8.11.2008 - main noire deviendrait-elle main verte ? |
Alors là...
Alors là je suis méga trop fière !!!!
J'ai eu un super petit cadeau de fête (eh oui c'était aujourd'hui la Sainte Claire) ce matin...
En me levant que vois-je ?
Depuis presque trois semaines je scrute mon orchidée qui a repris de la vigueur après un méga supra ultra long "passage à vide"
On va dire qu'en fait il ne restait que les feuilles 
Et là depuis quelques semaines des bourgeons ont grossi grossi...
Et ce matin....
bing !
Et vous remarquerez qu'il y a encore 5 fleurs en attente 
Démentiel !!!! c'est la première fois chez moi qu'une orchidée refait des fleurs...pourtant j'en ai 3 pots...juste des feuilles 
D'ici quelques jours je prendrais en photo mon jasmin qui lui aussi a repris du poil de la bête (en fait pleins de feuilles  ) et j'attends avec impatience quelques fleurs...
Sinon pour parfaire une journée très bien commencée, ma fille m'a
souhaité ma fête en m'offrant avec ses p'tits sous un super joli
collier que j'avais reluqué sur un marché avec elle (la coquine a
trouvé le moyen de l'acheter sans que je m'en rende compte) et mon zom
m'a annoncé que l'on partait finalement quelques jours loin de la
maison (à nous l'Autriche !!!!!!!) pour que je me vide la tête...
Il ne me reste plus que 4 jours pour tout préparer 
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6.16.2008 - Merci... |
Merci à ceux et celles qui m'ont laissé un petit mot sur mon blog ou via les mp.
Merci de tout ce réconfort que vous m'avez apporté...
Parcequ'ici sur ce blog j'ose dire que je suis mal et que parfois j'ai terriblement envie de pleurer...
Parceque dans la "vrai vie" tout le monde attend que je sois la plus forte...celle qui porte....
Cet après midi nous avons dit au revoir à notre pote
Dans la douleur, dans les larmes....même les miennes...comme quoi....je me suis lâchée un peu plus que d'habitude....
Merci pour vos messages qui font si chaud au coeur...
Je suis allée voir papa dimanche
et je lui ai souhaité sa fête "comme avant" et pour me "récompenser" il
m'a sourit...chose qu'il n'avait pas fait depuis des semaines....
Ces petits bouts de joie auxquelles on s'accroche....
Merci.....
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6.13.2008 - saleté de vendredi 13 :( |
J'aime pas le 13
J'ai jamais aimé ce chiffre
Pourquoi ? je ne sais pas...
Au début de l'adolescence c'était parceque mes vilaines arrivaient généralement ce jour là 
Ensuite parceque j'avais souvent des mauvaises notes à l'école, au lycée ce jour là...
Pis bien des années après... un
certain 13 aout j'ai appris que ma pote, ma confidente, ma deuxième
mère était partie rejoindre les étoiles ce jour là...vaincue par cette
saleté de cancer...
L'année d'après c'était ma belle mère qui jour pour jour renonçait elle aussi à se battre...
J'aime pas le 13
Encore moins aujourd'hui
Un de mes meilleurs potes s'est tué en voiture ce matin
Il avait 32 ans
Il s'était marié 10 jours avant que j'accouche de Coraline....
Il avait un p'tit gars et sa femme est enceinte du deuxième...
Putain la vie est moche 
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6.2.2008 - Une pensée... |
Une pensée pour ces 7 familles endeuillées ce soir...
Vous êtes certainement toutes et tous au courant de ce dramatique accident du train qui a percuté un car d'enfants...
ça s'est passé à quelques kilomètres de chez moi...
Ces enfants ont l'âge de ma fille ainée...
D'ailleurs ce soir j'ai passé un bon moment à calmer ma pépette car une de ses camarades de solfège était dans le car 
On ne sait toujours pas si elle est vivante, blessée ou morte....
