3/6/2008 - En colère après ma soeur...

18/5/2008 - retard et test urinaire négatif -> pds

Attention, ce que je vais raconter est d'un commun incroyable (et probablement d'un intérêt très très limité) !

Seulement, il va falloir que j'aille voir le médecin (un nouveau en plus...) et comme je suis phobique des médecins, j'ai besoin d'entraînement

Et vous êtes désigné(e)s volontaires !

Alors, Zom et moi sommes en essai bébé 1 depuis novembre. Je ne suis pas réglée comme une horloge, mais mon cycle le plus long a duré 28 jours et mon cycle le plus court 24, donc pas de cycles longs. En fait j’étais à 27 ou 28 jours les 3 premiers cycles, puis après je suis passé à 24, donc bon à part ce changement après C3, on peut considérer que je suis régulière. Enfin peu importe, je n’ai pas de cycle long, c’est le principal non ?

Ce mois-ci, j'en suis à J36... Bien sûr j'ai fait un test pipi (j'ai des nausées en plus, mais avec ma maladie j'en ai souvent, donc bon..., et aussi mal dans le bas ventre mais ça pourrait bien être signe de règles (mais bon, ça fait une grosse semaine que je me dis "ah je vais avoir mes règles" et que rien), etc.) qui s'est révélé négatif ce matin.

Je pense que j'ai ovulé il y a déjà une vingtaine de jours, donc je n'ai pas fait le test trop tôt (sauf si je me plante complètement, ce qui n'est jamais arrivé jusque maintenant).

Bref, j'ai donc un retard d’une semaine. Je pense aller voir le médecin (pour une pds) mardi, est-ce trop tôt ? devrais-je plutôt faire confiance au test pipi et attendre patiemment mes règles ? D’un autre sens, la pds sera forcément fiable vu que j’ai déjà du retard, non ? Alors aucune raison d’attendre (à part mon envie de ne pas voir de médecins, sur laquelle je passe puisque j’aimerais vraiment être enceinte…)

Ca arrive en vrai qu’un test urinaire pas fait trop tôt soit négatif alors qu’une grossesse est en cours (j’y crois pas trop en fait…) ? Et sinon quelles peuvent être les raisons d’un retard ? Oui, je sais, le médecin pourra me dire tout ça, mais impossible avant mardi alors bon… en attendant j’aime bien poser des questions moa !

J’aimerais vraiment bien être enceinte, et en même temps, je n’y crois pas… Je sais pas c’est étrange ! Ptet que je m’empêche d’y croire pour ne pas risquer la déception ? oui, je crois bien que c’est cela.

Bref, 3615 ma-vie-passionnante, c’est heureusement pour vous terminé !

Inspirer, expirer. Le docteur est un humain, et son but dans la vie n’est pas de te provoquer des douleurs physiques et morales juste pour son plaisir. Inspirer, expirer. Tout va bien se passer. Inspirer, expirer. Le docteur est un humain, et son but dans la vie n’est pas de te provoquer des douleurs physiques et morales juste pour son plaisir. D’ailleurs, si ça se trouve, il n’est même pas sadique ni méchant. Mais ça quand même ça m’étonnerait.

27/3/2008 - Robe L33 et nouvelle coupe

26/3/2008 - Achats du jour chez Kiabi

Un top à fleurs,

Un "faux" cache-coeur vert (que je porterai plutôt avec une jupe, et je pense avec un top en dessous, rapport au décolleté),

Un top rose en tissu super agréable, qui ne rend pas en photos ,

Un top noir tout simple, avec 3 petits boutons sur le col, c'est sympa !,

Le même en blanc. J'ai pas porté de blanc depuis une éternité, et là je me dis que j'ai eu tort ,


Et enfin mon dilemne ceinture :

Avec

Ou

Sans ?

Je dois aussi poster une photo de la superbe robe L33 achetée à Audreyyyyyyy

22/3/2008 - Elise [courte nouvelle]

Seule chez elle, Elise lisait, pour la septième fois au mois, 1984. Malgré sa passion pour cette œuvre, elle était distraite. Elise savait que ça ne tarderait plus. Ca allait arriver, encore. Ca arrivait toujours, tôt ou tard.

