Savoir aimer

Paroles: Lionel Florence. Musique: Pascal Obispo   1998
© Atletico music

E Ritorno Da Te

Message personnel

Paroles: Françoise Hardy. Musique: Michel Berger   1973
autres interprètes: Michel Berger, France Gall, Les Enfoirés (1997) Star Academy (2001), 8 femmes (2001)
note: Isabelle Huppert interprète cette chanson dans le film " 8 femmes", de François Ozon.

Regarder la Vidéo

 

{parlé:}
Au bout du téléphone, il y a votre voix
Et il y a des mots que je ne dirai pas
Tous ces mots qui font peur quand ils ne font pas rire
Qui sont dans trop de films, de chansons et de livres
Je voudrais vous les dire
Et je voudrais les vivre
Je ne le ferai pas,
Je veux, je ne peux pas
Je suis seule à crever, et je sais où vous êtes
J'arrive, attendez-moi, nous allons nous connaître
Préparez votre temps, pour vous j'ai tout le mien
Je voudrais arriver, je reste, je me déteste
Je n'arriverai pas,
Je veux, je ne peux pas
Je devrais vous parler,
Je devrais arriver
Ou je devrais dormir
J'ai peur que tu sois sourd
J'ai peur que tu sois lâche
J'ai peur d'être indiscrète
Je ne peux pas vous dire que je t'aime peut-être

{chanté:}
Mais si tu crois un jour que tu m'aimes
Ne crois pas que tes souvenirs me gênent
Et cours, cours jusqu'à perdre haleine
Viens me retrouver
Si tu crois un jour que tu m'aimes
Et si ce jour-là tu as de la peine
A trouver où tous ces chemins te mènent
Viens me retrouver
Si le dégoût de la vie vient en toi
Si la paresse de la vie
S'installe en toi
Pense à moi
Pense à moi

Mais si tu crois un jour que tu m'aimes
Ne le considère pas comme un problème
Et cours et cours jusqu'à perdre haleine
Viens me retrouver
Si tu crois un jour que tu m'aimes
N'attends pas un jour, pas une semaine
Car tu ne sais pas où la vie t'emmène
Viens me retrouver
Si le dégoût de la vie vient en toi
Si la paresse de la vie
S'installe en toi
Pense à moi
Pense à moi

Mais si tu...
{instrumental}

http://www.paroles.net/chanson/18355.1

    Pour l'écouter : http://fr.youtube.com/watch?v=GC3QNibcX5A

«Faire la paix avec son corps»

Halte à la folie régime ! Plutôt que de contraindre et de faire souffrir notre corps, prenons le temps de l'écouter, d'entendre ses besoins et ses envies. Pour se réconcilier avec lui, comme le prône Gérard Apfeldorfer, psychiatre et spécialiste des troubles du comportement alimentaire.

• Psychologies : L’été se rapproche à grands pas et avec lui toute une ribambelle de régimes en tout genre (low carb, hyperprotéiné, glycémique, végétarien…). Que penser de tous ces régimes miracles ?

Gérard Apfeldorfer : C’est un éternel recommencement. Tous ces régimes se caractérisent par leur échec sur le long terme. Les chiffres sont éloquents : 3/4 des personnes perdent du poids dans un premier temps, c’est-à-dire au cours des 6 premiers mois. Mais 9 personnes sur 10 le reprennent dans les 3 à 4 ans qui suivent, le plus souvent avec une prime. Les régimes restent donc inefficaces à long terme par rapport à la perte de poids et en plus, ils sont nuisibles : ils sont à l’origine de certains troubles du comportement alimentaire comme l’anorexie mentale, la boulimie, l’obésité, mais aussi de certains troubles psychologiques comme la dépression ou la perte de l’estime de soi. En voulant à tout prix maintenir un poids bas, on s’enferme dans un étouffement émotionnel.

• Sans tomber dans l’obsession des régimes, on a toutes envie de laisser au placard les 2 ou 3 kilos que l’on a pu prendre pendant l’hiver. Comment y parvenir ?