J'ai reçu plein de coups de fil cet après midi quand les gens ont su
l'âge des petites victimes et la localisation (car Clémentine aura pû
aller dans ce collège si on ne l'avait pas mis dans le privé)
Maman devait prendre ce train pour aller voir papa à l'hopital et
heureusement je lui avait dit de prendre le suivant pour qu'elle puisse
se reposer un peu chez moi... pour une fois je me félicite de l'avoir
retenue chez moi 
Depuis que j'ai entendu toutes ces sirènes cet après midi je suis comme un automate...ça aurait pû être ma fille.....
En ramenant maman en voiture ce soir j'ai croisé pas moins de 6 corbillards sur la route...
Punaise ça aurait pû être ma fille !!!!
Du coup ce soir je suis retournée voir ma pépette quand elle est allée se coucher pour l'embrasser à nouveau...
Ma fille est bien là, vivante...
Par contre d'autres mamans n'auront pas cette joie... c'est à elles que je pense...
punaise ça aurait pû être ma fille.....
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2.25.2008 - Pour répondre à ma dernière note... |
Merci de tous ces petits mots de réconfort dans ma dernière note...
Concernant les assistantes sociales j'ai déjà eu des entretiens
avec celle de l'hopital où il est en ce moment (à une heure de chez
moi) et également celle de l'hopital de ma ville (celle qui s'occupe de
monter le dossier pour l'usld dont on rêvait)
J'ai tout tenté avec elles...
Elles m'ont gentillement expliqué qu'il ne fallait pas faire la difficile !!!
Certes comme le dit Yann à une heure de route c'est pas le bout du
monde...oui mais quand on répète ça tous les deux jours en ayant une
gamine de 5 mois ça flingue... surtout que je sais que papa n'aurait
pas eu de visites de la semaine...
Comment immaginer sa vie, cloué dans un lit, totalement immobile
de la tête aux pieds, sans pouvoir manger ou boire seul (papa a une
gastrostomie et une trachéotomie) sans pouvoir parler et en voyant un
filet de lumière ? Comment immaginer rester toute la semaine seul
(maman n'aurait pu aller le voir que le week end) à part les visites
épisodiques du personnel soignant ?
Je ne peux pas concevoir cela...
Je ne le veux pas...
La vie de papa est tellement terrible en ce moment que je veux tout faire pour qu'elle soit plus douce...
J'ai essayé le piston aussi....une personne de ma famille connait
une personne dans cette usld.
On a eu un rendez vous avec la directrice
le lendemain...
Elle était entousiaste (pensez dont ! on va laisser plus de 2000
euros par mois là bas y'a de quoi avoir envie de le prendre !!!) mais
malheureusement ce n'est pas elle qui prend la décision.... C'est une
commision qui se réunit tous les mois...
Concernant sa prise en charge à la maison on oublie ;)
Son état est si grave qu'il ne peut même pas être pris dans une
"simple" mapad (il en a pourtant l'âge). De plus maman est très
fatiguée (insulino dépendante) et je sais sur qui ça retomberait au
bout de quelques semaines...c'est à dire moi ! et ça .... je ne peux
pas...J'aime mon père mais j'ai aussi un mari et deux filles...
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2.24.2008 - Tellement fatiguée de tout cela.. |
Nous
avons appris cette fin de semaine que le dossier pour l'admission de
mon papa dans une USLD (unité de soins de longue durée) a été
refusé
Je suis anéantie...
J'espérais tellement !
Depuis ce terrible 28 novembre je
fais un aller/retour environ tous les 2 jours... Une heure de
trajet...10 minutes avec lui...Une heure de trajet...
Je m'épuise...
Physiquement...
Moralement...
Cette place dans cette USLD j'en rêvais...
C'est un peu égoiste je sais...
Parceque cette USLD est à 4 minutes de chez moi...
