| À l'ombre des arbres d'octobre |
Ce soir semble...... parfait pour commencer.Compte à rebous, un texte que j'ai écris en 2004 porte ce titre, et il y a peu de temps j'en parlais. Plus précisément du sentiment d'ampathie. Il y a quelques années, certaines choses que j'avais essayé de transcrire par l'imaginaire, finalement il m'était arrivé de les vivre, de les ressentir. Et puis il y a Empire des Anges, Weber, dont je ne tiens plus le passage où il est question de retour sur ses vies antérieurs, commençant par se souvenir des actes les plus récents, aussi anodins soit-il. Pour ma part, ce seras le compte à rebours de ce qui compose mon quotidien, aussi bipolaire, phobique, hallucinatoire, spasmophile, spychotique soit-il. Ce soir j'ai fait une attaque - je n'aime pas le mot crise. Ce n'est pas la seule de la semaine, alors raison de plus de commencer. Mercredi, j'ai remarqué que j'avais un vrai problème avec la nourriture. Je croyais que c'était une partie peu importante de mon cahier noir, mais je me suis trompée. Depuis mon retour - lundi - la nourriture a pris une propotion presque à égalité avec ma bipolarité et tout le reste. Elle l'avait sans doute déjà auparavant, d'une autre manière. J'ai fait une rubrique "sauce maison", pour en parler. Pour cette fois, je la contournerai. Un constat : j'ai un rapport angoissé avec la nourriture, ce n'est pas normal. Il est vrai que depuis longtemps - six mois ? Un an ? - j'ai introduit plus de légumes, du laitage et j'ai diminué les quantités. C'est à dire qu'avec mon ami, on mangait un saladier remplit - beaucoup de féculant, en général - à chacun. À présent on mange varié et suffisamment... on ne se pète plus le bide, ne serait-ce que pour utiliser des mots qui revenait souvent. On s'écoute  surtout moi  Parenthèse : anti-régime et rééducation alimentaire, je ne suis pas entièrement ici par hasard. Mardi, une tournée de pâte sauce italienne à midi, une pizza complétée de chips le soir, et c'est la fin du monde. De temps en temps, on aime bien, je n'ai rien contre. Mais contrairement aux apparences, ce n'était même pas suffisant pour deux. En somme du n'importe quoi. Le hachi d'hier, dès que l'on s'est re-servit, ça ne me laissait pas tranquille. Ce midi encore, un malaise. J'essaie de me dire les bonnes choses, de regarder concrètement mais rien n'y fait. J'ai même recommencé à écrire, pour prendre conscience de ce qu'on mange. À certains moments je suis détendue, à d'autre ça ne va plus. Dès que j'y pense, je suis angoissée. Lorsque je me mets aux fourneaux, je suis très angoissée. Parfois même énervée. Au moment de manger, j'ai limite la nausée et au bout du compte, je n'ai pas très faim. Voilà encore une chose de nouvelle. Je connais bien l'hyperphagie - notamment par ma mère - mais pas l'inverse. Ce soir j'en viens à me demander si ce ne serait pas plutôt mon état nerveaux que je repporte sur la nourriture. Et les jambes prises, les bras, auraient du m'y faire penser plus tôt. Quand mes muscles sont raides, et fatigués d'être si raides, c'est qu'il y a un problème nerveaux. Évidemment, ça n'a pas manqué, j'ai fait une crise de tétanie. Première utilisation concrète de mon sac et il n'y a rien à dire, c'est radicale. Il faut savoir que c'est récent mais qu'elles sont de plus en plus fortes, donc depuis peu j'ai un sachet toujours à proximité. Pourtant je me soigne, mais ce soir c'est un pas de plus dans le sens inverse. Sans doute faudra-t-il encore un peu de temps, mon traitement est lui aussi, très récent. Donc, à suivre... 11:39 - 9.1.2007 - Commentaires {2}
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Wanted "Tout est resté là à sa place, mais moi plus aucune trace, comme je suis parti, je reviens" -o- Je m'invite, j'émerge, finalement. Profil Petit Bloginou Div Portrait Dominical Le Lapin Monologue Objectifs, objectifs Compte à rebours Bipolarité et caetera... Sauce maison Accueil Archives Mes Amis Quoi d'neuf? - Je vis 35 décibels en moins... - L'usuel... - Hep... - J'accuse... ! - Ce n'est pas moi... Au Pays d'Oz |