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| je me cache ici... je vide mon sac là... chutt dites pas que c'est moi... |
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Elle avait le même âge que ma mémé enfin elle avait 2 mois de plus... Et deux mois plus tard c'est elle qui nous quitte... C'est elle qui m'a le plus chaleureusement accueillie dans la famille de nam, avec le papy... C'est elle qui était le plus fan des loulous, même completement afaiblie, elle gazouillait avec mon fils et jouait à cache cache avec ma fille... Elle nous a quitté hier... Nam est parti très tôt ce matin, il a besoin de sa famille et sa famille a besoin de lui... J'aurai aimé être là aussi, parceque je l'aimais beaucoup, et parceque j'aime beaucoup le papy... Mais j'ai déjà des imprératifs pour samedi... Ils ne reste plus qu'un arrière à mes loulous... Le plus solide de tous... Mais là il est anéanti... 60 ans de mariage qui se finissent comme ça, en pleine nuit... On s'endort marié et amoureux, on se réveille veuf et le coeur en miettes...
Je pense très fort à eux... J'espère sincèrement que ma belle soeur va aller à l'enterrement, après tout c'est sa grand mère... Elle est quand même pas égoïste à ce point... J'espère que nam va pouvoir lacher prise, depuis hier il n'a pas pleuré, il est sur les nerfs, prévenir le boulot, trouver un billet de train par un week end prolongé c'est pas évident... J'aimerai être là et qu'il se repose sur moi... Mais je suis loin... | ||
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Pour ma part je voudrais changer un peu les paroles...
Oté Gran-Mère chante encore pou moin ti Fleur fané ------------------------------------------------------------------------------------------------- traduction de la version originale oté grand-mère chante encore pour moi "ti fleur fané" (chanson tellement traditionnelle que c'est limite l'hymne de l'île) racconte moi ta misère du où tu n'avais pas à manger les orchidées embaumaient la cour comme les fleurs de mangues dans le verger quand je regarde l'horison, quand mes yeux sont couleur flamboyant (plante à fleurs rouge vif) | ||
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Merci pour tous vos messages de soutient que ce soit ici ou par mail, merci beaucoup... Maman est partie hier soir avec les frères et soeurs qui vivent en métro, ils sont arrivés cet aprèm, et ce soir c'est veillée... Je sais que pour eux le plus dur sera la semaine prochaine, quand il va falloir attaquer les démarches, et surtout, vider la maison, la maison où ils ont leurs souvenir, où ils ont tous vécu et grandit, et où les derniers sont nés... La maison où d'ailleurs nous avons tous des souvenirs, tous des bouts de vie, parfois même des étapes importantes...
Mes grand-parents étaient du genre à "stocker"... Ca va leur faire tout drôle aux parents (les parents de nous et de nos cousins quoi) quand ils vont tomber sur des trucs dont ils avaient oublié l'existance... Et toutes les photos... Et tous les chapeaux... Pour le moment j'évite d'y penser, parceque même si je sais que ça sert à rien d'autre qu'à me torturer, j'ai vite le réflexe du "et dire que..." "si seulement..." et ça il ne faut pas, ça aide pas... De toutes façons, la journée je suis bien occupée avec les loulous... Comme je suis heureuse qu'elle ait eu le temps de les connaitre, comme je suis heureuse de pouvoir un jour, leur montrer des photos d'eux avec mémé... Je vais m'arreter là, parceque quand on commence par comme je suis heureuse, on finit par je regrette pourtant que... Et j'ai pas envie, je culpabilise (et maman encore plus) de ne pas avoir voulu la croire depuis 15 jours, quand elle nous disait qu'elle allait mourir et qu'elle voulait sa famille auprès d'elle, on n'a pas cru, on a trop trainé, du coup elle est morte toute seule dans une maison de repos, et j'ai les boules et la rage pour ça, parceque en plus lundi au tel, elle avait l'air bien selon maman, et le médecin avait même dit à maman de ne pas s'affoler, que tout allait bien, que mémé se stabilisait, du moins son état et son coeur, que c'était pas la peine de sauter dans le premier avion... Putain...