Le chef de service
nous avait proposé une autre USLD, une place était libre mais nous
l'avons refusé car c'était à plus d'une heure de route de chez moi et
ma maman ne pouvait s'y rendre aisément (elle ne conduit pas)
Maintenant l'hopital fait le forcing pour que papa débarrasse le plancher 
Nous ne savons toujours pas pourquoi son dossier a été refusé....et s'il est quand même sur une liste d'attente
Mais on se doute pourquoi il n'est pas prioritaire malgré son très grand handicap...
Papa n'est pas dans l'hopital rataché à cette USLD tant souhaitée...
Je suis désemparée...
Mais où va-t-il pouvoir finir ses jours tranquillement ?
Je suis allée le voir tout à l'heure et voir mon papa comme ça me flingue...
J'ai l'impression que tous mes efforts (ainsi que ceux de mes frères et
de maman) pour qu'il soit le mieux possible ne servent à rien...
La vie est parfois trop injuste...
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1.29.2008 - 1 an et une semaine d'arret ! |
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Petit post d'auto satisfaction....
Voilà un an et une semaine que je n'ai plus touché à une cigarette 
J'en suis étonnée moi même !!!!!
De par le fait que je tienne malgré tous les évènements qui me tombent
sur le coin de la tronche depuis quelques semaines....il y a quelques
années ma consommation aurait surement doublé
Merci aussi aux dernières lois ....pour m'aider à tenir...
Chui trop fière (même si parfois j'm'en grillerais bien une...)
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1.6.2008 - je vois des vaches roses ! |
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C'est
p'têtre parceque zom dès qu'il me voyait les premiers jours où je lui
ai annoncé que j'étais enceinte n'arrêtais pas de dire "put**** la
vache" !
C'est p'têtre parceque la Suisse n'est pas loin et que d'après la télé ils ont des vaches....violettes  
C'est p'têtre qu'il faut que j'arrête la fumette aux zherbes....
N'empêche y'a des vaches roses chez mouaaaaaaa !
Qui pendouillent face à ma fifille....
Qui s'attachent à une sucette....où y'a des dessins de vache...ROSE !
En plus elles se reproduisent !!!!
Moi j'vous dit.... où va la France !!!!.......et ses vaches roses....
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12.27.2007 - si seulement il pouvait ne plus souffrir moralement.... |
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A 4 ans on croit son papa immortel, le plus fort du monde et de la terre....
Pis on vieillit....
On prend 35 ans dans les dents et le papa que l'on croyait si fort est allongé dans un lit, branché de partout...
La veille de Noël il etait un peu plus réactif...
Nous lui avons posé des questions....il répond en pliant sa jambe une fois pour oui deux fois pour non...
D'après lui il nous entend...il ne nous voit plus (confirmé par le
spécialiste...en plus d'être presque totalement paralysé il est aveugle
et muet...) et il en a marre.... il veut mourir...ce que l'on peut
comprendre....
Aujourd'hui les doc lui on fait une trachéotomie...pour enlever la
canule d'intubation posée il y a 3 semaines de cela par le médecin du
smur...
Je suis retournée le voir le jour de Noel avec des messages enregistrés
par ses petits enfants....je ne sais pas si j'ai bien fait....
parcequ'il s'est mis à pleurer.....et je me demande si je ne lui ai pas
fait plus de mal que de bien....
Putain c'est parfois dur la vie...
mon papa et moi à 4 ans...le temps du bonheur....
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12.10.2007 - Un Noel au gout amer... |
Ce Noel 2007 devait être génial...
Parceque c'était le premier de notre petite puce...
Parceque pour une fois mes belles soeurs, mon frère qui sont tous dans
le médical avaient pu poser leur jour de Noel et on allait enfin faire
ce repas de famille...
Mais la vie nous offre parfois de merveilleux cadeaux comme Coraline et nous inflige aussi des malheurs...
Mon papa a fait un avc il y a presque deux semaines maintenant
C'est le deuxième en presque 10 ans.
