9.4.2008 - Un peu de moi...

Hier je discutais en mp avec quelqu un qui se reconnaitra,et qui me disait que ca ferait du bien d ecrire un peu se que je resentais,car elle resentait elle mm que j en avais besoins,en ajoutant que mon blog en ce moment ne montrait que des tenues du jour pour ainsi dire mais qu un blog c etait aussi un journal...

cette personne a tout a fait raison,mais c est vrai qu avec toutes mes montagnes russes cote moral en ce moment,j aurais peur de gavee,comme je l ais surement fait avec ma derniere histoire serieuse,histoire basee sur la passion et pleines de rebondissement plus ou moins heureux et qui vient de se finir avec pertes et fracas par un sms...

mm si on etait separes depuis le 15 mars,les derniers espoirs se sont envoles,je ne m etendrais pas sur le pkoi ca serait bien trop complique et long,mais c est douloureux et ca remets bcp de choses en moi en question...

mm si depuis le 15 mars je trouve que j avais quand mm pas mal bossee sur moi,la j ai p etre plus ouvert les yeux sur "l autre" et sur les autres...et mm si ca n arrange rien,je trouve que c est un petit pas douloureux p etre mais une petite avancee...

maintenant mon probleme (comme je l ais expliquee sur mon poste dans ra,que je commencais p etre a predre pour un journal...soit je melange vraiment tout...) est qu apres la claque que je viens de prendre,des espoirs encore decues,des sentiments qu on decouvres,un mal etre qui vient et qui part,je pense que je me focalise sur ma ra,mes complexes et surtout sur ma peur du retour de l hyperphagie...

j ai deja chutee sans probleme plusieurs fois aillant parcourue pas mal le forum ra je savais des le depart que ca arrivait,mais qu on se remontait ect...

j ai donc eu des moments durs,avec des rechutes,bcp de questions,ect...mais ca ne remettait pas tout en cause...

la j ai l impression que repartant a zero dans ma vie sentimentale et etant un peu "au radar" depuis une semaine,car je me pose bcp de question sur le passe,le pkoi du comment,et sur des sujets dont jai quelques pistes mais dont je n aurais plus jamais de reponse,ainsi que sur mon avenir tjr du cote sentimental (pas je n aurais plus personne,mais plutot comment ca va se passee,ect...encore que je ne me sens vraiment pas prete avant des lustres a me remettre avec quelqu un,je pense que je dois deja savoir ou j en suis moi mm par rapport a mes sentiments et a ma confiance en moi..) je pense ra et complexes pour ne pas pensee au reste...

soit je vous gave avec mes tenues du jour mais c est juste pour essayee de me voir plus clairement,et je m apercois vu certains coms que je ne me vois pas,je ne sais pas vraiment comment expliquee

deja je trouve quand mm que les tenues du jour m ont bcp aideesau debut de mon blog a voir quand mm que je m habillais comme un sac...alors apres sans etre top,c est vrai que grace a la bav et au forum,j y prete un peu plus attention maintenant,et c est vrai que mm si ca ne guerie pas des complexes ca aide a osee un peu plus,je trouve,dans certaines situations etre habillee comme on aime aide,je l ais remarquee...

apres les tenues du jour m ont aussi fait decouvrir que je fais abstraction de mon corps,quelques fois j ai l impression que ma personnalite,que mon moi n est que l interrieur,mm si j aime de plus en plus m habillee...

j en ais encore eu la preuve ce matin,hier je sais pas se que j ai foutue,je ne me suis pas demaquillee (pas bien je sais...) donc ce matin,je me leve,cafe,douche,habillage,et au moment de me maquillee,je trouve que je ressemblais a un panda avec mes restes d hier...

et ca m a ammenee a reflechir que je ne me regardais jamais,je le dis souvent,je ne me regarde pas,je me maquille en 30 secondes avec les doigts,en ne me regardant pas vraiment mm le visage entier....mais la c etait flagrant,je suis allee aux toilettes,a la salle de bain ou il y a des miroirs,le grill pain est reflechissant,ect...et je n ais mm pas vu que je ne ressemblais a rien...

je pense qu il faut que je travaille la dessus aussi,j avais essayee de faire aussi juste pour la visage se qui etait preconise sur le forum,se prendre soit mm en photo pour se voir,j ai essayee plusieurs fois mais pour 10 photos faite,une est potable et encore et ca me deprime encore plus,car ca me renv mon double meton,mes grosses joues ect...

je pense donc continuee les photos du jour (mm si ca en gave certaines) et essayee de plus "exteriorisee" mon moi,car oui je p etre "aimable" aussi pour mon corps,je veux dire pas la,pour le tout interrieur et exterrieur,mm si moi je ne l aime pas cette exterrieur,y a pas de raison...

faut que je bosse sur ca...

que pensez vous de tout ca,(mm le negatif biensur) et vous faites quoi vous pour y arrivee ? votre experience peut m etre utile p etre...

7.10.2008 - Ma chanson du moment

Carla Bruni     
2002  "Quelqu'un m'a dit"
On me dit que nos vies ne valent pas grand chose
Elles passent en un instant comme fanent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux
Pourtant quelqu'un m'a dit...

{Refrain:}
Que tu m'aimais encore
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serait-ce possible alors ?

On me dit que l'destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Paraît que le bonheur est à portée de main
Alors on tend la main et on se retrouve fou
Pourtant quelqu'un m'a dit...

{au refrain}

Mais qui est-ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais ?
Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit
J'entends encore la voix, mais je n'vois plus les traits
"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit"
Tu vois quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore - me l'a-t-on vraiment dit ?
Que tu m'aimais encore, serait-ce possible alors ?

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose
Elles passent en un instant comme fanent les roses
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos tristesses il s'en fait des manteaux
Pourtant quelqu'un m'a dit que...

{au refrain}

j ai un moral de m***** moi,ca passera,ca ne peut que passee......

mais en attendant je vais me faire toute petite sur le net,tout en gardant un oeil sur la bav pour ne lesee personne et faire mes derniers envoies en courts...

Une page se tourne,la vie est difficile a comprendre quelques fois...................