Gérard Apfeldorfer : En été, nos appétits nous orientent vers des fruits, des salades … En somme, vers des aliments frais et légers. Ecoutons-les ! Plutôt que d’entrer en guerre contre soi-même, plutôt que de lutter contre ses appétits, établissons la paix avec notre corps. Il faut apprendre à l’écouter, c’est-à-dire manger quand on a faim, et les quantités qu’il demande. Et à l’inverse, savoir entendre son rassasiement ou son manque d’appétit. En aucun cas, il s’agit de bannir certains aliments. Mais plutôt, de s’interroger : qu’est-ce qui me ferait plaisir ? Si j’ai envie de cette glace au chocolat, pourquoi m’en priver ? A partir du moment où je mange parce que j’ai faim, c’est bon pour moi. Par contre, je tombe dans l’excès dès que je continue à manger alors que je suis déjà rassasié.

• Quoi que nous fassions, nous ne sommes pas tous égaux devant la prise ou la perte de poids. Comment vivre avec cette « injustice » ?

Gérard Apfeldorfer : Il existe des gens de nature mince et des gens de nature ronde. Il faut savoir l’accepter. Mais dans notre société, on pense que l’on doit maîtriser son corps. Et l’emblème de ce contrôle, c’est la minceur. Dès lors, une personne grosse est perçue comme quelqu’un qui n’a pas de volonté. En fait, l’injustice, ce n’est pas d’être gros ou mince : c’est d’appartenir à une société où le poids devient une mesure de la valeur personnelle. Mais il est toujours temps de se révolter contre ce diktat social. Prenons l’exemple de la plage : un cauchemar pour les personnes enrobées ! Honteuses de leurs rondeurs, elles les cachent derrière leurs paréos et leurs serviettes. Et elles passent de mauvaises vacances… Qu’elles fassent l’inverse ! Qu’elles aillent à la plage, se baignent, jouent au ballon… En s’affirmant telles qu’elles sont, en montrant qu’elle se sentent bien, les autres les accepteront comme telles.

http://www.psychologies.com/cfml/article/c_article.cfm/cfml/article/c_article.cfm?id=7555&page=1

Crème de carottes ... et fonds de placards !

Crème de carottes (pour 2 bols)

4 carottes fanes

3 petits oignons nouveaux avec leurs tiges

6 brins de ciboulettes

1 kiri

1 cuillère d'huile d'olive

Sel, poivre

Emincer les oignons et les tiges et les faire revenir (suer!) dans l'huile d'olive. Pendant ce temps, couper les carottes et les ajouter ensuite aux oignons. Saler. 5 mn plus tard mouiller à hauteur et laisser mijoter à feu moyen pendant 2O mn environ. Laisser refroidir quelques instants et ajouter le kiri. Mixer le tout (avec un blender, la texture est plus onctueuse), mettre dans un bol et ajouter la ciboulette ciselée. Déguster en toute bonne conscience....

Variantes: Vous pouvez remplacer les carottes par des courgettes et le kiri par de la crème ou de la ricotta (si vous remplacez par de la ricotta, ajoutez la après avoir mixer).

D'autres associations sont possibles : Cumin et coriandre fraiche, curry et feuille de menthe. Pour ceux qui ont des envies plus exotiques, rien ne vous empeche d'ajouter du lait de coco pendant la cuisson (dans ce cas là diminuer le volume d'eau de moitié).

Vous pouvez servir cette crème froide dans de petites verrines pour un apéritif estivale.