Le premier avc en 1998 l'avait laissé paralysé du coté gauche.
Celui du 28 novembre le laisse paralysé de partout, il a même perdu l'usage de la parole.
Le voilà enfermé à vie dans ce corps inerte.
Nous ne savons même pas s'il a conscience de son état, les médecins ont l'air de penser que non vu l'étendu des dégats...
Je suis effondrée de voir mon petit papa ainsi.
Effondrée de le voir branché de partout, allongé avec ce reagrd vide dans cette salle de réa depuis ce malheureux jour...
Effondrée de me dire qu'il ne verra pas grandir ma pépette qu'il adorait et qu'il appelait "son petit miracle"
Effondrée d'attendre un mouvement de sa part et de me rendre compte qu'il n'y en aura plus jamais...
Effondrée de me dire que je préferais le voir mourir alors que je l'aime tellement
C'est tellement dur de "faire face", de ne pas éclater en sanglots
quand ma petite me fait des sourires et de me dire qu'il aurait
tellement aimé la voir s'ouvrir au monde.
Je n'arrive pas à immaginer ce Noel sans lui...
Noel va avoir un gout amer....
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9.11.2007 - l'image que l'on a de soi... |
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Depuis le post d'Anne l'autre jour j'ai beaucoup réfléchi à l'image que l'on a de soi au fil du temps...
Et j'ai
commencé à chercher des photos de moi à tous les âges (et forcément à
des poids différents car je n'ai cessé de faire du yoyo pendant des
années...)
Et là chose assez édifiante... je me suis rendue compte que je n'avais
que très peu de photos de moi à partir de l'âge de 10/12 ans environ...
Cet âge ou je me suis sentie différente...où les autres ont commencé à me traiter de grosse, bouboule et j'en passe.
A partir de ce moment là j'ai refusé n'importe quel objectif et j'ai
trouvé la parade en photographiant moi même les fêtes de famille, les
rencontres etc...
Les seuls clichés sont "volés" et je me rends compte que l'image que
j'avais de moi était complètement faussée... comme beaucoup d'entres
nous
Me voici pour les 2 ans de mon p'tit frère adoré. J'ai à l'époque 12 ans, l'âge de ma fille....
Déjà à l'époque je subis les collibets des camarades de classe et les
vioques de la famille me disent que je suis "une belle plante bien
nourrie" à mes parents...
Commence la culpabilisation et l'image de grosse que je vais véhiculer de nombreuses années...
Après de
maintes et maintes souffrances dues à des régimes (en particulier une
cure à 17 ans qui restera à jamais dans ma mémoire comme une épreuve
terrible) me voici à 18 ans...
J'ai pas mal maigri mais je me trouve si grosse...si moche.... je suis
mal dans ma peau alors qu'à cette époque j'ai presque atteind mon
objectif poids... en fait je ne vais jamais l'atteindre....
Me voici quasimment à la même époque.... et dire que je me trouvais grosse et bouffie mais là je reprends petit à petit confiance en moi puisque je viens de découvrir l'amouuuuuuuuur
S'en suivra une période de "stabilisation" après une petite reprise de poids....
J'étais bien dans mes baskets, aimée...
Puis j'ai repris énormément quand j'ai vu que je n'arrivais pas à être enceinte...
Le grand drame de ma vie...
A partir de là je fouille dans mes photos et je n'arrive pas à trouver un cliché de moi...
J'ai re-perdu confiance en moi parceque je ne pouvais devenir mère...
Quand je regarde à nouveau ces 3 photos je me dis que la vision était terriblement faussée.
Au jour d'aujourd'hui je suis bien plus grosse mais tellement mieux
dans ma tête .... faudrait que j'essaie à nouveau de me laisser
photographier 
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8.14.2007 - Il y a 5 ans... |
Il y a 5 ans un certain 13 aout je disais au revoir à ma copine, ma mère spirituelle, mon épaule, mon roc...