Je serai ni à la veillée, ni à l'enterrement, et avec cette distance, ça va pas être facile de réaliser, et pourtant j'ai l'impression d'avoir un poids étouffant sur la poitrine, surtout le soir, quand tout le monde dort, quand la maison est calme... Je ne serai pas à sa veillée, mais je me repasse quand même mes souvenir de ma petite mémé, toute seule, juste elle et moi dans ma tête... Ce qui va le plus me manquer? Sa façon de rire, de tout, en sautillant... Son odeur, je saurai pas décrire le parfum d'une mémé, surtout la mienne, mais quelques notes de géranium, un parfum poudré, l'odeur de son cou, de ses calins... Sa peau toute douce malgrès les marques du temps, qu'est-ce qu'elle était douce... si douce... Sa faon de me faire des calins, malgrès mes 28 ans et tous mes kilos... La façon don elle me mangeait le cou de baisers en caressant ma joue, ou mes cheveux (tiens maman fait exactement pareil...)... Elle va vraiment me manquer... J'aurai voulu la serrer une dernière fois... Ou encore des centaines de fois...
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Maman m'a appelé ce matin à 6h45... C'est trop tard | ||
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Bon vous le savez, ce blog me sert principalement à me plaindre, donc si vous n'avez pas envie de lamentation, c'est le moment de fermer la fenêtre... Il y a quelques jours (en fait il y a tout juste une semaine) nous avons enfin trouvé et acheté notre scénic, du coup les choses allaient mieux, je n'étais plus bloquée à la maison en semaine, j'ai pu emmener les enfants au parc, au zoo... Il y a quelques semaines, ma mémé est tombée lors du cyclone, à la réunion, depuis ça ne va plus du tout, elle va mal, elle a même décidé que ça y est elle allait mourir... Pour mon pépé ça avait été pareil, après avoir fait une chute et s'être cassé les côtes, son état avait empiré, et il a dit qu'il allait mourir et c'est ce qui s'est passé... Là avec ma mémé c'est pareil, son état empire, elle marche plus, elle dort plus, elle mange plus... Ma mère a donc décidé de partir au plus vite, et j'ai vraiment besoin d'y aller aussi, je me dis que si j'y vais avec les enfants, ça la reboostera, je me dis que je veux pas qu'elle meurt sans que je ne l'ai revu... Bref... C'est con parcequ'on vient d'acheter la voiture, donc tous les sous qu'on avait de côté y sont passé, si je pars faudra taper dans l'argent des travaux de la maison... En ce moment je suis énnervée, fatiguée... J'en peux plus, j'ai envie de tout plaquer... Aller chez ma mémé, m'occuper un peu d'elle... Et de moi... | ||
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Mais qu'est ce que je fous là, me direz-vous? Pourquoi je ne suis pas dans ma cuisine enfermée avec ma saleté de chapon, avec mes putains de tomates, et mes conneries de toasts? Ehhh bien tout simplement parceque je me rebelle, je fais grève... Depuis des mois il est prévu que ma soeur et moi nous partagions les taches pour le réveillon, elle devait accourir chez moi en sortant du boulot, on devait tout préparer et une fois la bête au four, on allait se préparer elle chez mes parents (à 600mètres de ma maison) et moi chez moi... Nous devions également partager les frais (normal me direz-vous) donc nous avons fait les courses ensemble, mais il manquait quelques détails (dont le chapôn à la dernière minute, parceque 15 jours avant il aurait moisi) et donc vu que je faisais les courses ce week end, j'ai acheté les dernières choses dont nous avions besoin... Voilà t'y pas que là, la demoiselle m'appelle elle vient de sortir du boulot... Youpi me dis-je, elle sort plus tôt elle va donc arriver plus tôt et ça ira mieux( parceque là Fillette et Filston veulent toucher à tout, gouter à tout, et aussi tout casser, en commençant par mes oreilles...) Mais quelle idiote je fais, évidement qu'elle ne m'appelle pas pour me rassurer, pour me dire t'inquiète soeurette, j'arrive on va vite finir les préparatifs et se faire plus belles que des déesses et on va passer un super réveillon!!! Non évidement!!! Elle m'appelle, pour me dire que c'est bon elle a fini, elle attends son chéri se lave se pomponne et ensuite ils arrivent, vers 19h donc C'est bon je lui ai dit ce que j'avais à lui dire, merci de me laisser tout faire et tout gerer, merci encore une fois, je réalise à quel point je peux compter sur elle, comme d'hab...
