Cette nuit mon grand-père est mort et je n’ai pas pleuré

Cette nuit mon grand-père est mort et je n’ai pas pleuré, je sais ça peut paraître froid et insensible de ma part.

Ce n’est pas que je n’ai pas eu de chagrin tout de suite, c’est juste que non. Non. C’est trop soudain, ce n’est pas vrai. Rendors toi. Et c’est ce que j’ai fais. Je me suis rendormie parce que ce ne pouvait être qu’un mauvais rêve. Mais à mon réveil je savais pertinemment que ce n’était pas un cauchemar. C’était vrai. Et je n’ai toujours pas pleuré. En fait, je n’arrive pas à me rendre compte, bien que je le répète dans ma tête, que je ne le verrais plus jamais, que je ne discuterai plus jamais avec lui, qu’il ne serait plus jamais là. Tout le monde chez moi est triste et va mal, mais moi je reste égale à moi-même, je ne pleure pas, je ne parle pas. Le chagrin est trop grand, il ne peut pas s’exprimer. Je suis comme ces hommes à qui on dit qu’il ne faut pas pleurer. Les hommes ne pleurent pas. Moi non plus. Il faut que je me montre forte pour les autres, que je ne craque. C’est si bien ancré en moi que je n’arrive même pas à pleurer quand je suis seule comme maintenant. J’entend mes parents dire « Comment réagit-elle ? ». Mon père répond : « elle n’a pas encore parlé. » C’est comme ça. Certains ont le droit aux larmes mais pas moi, je ne m’accorde pas ça. De toute façon je n’y arrive plus.

Mais malgré tout ça, malgré le fait que je dois montrer ma force de caractère, malgré le fait que je ne puisse pas parler ou me laisser aller au chagrin, il y a un truc que je voudrais dire.

Mon grand-père était un homme têtu, et c’est sûrement ce qui l’a tué, avec des tas de défauts, des manies, des TOC, toutes sortes de choses qui pouvaient le rendre insupportable. Mais c’était mon grand-père et je n’ai jamais cessé de l’aimer, tout comme lui n’a jamais cessé de m’aimer. Papy, je t’aime tu sais.

Voici un petit texte récupérer dans le Petit Spirou, sûrement le texte le plus sincère d’un enfant à son grand-père.

Dis-moi grand-papy... Je sais que tu auras envie de me dire de dormir... que j'ai besoin de me reposer parce que demain, il y a école... qu'il est trop tard pour réfléchir... qu'à cette heure-ci, même les grandes personnes dorment.
Mais voilà, je ne dors pas.
Il y a toutes ces choses qui tournent en désordre dans ma tête. Et j'ai beau essayer de ne pas y penser... je n'arrive pas à chasser toutes ces questions.
Alors je m'adresse à toi.
Toi qui a connu tant d'hiver comme celui-ci... toi qui a vu une époque où même maman et papa n'existaient pas encore... toi qui es arrivé jusqu'ici après toutes ces batailles... tu dois bien avoir une idée là-dessus.
C'est quoi, être... GRAND ?
Est-ce que quand j'aurais réussi mon permis de grandir, j'arrêterai de faire des bêtises ? Parce que, honnêtement grand-papy, à voir comment tourne le monde dirigé par les adultes... j'me dis que certains se sont pas privés de tricher à leur examen.
Quand j'arrêterai de me balader en culotte courte... quand je cesserai d'être votre avenir pour enfin être le présent... que je ne serai plus de ceux pour qui on veut faire les choses... quand ce sera à mon tour de faire... quand je pourrai enfin décider... de la marche du monde... quand je serai grand, quoi !
Est-ce que je comprendrai enfin...
Par exemple... La GUERRE ? Qui est si mal à jouer... et si héroïque à faire.
Le MENSONGE ? Et sa précieuse utilité. Alors qu'on nous dit qu'il est si mauvais quand on est petit...
Et la grandeur de l'HOMME. Si grande...
Si tellement supérieure à celle des animaux... que nous aimons pourtant. Mais dont nous ne voulons pas autrement qu'en peluche... ou dans une assiette.

Et est-ce que quand je serai grand... quand j'aurai ma maison... ou au moins un toit à moi...
Est-ce que je pourrai inviter un enfant de temps en temps ?

11:48 - 3.12.2007 - Commentaires {4} - Laissez un commentaire

Kyste au sternum = j'ai besoin de votre soutien

Voilà, c'est décidé j'en ai vraiment marre. Depuis deux ans je me traîne un kyste au sternum. A quatre reprises il a enflé et par trois fois cette horreur a désenflé grâce aux antibiotiques. En fait, le kyste s'infecte et fait très mal. Très très mal. Et quand il s'ouvre ça laisse une vilaine cicatrice. Imaginez les jolies cicatrices violettes entre les seins. Bon c'est vrai on ne les voit plus trop, elles s'estompent doucement donc ça va. Mais la quatrième fois, malgré un gavage organisé par deux médecins d'antibiotiques, l'infection, l'abcès quoi, n'a pas bougé. Il était noir, gros comme mon poing et j'avais dans les 40 degrés de fièvre. Bref, Urgences directes. Hospitalisation illico presto quand le médecin des Urgences m'entend dire "mais il est devenu comme ça malgré les antibiotiques!". Là il flippe donc moi je flippe. Je dois être opérée le lendemain même mais l'abcès crève dans la nuit. Le soulagement que ça fait, je ne ressens même plus la douleur tellement ça fait du bien malgré le côté défigurant de l'affaire. Parce qu'il faut savoir que c'est insupportablement douloureux. La nuit je hurlais tellement j'avais mal. Je ne pouvais plus bouger, je pleurais ou serrais les dents en permanence.
Bref, le truc c'est arrangé.



Mais aujourd'hui, retour aux urgences parce que cette saloperie de kyste a rappliqué à nouveau alors que je devais le faire enlevé, bref j'ai une super infection. Ce qu'il faut voir c'est qu'il est très mal placé et le médecin (pour me rassurer je présume) m'a expliqué que vu son évolution il avait peur que l'infection creuse des petits tunnels avec ses petits bras musclés et n'aille se caler dans mon coeur. Bon, du coup le chirurgien que j'ai vu m'a filé de supers antibiotiques mais cette fois je flippe vraiment. J'ai un peu de fièvre. Je ne me sens pas très bien. Mais c'est pas ça le pire. Ce que je redoute c'est d'avoir mal comme l'autre fois. Je crois qu'on peut même pas imaginer la douleur comme je l'ai subie à ce moment, j'avais envie de canner une bonne fois pour toutes tellement c'était insupportable malgré les médicaments et tous les trucs qu'on me filait pour pas que j'ai mal. N'empêche j'ai serré les dents, on m'a trouvé courageuse, forte et compagnie mais ils ont pas idée chez moi de comment j'ai morflé et surtout à quel point j'ai peur là maintenant. J'ai juste besoin de votre soutien. Je vais pas très bien merde c'est chiant...

PUTAIN C'EST CHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIANT!!!! (J'essaye de garder le sourire!!)!!

11:13 - 17.9.2007 - Commentaires {9} - Laissez un commentaire