement, j'ai la migraine ! Lui : - Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok? - Ok! Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Me-pla-cement ré-ser-vé USB. - Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur: - Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer... L’esprit de lourdeur est le seul ennemi héréditaire de la sagesse.Posté à 06:47 le 15/4/2006
Pour ou contre?Posté à 07:21 le 14/4/2006
Pour ou contre?
Le docteur vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit :
- Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça. - Heu... Docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler. - Allez-y, je vous écoute. - Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser... - Eh bien, c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Je vous rappelle qu'une vasectomie a pour but de vous empêcher DEFINITIVEMENT de procréer. Vous en avez parlé avec votre femme et vos enfants ? - Ben oui, justement : le vote a donné 15 POUR, 2 CONTRE et 7 ABSTENTIONS... Une route peut prendre mille directions, la vérité n'en connaît qu'une.Posté à 06:57 le 14/4/2006
La vie est trop courte pour être petite.Posté à 06:45 le 13/4/2006
On s'est donné rendez-vous dans 10 ansPosté à 06:23 le 13/4/2006
On s'est donné rendez-vous dans 10 ans
Trois anciens amis se rencontrent. «Qu'est-ce que tu deviens maintenant...» etc.
Le premier dit :
"Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et çà marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie" "Eh bien moi", dit le second," j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie. "
"Eh ben moi," fait le troisième, "vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même."
Au jardin d'EdenPosté à 07:13 le 12/4/2006
Au jardin d'Eden
Un jour, au Paradis, Ève interpella Dieu :
"Dieu, j'ai un problème." "Quel est ton problème, Ève ?" "Je sais que tu m'as créée, que tu m'as donné ce magnifique jardin, tous ces merveilleux animaux et ce serpent qui me fait beaucoup rire. Mais... je ne suis pas complètement heureuse..." "Comment ça ?" répondit Dieu, d'en haut. "Je me sens seule, et puis j'en ai assez de manger des pommes..." "Bon d'accord Ève, puisque c'est ça, je créerai un homme pour toi." "Qu'est-ce qu'un homme ?" "Un homme est une créature imparfaite, avec beaucoup de défauts. Il mentira, trompera, sera ingrat. Mais il sera plus fort et plus rapide que toi et il aimera chasser et tuer des bestioles. Il aura un aspect simple, mais comme tu te plains, je le créerai de telle façon qu'il puisse satisfaire tes envies et tes besoins. Il ne sera pas vraiment intelligent et s'attachera à des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans un ballon. Mais il aura toujours besoin de tes conseils avant d'agir." "Ça m'a l'air intéressant." répondit Ève "Et que dois-je faire pour l'avoir ?" "Et bien tu l'auras à une condition." "Laquelle ?" "Comme je te disais, il sera fier, arrogant et très narcissique. Tu devras donc lui laisser croire que je l'ai créé le premier. Et souviens-toi, c'est notre secret... entre femmes." L'amour sans une certaine folie ne vaut pas une sardine !Posté à 06:55 le 12/4/2006
Je me devais de vous prévenir contre la dernière escroquerie à la mode.Posté à 06:45 le 11/4/2006
Je me devais de vous prévenir contre la dernière escroquerie à la mode.
Celle-ci est bien réelle, alors faites très attention. J'ai été récemment la victime d'une arnaque qui m'est arrivée sur le parking d'une grande surface.
Deux belles jeunes filles arrivent près de votre voiture au moment où vous voulez vous garer.
L'une s'approche de votre pare-brise avec une peau de chamois, tandis que l'autre se colle à votre vitre et se penche si fort en avant qu'on croirait bien que ses seins vont sortir de son chemisier... Bref, la seconde vous distrait alors que, pendant ce temps là, la première laisse tomber sa peau de chamois et s'introduit dans votre voiture sur le siège arrière. À ce moment là, les deux jeunes filles implorent que vous les rameniez chez elles. Soyez très prudent arrivé là, parce que à peine avez-vous commencé à rouler, que celle qui est montée à l'avant, à côté de vous, retire son chemisier et frotte sa poitrine contre votre visage, tandis que l'autre grimpe sur votre siège, et vous ouvre la braguette. C'est à ce moment là qu'elles vous volent votre portefeuille!!!!! J'ai été volé comme ça Mardi, Mercredi, Jeudi et Vendredi. Mais je n'ai pas pu les retrouver ce samedi... Mon corps n'en fait qu'à sa tête.Posté à 06:26 le 11/4/2006
Docteur Mabuse je présumePosté à 06:49 le 10/4/2006
Docteur Mabuse je présume
Une maman sermonne sa fille:
"Je n'aime pas ce jeune homme avec qui tu sors actuellement. Il est vraiment idiot!" "Non, maman,"répond la fille, "Il est loin d'être idiot. D'ailleurs, plus tard, il sera docteur, et pour te dire si ce sera un bon médecin: il m'a déjà guérie de ce mal qui me faisait saigner tous les mois"
La vie offre toujours deux pentes. On grimpe ou on se laisse glisser.Posté à 06:34 le 10/4/2006
Quoi de neuf docteur ?Posté à 06:52 le 9/4/2006
Quoi de neuf docteur ?
Une vieille dame dit à son médecin : - J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond : - Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la dame lui dit : - Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux. - Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe. Est bien père qui nourrit.Posté à 06:38 le 9/4/2006
Deux blagues du samedi 08/04Posté à 06:48 le 8/4/2006
Deux blagues du samedi 08/04
3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit : - Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre. Le deuxième dit :
- Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques ! Le dernier dit alors :
- Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle... Les deux autres, ensemble :
- Et alors ? Le dernier avec un grand sourire: - Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ? Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c'est caviar, champagne et les femmes. - Et la pauvreté, papa c'est quoi ? - La pauvreté, c'est hareng, bière et ta mère... Pour qu'une technologie réussisse, la réalité doit précéder sur les relations publiques, car la nature ne peut pas être dupée.Posté à 06:33 le 8/4/2006
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