Alors voilà!!! Je fais grève!!! Putain j'ai fais 2 farces différentes parceque son mec aime pas les figues, ni le pain d'épices!!! Je suis debout depuis 6h30 ce matin, sans clopes, avec le repas, le ménage, la déco et les gosses sur les bras!!!!! Putain, mais leur réveillon ils peuvent se le fouttre où je pense!!!!!!!!! Bouadel dou Méade!!!!!
Je crois que là c'est fini avec ma soeur, marre qu'elle me prenne pour une conne; marre de me faire taxer du pognon, parceque quand même quand elle a plus de clpoe elle l'aime finalement sa soeur, marre d'avancer les sous pour tout et jamais en voir la couleur (alors que quand c'est elle qui avance, elle nopus appelle 2 fois par jour jusqu'à ce qu'on lui rende) Marre d'être prise pour une conne "quoi mais tu t'es pas encore douchée mais t'as fait quoi aujourd'hui?" Connasse j'ai préparé ton réveillon !!!!!!!
Bon... je vais chialer un coup ça me passera les nerfs... | ||
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Lundi c'était l'enterrement de la petite de mon cousin, et je tuvais bizzare que mon autre cousin ne soit pas là, apres tout, ils sont quasi freres (leurs mères sont jumelles, et ils ont grandit dans des maisons voisines (à 5 mètres l'un de l'autres, donc en gros ils ont grandit ensemble quoi) Bref je trouvais bizzare que mon autre cousin soit pas là, et bien j'ai appris hier qu'il n'est pas venu à l'enterrement parceque môssieur était contre l'avortement thérapeutique Comme si il avait son mot à dire dans cette histoire, comme si notre cousin et sa femme avaient pris cette décision de gaité de coeur, comme si c'était un avortement de "confort" et puis je veux dire ça le regarde pas, c'est leur vie, pas la sienne, c'est leur choix, et pis c'est tout... Je suis vraiment déçue et vraiment vénère contre lui, putain mais merde quoi!!!!! C'est je crois, le moment où notre cousin à le plus besoin de nous, que lui il choisi de lui tourner le dos... Je trouve ça tellement débile puéril et égoiste, en plus c'est pas comme si il avait des convictions religieuses ou autre Bref j'ai les boules, franchement | ||
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Le 20 septembre je serai la témoin du mariage de ma copine, et en bon témoin, je lui ai donc organisé un enterrement de vie de jeune fille, avec champagne et strip-teaser... La mariée y tenait et j'avais vraiment envie de lui offrir ça, d'autant que les filles travailleront toute la journée, il ne restera donc que la nuit pour nous... J'ai donc fait la réseravtion (et envoyé un chèque de caution de 150€) pour 10 personnes dans un restaurant qui fait aussi boite et strip... Malheureusement, les filles viennent de m'envoyer un mail (jeudi et l'evf est samedi) pour me dire que ça leur fait trop cher et que donc faudrait trouver autre chose sinon pour elles c'est mort Du coup je me retrouve avec une future mariée qui risque de ne pas avoir d'evf, un chèque qui risque d'être encaisser et me faire mal au *** compte en banque ou des nanas qui vont le faire à contre coeur et je culpabiliserai, et le pire c'est si elles font la gueule à la fête ça va me miner... D'autant que la soirée initialement prévue était à 75€ et ne semblait pas les dérranger :S Je trouve ça un peut fort dans la mesure où toutes ces filles travaillent (et étant leur ancienne collègue, je connais leurs payes, et franchement 65€ c'est très faisable) et moi qui bosse pas j'arrive à sortir ces sous et même la part de la mariée!!! J'avoue que je suis déçue qu'elles ne m'en aient pas parlé avant, et surtout je suis déçue que ça risque de tomber à l'eau :'( Demain je vois la future épouse et franchement je sais pas comment lui dire... Crotte de zut!!! | ||
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Sur le forum, on lit tous les jours des histoires de filles abattues par une réflexion, d'un proche ou d'un inconnu... A chaque fois la personne se sent attaquée... J'ai vécu ça dimanche... La réflexion qui tue...