Elle essaya vainement de se concentrer sur sa lecture. Réalisant qu’elle en était incapable, elle alluma la télévision, espérant que cela lui changerait les idées. Elle zappa convulsivement à la recherche d’un programme intéressant. Bonne surprise, ils diffusaient un film avec Agnès Jaoui, qu’elle n’avait encore jamais vu et qui commençait à peine. Elise aimait beaucoup cette actrice, et elle avait regretté de ne pas voir le film au cinéma. Pendant quelques minutes, elle se dit que peut-être, ce soir, la chose n’arriverait pas. Mais c’était optimiste, trop optimiste : Elise s’en rendait compte. Elle résista pendant toute la première demi-heure du film, mais soudain elle se leva.

Boire un verre d’eau. Peut-être que ça irait mieux avec un verre d’eau ! Evitant soigneusement la cuisine, Elise se rendit à la salle de bain. Elle remplit son verre à dent, et le vida d’un seul trait. Elle se détendit légèrement : elle reprenait le contrôle. Elle se resservit en eau, et s’appuya sur le bord du meuble du lavabo. Elle recommença à boire, à petites gorgées cette fois. Elle leva les yeux. Elle faisait face à la porte. Et sur presque toute la longueur de la porte, et presque toute la largeur, il y avait un miroir.

Comme hypnotisée, Elise posa son verre. Elle s’avança vers le reflet, vers cette inconnue du miroir. Elle regarda ses bras, roses et gras. Elle se dit que ces bras étaient sûrement bien plus épais que les cuisses de Jeanne ou Coralie, ses odieuses-collègues-taille-36. Dépitée, elle baissa la tête. Juste assez pour voir ce ventre, son ventre. Cette chose flasque, immonde et inutile. Dans un élan de rage, Elise le saisit à deux mains, le pinça, le tira comme pour l’arracher d’elle. Puis, comme cette grotesque excroissance de chair semblait bien accrochée, elle mit toutes ses forces pour appuyer, rentrer ce ventre détesté, ignorant la douleur qu’elle s’occasionnait. Puis ce fut au tour des cuisses de passer à l’inspection, une inspection biaisée par la haine qu’Elise ressentait pour elle-même. Sous le jean, on ne pouvait voir la cellulite, mais Elise savait bien ce qu’il en était, elle n’avait pas besoin de le voir pour en être horrifiée. Elle mesura mentalement le diamètre de ses cuisses tout en se répétant « Grosse vache. Grosse vache moche et répugnante ! Je te déteste, tu me dégoûtes ! »

Et alors la pensée si dangereuse, si perverse, s’insinua plus fort que tout le reste, plus fort qu’elle, plus fort que ce qu’il l’entourait. Au point où tu en es… Au point où tu en es… De plus en plus fort, jusqu’à devenir un hurlement hystérique dans sa tête : AU POINT OU TU EN ES !...

Alors Elise sortit de la salle de bain. Une dizaine de pas la séparait de la cuisine, et chacun d’eux serait une nouvelle étape dans sa transformation. Elise allait sortir de son propre corps, et l’observer, aux prises avec cette force étrange qui lui hurlait dans la tête quand elle était face au miroir.

Et Elise observa Elise, zombie possédait par une force qu’elle ne comprenait pas, ouvrir méthodiquement chaque placard, chaque tiroir, le réfrigérateur et le congélateur. Elise observa Elise faire cuire des pâtes, la moitié du temps recommandé, puis les dévorer à même la casserole. Elle s’observa faire et avaler des tartines de fromage, puis de Nutella. Elle s’observa vider un, puis deux, puis trois paquets de biscuits. Elle s’observa préparer une pâte à gâteau, et l’engloutir à pleines cuillères, sans cuisson.

Vers la moitié du saladier, elle sentie la force qui possédait son corps l’abandonner. Elise rejoint son propre corps.

Alors avec calme, comme sans âme, sans force ni volonté, sans révolte, Elise mit au four ce qu’il restait de la pâte à gâteau, Elise jeta les emballages vides, Elise vida la poubelle pour faire disparaître toutes traces, Elise nettoya la table de ses miettes. Et pendant ce temps, la souffrance, indicible, d’abord sourde, s’installa, se développa. Elise ne rêvait que de vomir tout ce surplus avalé, mais elle se retenait. Elle devait tout garder. Se libérer était trop simple, elle avait mérité cette souffrance. Elise ne pouvait vomir réellement, mais Elise se vomissait elle-même, plus emplie de haine qu’elle ne l’était jusqu’alors.