Source : http://adelices.canalblog.com/archives/2006/05/22/1934538.html

Un Homme De 50 Ans

Interprété par : Lynda Lemay
Année : 2002

Ce titre est extrait de l'album Les Lettres Rouges

Poulet castro

Préparation : 15 mn Cuisson : 20 mn Ingrédients (pour 4 personnes) : - 2 cuisses de poulet (ou 4 escalopes, mais la viande est plus fade) - 2 poivrons rouges - environ 8 oignons blancs - 3/4 branches de coriandre fraîche - 3 gousses d'ail - un bouillon-cube de poule - crème fraîche - paprika - sel et poivre Préparation : Découper les poivrons en petits dés, les oignons en quatre, hacher ou presser la pulpe de l'ail, cisailler la coriandre, et faire revenir tout cela dans une sauteuse ou une grande poêle avec un peu d'huile, du sel et du poivre, jusqu'à ce que les poivrons soient tendres. Découper la viande en petits morceaux (pour des cuisses de poulet, je vous conseille de les cuire auparavant 10 minutes à la vapeur, la découpe en sera facilitée et la cuisson vapeur libère un bon goût de poule au pot). Verser la viande dans la sauteuse, saupoudrer de paprika (environ 2 cuillères à café), faire revenir à feu vif pendant 10 mn. La viande prend la couleur rouge des poivrons!(d'où Castro....) Ajouter le bouillon de poule délayer dans un peu d'eau, faire réduire quelques minutes. En fin de cuisson du poulet, ajouter deux grosses cuillères à soupe de crème fraîche, laisser frémir deux/trois minutes. Rectifier l'assaisonnement, servir immédiatement avec du riz parfumé.

Source : http://www.marmiton.org/recettes/recette.cfm?num_recette=14073

COMPARAISONS HOMMES/CHIENS

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES

- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un;
- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien;
- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques;
- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance);
- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public;
- Les chiens vous manquent lorsque vous partez;
- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous;
- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal;
- Les chiens sont contents quelle que soit la K7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble;
- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence;
- On peut apprendre à un chien;
- Les chiens savent ce que "NON" veut dire;
- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce;
- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire;
- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison;
- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune;
- Les chiens plaisent toujours à votre famille;
- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet;
- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires;
- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus;
- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes;
- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux;
- On peut forcer un chien à prendre un bain.

POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL

- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit;
- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur;
- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants;
- Les deux marquent leur territoire;
- Les deux ne savent pas poser une question;
- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête;
- Les plus petits sont souvent les plus énervés;
- Aucun des deux ne fait la vaisselle;
- Les deux pètent sans se gêner;
- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure;
- Les deux n'aiment jouer que pour dominer l'autre;
- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier;
- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone;
- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats;
- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes.

POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS

- Les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux;
- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec;
- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes;
- Les chiens ont une haleine de chien "Tout Le Temps";
- Les hommes connaissent les mathématiques;
- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants;
- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné.

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES

Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme?
- Le prix du collier !!!!

Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir;
Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré;
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe;
Ton chien trouve que tu chantes bien;
Ton chien sait apprécier ta cuisine;
Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure: il en a déjà un;
Ton chien ne critique pas ta façon de conduire;
Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison;
Ton chien ne râle pas quand tu ne remarques pas sa nouvelle coiffure;
Ton chien baise comme une bête (désolé);
Ton chien ferme sa gueule;
Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main;
Ton chien t'aime, lui !!!

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE:   Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
 a)1 chemise en moins de 2 heures
 b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (J'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) :  Mon premier " quick soupe"  sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté ...

--------------------------

A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire!

Fabuleux gâteau aux carambars

150 g farine
150 g sucre en poudre
1/2 sachet de levure
3 oeufs
150 g de beurre
10 cl de lait
20 carambars

Le plus long dans cette recette, c'est d'enlever les papiers des carambars !!

Mélanger farine + sucre + levure + oeufs

Dans une casserole,
faire fondre doucement
beurre + lait + carambars

Ajouter le mélange obtenu
au mélange farine sucre oeufs

Verser le tout dans un moule recouvert de papier sulfurisé
(moule rond, carré, à cake...)

Cuire environ 40 mn à 200°C

Pour preuve qu'il est absolument délicieux,
Théo, 5 ans, m'a demandé d'en faire un tous les jours !

C'est une bonne façon de manger des carambars sans que ça colle aux dents !
Ce gateau est moelleux, tendre, et ce petit goût de carambar...
Que dire de plus ...!!!