4.17.2008 - 35 15 ma vie ;O)

je prends le large,je vais mieux...

j ai eu pas mal de bonnes nouvelles et je pense avoir fait pas mal de boulot sur moi ces derniers temps

Pour commencee,j ai recue mon papier qui va me permettre d avoir les transport publics gratuits pour moi et les enfants,train et bus,moi qui suis sans voiture je suis tres contente

J ai deja commencee a cherchee des trucs a faire en train pour quand ca sera mon w end avec les enfants

Deuxieme grande nouvelle,je tel a mon ex,Nico a besoins d une paire de chaussures noires (il met que des baskets...) pour dimanche la communion de la fille de mon amie,et comme son pere fait du 41 comme Nico,si il pouvait pretee une paire pour la journee...

ca me gavait un peu d achetee une paire de chaussures comme pour sa communion assez chere car achetee dans le village qu il a mit que ce jour la et puis plus jamais voulu enfilee...

j ai l esprit pratique en ce moment

donc il me dit oui,et qu il a apprit pour ma separation,"ben tient tout le village en parle... fallait bien s en douter.." et qu il est desole  j ai du le faire repetee

puis il me parle des courses,me dit que comme je suis a pieds que si j ai besoins de coca,de lait ect...ben que quand il va au lidl,il peut emmene Nico avec ma carte de credit sans prob

je lui demandais ca depuis notre separation en 2004,mais il m avait jamais vraiment repondue,la,faut juste que Nico dise rien a sa femme

et il me dit qu il va surement achete une maison en Allemagne ect...

donc je glisse gentiement que moi j aimerais bien juste ma pension pour les enfants,je m enerve pas,je respire,je sourie enfin je me force a sourir dans le tel,je suis limite fiere de moi,parce que c est un sujet qui m enerve,je bosse pour les enfants,c est pas la pension qui va tout comblee mais punaise ca m aiderait bien quand mm...

que j attends depuis 2004,qu on avait un arrangement ok,soit il me mets sur mon compte les sous mais je lui redonne car il etait a sec...mais la si tu achetes une maison

ben vous me croirez pas mais je vais pouvoir gardee ma pension alimentaire  (juste faut pas le dire a sa femme  )

je suis trop contente,d un ca veut dire plus de sous,mais ca veut dire aussi CHOISIR mes boulots a cote et pas allee chez n importe qui pour des petites rentrees d argent a perpet a pieds ect...

mais surtout arrete d allee chez la dame qui prends les etrangers pour des riens du tout,celle qui te prends ta demie heure car tu arrive a 3 ect...

Nico m a ammene la copie de l ordre permanent quand il a ete chercher les chaussures chez son pere,les 15 du mois,j aurais ma pension regulierement

encore une bonne nouvelle

troisieme bonne nouvelle,en janvier mon disque dur avait crame,a cause  d une coupure de courant,au debut c etait rien puis apres quand on a parler disque dur,on allait dans les 150 euros...

resultat en allant le cherche une semaine apres,ben j etais a 224,83 (c est precis...) et le gentil monsieur m avait dit devant ma tete un peu deg,que je pourrais p etre faire jouee l assurance...

faut dire que j ai des assurances qui depuis 92 ne m ont jamais rien remboursees..remarque j ai rien demandee..

du coups j ai ecrit pour avoir un formulaire et j ai recue la lettre hier,il me virait le jour mm apres avoir retire 25% de vetuste 168,63,trop contente Nefer,surtout quand tu t y attends pas  

donc voila cote sous je vois p etre un peu plus claire pour l avenir,mm si d etre sans voiture va quand mm allourdir un peu mon budget nourriture mais je me debrouillerais,comme dit mon ex tu te debrouilles tjr  et avec ma pension,c est quand mm plus cool..

apres cote RA,bon pas terrible,mais quand mm,pas trop d hyperphagie,je mange pour me reconfortee,mais j ai resistee a me pesee,je me dis qu avec les dernieres claques,baisses de moral,desillusions ect... je peux bien me faire plaisir...bon je me suis aussi dit ca avec les achats mais la,j arrete hein

( d ailleurs la je me tape des chocolats de la vente privee Leonidas,un delice   )

cote acceptation de soit,je pense que depuis ma separation du 15 mars,j ai bcp avancee,en regardant mon passe,en essayant d etre claire par rapport a mon auto appreciation presente et en me disant aussi qu il fallait que je profite de ce moment pour aussi me botte le train...

hier avec mes collants verts,ben j ai pas eu honte,sincerement j ai marchee la tete haute,alors,apres bcp n aiment pas hein y a qu a voir leur mine ou la facon dont ils se retourne mais hier j ai marche la tete haute,passee devant des chantiers pour allee a la creche,bon la je fesais pas la fiere...des goupes d ados,,,

et sincerement ca a ete,et je me dis qu il y a quelques temps mm pas en reve seule j aurais mise ses collants comme ca,mm si j aime bien...,avec Marc oui,surtout qu il avait l air de dire que c etait pas trop moche,mais seule... jamais....j aurais preferee etre comme les cameleons..

donc je suis fiere de moi

auj chez Torrid j ai prise du rouge,j en ais envie,et je me dis que sur je les mettrais mes tops rouges..

je me sens sur la bonne voix,mm si j avoue que si demain on me propose de perdre mes 30 kilos de trop j accepte de suite..mais bon on va dire que pour l intant j ai pas le choix et je vais faire avec de mon mieux...

des que j ai un w end libre je vais a la piscine avec Noah  promis

en parlant de w end,le prochain samedi match de hand pour les grands et communion le dimanche...

et celui d apres je DEVAIS allee a un mariage,des amis que je ne vois jamais,qui me tel une fois tous les 2 ans,qui repondent pas a mes cartes de nouvel an,mais qui avec leur invitation,glisse une carte indiquand le magasin pour le cadeau et que ceux qui sont loin (souligne au bic ) peuvent mettre une enveloppe dans l urne le jour du mariage  

et ben j irais pas ,je fais ma tete de c**** comme dit mon meilleur ami....

j ai decidee maintenant de vivre pour moi,de faire se que je veux dans la limite du possible et de plus me forcee a rien,etre moi et puis c est tout...

donc j ai tel comme une fleur pour dire que d une j etais separee donc que nous ne serions pas deux,mais aussi que je ne viendrais pas du tout,sans vraiment dire pkoi,et la j ai eu la reflexion que j attendais (la mm que j ai eu quand j ai dit que dimanche on serait 4 pas 5...) "ben super,il y a pleins de celibataires,tu verras ils sont pas mal..."