Le cœur au bord des lèvres, le ventre douloureux et distendue, coupable, honteuse et haineuse, Elise se rassit. Elle reprit son livre où elle s’était arrêtée. Il ne s’était rien passé, rien du tout. Mais une larme lourde de sens coulait le long de sa joue.

Les "crises" d'hyperphagie (hyperalimentation) sont caractérisées par la prise, en une courte période de temps (moins de deux heures), d'une quantité de nourriture dépassant notablement ce que la plupart des personnes mangent dans le même temps et les mêmes circonstances. La personne n'a pas l'impression d'avoir le contrôle de sa prise alimentaire ni la possibilité de s'arrêter.

19/2/2008 - Vidéo sur la douleur chronique

Ce n'est pas une note très gaie, mais j'ai été bouleversée en écoutant ce témoignage.

Cette femme dit ce que je ressens sans savoir le dire, c'est pourquoi je vous la livre si certain(e)s sont intéressé(e)s.

Je serais contente d'avoir vos commentaires.

http://www.mediaenligne.umontreal.ca/Medclin/anesth/douleur2007/seance14.wmv

19/1/2008 - En vrac !

Bonjour à tous, et bonne année !

Voici quelques nouvelles en vrac, merci à celles qui en ont demandé

Alors. Le 17 décembre, date de l'amphi d'affectation de l'homme, nous avons appris notre départ imminent pour les Ardennes, Charleville-Mézières !

Nous sommes contents, c'était parmi nos premiers choix (en dehors des choix "du sud" pour lesquels nous ne nous faisions pas d'illusion : 5 postes pour 250 personnes !).

Nous avons trouvé une maison ici  qui nous plaît bien, et qui sera parfaite pour les premières années d'un tit boud'chou.

Nous avons deux chambres (plus un dressing), et un grand jardin.

Ci-dessus notre salon, d'autres photos sont à venir

Zom a pris son poste et ça se passe vraiment très bien !

Concernant mon manteau porté, j'ai perdu les photos  Elles sont sans doute sur le pc de Zom.

Donc encore à venir !

Une tenue du jour de y a... pfffffff longtemps à la place :

Jeans à surpiqures roses : La Halle !, Top corset Tripp : Torrid, Pull noir kimono : Torrid, bottes : André chez Vente privée, tête : Papa et Maman, collection moche .

Les bottes, plus visibles. Je les adoooooore !

Et je tenais aussi à vous présenter une nouvelle venue chez nous, qui vient tenir compagnie à notre Zan, voici Lou :

Ce n'était pas franchement prévu, mais bon... Elle nous rend dingue, bien sûr, et fait tout plein de calin, une tite boule d'amour ! Et elle fait déjà la loi...

Notre Zan se laisse complètement marcher sur les pattes par une tiote bouboule remuante

Annonce : si jamais vous êtes carolo-macérien(ne)s, je serai ravie de rencontrer des gens ici

11/12/2007 - [je me plains]Et on déménage... encore

On sait qu'on part.
On sait qu'on part le 27 décembre, même.

Mais on sait pas où... Eh oui, l'amphi d'affectation où Zom saura quel sera son poste à partir du 7 janvier n'a lieu que lundi. Le 17 décembre.

Et je commence à en avoir marre d'attendre pour être fixée... vraiment vraiment marre !

On sait qu'on va quelque part en France, y compris DOM-TOM, c'est vaste hein

Alors bien sûr, on savait bien que c'est un poste de la fonction publique, et qu'en tant que tel la mobilité est exigée. OK pas de soucis.

Seulement voilà, le 17 décembre on saura où Jode doit prendre son poste le 7 janvier. Il bosse jusqu'au 23 ici.

Le déménagement est à nos frais, entièrement. Alors qu'on a déjà payé le déménagement qui nous amenait ici il y a moins d'un an.........

On doit se dem*rder pour trouver un logement, et ça pendant les fêtes.

D'ailleurs, le ministère de la Justice pour ne pas le nommer ne se porte pas garant pour ce logement, et ne nous aidera pas à payer le dépot de garantie.

Et même si on part dans les DOM-TOM, et ben ils sont gentils ils payent le voyage de Jode. Quoi ? Il est marié ? Sa quoi ? sa femme ? Faut qu'elle le suive celle-là ? ah bon... ah bah non, on lui paye pas le voyage hein. Ni aux enfants le cas échéant d'ailleurs.