Dimanche c'était le baptème de mes enfants, mon fils a 2 mois, donc j'ai accouché il y a deux mois (c'est logique hein Et un de mes cousin me met la main sur le ventre et me demande c'est pour quand Bon, la blague pourrie, en même temps on ne peut pas toujours être drôle, je ris (jaune) et je lui dit "c'est pour il y a deux mois, t'es venu au baptème de qui tu crois?" Puis il me ressort ça encore 2 fois... Du coup là je le prends vraiment mal, je me vesque, je vais bouder plus loin...
Puis plus tard, il vient me voir tout penaud, très mal à l'aise, s'excuse si il a fait une boulette, il pensait que comme j'avais du mal à marcher et que je me tenais le dos, j'avais pas encore accouché (ben oui, j'ai voulu faire la belle avec des haut talons et tous les préparatifs je me suis re coincé le nerfs sciatique), il a oublié qu'il avait vu mon fils à ma sortie de la maternité... Il était vraiment mal...
Et puis j'ai réfléchi... Il vient de perdre son papa (mon tonton dont je vous avais parlé) il s'en remet pas (en même temps perdre son père... moi non plus je m'en remettrai pas en moins d'un mois) et le pauvre est completement à l'ouest...
Bref, tout ça pour dire, qu'on se vexe vite, et on monte au créneau trop vite parfois... La plupart des réflexions qu'on digère pas, nhe sont pas faites dans le but de nous faire du mal, ce ne sont même pas des reflexions d'ailleurs...
Faut penser que si ça nous fait du mal, on oublie souvent qu'en face il y a quelqu'un qui a aussi ses soucis et ses emmerdes, et que de savoir leur bourde, ils sont encore plus mal que nous de leur maladresse...
Arretons de prendre la mouche à la moindre occasion, arretons de nous sentir agressées partout et par tous... Quand quelque chose nous blesse disons le tout simplement, et mettons nous 5 minutes à la place de l'autre... | ||
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Ma soeur me gonfle c'est officiel!!! Ca fait déjà un moment que ça dure et là je sature... Elle est toujours en train de m'engueuler comme de la m****, comme si j'étais moins que rien... Je sais pas pour qui ou pour quoi elle prend, je sais pas si elle parle à d'autres personne comme elle se permet de me parler... Dans sa bouche tout n'est qu'agression... Evidement ça se passe toujours quand on est seules... Il y a quelques temps par exemple, un jour où j'étais épuisée, elle me demande de lui passer un truc sur la table (on était en exterieur et pas chez elle) en attrappant le truc j'ai renversé un goblet d'eau... J'ai pas eu le temps d'attrapper un essuie-tout qu'elle était déjà en train de me pourire... Et que je suis trop conne, et que je pourrai au moins essuyer et enlever les affaires qui sont à côté (j'avais mon fils qui pleurait dans les bras donc niveau rapidité du geste c'est pas pratique) Elle me hurlait dessus que franchement je pouvais au moins m'excuser... ben oui mais avant que j'ai le temps de dire que je suis désolée elle m'insulte... j'ai plus envie de lui dire d'aller se faire fouttre que de m'excuser...