ben je m en fous des "pas mal",j ai prise des claques pleins la tranches ses derniers temps,je ne veux plus personne pour l instant,je veux me resourcee,je veux profitee de mes enfants (que j aurais du laissee chez leur pere du vendredi soir au lundi matin,il etait d ailleurs pas chaud le pauvre....)et profitee de moi,me remontee,me dire que je ne suis pas une rien du tout,et surtout me dire que je peux apportee bcp a quelqu un et que quand j irais mieux et que j aurais oubliee,j y arriverais...

pour l instant il n en ait pas question,trop de choses a digeres,a oublies,a pardonnes et surtout regardee devant sans regret et en m assaillant sur mes derniers espoirs en sachant que j aurais fait le maximum c est une petite fiertee quand mm...

donc j irais pas,j ai rendue ma bague de fiancailles c est pas pour allee voir des gens qui se foutent de moi toute l annee et qui se maries (si ca se trouve c est juste pour m embete en plus   )

j ai donc decidee que si ma carte de transport etait faite ( je vais voir demain a la gare pour la commandee ),ben j irais toute seule a Metz,je me baladerais dans les rues,penard et j irais surement au cinema,elle est pas belle la vie

je sais pas trop se qu il y aura mais je vais mm pas me renseignee,je verrais bien sur place...et j irais chez nature et decouverte car je m acheterais bien une demie petite coupelle qui fait de la brume en changeant de couleurs,pour ma chambre...

j ai limite hate d y etre...

le w end d apres Nadege ex dj**** du forum a invitee Noah et moi a l anniversaire de sa fille (premiere invitation pour Noah avec petit carton et tout,je vais lui gardee...)dans une ferme...  Sympa

on viendra mm nous cherches direct chez nous,la classe

Puis j aurais mon w end libre,je trouverais bien a m occupee d ici la...

Donc tout ca pour dire que cette note ne sert a rien mais que j essaye de passee outre mes dernieres deconvenues et que je trouve que je m en sors pas mal et j espere bien continuee sur ma lancee,en passant merci a toutes celles qui m ont soutenues en mp,remontee le moral,dit les choses franchement comme elles le sentent pour que je me bouge ou parler de leur experiences pour me dire que j etais pas la derniere des dernieres et qu elles aussi avaient vecues bcp de choses pas tjr marrante dans le domaine de l amour...

Merci a vous de votre gentillesse,comprehension et ecoute 

(et merci a celles qui ont tout lu,il fallait un sacre courage  )

Bonne nuit ou bonne journee suivant quand vous lirez

3.17.2008 - Ma journee n a pas ete aussi cata que je le pensais....

Apres un dimanche au fond du trou...

Ce matin,reveil des enfants,et la je m apercois que le sac de Luna est lourd comme un cheval mort...

En prenant des pincettes,je lui dis que je peux lui portee son sac,je suis presque prete,je vais faire un petit boulot,ca me derange pas...

Apres negociation...ben oui,hein pas trop pret de l ecole,le haut du passage souterrain suffira,qui a envie a 10 ans que les copines voit votre mere vous portez votre sac....

Donc nous voila partis...

Sachant que je sens que je vais avoir un orgelet,au retour je passe par la pharmacie,et la je tombe sur une connaissance,que je n ais pas vu depuis 2003/2004...

une femme tres sympa du peu que je m en souviens,je connaissais plus son copain,militant Greenpeace comme moi,mais je me rappelais de quelqu un de marrante et sympa...

on discutes deux minutes,je peux pas trop trainee Noah est avec une petite voisine le temps que je fasse l aller retour...et elle me propose de se revoir l aprem pour un cafe,moi qui est le moral plus bas que bas,je me suis tatee 3 mns,et j ai dit oui...

j ai recuperee Noah,on est parti a mon petit boulot,repas des enfants a midi,creche et hop cafe...

Ben ca m a fait un bien fou,discutee de tout et de rien,de l avenir,du passe,du present,sans discutee des problemes,des tracas...

j ai adoree,surtout qu elle est tres sympa,joyeuse,une fille de 10 ans aussi,pas de copains attitree et pas l air d en vouloir,un humour et une bonne humeur communicative...

l ambiance du cafe,les gens,le bruit,j en avais besoins je crois,depuis 3 semaines,je ne sortais plus bcp a part avec Marc...

je fesais mes courses au pas de charge,je discutais peu ou presque plus chez les gens ou j allais pour mes petits boulots,je n avais plus envie de rien,je ne fesais que ruminee,en esperant que les w end arrivent vite...

mais la,je sens que je dois me bougee,p etre sortir,voir du monde,evitee de remache,d espere,de croire que...apres tout ca ne changera rien,ni le passe,ni le futur...

Donc ce soir,sur ma lancee,j ai tel a l antenne de Greenpeace a luxembourgville (http://www.greenpeace.org/luxembourg/ ) et j ai eu le bonheur de tombee sur une connaissance,quelqu un que j avais pas vu depuis des lustres,faut dire que depuis quelques temps je m investissais presque plus...

et donc j ai appris que Greenpeace "tracte" mercredi dans le village a cote de chez moi...

ben je vais y allee ,laissee Noah a la creche et filee "tractee",ca va me rappelee le bon temps,je vais revoir des amis,voir d autres gens,et ca m empechera de me morfondre et de pleuree sur des choses dont je ne suis pas la decideuse,avenir compris...

et vendredi,je suis invitee a passee chez une amie qui fait la communion de sa fille le 20 avril et qui a besoins de tuyaux,en sachant que j ai faire celles des grands de A a Z,pareil,ca me changera les idees...

le w end m inquiete plus mais bon,on verra...

ce soir,menage de la cuisine,le coin cuisine est tout en bazar....etendre la machine,rangement en gros (faut dire que j ai du retard,j ai bossee pas mal les dernieres semaines en dehors de chez moi...pensant partir en vacances,mais bon,en plus du reste ca ne se fera pas..).tout en sachant que je ne le resens pas trop comme une corvee,se qui depuis quelques temps etait le cas pour tout,et encore plus depuis samedi...

donc voila mon moral est pas top,mais je vais essayee de m occupee,de me distraire,de me mettre du baume au coeur,et d evitee d attendre,un mieux,une bonne nouvelle,un ticket de loto gagnant...

a presque 35 ans faut etre realiste et faire des efforts surtout quand on a 3 enfants qui dependent de vous,mm si c est pas gagnee...

Merci de m avoir lu,mm si ca n est pas une note marrante,ni interressante,pour vous...mais le voir ecrit noir sur blanc,c est deja un pas,non...