Alors oui, ça me stresse, et oui j'ai la haine. Je trouve vraiment que nous demande l'impossible... Je trouve qu'on nous prend pour des cons.
Mais bon y a pas le choix, alors wait and see.

And stress.

12/10/2007 - Je veux une Nintendo DS !!!

Je veux je veux je veux !!!!

La sale môme que je suis fait une crise de consommation aigue, de futilité absolue et de caprice avancé.

Je veux une Nintendo DS.

Pas n'importe laquelle bien sûr.

Je veux une Nintendo DS Lite couleur cerise.

Je veux des sous !!!

9/10/2007 - J'ai acheté un manteau !

C'est un évènement !

J'ai acheté un manteau pour la première fois depuis 5 ou 6 ans !

Eh oui, depuis 5 ou 6 ans, à force de ne pas trouver de manteaux qui me plaisaient, même sous la neige, mon "manteau" c'était un gilet de laine...

Et là, sur Ebay, que vois-je ? Un manteau qui me plaît (70 euros, toudmême...) !!!

Malgré le prix (notez que pour un manteau je pense que ce n'est pas si cher, c'est juste que je n'ai pas l'habitude), je n'ai pas résisté, et je l'ai emporté :

il s'agit d'un manteau long (122cm) noir de la marque L33.

J'espère qu'il m'ira bien !

4/10/2007 - Pourquoi toutes mes notes n'apparaissent-elles pas dans la liste ?

Tout est dans le titre...
Tant est que cette note-ci soit dans la liste des derniers articles...

Ma note "de la joie, de la joie, de la joie" apparaît bien dans la liste, mais pas la précédente "en manque !".

Ce n'est pas la première fois que ça m'arrive, mais la dernière fois ma note était apparue sans que je ne comprenne pourquoi quand j'en avais écrit une autre.
Là j'en ai écrit une autre, j'ai édité celle qui n'apparaît pas et rien n'y fait !

Quelqu'un pour m'expliquer ce mystère ?

4/10/2007 - De la joie, de la joie, de la joie !

Juste parce que je suis toute contente pour une amie trèèèèèèèèèèèèèèèès chère, alors je chante.

"De la joie, de la joie, de la joie, ici tu es le roi ! Mets ta barque au fil de l'eau et vogue sur les flots ! Allez chante avec nous"

Lodie, mode pétage de plombs - cri hystérique numéro 7.

4/10/2007 - En manque !

Raaaaaaaah !!!!

C'est le grand cri du jeudi (je fais un grand cri tous les jours en fait, mais comme je suis sympa, en général je le fais dans ma tête) !

Mon câble d'alimentation de PC portable s'étant auto-sectionné (au bout de 4 mois d'existence, en voilà un qui n'aime pas la vie), il est actuellement aux soins intensifs chez pôpa, qui ne se presse pas vraiment vraiment pour me le réparer, malgré mes insinuations fort claires sur le caractère urgent de la chose.

Donc je n'ai plus de PC.

Pourtant je suis là, me dites-vous. Certes.
Je suis sur le PC de OPP (Ours Privatif et Personnel, mon Zom quoi).

Mais l'OPP, il y a de ça quelques mois, a été banni des forums VLR. Et de fait, je ne peux plus accèder aux dits forums (ça bloque avant même que je puisse dire "mais non, m'dame le juge j'vous jure qu'y a erreur, c'est pas moi c'est l'autre), et ça, c'est dur.

Je me suis sevrée de la morphine alors je parle d'expérience : plus de VLR c'est vraiment, vraiment, vraiment dur !

Et contrairement aux idées reçues "c'est les 3 premiers jours le plus dur et blablabla", et ben au bout de euh... 1, 2, 3, 4, 5 , presque 6 jours, c'est toujours aussi dur. Voire pire.

En même temps, c'est pas mauvais pour la santé ET je n'ai JAMAIS voulu décrocher.

26/9/2007 - Lâcheté(s)

Aujourd'hui, j'ai écrit dans un commentaire ce qui suit :

"Pour l'espoir que l'implant merdouille, je comprends ça... Mais c'est lâche en fait, ce n'est pas assumer sa décision, ce n'est pas agir de façon adulte (enfin je dis ça pour moi hein)... Moi c'est vis-à-vis de ma famille que j'aimerais pouvoir dire que c'est un "bébé accident" pour m'éviter leurs remarques acerbes et douloureuses... Parce que Zom lui est ok pour le bébé (j'ai beaucoup de chance) !
Mais bon, je vais être mûre, aller enlever mon implant (dans un mois) et assumer nos choix."