Source : http://mamancuisine.canalblog.com/

PHIL se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.Satan passe par là et l'interpelle :

SATAN :"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

PHIL :"He bien , premièrement je suis MORT et deuxièment je suis en enfer...y a pas de quoi se réjouir ?"

Satan :"Bof , tu sais ,c'est pas mal ici-bas...tu fumes?"

PHIL :"Quelle question,bien sûr !"

Satan :"Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares,des clopes,des stump...sans se soucier du cancer ... On est déjà mort!"

PHIL : "Ouais ,pas mal"

SATAN :"Tu bois?"

PHIL :"Bien sûr...?"

SATAN :"Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard ,de la goutte ,de la bière...puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !

PHIL :"Ah ,pas mal le début de la semaine..."

SATAN :"Tu bouffes?"

PHIL :"comme un porc"

SATAN :"Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras ,de desserts ,de viandes ,sans se soucier du cholestérol...on est déjà mort !"

PHIL :"De mieux en mieux."

SATAN :"Tu te drogues ?"

PHIL :"Régulièrement..."

SATAN :"Alors les jeudi c'est pour toi ,on a tout ici herbe ,poudre ,seringues ,...on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"

PHIL :"Ouaiiis ,SUPER L'ENDROIT ,je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

SATAN :"T'es pédé ?"

PHIL :"Non..."

SATAN :"Ouuuuuuu ,tu vas pas aimer les vendredi.........

Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien
d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose
suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles á la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le
monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
Allez réfléchis bien !








Tu ne sais pas qui c'est ????











Aahhhhhhh??










Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"?...

Les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve:

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme Une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, Un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, Mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez,  mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau,  faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien «, dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Moi aussi je veux que quelqu’un m'aime.
Qui me réveille le matin en me caressant la joue.
Qui m’envoie un sms dans la journée juste parce qu’il veut savoir comment je vais.
Qui me fasse des bisous dans le cou sans aucune raison.

Qui me prenne la main dans la rue et qui me pose la sienne sur ma cuisse alors qu'on boit un verre sur une terrasse.
Qui me dise que je suis jolie.
Qui me rassure et m'assure qu'il va m'aider à combattre mes peurs.
 qui je puisse préparer de bons petits plats parce qu’il aime ça.
Dont je pourrais être fière car il est intelligent et cultivé.
Qui puisse partager mes goûts pour l'art, la musique et les sorties.
Un homme que je puisse regarder dormir en me disant que j'ai de la chance de l'avoir près de moi et pour qui je pourrais tout sacrifier.

Je veux juste aimer quelqu’un et que ce quelqu’un m'aime en retour.

Ce n'est pas de moi ce joli poême.. je l'ai trouvé sur un forum.. il est si beau et si vrai. Merci Disturbed.

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Tarte au citron vert Emission du 16 mars 2007

le(s) produit(s) de la semaine : le citron vert               Pour une abaisse de 32 cm de Ø 1 rouleau de pâte brisée 1 dl de jus de citron vert (soit 5 à 6 citrons verts) 1/2 dl de jus de citron jaune (soit 1 citron environ) 5 œufs 150 g de sucre 1/2 dl de crème Piquer la pâte à la fourchette, la recouvrir de papier sulfurisé, puis d'un moule à tarte de diamètre inférieur pour éviter qu'elle gonfle pendant la cuisson. (A la place du moule, utiliser des lentilles ou des haricots secs). La glisser 20 minutes dans le four préchauffé à 180°. Laver 3 citrons verts à l'eau chaude, prélever leur zeste en filaments et les blanchir 1 minute dans de l'eau bouillante. Egoutter et réserver. Presser le jus des citrons verts (1dl) et du citron jaune (1/2 dl). Battre les œufs, ajouter le jus des citrons, le sucre, la crème et les zestes blanchis. Fouetter énergiquement et répartir sur le fond de tarte précuit et légèrement refroidi. Terminer la cuisson 15 minutes à 180°. Attendre une heure avant de déguster la tarte, afin que la garniture au citron ait le temps de se solidifier. Source : http://www.pique-assiette.ch