10.17.2007 - Quand la journee va avec le temps...

Journee pourrie,temps de  je me suis faite trempee par la bruine aller retour de la creche,soit pendant presque une heure,et je sens que pour allee chercher Noah ca sera pareil...

je me suis apercue dans l ascenseur que Noah etait encore en chaussons  et que je m etais pas maquillee,deja que j ai une tete de mickey avec mes yeux bouffis et ma mine de papier mache,alors sans maquillage....

et pour arrange le tout,mon manteau impermeable est dans une housse au garage,et comme je voulais pas descendre avec Atila,ben j y suis pas allee...

j ai prise une veste msn mode bleue et blanche,pas moche mais pas classe non plus,trop grande et qui me fait une taille de mammouth,ben j ai filee comme ca,tant pis....

par contre elle est double,mais pas impermeable,cochonnerie de truc...

biensur je suis arrivee a la bourre,le temps de chercher les chaussures,rattrappee nunu qui se barre dans le couloir commun et qui galoppe comme une deratee...

Arrivee ici comme d hab,un appart en b**** les chattes qui "s amusent ou se battent" au choix...

(en faite nunu suit la petite toute la journee,elle qui dormait toute la journee avant...

la petite l attaque sans arret,elles jouent puis nunu s enerve,entraine la petite dans des saltos,la petite couinne,je cours apres nunu pour la calme,souvent elle me mord..

.car en ce moment a part un calin le matin elle aime plus qu on la touche...ou alors quand elle a faim....et la,il faut que je lui donne son sachet dans une gamelle propre,si Bastet est passee avant,elle mange pas..

.il faut que je m assoie sur le carrelage a cote d elle et que je la carresse en aillant prise soins avant d enfermee Bastet,si je la carresse plus elle  mange pas...,c est tout un cirque...sans parler du bazar la nuit...)

,qui ont renversees les piles de linges,les fleurs sechees des bougies,misent de la litiere partout,grattees dans les croquettes (nunu est la championne pour ca...),je les course un peu,limite ou dirait que ca les amuses...

du coups Bastet se met sur mon lit,comme elle court pas vite,Anubis part du canape en coin,traverse l appart a fond de train,fait des virages a 180 degres,puis court sur le lit,se bagarre avec Bastet,puis repart a fond de train comme ca 3/4 fois de suite...

puis souvent elles sont nazes,elles dorment...ca me laisse le temps de tout remettre en ordre,jusqu au reveil...

Ne croyez pas a leur air angelique...

Surtout la petite,c est la pire....C est elle qui attaque tjr Nunu...

Dans ce cas la,on est tranquille 30 mns....

Puis les enfants vont rentrees,je vais ralee poUr a midi,la table pas bien debarrassee,pas nettoyee,la chambre,les devoirs,les affaires qui trainent....

Puis noah va pleure sans arret car creve de la creche...

et moi pour finir,j ai pas le moral,je me traine,j ai envie de rien,ma tete est pleine de "il faut que...",je perds patience avec les chats,avec les enfants,l appart...

demain je voulais allee au lidl,j ai besoins de yaourtS et de fromage,mais 2,5 aller et 2,5 kms retour,ben je sais deja que j aurais pas le courage sans parler du temps,de la poussette,de la charrette a roulette,de Noah qui voudra descendre alors que je dois etre la a midi pour le repas...

je suis deja deg d avance....

je voudrais me mettre des baffes,mais l histoire avec Marc me mine...le matin avant de me lever je me dis que je suis trop conne,que je dois faire ca et ca auj,que je dois me bougee,ect...

mais des les enfants parties a l ecole je me traine,j etais en retard aux menages ce matin alors qu a part le dejeune de Noah,mon cafe et les chats,j ai rien foutue...

en faite je suis a 15 kms au dessus et je fais que patinnee...

j espere un avenir avec Marc mais il n y a que des portes fermees a cles ou qui se referme plus j avance,sans parler de tous les facteurs exterrieurs qui font que je me dis qu on y arrivera jamais,qu il y aura tjr un truc qui clochera...ces parents sont deja contre nous c est deja un point plus que negatif,surtout qu avec sa perte de permis il a pas trop le choix que d etre chez eux...

puis j ai des moments de sursauts ou je me dis que tout va s arranger,que ca peut de toutes facons pas etre pire qu au point ou on en est....

d ailleurs il a eu la gentillesse de poster mes colis qui etaient chez lui hier,et postera ceux que j ai en retard lundi...

je me dis que ca peux pas se finir comme ca,par un mail,par "tout ca",puis je revois tout en noir,il me parle de ses difficultes,je vois les miennes,et je repars dans le "on y arrivera jamais...."

ma mere serait la elle me bafferait surement....en attendant,c est bientot l heure de la creche....et mon moral n a pas bouge depuis samedi....

seul point positif,j ai perdue 3 kilos 100 depuis samedi matin...  c est tjr ca.... 

10.15.2007 - C est si dur de se regarde en face....

Cet aprem midi a ete une aprem de remise en question....

impossible de dormir avec les chats,la tele n est pas mon truc,l ordinateur ne me disait rien,j avoue que je n avais envie ni de voir ni de parler a quelqu un...

je me suis donc penchee sur mon cas,et le constat est

je m apercoie que je suis si mal a l aise avec moi mm,que j ai du mal a admettre que quelqu un puisse m aime,me faire confiance,me soutenir,sans un but avoue...

sans me cache quelque chose....sans vouloir quelque chose de precis...je ne m aime pas,pkoi arriverait on a m aimee ?

je m apercois que je suis en plus une handicape des sentiments,j ai l impression que quand je dis se que je resens,ca cree une faille,ca laisse le champs libre au malheur,a la fragilite de mon equilibre,ca montre que je suis bancal,de par mon enfance,de par ma relation avec mon ex... (?!?!)

pour ainsi dire personne ne sait pour mon hyperphagie...disont que je suis forte avec tout le monde,que j aide pleins de gens,que je rends service en ne demandant souvent rien en retour,limite si je ne le fais pas pour moi,pour me prouvee que je peux en plus de tout menee encore des choses de front...

et le soir,j angoisse,je me retrouve face a moi mm,et la,la carapace craque,je me retrouve enfant a ne pas savoir qui j etais,ou j allais et pour qui je comptais....

j ai tjr ete bancale du plus loin que je m en souvienne,et des que je pense que je trouve un equilibre tout s ecroule,j y suis aussi pas mal ma part de responsabilite,voila pkoi j ai tjr refuse tous les engagements que plusieurs hommes m avaient proposes...