Et ça me bouffe.
J'ai terriblement honte.

J'ai honte parce que j'ai cette envie forte forte forte de mentir, de dire que le bébé qui voudra bien prendre place en mon ventre est un bébé "accident", un bébé malgré tous nos efforts de contraception, un bébé qu'on a choisi de garder et pas de faire.

Tout ça pour quoi ? tout ça parce que j'ai peur. Parce que je ne veux pas revivre, au centuple sûrement, les remarques que j'ai reçu en annonçant notre mariage. Ca m'a fait trop mal.

Oui je sais, on s'en fiche, c'est nous qui décidons, "gékapa" les écouter, "ifopa" faire attention...

Seulement les mots de son Papa, de sa famille, ça touche, quoi qu'on en dise. En tout cas moi.

Lorsque nous avons annoncé notre mariage il n'y a pas eu de félicitations ni de "je suis content(e) pour vous". Il y a eu "j'espère que t'es pas enceinte !!!", il y a eu "comptez pas sur moi pour payer" (on comptait pas, ça tombe bien), il y a eu "tu sais, si c'est Jonathan qui te force tu peux me le dire" , il y en a eu d'autres, ridicules remarques méchantes de personnes aigries sûrement, bêtises crasses sans doute. Mais bon sang que j'ai eu mal.

Après ça, je sais que je ne pourrais pas annoncer sereinement, comme la bonne nouvelle que c'est que je suis enceinte.

Et ça me rend triste à l'avance, ce qui est d'autant plus débile.
Et j'ai envie - alors même qu'il n'y a pour l'instant rien à annoncer ! - de me défiler, d'éviter le problème.
Pas de renoncer à faire cet enfant, ça non, ça c'est sûr, on le veut, rien ni personne ne pourrait nous faire changer d'avis.

J'aimerais juste pas avoir à le dire, jamais. Ou alors être assurée que la personne en face de moi ne pourra rien dire de méchant.

J'ai pas la force.

26/9/2007 - Je ne veux plus supporter l'insupportable

Tu m’obliges à supporter l’insupportable.

21/9/2007 - Un ras-le-bol

Y en a marre.
Je sais même pas de quoi.

Marre de moi et de ma capacité à m'angoisser à l'avance pour des choses sur lesquelles je n'ai de toute façon pas prise.

Marre des critiques qu'on me fait, on critique on critique, ça va jamais, mais personne ne veut ni me donner de solutions VALABLES ni m'aider ni surtout me remplacer.

Marre d'avoir l'impression d'être une alien que personne n'arrive à comprendre.

Marre qu'on cherche à me coller une étiquette, rapport à cet "alienisme". Bon sang, ça fait plus de 10 ans qu'on essaie de me faire ces fichus tests de QI pour voir si je suis ou non surdouée (et le cas échéant que tout puissent crier en coeur "je te l'avais bien dit" ?), 10 ans que je refuse parce que franchement je ne vois pas l'intérêt, 10 ans qu'on me le ressort quand même...

Marre de pas pouvoir manger comme tout le monde, de pas pouvoir juste ouvrir un paquet de qqch parce que j'ai envie de grignotter là maintenant. Non pour ça faut que je fasse la cuisine...

Marre de faire la cuisine d'ailleurs. En ce moment j'ai plus envie.

Marre de faire semblant que tout va bien parce que c'est pas vrai.
Marre d'attendre jusqu'au 29 octobre parce que le rdv a été repoussé.
Marre de ne pas sortir de ma tête de débile que c'est mauvais signe, que le rdv aurait dû rester au 22 octobre, jour de ma fête, et que j'avais traduit comme un bon présage on se demande encore pourquoi (tête de débile étant la réponse).

Marre de pas aller bien d'ailleurs. Marre d'avoir mal mal mal.
Marre d'être tellement fatiguée.

Marre du bruit ambiant.

Marre des remarques de l'homme "y a truc qu'est sur MSN tu devrais lui parler." Non, je devrais pas, je suis occupée, j'ai pas envie de parler à qui que ce soit, et MSN ça me fatigue.

