mon carnet alimentaire

C'est bien ce que tu fais, moi ça faisait un bout de temps que je pensais le faire (même toute seule) car je me suis dis que ça pouvais m'aider mais je me suis jamais vraiment lancée mais là je crois que tu m'a motivée, alors j'ai plus qu'à trouver un cahier et je crois que je vais me lancer !!!
Merci pour ta motivation !!!
Bon courage à toi !!!

moi j'arrive pas à me motiver mais l'idée du beau stylo c pas mal je fonce ce soir( merci à toi tu sais pas combien ton post a été determinant et ne rigole pas , tu sera peut être le declic de mon réequilibrage alimentaire... merci!)

Je t'envoie tout plein de courage ma Mono préférée ;)

Pis, je sais pas pourquoi, je sais que c'est dur, mais j'ai confiance en toi.

Gros bisous ma belle :P

ben dis donc , j'arrête pas de le dire pour différents trucs (le sport pour Ambre, etc) mais franchement je suis épatée par ta démarche. Perso cela me semble insurmontable, j'y ai déjà réfléchi et je crois qu'écrire tout ce que je bouffe ( bouffer, c'ets le mot!) pendant mes crises me foutrait trop la honte.... c'est vraiment être confronté à la réalité et ça doit pas être agréable :?

perso je me contente de me dire "mince en une semaine j'ai pris une taille, saleté va, faut que je me contrôle"... et puis j'essaie de pas me culpabiliser plus que ça... certes c'est pas super efficace puisque comme je l'ai dit ailleurs j'ai pris par exemple plus de 5 kg en une 10aine de jours... donc bing je replonge dans les crises là.... Mais bon.... le cahier, trop violent pour moi pour le moment

(à ce propos je ne sias pas si c'ets une idée ou quoi mais j'ai l'impression que je ne suis pas la seule à avoir replongé, de ce que je lis dans les posts en ce moment on est pas mal à avoir craqué ou à arriver à un raz le bol... c'est l'été qui arrive qui nous stresse ou quoi???)

je sais pas quel est la cause de tous ça , l'été ou autre chose mais c'st vrai que moi j'ai carrément craqué, complétement replongé... ah lala la petite boule à al gorge qui remonte...

moi c'est avec Mono que je vais faire la pom-pom girl, pas avec yojik(car il le merite pas)....bon en meme temps je suis pas super douée donc d'avance je m'excuse(oui c'est MOI ki m'excuse car MOI je m'en fous que les autres me pardonnent ou pas! :lol: )


AAAAAAlllllllllééééééééééé Mono
AAAAAAllllllllllééééééééééééMono
AAAAAAAAAAAAAlléééééééééééééé :multi:


bon en gros ca donne ca!
et puis je rajoute des bisous mais ca je sais pas comment on fait pour faire des bisous "à la pomp pom girl"!!
Bisous!
et bon courage!
et on est là!
et Moi jsuis là!
et voilà!
Emma

boreale a écrit:
Heu ben moi aussi boréale ça me semble insurmontable.
Je suis toute étonnée que mon post "encourage" d'autres personnes (mais tant mieux si ça aide hein).
En fait je suis plutôt mal en point, et à force de m'enfoncer, là j'en arrive à plus réussir à en parler même avec la psy...
donc quand elle m'a dit de reprendre le carnet alimentaire (je l'avais déjà fait il y pas mal d'années) ça m'a pas emballée, mais je me suis dit bon, pourquoi pas essayer...
de toute façon j'ai rien de mieux à proposer et j'en ai marre d'aller mal.

Je viens de passer une super après-midi avec mon père. :D

Là je vais aller prendre un bain, je me sens tellement sale à l'intérieur de toute cette boulimie...
Mais me félicitez pas trop vite, le cahier je l'ai que depuis 14h00, j'ai encore pas mangé depuis que je l'ai, et j'ai peur... vraiment au fond de moi, je voudrais ne plus jamais manger.

Pour les rechutes... je ne sais pas si c'est le printemps
mais moi ça fait 6 mois que ça s'installe
et c'est comme une boule de neige...
là j'en peux plus
j'ai l'impression d'être un déchêt
et j'ai plus rien à me mettre
je me sens comme un magma de sucre gluant et puant
mes os sont une grosse carie, mon sang est une mer de sucre fermenté
pouak, je me dégoutte

Ce soir je me suis pesée (chez mes parents chez moi je n'ai pas de balance), je sais pas si j'ai bien fait... je l'ai fait pour me mettre face aux résultats de ces six derniers mois de boulimie -> 15kg de plus en 6 mois.
Je prends pas ça mal, de toute façon ces kilos que je les garde ou pas, c'est pas important, je veux bien m'accepter comme ça... je voudrais juste recommencer à prendre soin de moi.

Pour l'instant, on ne peut pas dire que je sois "à l'écoute de moi"...
ce soir j'ai mangé chez mes parents, je crois bien que j'avais faim, mais j'en suis pas bien sûre,
J'ai mangé avec l'obsession de ne pas oublier ce que j'ai mangé (quoi et combien) parce qu'après il faudrait que je le note... avec cette obsession et aussi l'idée que c'était une obsession très con.
Là je suis de retour chez moi, et en fait j'ai faim. J'ai faim ou j'ai envie de manger, je sais pas bien.

on est là , avec toi ;)

merci Boréale

bon j'ai pas remangé hier soir,

là je me réveille avec beaucoup de difficulté (pourtant je me suis couchée assez tôt) et je ne sais pas trop comment aborder cette journée. J'ai peur de manger. J'ai la nausée là au réveil, je ne sais pas si j'ai faim... j'ai surtout la nausée. Y a rien à manger chez moi et c'est crado, faut que je nettoie un bon coup et faut que je fasse des courses... moi j'ai juste envie de me terrer au fond de mon lit. J'ai la trouille.