Je lui demande si elle peut me preter une barette vu qu'elle en a deux et qu'avec le vent, je vois pas ce que je fais... "ben non, débrouille toi" parceque c'est vrai que sinon comment elle fait elle si elle m'en prete une? Cet après midi elle me ramène à la maison (2 gosses plus cosy plus sac à langerplus panier) elle me pose juste devant le portail pour aller plus vite parcequ'elle est pressée... Je lui demande de pas se mettre trop pret parceque sinonh je passerai pas... Elle se colle au portail et forcement quand j'ouvre la portière ça touche... Et bam plein ma tronche, je fais chier faut pas ouvrir la porte en entier, sauf que la porte à moitié fermée je passe pas mon ventre et mes fesses, ben j'ai qu'à me démerder, rentrer le ventre ou faire attention et puis je suis pas si grosse que ça (comme c'est gentil de croire que je m'appelle kate moss Bref elle m'a incendié devant mes voisins... je peux pas m'excuser avec elle elle me laisse pas le temps, elle me saute direct dessus, du coup j'ai plus envie de lui casser sa voiture qu'autre chose (ou sa figure aussi)...
Et là en rentrant, rouge de colère, je me demande... Mais pourquoi elle m'engueule toujours, pour un oui pour un non, pour ma façon de macher, la façon dont je m'occupe de mes gosses, ma façon de cuisiner, demain elle va me taper parceque je pisse pas comme il faut? Mais pour qui elle se prend? pour qui elle me prend? Je suis pas son chien, et d'ailleurs si elle avait un chien elle lui parlerait pas comme ça... Pourquoi on est arrivé là? J'aurai du lui claquer une tarte dans pif la première fois ça l'aurait peut être calmée... On en est à un point où j'ai les boules contre elle, je peux plus la voir sans que ça se termine en hurlement contre moi (parceque évidement je fais toujours un truc de travers... et pourtant c'est elle que tout le monde appelle gaston) J'ai même plus envie de la voir, plus envie de lui faire plaisir ni l'aider... Et pourtant... comme une grosse conne, dès qu'il y a un truc, je lui dit de venir, quand elle déménage je lui propose ma grange pours stocker les meubles, elle a plus de clavier et de souris, je lui file les miens... Ca va pas avec son mec, je suis là pour qu'elle vienne parler...
Mais je suis quoi moi? Une espèce de défouloir? Je suis là que pour qu'elle me pourrisse? et devant mes gosses en plus?!!! Implossible d'en parler avec elle...
Tout à l'heure j'en ai parlé avec ma mère, elle me dit qu'elle a toujours été agressive... Ouai mais bon à 17 ans ça passe pour une crise d'ado, à 22 c'est invivable, faudrait peut être penser à changer un peu... Elle emploie des trésors de patience quand elle s'occupe des personnes agées, mais avec moi sa soeur c'est pas possible?
Je la supporte plus, et je me supporte plus quand elle est là... Je la ferme pas en face d'elle, mais presque...
Je demande juste un peu de respect... Merde c'est pas la mer à boire non? Je me souviens petite, mes parents demandaient à mon frere et ma soeur de me respecter parceque j'étais la plus grande... Ben ça j'ai jamais eu... Mon frere aussi par periode il est odieux dans ma propre maison... Y a qu'avec moi qu'ils se permettent ça...
C'est moi? Je suis vraiment une merde finalement?
Fait chier là j'ai vraiment les boules | ||
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) etc etc...