,en faite je n ose pas dire les choses,pas montre mes peurs,pas montre mes faiblesses,pas les avoues,ma devise advienne que pourra,mais souvent ca fini en tonneau pour mon cote bancal....

j avoue que la apres cet apres midi je regrette pleins de choses,mm des choses qui remontent a des annees,mais surtout de n etre pas capable de m aimer plus pour mieux aime les autres,et surtout ne pas savoir montree mes faiblesse et accepter l aide que j espererais et attends des autres,alors que je les repousse quand ils me la proposent,d un trait d humour et en assurant que tout va bien...

je ne me comprends pas et je m apercois qu auj je souffre d etre comme je suis...

c est decousue,mal ecrit,surement pleins de faute d orthographe,mais c est sortie comme ca...veuillez m excuses 

10.3.2007 - Torrid,j ai ete forte ;O)

comme promis a moi mm,j ai rien commandee,j ai bien ete bavee sur le site,reluquee tout se qui est en clearencs de ma wish list (pas tant que ca quand mm,mais j ai vu pleins de nouveaux trucs super jolis..) et sur vos blogs,mais j ai pas craquee

je me suis soutenue moi mm en me disant que j avais pleins de vetements,que j en avais pas besoins de plus,que les fdps etaient chers,que je m etais fixee des objectifs (comme essayee de mettre 100 euros de cote chaque moi pour pouvoir esperee rentree en france,sans etre a sec et pas pouvoir payee les loyers d avances,la caution ou des meubles qu il me faudra,bon ce mois ci ca n ira pas mais j espere celui d apres.....)et que je devais m y tenir..

j avoue que depuis mes resolutions,je m en sors pas mal,je suis ric rac mais je croyais etre pire,malgres mes factures inattendues,genre assurances scolaires (completement zappe...) les fournitures et petites sommes demandes a la rentree,genre 12 pour le dessin,10 pour je sais pas quoi,ect.....,l assurance responsabilite civile,et ma facture d eau qui a augmentee...

je dois faire gaffe evidament mais j ai tenue bon et rien achetee de superflue (pas de nouvelles bougies,de trucs qui sentent bons..c est mon pecher...ect..)sans compter que mes ventes sur la bav ont pas mal marchees

je suis assez fiere de moi

(mm si c est quand mm tres dur,pour Torrid... )

tout le monde s en fout,mais tant pis

9.26.2007 - Bilan mi journee

ben c est pareil que ce matin,quand une journee commence bizarrement ben ca continue...

deja Noah s est leve surtout tot,par rapport a d habitude,donc apres il est chiant,faut bien le dire...Anubis a pas arretee (plantes,piles de linges renversees,grattee dans le bol de croquettes..ect...)

j ai pas avancee bcp dans l appart (mm pas 20 mns de repassage,15 mns de rangement,machine a laver,lave vaisselle...pas la mort quoi...) j ai passee plus de temps a ranger les betises des deux,le dejeuner,le bain de Noah ect...

mm pas une minute pour raconter mon w end

a midi,j echappais tout,le sachet de nourriture d Anubis,les couverts,un verre,mon bocal de poivre en grains(ca,ca a ete super,y en avait partout,Noah en a mis dans sa bouche,Anubis a jouer aux billes avec...  ...)

le repas a peine finie,j etais pas prete pour la creche,vite le sac de Noah a faire couches,linguette,mouchoirs,ect...)je jette un oeil sur la bav...j avais un message d une moderatrice,faut pas que je monte mes ventes tous les jours...

la,j avoue avoir pechee par ignorance,je savais pas qu on pouvait pas,je ne le fais pas plusieurs fois par jour,mais c est vrai que les trucs que je trouve jolis,je les remonte souvent...

ben je ne le ferais plus...je pense remonte un vetement matin/midi et soir en commencant par la derniere page...comme ca,je pense que j embeterais personne....

enfin j etais quand mm etonnee d avoir ca,parce que je suis pas la seule,et que mm certaines remontent plusieurs fois par jour...et qu en plus je remonte deux trois vetements mais certaines remontent toutes leur bav,soit tu te retrouves vite en 3 eme ou 4 eme pages... et la,tu vends plus rien...

j espere quand mm continue a vendre des trucs,vu que la bav m aide bien pour m habillee mais me mets aussi du beurre dans les epinards...

enfin maintenant je le sais,je ferais gaffe

j ai pas eu le temps de ranger ma cuisine,je suis partie a peine coiffee,pas maquillee (la pour moi c est la mort,je suis super mal a l aise,deja que je suis pas un top model alors sans maquillage,j aurais bien creusee une tranchee jusqu a la creche pour rencontrer personne...la honte   ),sans veste (si Marc sait ca,il me tue...j ai passee mon w end a faire la dame aux camelias (et je continue) et a videe toutes les boites de mouchoirs...)

en plus,je suis pas a l aise dans ma tenue d aujourd hui,c est une robe pull achetee a gstef3,je la trouvais jolie sur elle sur son poste,mais des la sortie du carton,j ai pas ete convaicue,et sur moi,c est pire,j ai l impression que ca me grossie et que la ceinture me fait une enorme brioche (je porte rarement des ceintures...),j arrete pas de la tripotee....je sais pas...

puis au retour de mes 50 mns de marche aller/retour,je prends le temps d ouvrir ma boite,et la,facture d eau/electricitee,215 euros !   soit encore 20 euros de plus que d hab...

je comprends pas,je fais super gaffe,je fais mes machines,le soir,je fais la course auX personnes qui ne ferment pas bien les robinets ou les lumieres...je deteste qu on me reponde ben j ai laisse je reviennais dans 2 mns...ben vu mes factures,c est 2 mns de trop... 

puis une autre envelloppe avec un beau timbre d Espagne de 58 cents,ou on me dit que j ai gagnee 615 810 euros,que je dois remplir le formulaire joint (fiche de traitement du versement lotterie...) pour que la "societe de securite" (?!?!) puisse se servir 10 % de mon gain,des que j aurais recue l argent...

ben voyons....numero de compte et tout....

en plus,il est ecrit que j ai gagnee par tirage au sort,a cause d une promotion internationnale (?!?!) et que j ai participee car j ai achete des billets de trains,de metro,de cinema,d avions ou faite des operations avec ma carte de credit (ils visent larges..)..

je dois donc renv ma fiche,puis tel au dr juan antonio au tel *+*+* pour les formalites de transfert...

mais biensur...ca sent l arnaque a des kms,j espere que personne renv ces trucs...ca fera un timbre de plus pour mon fils,c est deja ca... ca m a un peu gavee,j avoue.... 

maintenant je vais speedee pour ranger ma cuisine et un peu l appart (je ferais mon repassage cette nuit...) avant que ca soit 16h30,soit l heure d aller chercher Noah

et pour celles que ca interresse,je vais essayee de trouver du temps pour vous racontes mon w end,quand mm,c est hautement important

je vais tentee la tenue du jour,n hesitee pas a me dire que je ressemble a un sac,si vous le pensez,hein... 