Marre des conseils qui prouvent bien que la personne qui me les donne n'a pas compris ce que je voulais ni d'ailleurs mon problème.

Marre de me sentir grosse. Je sais pas si j'ai grossi, je crois pas, mais je me sens énorme.

Marre de plus savoir où j'en suis et surtout de plus savoir où aller.
Marre de plus croire en ce que je fais.

Marre de me sentir coupable, pour un oui, pour un non, ça n'a pas de sens.

Marre de vivre à côté des gens, j'aimerais vivre avec eux.
Marre de gérer mon forum, ça m'enerve de toute façon, et je n'y ai jamais trouvé de gens comme moi finalement, alors que tous les autres oui.

Marre de n'avoir que des projets que je pourrais commencer dans un mois, l'an prochain, dans 5 ans, et rien à faire tout de suite.

Marre de devoir admettre tout ça.

Marre de me dire que j'emmerde sûrement tout le monde.
Marre de me dire toute façon c'est pas grave, certainement que personne ne me lit.

J'aimerais surtout trouver ma place je crois...

17/9/2007 - Courses alimentaire/hygiène/entretien

Je ne sais pas vous, mais moi j'ai trouvé que les prix de l'alimentaire (et encore, je ne consomme ni blé ni lait, amen pour moi), et des courses en général (donc hygiène et entretien de la maison), avait encore plus augmenté que d'habitude ces deux ou trois derniers mois...

Mais bien sûr, je saaaaaaais bien qu'il n'y a quaaaaaaaasiiiiiii pas d'inflation en France

Vous n'avez pas remarqué ?

L'alimentation (enfin les courses, je suis nos comptes et fais un budget mais je ne vais pas jusqu'à décortiquer les tickets de Lidl et Carrefour !), chez nous c'est le plus gros budget (pourtant je ne pense pas que nous fassions des folies !)... alors je suis tentée de commencer par ça pour diminuer les dépenses.

C'est quoi vos trucs pour moins dépenser en courses ?

Faire une liste, des menus, je fais déjà.

Je n'ai pas de congélateur pour acheter "en gros".

Nous avons la "folie" de croire normal de manger de la viande, du poisson et des légumes frais.

Alors, vous faites comment ???

10/9/2007 - Tenue de y a trois jours

Encore et toujours les vêtements Torrid :

Pull kimono porté au dessus du top rouge, puis sans le pull.

La jupe a été faite par moa, y a bien 4 ou 5 ans de ça, il va falloir en refaire une car elle est très délavée. Pull et top en taille 1.

5/9/2007 - Tenue du jour

Jode m'a coupée les pieds, mais je portais aussi des jolies chaussures

Robe Torrid en taille 14 (la rouge d'hier taille 16, je n'ai toujours pas défini si je mettais plus du 16 ou du 14...)

3/9/2007 - Commande Torrid reçue !

Ce matin (9H20... meeeeeeuh, qui c'est qui fais crier la sonnette ???) j'ai reçu ma toute première (et sûrement pas dernière, et avec la bénédiction de mon Homme, sisisi !) commande Torrid (et aussi apparemment un lot de parenthèses vu la quantité que j'aligne !)...

Alors... bah... bof... oui je parle du livreur  

Parce que la commande !!! Whaoooooo, je suis super contente ! D'ailleurs des photos vont venir (dès que l'Homme se décidera)

Juste le corset Tripp, comme prévenue par les filles sera en vente. Il me va parfaitement en fait... A condition de perdre de la poitrine, et ça, jamais !

Dommage, je peux le fermer, au niveau du "ventre" c'est joli, pile la bonne taille, mais à la poitrine, c'est d'une part quasi impossible de le fermer et d'autre part horriblement laid une fois fait... Mais du coup je ne sais pas si une taille 2 ne serait pas trop grande en dehors de la poitrine ?

Sinon, la robe rouge et blanche, que je porte en ce moment, va bientôt gagner le nom de "robe qu'est-ce que t'es belle ma chérie"

J'avoue que ça fait plaisir !

Bref, moi ravie, l'Homme ravi (oh faudra que tu refasses des commandes, t'es trop jolie comme ça, ils sont nuls en France de pas faire pareil), le banquier de Torrid bientôt ravi  (même pas vrai, je vais être raisonnable, j'ai besoin d'économie pour... un joli projet.......)