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Hier maman est partie au chevet de son frere... On a finalement trouvé un billet "pas trop cher"... et tandis que je m'occupais du billet et des derniers détails, j'écoutais maman au telephone... Mon tonton ne sait pas qu'ils viennent pour lui... il croit que c'est parceque mémé ne va pas très fort... Ils ne veulent pas lui dire, pour ne pas qu'il se dise en les voyant qu'il va mourir... Je ne comprends pas trop le but de le lui cacher, parceque comme ça au moins il pourrait faire ses adieux, mettre les chose à plat... Embrasser une dernière fois ses enfants et sa femme... Profiter de ces instants en sachant que ce sont les derniers...
Je comprends aussi que comme il est tres peu conscient ces derniers temps (ne reconnait plus personne par moments, parfois des comas...) je peux comprendre qu'on souhaite que dans les moments où il est "clair" il profite l'esprit leger des ses proches, sans penser à la mort...
J'ai un peu de mal... Ca me fait penser du coup à cette histoire... C'était il y a quelques années (en 2001 exactement) en déménageant j'entends ma mère et ma marraine parler de "tout ce que vous avez traversé dernièrement" Je m'étonne, qu'est ce que c'est quoi? Ben l'hospitalisation de ma soeur voyons!!! j'écoute jamais rien ou quoi? Ben si j'écoute et je me souviens bien de ne jamais avoir entendu parlé de ça... Ben si sa méningite!! Ben justement encore moins, et une meningite je m'en serai souvenue quand même!!! ... AHHHH ouai en fait on m'en avait pas parlé sur le coup parceque j'étais en pleine révision pour les partiels puis apres j'étais en pleins partiels, et puis apres, c'était plus d'actualaité alors on a oublié de m'en parler...
Ou encore ça... Il y a quelques temps j'ai découvert que le bébé d'un cousin (née en février) a une leucémie depuis des mois et est condamnée selon tous les medecins de tous les hopitaux de la région... Ca non plus on ne m'en parle pas, parceque quand ils l'ont appris, j'étais enceinte et faut pas "contrarier" une future maman... Du coup je pense qu'on oubliera de m'en parler et un jour on me dira mais si tu sais bien qu'elle est morte y a un an...
Enfin, j'ai toujours été fière que dans ma famille, pas de non dits, pas de sujets tabous... Et finalement je réalise que c'est un peu comme partout... On veut préserver ceux qu'on aime... Mais au final on oublie de les tenir informé, et si ça tourne au drame on tombe des nues... comme là pour mon tonton... On a du (je pense) ne pas vouloir nous affoler à l'autre bout du monde, on se serait vite imaginé le pire... Sauf que voilà, le pire est là et je me suis pas trop préparée...
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Hier encore j'écoutais ma mère et ma tatie parler de mon tonton (leur frere donc) Biensur, je sais que ça n'allait pas fort... Son pied empirait... Et puis d'autres choses encore... Il n'avais plus le moral, son humour devenait de plus en plus sombre... Depuis son accident de voiture (début des 90's) déjà je trouvais son humour à la limite du noir... Et puis il était venu se faire opérer en métropole l'été dernier... C'est vrai qu'il était fatigué... Et puis c'est vrai aussi qu'à chaque fois que j'avais de ses nouvelles elles étaient pires... Mais jamais dramatiques... Oui mon pauvre tonton souffre depuis longtemps et de plus en plus... Oui je sais que c'est grave, parceque ça fait quelques années qu'il prépare ses arrières, mettant à l'abris me cousins et mes cousines... Mais pour moi, c'était grave sans que ce mot n'ait réellement une signification... Hier encore, en écoutant maman et tatie, je me disais pauvre tonton, et puis...
Ce soir maman m'a appelé... elle voulait que je la rappelle... Elle voulait parler... Mémé a essayé de la joindre toute la journée, mais avec le déménagement, elle n'a pas encore le téléphone... Alors c'est une autre de mes taties qui l'a appelée... Mon tonton va mourir... Le cancer est trop généralisé... ils stoppent tout... Ce sera fini cette semaine...
Demain à la première heure, mon cousin et ma cousine prennent l'avion pour la réunion... Maman va y aller aussi, faut que je lui trouve un billet... Au départ de lyon y en a pas avant le 6 juin... Au départ de paris, c'est bien trop cher... Au départ de marseille aussi...
