Je suis épatée par la fait que tu aies lu le pavé précédent, Darkginger

Aujourd'hui, je pense que ça va mieux pour ma part. Je m'assume mieux, je peux trouver des fringues dans lesquels je rentre dedans au rayon femme de beaucoup de magasins "généraux" comme Kiabi, La halle aux vêtements, sur le net, etc, je plais à mon homme (Il y a quelques années, tu m'aurais prédit la vie que j'ai aujourd'hui, je t'aurais balancé des cacahuettes  ) et on ne me fait plus autant de remarques que par le passé, peut être parce que j'ai moins l'air d'une victime, peut être parce que je ne regarde plus les gens, que je n'ai plus ni le temps ni l'envie d'essayer d'interpreter leurs pensées, ou tout simplement parce que ces remarques ne me touchent plus.

En plus, plus je vieillis, plus les nanas fils de fer de quand j'étais ado grossissent. Moi, je ne bouge pas, voir je maigris, elles, elles s'épaississent, elles ont moins envie de me critiquer aujourd'hui...

Par VLR, par les discussions qu'on peut avoir, je ne me rend compte que maintenant de la "portée" de ce que j'ai vécu, de combien ça a influé sur ma vie.
Aujourd'hui, j'ai parfois l'impression d'être comme ces gens qu'on a amputé d'un membre, et qui se plaignent que ce membre les démange. Leur bras, ou jambe n'existe plus d'un point de vue pratique, pourtant, il est toujours dérangeant, toujours présent.

J'ai l'impression d'avoir retenu pendant des années toute ma douleur, toutes mes peurs, toute ma solitude, et aujourd'hui, je trouve un endroit sur le net où pouvoir me libérer de tout ça. Et même si aujourd'hui mon poids et mon apparence me font souffrir 10000 fois moins que quand j'étais étudiante, j'éprouve un soulagement monstrueux et auquel je ne m'attendais pas à venir sur VLR m'en délivrer.

Je pense que j'avais construit une mega carapace, toute la saleté s'était accumulé derrière, et là, je fais le nettoyage de printemps.

Et je ne peux faire ce nettoyage qu'à l'aide de personnes qui ont vécu la même chose que moi: il y a tellement de choses à nettoyer, que je ne saurais pas par où commencer ni comment procéder.

Puis c'est vrai qu'aujourd'hui, je m'assume plutot bien à mon gout, même si il y a encore des choses à améliorer, mais on ne peut effacer des années de culpabilisation et de repli sur soi en quelques mois. J'ai passé la majeure partie de ma vie en culpabilisant d'être ce que j'étais, aujourd'hui, je n'ai pas de problème majeur, j'arrive à assumer, mais est-ce que le jour où un pépin me tombera dessus, je ne reprendrais pas le chemin si habituel et connu de l'obsession du poids?

Ma mère s'est gentiment moquée de moi un jour que je tentais de lui parler de mes souffrances de quand j'étais adolescente. Elle m'a sorti que j'exagérais, que j'affabulais complétement, et que fallait pas raconter des trucs comme ça qu'on allait finir par prendre mes parents pour des tortionnaires.

Elle était sincère. Et elle m'a dit: "on a surement fait des erreurs avec ton père sur certaines choses, mais que veux-tu qu'on y fasse aujourd'hui? tu voudrais que je fasse quoi, là?" Sur le coup, je n'ai pas su quoi répondre: à quoi bon? c'est vrai, ça, pourquoi en parler? Bien justement, pour sentir une reconnaissance, pour me libérer de ce poids, pour ne pas que je continue à croire que tout était de ma faute, et pire, que je ne suis qu'une égoiste qui a eu une vie parfaitement heureuse et qui se plaint pour des broutilles alors qu'il y a des gens qui souffrent "vraiment" dans ce monde.

Sur le forum, des gens nous disent: "oui, moi pareil". "Oui, il m'est arrivé la même chose, c'est inadmissible". etc. Et ça rebooste un peu de voir que ça n'est pas moi qui ai mal interprété ou qui suis fautive, mais que c'est réel et que beaucoup d'autres l'ont vécu, que je ne suis ni folle, ni une personne méprisable et immature.