9.21.2007 - Ben je voulais mettre ca

Suite au com de charlottopomme,mais Marc vient pas,sa mere ne veut pas le conduire a la gare (elle est pas pour notre relation...)et avec son retrait de permis,il est dependant...

j ai plus qu a me glisser dans un jeans et un tee shirt et filer a la creche....

je suis deg

9.21.2007 - La situation se denoue aujourd hui...

Marc vient...il faut qu on parle..(se que j aime pas quand quelqu un me dit ca.. ),acceptera t il tout se que j ai demande,la situation va t elle s arrangee...on verra bien...

mais si certaines pouvaient croisees les doigts pour moi....

en tout cas,une chose est sur,je sais pas quoi mettre

bonne journee a tous et toutes

9.20.2007 - Soulagement...

Ca y est,j ai enfin prise une decision sur un probleme qui me retournait depuis lundi...La personne concernee me demandait de faire un choix...je l ais fait....

Je me sens plus legere,et ma balance affiche 108,6 ce matin,soit un poids de soulagement parti de 1,4 kg,comme quoi quand mon doc me dit  le jour ou je serais zen,sans que je me retourne pour pleins de trucs(facile a dire...),je retrouverais mes 75/80 kgs esperes...

c est pas demain,mais ca me permet aussi de moins me sentir coupable quand on me dit,que j ai qu a mangee moins ou faire du sport...(mon doc etait d ailleurs super etonnee quand je lui ais inscrit mes menus de la semaine,au jour le jour,crise d hyperphagie comprise...sans ces crises,je ne mange pas grand chose,et assez equilibre...sauf p etre un peu de chocolat le soir et quelques carambar au caramel...)

enfin,revenons en a ma decision,voila,elle est prise,la personne concernee a du recevoir mon mail,apres c est a elle de voir,je suis contente de moi,et bcp plus legere,j ai dit se que je pensais,se que je resentais en positif et negatif,sans rien omettre,ni noyer le poisson...

Aujourd hui balade au bord de la riviere avec Noah et decompression (que la reponse soit negative ou positive,je n aurais rien a y faire,donc pourquoi stressee...)

bonne journee a tous et toutes

(desole pour la note qui n interresse personne  )

9.17.2007 - youpiiiiiiiiiiiiiiii

Cri de la mauvaise mere qui se reveille en moi

Auj c est la rentree scolaire,ce matin,un peu dur de me lever a 6h30,mais que de bonheur a 7h30,d etre seule,de pouvoir dejeuner tranquille,sans personne pour vous piquer les tartines que vous venez de vous faire...personne pour vous demandez 3 fois ou est le sucre (tjr a la mm place depuis 12ans...   sauf quand vous le foutez n importe ou,vous mm ....), personne pour vous demandez de changer sa couche...le silenceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee 

En plus Noah,a prise la bonne habitude de se lever vers 9h30,avec ces longuessssssssssssssssss vacances de 2 mois....soit le temps de ranger tranquille,de nettoyer un peu...

seul point noir,et bien noir...Anubis...mais la mauvaise maitresse a eu une idee,tres noire,elle aussi...Anubis a passee 1h enfermee dans la chambre,a zieuter dehors..et moi j ai ete tranquille....................................................................................................................

sans compter que cet aprem,c est ecole ET creche

mm si la creche me fait marche 3 fois 80 mns/semaines,et mm si je trouve que c est un luxe,vu le prix et que je ne travaille pas....je remercie sincerement la commune qui a mise a ma disposition cette structure qui va me permettre d etre seule 6h/semaine (j attends ca depuis 2 ans...)avant l entree a l ecole qui ici se fait a......................4ans

Donc une semaine qui commence tressssssssssssssssssss bien,apres une journee plutot dur hier (1 ans de rencontre avec Marc,le cibouleau qui marche a fond,ect...)

Donc bonne semaine et bonne journee a tous et toutes !

(ps : je suis pas fiere de cette note,ni d avoir des elans de mauvaise mere,mais qu est ce que ca fait du bien de l ecrire   )

9.11.2007 - je repars de zero...

Auj,j ai tout fait pour ne pas pensee,je me suis remuee,j ai brassee pleins de vent,pour finir par me dire que les pensees negatives,ben elles etaient quand mm la....

Donc comme a mon habitude,je me suis lancee dans une frenesie de menage,y a que ca qui me calme,m empeche de faire une crise d hyperphagie,et aide au quotidien...car il faut bien l avouee mon appart est loin d etre range au carre (d ailleurs on me la fait remarque,il y a peu...)

j ai commencee par ma chambre,(ben oui,les enfants dorment,dans la leur,je peux donc faire tout le bazar que je veux dans la mienne...),c est fou tout se que j ai accumulee...

j ai une petite etagere pleine de ramasses poussieres comme dit ma grand mere,de trucs "a reparer",des trucs "qui peuvent" servir,des trucs du temps de mon ex,des jouets aux enfants,qui ne leur servent plus..(j ai d ailleurs tout en haut,deux furbys,un vert et jaune et un marron et noir,qui me regardent fixement depuis presque 2ans...)

puis sur les deux commodes du bas,la c est presque indescriptible,mes panieres a linge,sont pleines de nappes,serviettes,couvertures a pique nique ect...pkoi garder ca ici ?!?!

j ai aussi une maison de poupees,qui etait a moi petite,quand Luna,plus jeune s en servait,je l avais mise la,car elle etait trop grande pour sa chambre,qu elle partageait deja avec son frere...

elle a pas du y jouer depuis des lustres,voir 3 ans...

la maison s est donc remplie de pleins de trucs,bricolages d ecole,maquillage de carnaval (?!?!),les petits meubles sont tout au fond,renverses par pleins de trucs qui n ont rien a y faire...