Elle erestera jusqu'à fin juin, parceque mémé aussi est pas bien... Et puis...
Depuis tout à l'heure que j'ai eu l'info, je suis pas bien... Je suis pas tranquile... J'ai l'impression de pas avoir digéré cette annonce... Que j'oublie quelque chose... Et puis je me dis que si je travaillais, je pourrai faire quelque chose... Lui trouver un billet au meilleur prix dans les meilleurs délais... J'ai jamais autant souhaité me connecter à AMADEUS (et pourtant je déteste ce truc) Je me sens innutile... Je me sens triste... Je me sens perdue...
Et le pire c'est que je suis assaillie de pensées égoïste... Oui je flippe, parceque si maman pars cette semaine, comment je vais m'en sortir moi toute seule avec les deux loustics, et nam qui reprend le boulot mardi... Comment je vais vais faire moi?
Et pourtant c'est pas moi qui compte là... Au lieu de penser aux autres là, je pense à moi... Je pense pas à mon chagrin à moi, parceque j'aurai tout le temps d'y penser plus tard, et que pour le moment, je suis pas là bas, je suis pas en face de quelqu'un qui pleure, alors je ravale... Je sais que demain quand maman va arriver, avec ses yeux rouges... Quand elle va appeller mémé avec sa voix rauque, qu'elle va pleurer au telephone, que mémé aussi pleurera, je sais que je vais pleurer aussi... Je sais que j'aurai une furieuse envie de sauter sur le paquet de camel...
Pour le moment... Je laisse tout ça dans un coin de moi... Je n'y touche pas...
J'ai plein de pensée qui s'embrouillent... Mais aussi ça me rappelle que ma mémé non plus n'est pas éternelle... Et je veux pas y penser... Parceque ça c'est la geurre entre moi et moi...
Depuis tout à l'heure, je compte... Je compte tous ceux qui ont quitté la famille... Je compte tous ceux qui nous ont quitté tout court...
Nam me dit que c'est pas comme mon autre tonton qui était jeune et en pleine forme... Que lui ça fait longtemps qu'on s'y attend...
Putain... Depuis 15jours, toutes les nouvelles qui arrivent de là bas sont mauvaises...
Et me revoilà égoïste... Comment je vais faire pour le baptème si maman pars jusqu'à fin juin? J'y arriverai pas seule... Et puis je me dis... A chaque fois que je fais quelque chose, on perd quelqu'un...
Une semaine avant mes fiançailles, Max s'est tué en moto... Une semaine apres mon mariage, tonton philippe est mort... Et là je fais un double baptème...
Je suis un peu perdue ce soir... | ||
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test j'essaie la couleur...
quelle couleur?
on voit quelque chose ici?
alors ça donne quoi? ah ben je sais pas faut que j'essaie | ||
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Parceque je suis une copieuse... Parceque ma belle famille lit MON blog régulier vlr, et que beaucoup de choses ne les regardent pas... Certe pourquoi racconter à des "inconnues" ce que je veux cacher à ma famille ou belle famille? Tout simplement parceque comme vous n'êtes pas concernées, vous vous en fichez... Et puis je sais qu'ici j'ai toujours une oreillle dans laquelle me vider un peu (bon avouons c'est plutot dans les yeux...)
Va falloir cacher ce blog aussi à nam, mais là... Trop bête cette fille (moi quoi) j'ai pris un pseudo qu'il connait En plus on peut pas changer de pseudo... Tan pis, si ça se trouve il va pas tiquer...
Par contre je sais que c'est sombre et tout... Faut que je change les couleurs de police, que je le personnalise un peu.. Mais je sais plus comment on fait Alors soyez indulgente, je fais au mieux pour pas trop agresser vos ti nieux précieux
BON!!!!
Je déclare donc ce blog secret ouvert!!! | ||
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