Et toi, de quoi t'as peur ? - Passage secret..

Passage secret..

9.28.2007 - Et toi, de quoi t'as peur ?

Sur Pensées d'une ronde..

C'est vrai qu'identifier une peur aide à avoir moins peur, à dédramatiser.. Encore faut-il pouvoir, vouloir identifier cette peur.. Se pencher sur la question, introspecter.. Dire "j'ai peur de ça" c'est bien mais c'est facile.. La vraie question est pourquoi ? Qu'est ce qui est à la source de cette peur ? Je crois qu'une fois qu'on sait "pourquoi", on a moins ou plus peur, on arrive à prendre un peu de recule et à mieux appréhender cette peur.

De quoi j'ai peur ? Je crois que j'ai peur qu'on m'abandonne, qu'on ne m'aime pas. Peur de ne pas être assez bien pour être aimée en fait. Je voyais ça quand j'étais avec Emmanuel.. Les mêmes questions sans arrêt.. "tu m'aimes ?" "pourquoi tu m'aimes ?" "tu la trouves jolie ?" "de toutes façons, tu me quitteras quand tu trouveras mieux" et ainsi de suite.. Comme ça doit être angoissant de se prendre cette logorrhée en pleine poire.. Même avec mes amis, "mes gens" comme je les appelle, je ne comprends pas, je ne vois pas ce qu'ils me trouvent, je ne comprends pas comment ils peuvent nous supporter moi, mes sautes d'humeur, mon intransigeance, mon sale caractère, mon pessimisme.. Je me dis qu'ils finiront par ouvrir les yeux un jour, qu'ils en auront marre.. Je suis incapable de remonter assez loin et d'analyser ça.. Quand j'étais petite, ma mère travaillait de nuit, pour une radio.. J'allais lui piquer un pull impregné de son odeur, de son parfum, -d'ailleurs, aujourd'hui encore, je dis que "ça sent la maman"- pour dormir.. Ca me rassurait. Et la naissance de mon frère. Et la séparation de mes parents. Est-ce que ça vient de là ?

La peur de ne pas être "assez bien", je ne sais pas trop d'où elle vient.. De là peut-être aussi.. Finalement, si je me mets toujours en position d'échec, c'est pour ne pas décevoir, ne pas être déçue, j'ai peur de ne pas y arriver alors je préfère ne pas essayer. Peur de ne pas avoir les capacités pour y arriver. J'ai planté mes études. Toutes mes études. Pourtant, j'ai eu l'occasion d'étudier des choses qui me passionnaient, au lycée, je me suis battue pour ça, pour étudier ce qui me passionnait et ne pas m'engager sur une voie certes qui m'assurerait un steak dans mon assiette mais ne m'interesserait pas.. A chaque fois, j'ai décroché. Je n'ai rien fini. Aujourd'hui, j'ai envie d'ouvrir mon café, j'y travaille, je développe mon projet et je me dis que si j'arrive à aller au bout de ça, à ouvrir, ça sera réellement un grand, un très grand pas pour moi. J'ai envie de reprendre certains de mes cours aussi, de me mettre au violon, de me remettre aux langues, mais je me trouve des excuses.. Le violon, c'est cher, les cours, ça va pas être compatible avec mon activité, ... Quelques fois, -excusez moi-, j'aimerai carrément être malade, avoir un accident, quelque chose pour avoir une excuse et pour qu'on s'interesse un peu plus à moi.

Bref, peur de ne pas y arriver, peur d'être abandonnée, oubliée.. Peur aussi des personnes îvres, plus qu'une peur, c'est une phobie. Et bien d'autres choses encore..

Quelque chose à dire ?

9.28.2007 - Pareil...

Posté par gstef3

... jusqu'a l'homme de ma vie, ma plus grande peue etait de vieillir et mourir toute seule.

Aujourd'hui ca va mieux, et c'est tellement plus simple la vie maintenant...

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