des demain,la maison descends au garage,avec...........TOUT le reste,c est mon fils qui va etre content de tout ces allees/retours,au garage et au local poubelle...

en faite,je m apercois que ma vie est en ruine,j ai crue a bcp de choses,j ai eu des projets,j ai ete entousiasmee,je ne me croyais pas capable de croire a se que j ai crue..

le resultat est que ma vie est une ruine,parsemee de bons moments,de moins bons,d espoir,de doutes,de projets realises ou non,de remises en questions,(surtout aujourd hui...),de remise en question de ma vie en general,depuis peu,je la voyais toute tracee,il n en est rien....

je dois donc panser mes blessures,faire une profonde introspection,sur ces dernieres annees,sur moi,sur mes envies,sur mes projets,et me bouger....

je commence donc par jeter tout se qui me rappel du negatif,des evenements,mm heureux,qui me freines,pour regarder devant,je dois m alleger,je dois savoir se que je veux,je dois arreter de croire que.........,je dois arreter de penser a des evenements,en me disant si j avais fait ca ou dit ca,ou...

je veux remettre ma barque a flot en essayant de ne pas plonger en ecopant...

apres c est sans doute debile de croire que place net va me faire repartir de zero,et un zero niquel chrome...mais p etre que ca me donnera un coups de pieds aux fesses,pour me faire aller vers se que je veux,et surtout aller mieux,car auj,je me sens detruite,au bord du gouffre...

chose sur,je veux rentree en france,au mieux en septembre l annee prochaine,j y pense depuis longtemps,si ca se fait ca ne sera pas dans les thermes idyliques que j imaginais...mais bon,on est pas souvent maitre de son destin...

je ne sais mm pas trop ou,il y a peu,j aurais dit Yutz (je sais mm pas si ca s ecrit comme ca...)maintenant,je ne sais pas...

La Bretagne(vers Concarneau),la region de St Etienne,la Champagne (encore que c est loin de me dire...),quand j aurais reussie a voir clair sur mon "nouvel avenir",j y penserais...

pour l instant,mes grandes resolutions sont,un appart niquel et une situation financiere saine (y a du boulot...),moi qui fesait un peu de menage a droite et gauche,en occas,chez deux dames de ma rue pietonne,je pense demandee si elle ne me reprendrait pas,comme avant...c est a dire regulierement,et en fesant plus d heure,la fille d une des deux m avait proposee de faire son repassage chez sa mere,elle habite en dessous,je vais surement acceptee,en plus...

je gardait aussi a l occas,deux petits cap verdiens,chez moi...

leur mere est au foyer,mais bon,elle calquait ses rdv coiffeur,docteur,dentiste,aprem copines ect...sur mes mercredi,jeudi libres...

maintenant,je pense remettre des annonces au match pour garder plus regulierement des enfants,a des heures fixes,chez moi...

apres tout,je vais avoir 3 aprems libre avec Noah qui va au benjamin club (HS auj c etait le premier jour,il etait trop mignon mon fils avec son petit sac et ses vetements neufs...j angoissais vraiment de le laisser,ca m a fait ca pour les 3,la semaine d avant la rentree,j angoissais a mort,surtout que les grands ont ete a l ecole a 4ans,c est l age ici...donc auj ca a ete dur,je l avais presque pas quitter depuis sa naissance,mais bon,apres avoir pleure,a notre depart(on y est alles en force a 4,avec son frere et sa soeur...)parait il que ca a ete,nous verront bien mercredi aprem...fin du HS),3 fois par semaine de 14 a 17h,ca serait bien un comble si j arrivais pas a en faire plus que maintenant,qui je l avoue etait tres peu (tellement peu qu une personne qui m etait chere,ne m a pas crue quuand j ai dit que je bossait a cote,pour pouvoir tout concilier...enfin...)

Donc adieu Torrid(de toutes facons,s habiller en Torrid (pour plaire a qui ?!?!?!?! ) et achats "comme ca"...genre petite bougie,petite deco (j en ais deja largement assez...),petits trucs qui coutent pas cher,mais qui apres repetitions coutent quand mm...

maintenant,a part nourriture,et besoins des enfants,j achete plus rien...

je descendrais au match avec une liste,et essayerais de mis tenir,je decongelerais plus,pour evite d achetee du frais au coups par coups,et je continurais a faire attention a tout comme maintenant,j y fais mm plus attention de toutes facons maintenant,c est une habitude...

Voila,en me relisant,je me dis que je "dois" me tenir a se que j ai ecrit,je dois regardee devant en esperant le meilleur...

j avoue bien volontier que je sais bien que mon grand menage d automne ne va pas arranger le pkoi du comment de mes crises de larmes et de mon moral a zero...

mais apres tout,ais je le choix....

http://www.paroles.net/chansons/11266.htm

9.4.2007 - j en ais marre

cet aprem,je destocke une grande partie de ma bav (10/5 euros,et mm moins...),sans compter pas mal de vetements que j avais mise en vendu,pour les apporter a la croix rouge,mais comme je n ais pas eu l occasion de trouver quelqu un pour m amener en voiture jusque la bas...

ben je vais alleger les sacs...

comment porter deux gros sacs poubelles,pleins de vetements avec ma poussette ?

donc pareil,je vais mettre pleins de vetements "a donner" (mais en etat parfait,je ne donne jamais rien de d abime...)a quelques euros,ca me fera tjr moins de choses a emmener....

ca va surement me prendre un bout de temps,mais ca va aussi m alleger les sacs du cagibis et le carton que j ai dans ma chambre

Donc je vous previens,au cas ou

9.4.2007 - j aime bien ;O)

le nouveau designe de VLR,le bandeau noir les ecriture en rose et tout,je trouve ca tres sympa,et vous,votre avis ?

http://www.vivelesrondes.com/forum/forum_30.htm

8.24.2007 - Retour de courses

Un monde a auchan...je vous dis que ca,en plus,le magasin tout chamboule...enfin,ca fesait aussi plus d un an que j y etait pas allee... 

mais quand mm,ils ont vires tout le rayon vetement enfant et chaussures pour mettre les trucs d ecole,resultat,j ai rien trouvee comme chaussures pour Luna et Noah  juste des trucs plus que pas terrible...

j ai trouve deux robes tuniques sympas pour luna,et un gilet original,pour pas cher..mais juste un jeans pour Nicolas,en haut ils avaient rien...

j irais voir au zeeman...

par contre,j ai tout pour l ecole,il ne me manque qu une chose defini sur la liste a Nico sous l appelation "cahier classeur rouge",soit je ne sais pas se que c est donc,on verra apres la rentree...

presque 400 euros quand mm,mais bon,il faut se qu il faut,et sincerement pas de marque,pas de gadjet,je suis contente de nous

(mon ex est reste dans la voiture et j ai guidee ma smala......j avoue quand mm,vers les caisses avoir achete un paquet de pimousse a Noah,pour qu il reste dans le chariot,mais il a tenu,presque 2h...   )

Cadeaux pour Anubis quand mm

Petit collier en jeans surpicures multicolores,le sien commence a etre juste,et herbe a chat,je sais pas si elle en a besoins,mais ma voisine d en face dit que TOUS les chats doivent en avoir...donc je m execute...

