Cette nuit mon grand-père est mort et je n’ai pas pleuré

Cette nuit mon grand-père est mort et je n’ai pas pleuré, je sais ça peut paraître froid et insensible de ma part.

Ce n’est pas que je n’ai pas eu de chagrin tout de suite, c’est juste que non. Non. C’est trop soudain, ce n’est pas vrai. Rendors toi. Et c’est ce que j’ai fais. Je me suis rendormie parce que ce ne pouvait être qu’un mauvais rêve. Mais à mon réveil je savais pertinemment que ce n’était pas un cauchemar. C’était vrai. Et je n’ai toujours pas pleuré. En fait, je n’arrive pas à me rendre compte, bien que je le répète dans ma tête, que je ne le verrais plus jamais, que je ne discuterai plus jamais avec lui, qu’il ne serait plus jamais là. Tout le monde chez moi est triste et va mal, mais moi je reste égale à moi-même, je ne pleure pas, je ne parle pas. Le chagrin est trop grand, il ne peut pas s’exprimer. Je suis comme ces hommes à qui on dit qu’il ne faut pas pleurer. Les hommes ne pleurent pas. Moi non plus. Il faut que je me montre forte pour les autres, que je ne craque. C’est si bien ancré en moi que je n’arrive même pas à pleurer quand je suis seule comme maintenant. J’entend mes parents dire « Comment réagit-elle ? ». Mon père répond : « elle n’a pas encore parlé. » C’est comme ça. Certains ont le droit aux larmes mais pas moi, je ne m’accorde pas ça. De toute façon je n’y arrive plus.

Mais malgré tout ça, malgré le fait que je dois montrer ma force de caractère, malgré le fait que je ne puisse pas parler ou me laisser aller au chagrin, il y a un truc que je voudrais dire.

Mon grand-père était un homme têtu, et c’est sûrement ce qui l’a tué, avec des tas de défauts, des manies, des TOC, toutes sortes de choses qui pouvaient le rendre insupportable. Mais c’était mon grand-père et je n’ai jamais cessé de l’aimer, tout comme lui n’a jamais cessé de m’aimer. Papy, je t’aime tu sais.

Voici un petit texte récupérer dans le Petit Spirou, sûrement le texte le plus sincère d’un enfant à son grand-père.

Dis-moi grand-papy... Je sais que tu auras envie de me dire de dormir... que j'ai besoin de me reposer parce que demain, il y a école... qu'il est trop tard pour réfléchir... qu'à cette heure-ci, même les grandes personnes dorment.
Mais voilà, je ne dors pas.
Il y a toutes ces choses qui tournent en désordre dans ma tête. Et j'ai beau essayer de ne pas y penser... je n'arrive pas à chasser toutes ces questions.
Alors je m'adresse à toi.
Toi qui a connu tant d'hiver comme celui-ci... toi qui a vu une époque où même maman et papa n'existaient pas encore... toi qui es arrivé jusqu'ici après toutes ces batailles... tu dois bien avoir une idée là-dessus.
C'est quoi, être... GRAND ?
Est-ce que quand j'aurais réussi mon permis de grandir, j'arrêterai de faire des bêtises ? Parce que, honnêtement grand-papy, à voir comment tourne le monde dirigé par les adultes... j'me dis que certains se sont pas privés de tricher à leur examen.
Quand j'arrêterai de me balader en culotte courte... quand je cesserai d'être votre avenir pour enfin être le présent... que je ne serai plus de ceux pour qui on veut faire les choses... quand ce sera à mon tour de faire... quand je pourrai enfin décider... de la marche du monde... quand je serai grand, quoi !
Est-ce que je comprendrai enfin...
Par exemple... La GUERRE ? Qui est si mal à jouer... et si héroïque à faire.
Le MENSONGE ? Et sa précieuse utilité. Alors qu'on nous dit qu'il est si mauvais quand on est petit...
Et la grandeur de l'HOMME. Si grande...
Si tellement supérieure à celle des animaux... que nous aimons pourtant. Mais dont nous ne voulons pas autrement qu'en peluche... ou dans une assiette.

Et est-ce que quand je serai grand... quand j'aurai ma maison... ou au moins un toit à moi...
Est-ce que je pourrai inviter un enfant de temps en temps ?

11:48 - 3.12.2007 - Laissez un commentaire

Commentaire sans titre

tout d abord, sinceres condoleances, a toi, et ta famille...

tu sais tu n es pas la seule a ne pas pleurer un etre cher...quand j ai perdu mon premier grand pere, c est le1er deces que l on m ait annoncé...j ai pleuré comme jamais je n ai pleuré...et puis quelques années plus tard, mon 2eme gd pere de qui j etais plus proche, je n ai pas pleuré sur le coup...j etait comme toi, dans l incomprehension, je ne realisais pas, ce n est que le jour de l enterrement, en arrivant a l eglise, que j ai fondu en larmes...car la tout se materialisait devant mes yeux et que la tristesse, le desaroi, la peine, et surtout la douleur m ont envahis et ont fait surgir mes larmes comme ca..devant tout le monde (alors que je desteste montrer mes sentiments en public...)
puis deux mois plus tard...mon oncle nous a quitté lui aussi ...aucune larme non plus...la tristesse etait la (elle l est toujours) mais pas de larmes je n y arrive pas ...quelques années plus tard ma cousine perd son nouveau né...quand on me l a annoncé je n ai eu aucune reaction (pourtant je suis proche d elle) ca ne voulais pas dire que j etai indifferente bien au contraire, mais ma douleur s est manifestée d une autre facon (jai eu lestomac retourné au sens propre comme au figuré)
enfin bref tout ca pour te dire que ne pas pleurer ne fait pas de toi un etre insensible, simplement tu fais peut etre partie de ces personnes qui interiorisent (c est pas forcement bien...je sais de quoi je parle) mais bon il ne faut pas t en vouloir pour ca

je te souhaite plein de courage dans ces durs moments
bises

siamsa - 12:05 - 3.12.2007

Sincere condoleance...

Je suis vraiement désolée pour toi... chacun exprime la tristesse diférente et gere son deuil a sa façon... Moi aussi je ne pleure pas... de façade sa ne veux pas dire que les larmes ne coulent pas à l'interieur....

sam66 - 12:09 - 3.12.2007

condoléances

c'est tôt, l'annonce est très récente, personne ne réagit de la même façon face à la mort. Pleurer n'est pas une obligation.
je te souhaite plein de courage pour toi et ta famille pour endurer ce deuil.

carotte - 01:20 - 3.12.2007

Commentaire sans titre

Toutes mes condoléances.

Moi non plus je ne "sais" pas forcément pleurer de suite après la nouvelle d'un décès ou d'une nouvelle très grave.

Je ne lâche souvent la pression qu'aux funérailles où je pleure tout ce que je n'ai pas pleuré...Ou alors à un moment complètement incongru pour les autres : lorsqu'un objet, une photo me rappelle quelque chose...

Enfin...Gros gros bisous
Courage pour la suite

Violette - 06:45 - 3.12.2007