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| je me cache ici... je vide mon sac là... chutt dites pas que c'est moi... |
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Merci pour tous vos messages de soutient que ce soit ici ou par mail, merci beaucoup... Maman est partie hier soir avec les frères et soeurs qui vivent en métro, ils sont arrivés cet aprèm, et ce soir c'est veillée... Je sais que pour eux le plus dur sera la semaine prochaine, quand il va falloir attaquer les démarches, et surtout, vider la maison, la maison où ils ont leurs souvenir, où ils ont tous vécu et grandit, et où les derniers sont nés... La maison où d'ailleurs nous avons tous des souvenirs, tous des bouts de vie, parfois même des étapes importantes...
Mes grand-parents étaient du genre à "stocker"... Ca va leur faire tout drôle aux parents (les parents de nous et de nos cousins quoi) quand ils vont tomber sur des trucs dont ils avaient oublié l'existance... Et toutes les photos... Et tous les chapeaux... Pour le moment j'évite d'y penser, parceque même si je sais que ça sert à rien d'autre qu'à me torturer, j'ai vite le réflexe du "et dire que..." "si seulement..." et ça il ne faut pas, ça aide pas... De toutes façons, la journée je suis bien occupée avec les loulous... Comme je suis heureuse qu'elle ait eu le temps de les connaitre, comme je suis heureuse de pouvoir un jour, leur montrer des photos d'eux avec mémé... Je vais m'arreter là, parceque quand on commence par comme je suis heureuse, on finit par je regrette pourtant que... Et j'ai pas envie, je culpabilise (et maman encore plus) de ne pas avoir voulu la croire depuis 15 jours, quand elle nous disait qu'elle allait mourir et qu'elle voulait sa famille auprès d'elle, on n'a pas cru, on a trop trainé, du coup elle est morte toute seule dans une maison de repos, et j'ai les boules et la rage pour ça, parceque en plus lundi au tel, elle avait l'air bien selon maman, et le médecin avait même dit à maman de ne pas s'affoler, que tout allait bien, que mémé se stabilisait, du moins son état et son coeur, que c'était pas la peine de sauter dans le premier avion... Putain...
Je serai ni à la veillée, ni à l'enterrement, et avec cette distance, ça va pas être facile de réaliser, et pourtant j'ai l'impression d'avoir un poids étouffant sur la poitrine, surtout le soir, quand tout le monde dort, quand la maison est calme... Je ne serai pas à sa veillée, mais je me repasse quand même mes souvenir de ma petite mémé, toute seule, juste elle et moi dans ma tête... Ce qui va le plus me manquer? Sa façon de rire, de tout, en sautillant... Son odeur, je saurai pas décrire le parfum d'une mémé, surtout la mienne, mais quelques notes de géranium, un parfum poudré, l'odeur de son cou, de ses calins... Sa peau toute douce malgrès les marques du temps, qu'est-ce qu'elle était douce... si douce... Sa faon de me faire des calins, malgrès mes 28 ans et tous mes kilos... La façon don elle me mangeait le cou de baisers en caressant ma joue, ou mes cheveux (tiens maman fait exactement pareil...)... Elle va vraiment me manquer... J'aurai voulu la serrer une dernière fois... Ou encore des centaines de fois...
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| Tu veux que je vienne ? Mon stage finit la semaine prochaine, je peux partir juste après si tu veux. Je le ferai bien sans te demander ton avis mais je sais pas si t'as besoin d'être seule ou pas...
J'me sens nullasse. | |||
| Posté par Crouch | |||
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| Ta mémé n'est plus là mais les souvenirs seront toujours dans ta tête, dans ton coeur. Et grâce à toi, à ta maman, à tes cousins, elle continuera à être présente par vos pensées, les souvenirs racontés...
Je suis trop loin pour venir te serrer très fort dans mes bras mais mes pensées vont vers toi ;) | |||
| Posté par Touti | |||
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| Le deuil à distance, on connait, hélas.
Si ta mémé avait décidé de mourir, c'est qu'elle sentait que c'était le moment. Le fait que tu ne sois pas présente à l'enterrement ce n'est pas grave, l'essentiel est d'être présente moralement et surtout quand ta mère rentrera, le contre coup est souvent au retour. Bon courage Caro | |||
| Posté par carotte | |||
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| Crouch pas la peine de venir, je serai dans ma belle famille... Mais après ça me ferait plaisir de te voir, vraiment, après les vacances d'avril...
Enfin quand tu pourras quoi... Touti merci, beaucoup, même si d'ici là ça ira mieux, je suis ok pour un calin quand on se verra ;) Et oui Carotte le deuil de loin c'est dur, ce n'est pas le premier que je vis, ni le dernier, maios celui là est particulier... Là j'en suis à me dire que je supporterai pas d'y retourner en vacances... Mais pourtant j'irai... Et puis si le deuil est plus long à se faire par distance, il se fait quand même, je suis pas à l'enterrement, mais hier soir j'étais un peu à la veillée, d'écrire et vider mon sac sur ce blog, ça me fait du bien, même si ça me fait pleurer, au moins je vide mes larmes, je ne garde pas ça en moi, c'est important pour moi de pouvoir le faire... Merci encore pour votre écoute et votre soutient | |||
| Posté par cpomoa | |||
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| tu ne pouvais pas savoir surtout si le medecin disait que ca se stabilisait...
et puis les distances surtout si grandes c est tjr difficile... toutes mes condoleances en tout cas | |||
| Posté par Nefertiti | |||
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| oh non surtout ne culpabilise pas !
Vous avez fait confiance au médecin et malheureusement il s'est trompé... ça me boulverse ce que tu écris...c'est poignant et si tendre pour ta mémé.. Je t'embrasse très fort Si tu as besoin je suis là... tu sais où me joindre ;) | |||
| Posté par bataille | |||
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