Il y a 5 ans disparaissait une femme qui rêvait de voir grandir ses deux filles agées de 11 et 13 ans...
Il y a 5 ans ce foutu cancer du sein privait un homme de la femme de sa vie...
Cette femme a changé beaucoup de choses dans ma vie...
Elle m'a ouvert les yeux, m'a
donné envie d'être "moi" avec mes rondeurs... ce fut mon deuxième "coup
de starter" après ma rencontre avec zom...
Elle s'est battu plusieurs années
contre son cancer sans jamais se plaindre, sans vaciller jusqu'à la
dernière semaine où, quand je suis allée la voir en rentrant de
vacances, elle m'a dit "cette fois-ci j'en ai marre"
J'ai su ce jour là qu'elle lachait prise...et qu'elle nous quitterait rapidement.
Grâce à son mari j'ai pû aller lui dire au revoir alors qu'elle était déjà dans un semi-coma.
Je lui ai demandé de "partir", qu'elle pouvait partir et qu'on s'occuperait des ses filles...
Je n'ai pas pu l'embrasser.... je n'ai pas voulu... parceque j'en avais plus la force...
A peine une heure plus tard elle rejoignait les étoiles...
Au bout de 5 ans j'arrive enfin à parler d'elle sans pleurer.
Quand je regarde ses deux filles si belles et si épanouies je me dis qu'avec son homme ils ont fait du bon boulot...
Et je suis sûre qu'elle veille sur elles
Et sur moi...
Malgré tout elle me manque cette satanée Brigitte...
Et comme elle me le disait quelques mois avant de mourir : "j'espère que toi au moins tu vas penser à te faire tater les nénés"
Eh oui les filles....grâce à la palpation régulière du sein on peut éviter de partir aussi jeune que ma copine....
Ne l'oubliez jamais !
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8.12.2007 - Un grand grand merci !!! |
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Un grand merci pour tous vos commentaires concernant ma dernière note...
Vous ne pouvez même pas immaginer l'impact que ça a eu...
Je suis venue lire le lendemain ce que vous m'aviez écrit et j'ai fondue en larmes...
Zom étant dans la pièce à côté il m'a entendu....
Et tout est sorti...
Le pauvre... il m'a avoué n'avoir rien vu venir... Pour lui je suis le
"maillon fort" de la famille, l'épaule sur laquelle on se repose
systématiquement sans se poser de questions...
Du coup notre grande est partie jusqu'à la fin de la semaine chez ses grands parents...
On est restés en amoureux et.....c'était génial
Moi qui
prône la discussion dans le couple je n'avais même pas appliqué cela
chez moi et grâce à ce "petit coup de pouce" de vos interventions j'ai
su...
Le fait de "tout déballer" m'a fait beaucoup de bien
Même si mes nuits sont encore courtes et que la grossesse me fatigue bien plus que je ne le pensais...
Mais encore une bonne nouvelle : je suis en congés maternité depuis vendredi soir
Très heureuse d'être arrivée "au bout" sans planter du jour au
lendemain mes employeurs (parents des bibous que je garde) qui auraient
été dans une mouise totale si le médecin m'avait prescrit un arret
avant...
Maintenant je vais DORMIR le matin (enfin....j'espère.... quand l'appel de la vessie pleine ne se fera pas trop sentir )
Je vais profiter des derniers jours de congés de ma grande pour
organiser "des trucs de gonzesse" avant l'arrivée de la deuxième
minette de la famille.
J'ai terminé ce week end ma valise pour la maternité... donc je suis prête 
Maintenant repos, calme et attente...
On commence demain matin par un petit tour à la maternité pour aller voir la sage femme
En effet... je suis impatiente de savoir dans quel sens est le p'tit bouchon
Pronostic ?
Tête en bas ?
Tête en haut ?
Position "je fais du hamac dans le bidon de maman" ?
Verdict demain
Merci encore à tous
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