«Il ne me reste plus qu'à prendre 6 kilos!» MISS L'organisation de Miss Beauté Suisse romande met sur la touche la Jurassienne Mélany Walzer, jugée trop maigre FABIANO CITRONI 04 mars 2007   Le comité d'organisation de Miss Beauté Suisse romande a pris sa décision hier, après deux jours de réflexion: il a exclu du concours une des seize finalistes - qu'il avait pourtant sélectionnée - estimant qu'elle était trop maigre. La Jurassienne Mélany Walzer, 20 ans, 1 m 70 pour 44 kilos, ne pourra donc pas viser la couronne cette année. Elle sera remplacée par une des filles qui a participé au casting, mais qui n'avait pas été retenue dans un premier temps. Contact préservé «Nous avons remarqué que Mélany est très mince, explique Laurence Béhard-Hérard, co-organisatrice du concours. J'ai discuté avec elle. Je ne pense pas qu'elle soit anorexique, mais certaines personnes pourraient avoir cette impression en la voyant défiler. Nous avons trouvé plus sage de la sortir de cette sélection. Nous ne voudrions pas que des jeunes filles s'identifient à des candidates trop minces.» Ludovic Meyran, lui aussi membre du comité d'organisation, ajoute: «Nous ne voulons pas recruter des filles dont l'indice de masse corporelle, l'IMC, est inférieur à 17. Or, Mélany présente un IMC de 15,2. C'est particulièrement peu élevé. Nous tenons à rester en contact avec elle tout au long de l'année en espérant qu'elle puisse se représenter en 2008.» Comment Mélany vit-elle cette éviction? «Le Matin» lui a lancé un coup de fil hier après-midi. La Jurassienne a accepté de répondre à toutes nos questions. Sans exception. Mélany, vous êtes exclue du concours. Votre réaction? Je comprends cette décision. Je savais qu'à un moment ou un autre, on se demanderait si je suis anorexique. L'êtes-vous? Pas du tout. Je mange normalement. Mais je suis très maigre de nature. Quand j'avais plus ou moins 7 ans, ma mère m'a emmenée chez le médecin, elle était inquiète car je ne grossissais pas. Le médecin a dit que tout était normal. Je ne manquais ni de fer ni de magnésium. Vous avez toujours été maigre? Depuis que je mesure 1 m 70, je n'ai jamais dépassé les 50 kilos. Là, vous pesez 44 kilos... Je sors d'une histoire qui m'a secouée. J'ai eu de gros problèmes, je ne mangeais presque plus. Je me suis lancée dans une nouvelle relation il y a huit mois et je vais beaucoup mieux. Vous avez repris du poids? Non. Même si j'ai retrouvé l'appétit, mon estomac s'est rétréci et je ne peux plus manger comme avant. J'aimerais beaucoup reprendre mes kilos, mais j'ai du mal. Vous trouvez-vous maigre? Non, ça va, ça ne me choque pas. Mais mes copines m'ont dit: «Fais attention, tu es maigre.» Et votre nouveau copain, il dit quoi? Il me trouve bien, mais si je prends du poids, ça lui ferait plaisir. Des fois, il a peur que je perde des kilos. Vous n'avez donc pas fait en sorte de maigrir pour participer au concours? Non. A 50 kg, je ne faisais pas de complexe. Pourtant, on me disait déjà que j'étais maigre. Vous avez consulté un médecin récemment? J'en ai vu un il y a environ un an. Il a dit que je manquais de fer, mais que j'étais en bonne santé. Il a ajouté que je devais prendre du poids en mangeant matin, midi et soir, mais aussi en grignotant entre les repas. Il m'a également conseillé de faire du sport. Cela donne faim. Mélany, comment vous sentez-vous aujourd'hui? Je vais bien, très bien. Vous comprenez vraiment la décision de l'organisation? Ils ont promis de me suivre cette année et de me redonner une chance dans un an si je retrouve un poids normal. Ça me motive encore plus à reprendre mes 6 kilos.

© Le Matin Dimanche   Source : www.lematin.ch