9.5.2007 - Est-ce que j'ai un jour aimé mon corps ?
Je parcours un peu vos blogs, pas mal ont répondu à cette question que je ne me suis jamais posée..
Est-ce que j'ai un jour aimé mon corps ? Je ne crois pas non.. Dans mon souvenir, j'ai toujours été plus ou moins ronde, enrobée, bien en chair.. Déjà, quand je suis née, je faisais 4kg, na ! Bon, ok, j'étais et je suis toujours grande. Pourtant quand je regarde les photos.. Vers 10 ans, j'étais pas particulièrement ronde.. Un peu mais pas trop.. Je crois que déjà mon père me faisait des petites remarques.. Je me souviens, parfois, je m'achetais un saucisson et des chips que je planquais dans ma chambre pour les bouffer en cachette. A l'adolescence, j'ai eu la phase t-shirt extra large sur lequel je tirais pour ne pas qu'on voit mon ventre et mes seins. Là encore, j'étais potelée mais sans plus. Jamais eu de remarques par rapport à ça de la part de mes camarades de classe.. De mes parents, oui. Entre les "grosse vache" de ma mère et les "tu devrais consulter un endocrinologue" de mon père. Après, bac, retour en France pour les études, j'étais toujours dans ma phase sac à patates, rien de trop moulant, je m'essayais -de temps en temps- à des fringues un peu plus féminine -mais pas trop- par contre.. Puis je suis tombée amoureuse et il est tombé amoureux de moi (on se demande comment d'ailleurs, j'avais fait fort ce jour là niveau fringues !) puis j'ai eu envie de lui plaire, d'être un peu plus fille/femme et de mettre un peu de côté mon côté enfant.. Maintenant, j'ai quelques hauts moulant, j'ose même les débardeurs (quoique vu les photos de cet été.. ) j'ai abandonné les t-shirts xxl informes, j'ai même des chaussures de fille (et ça, c'est pas facile quand on chausse du 43 !) En fait, tant que je ne me vois pas, ça va, je m'accepte mais si j'ai le malheur de croiser mon reflet.. Je ne peux pas m'empêcher de me dire qu'il faut que je perde un peu de poids. C'est surtout mon ventre qui me complexe. Mon ventre et mon double menton. Pourtant, certains jours, je me trouve plutôt jolie..
En fait, je crois que je n'ai jamais aimé mon corps et qu'on ne m'a jamais fait sentir qu'il était aimable. Cette graisse doit être une sorte de carapace pour me protéger. Me protéger de quoi ? Je ne sais pas.. De tout, des regards, de la méchanceté, de la vie.. Cette gangue de graisse doit aussi être une manière d'attirer l'attention.. De ma mère mais surtout de mon père je pense.. Lui qui ne sait pas montrer ses sentiments.. "Ce n'est pas parce qu'on ne dit rien qu'on ne ressent rien" je sais bien papa mais il y a certaines choses qu'on a besoin d'entendre.. Manger m'apporte, sur le coup, du réconfort. Actuellement, je me ressens plus mince que je ne le suis en réalité, c'est pour ça que c'est toujours éprouvant pour moi de me voir.
Je ne sais pas..
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Quelque chose à dire ?
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Un peu de moi..
Surtout moi et mon poids, moi et ma vie de grosserondenveloppée.. Le reste est ailleurs.
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