Et cadeaux pour moi,ben oui...

Apres tout je l ais bien meritee,calmer les veleites des grands,faire assoire le petit dans le chariot,courir les rayons listes en mains,eviter les chariots au milieu,repondre aux questions des gens (ca,ca enervait mon ex,que je sois dans n importe quel rayon,mm si il y a pleins de monde,c est a moi qu on demande gentillement un conseil ou un renseignement,je sais pas pkoi,mais mon ex detestait ca  )

je meritais bien un petit truc...

(Je suis allee voir les fringues aussi mais rien a ma taille,et pas grand chose de terrible..)

Bon pour ca,c est pas ma faute,ils etaient en tete de gondole,en promo,et de couleur vive

(et dans mon bled,y en a pas,que des aux fruits,donc j en ais prise deux...je sais,c est pas bon pour se que j ai deja,mais ca remonte le moral au top ces trucs la...donc je pare a toutes eventualites  )

Puis ca !

3 jours que j en ais envie,mon chariot m y a guider direct...je suis une faible femme,voyez vous

Bonne soiree et bon w end a vous

8.20.2007 - Merci a Athanyaw

Pour m avoir plus que depannee en bidouillant mon blog,seule,j aurais jamais pu arriver a ca ! Merci

Alors il est pas beau mon blog,vous le trouvez comment ?  

Moi je le trouve top   

8.16.2007 - Angoissee...

Cet aprem,piscine...

j y suis allee il y a peu,avec mes enfants et accompagne...

j ai angoissee a mort,mais je n ais rien laissee paraitre et une fois dans l eau j avoue avoir oubliee pas mal,bon c est vrai aussi que je ne suis plus resortie jusqu au depart...

Auj c est autre chose,je vais etre seule avec mes enfants et en plus ils amenent leurs amis (comment vont me percevoir en maillot ces enfants,ne vont ils pas faire de reflexions aux miens apres..)....

je vais etre toute l aprem a surveillee tout le monde,je vais donc etre obligee de sortir de l eau,de me baladee au bord...

rien que d y pensee,je suis verte...

Deja que j evite de me regardee....surtout en pieds (la photo du jour est tjr difficile et me renvoie tout se qui ne va pas..) alors me dire que les autres vont me voir en baleine echouee alors que mm moi ca me retourne...

tout a l heure je ralait a cause de tout se qui traine,et biensur,j ai pensee,ben j ai qu a dire "c est pas range,on y va pas..."

mais c est pas sympa pour les enfants...ils sont tout content..et moi je suis devant mon pc a me prendre la tete et angoisser  

se que je suis gourde...

en plus comme une imbecile,comme c etait moins cher,j ai prise la derniere fois un carnet d entrees,10 pour le prix de 8,soit 10 adultes et 10 enfants..valable 3 mois...en sachant qu en plus la derniere fois,on etaient 5 (Noah paye pas..) et que la guichetiere n a pas enlevee les tickets...donc j en ais tjr 10 de chaque...soit piscine en perspective

entre mes fesses,mes cuisses et ma brioche,sans compter qu en ce moment je grossie a vu d oeil,je me dis que sincerement y a pas plus bete que moi pour me mettre dans un guepier pareil...

sans parler (comme je viens de le lire dans un autre blog..) du legendaire bonnet de bain sexy,deja que je suis grosse,la,je vais etre grosse ET ridicule

8.10.2007 - Mere celibataire...

c est dur...

par dur par rapport aux enfants,a leur amour,ect...

mais a la demande,a l attention,au devouement,aux restrictions...

apres comme ma cousine,qui veut des enfants a tout prix,en traitement pour....

je suis une egoiste,je ne vois pas mon bonheur,ect...

mais c est dur...pas une minute SANS FAIRE ATTENTION (A TOUT !!)

pas une grasse mat,pas un depart mains dans les poches,pour....(se faire plaisir...)

pas une journee sans cuisiner,pas une journee sans reflechir,pas une journee sans mettre des interdits,des regles,raler...

certains jours je suis crevee...

car ca s ajoute au quotidient,AU RESTE..

ma cousine me traite d egoiste,mais si je pouvais retournee en arriere,j attendrais 10ans....pour les 3...mm si je suis une egoiste...

un a 32/34/42...

Des annees d orphelinat,apres le suicide de ma mere en 89,avant ca DES b peres qui nous battaient ou etaient indifferents...

pas de jeunesse,pas de boite,peu de sorties,pas d insousciance,l ecole hoteliere,des boulots le w ends,les samedis,les dimanches,les jours feries...

rencontre du pere de mes enfants en 92,nico en 95,ben oui,il faut des fils dans la famille,il y a que des filles...

pas de vacances d ete...pas de repos,sauf le lundi ou tu fais ton menages ton repassage,tes courses,ect...

pour ta semaines,15ans comme ca...

et je m apercoie que je vieillis...que les probs me bouffe,que le fric est une faille...

je suis forte,je soutiens,mais je m apercoie que je suis crevee...

c est dur mais je suis naze...

demain est un autre jour... 

je suis naze mais demain ca ira mieux....

j ai pas le choix...

qui connait un reparateur de machine a laver,pas loin du lux ?

(je fais une lessive,voir deux par jour...et la je m enlise depuis deux jours.gros bazar...)

un site de tele pas chere (donnee...)

(je plaisante..je vais me debrouillee...comme d hab...)

bonne nuit a toutes...

8.4.2007 - Pour Sam66

 Tres bon anniversaire de mariage a vous deux !!! 

Gros Bisous