Mono ma chérie !
J'aimerais venir te voir pour t'aider à combattre cette peur que tu affrontes toute seule depuis trop longtemps. Mais ça n'est pas possible alors on va essayer à distance d'accord ?

La nourriture n'est pas un danger en elle même. C'est la représentation que tu t'en fais. Oui tu en as besoin pour vivre. Elle est ton carburant. Juste ça ! Pas autre chose ! Un carburant !

Pour le moment le coté plaisir de la nourriture a disparu. Mais tu dois conserver au moins le côté carburant. Mais c'est comme dans une voiture. Quand la jauge est cassée, on ne sait pas à quel moment il faut remettre de l'essence.

Ta jauge a un problème. Je sais bien que je ne t'apprends rien. Tu vas me dire que c'est facile de faire des images un peu nulles pour expliquer ce que tu sais depuis longtemps. Mais je me disais que, quand la jauge d'une voiture est cassée, au bout d'un moment on se débrouille avec le kilométrage... On sait à peu près quand il va falloir faire le plein.

Est ce que tu ne pourrais pas trouver d'autres indicateurs en attendant que tes sensations reviennent ?

Et ce carnet... Tu arrives à le remplir ? Ou bien ses pages te regardent elles comme si elles attendaient que tu vides dessus ce que tu n'as plus envie de voir ?

Je ne suis pas confrontée à ce que tu ressens. Je ne peux que l'imaginer. Et je suis sure que mon imagination ne se rend même pas compte du quart de ce que tu vis. Mais pourtant j'aimerais faire qqchose. Tu dis que tu aimerais être à l'écoute de toi. Moi je veux bien t'écouter en attendant que tu puisses le faire toi même et te renvoyer ce que je ressens. On essaye ? :) Et il y en a d'autres ici qui feraient ça pour toi aussi.

Bien sur que le problème c'est le tien et qu'on ne pourra pas tout régler. Bien sur que ton mal être n'est pas nouveau et que le déclic, le doigt sur le truc important, c'est toi qui dois faire la démarche pour y arriver. Mais parfois on est prêt à 100% pour foncer, et d'autres jours à 80% seulement ou encore moins. Alors dans ces moments là, si qq'un vous donne un peu de ce qui manque, on avance au lieu de reculer...

Merci Patty pour ton soutien et pour ton aide!

Elles sont pas nulles tes images...
J'ai un problème de jauge oui, parce que j'ai détourné la nourriture de l'usage qui devrait être le sien, parce que c'est devenue mon ennemie, ùma dose d'héroïne... enfin devenue... le mot est mal choisi parce que moi, je n'ai jamais mangé "normalement".

Je sais pas trop comment faire la paix avec elle. Alors je m'en suis protégée comme j'ai pu, en supprimant presque tous les aliments qui me faisaient peur (tout ce qui est lacté, tout ce qui est sucré, tout ce qui est frit, tout ce qui est raffiné... ). Je sais, ça peut paraître complètement fou, mais en fait pour moi ça ,a marché pendant pas mal de temps. Tels et tels aliments c'était niet, un point c'est tout... pas de négociation avec moi-même, pas de dérapage... comme on s'abstient de fumer ou de boire de l'alcool... je m'abstenais de tout ce que je considérais comme des drogues dangereuse... ça m'a permis de me sentir en sécurité. Et j'ai perdu pas mal de poids (un peu plus de vingt kilos, progressivement, en 5 ans).

Je ne me sentais ni frustrée ni en "restriction cognitive" (même si c'est le cas). Sauf que là, dernièrement, il y eu pas mal d'événements qui ont chamboulé mes émotions et j'ai eu a nouveau recours à cette "drogue" pour les traverser... et puis j'ai/j'avais de bonnes raisons (j'entends par là des raisons que je peux aisément repérer et comprendre) de vouloir casser mon image, des raisons d'aller mal et de me refuser le respect. Je me suis enfoncée là-dedans avec ce qu'il faut d'auto-complésance, et le cercle vicieux enclenché, c'est très dur d'en sortir (je peux plus repérer ce qui est cause ce qui est conséquence, la bouffe est à la fois sympôme d'autre chose et cause de ma déchéance)... bref, pour l'instant, c'est la confusion dans ma tête et dans mon corps.

Oui, le carnet, je le remplis,
mais pour l'instant je n'ai pas fait de boulimie... la boulimie je ne saurais pas l'écrire... et puisque j'ai décidé que je vais écrire, la boulimie se terre, mais la peur est là. Et entre le cahier et la boulimie, le plus fort ... n'est pas en papier...

J'ai rien mangé ce matin.
J'ai appelé au boulot pour dire que j'étais malade.
à 10h00 je suis sortie , j'ai fait un tour au centre commercial, les magasins me filaient le tournis, je les ai fui aussi vite que j'ai pu.
ensuite je suis passée par le marché, et j'ai trouvé une paire de chaussures et deux robes...
les chaussures, j'en avais vraiment besoin et elles étaine pas chères
pour les robes, je ne sais pas trop, je ne sais même pas si elles me plaisent vraiment et si j'oserai les mettre...
tiens, il faudrait que j'en prenne une photo pour vous les montrer.

Un centre de don de sang était installé à côté du marché.
Je suis allé voir. Je n'avais pas vraiment l'intention de donner mon sang, juste de vérifier que je faisais toujours parti des personnes dont on refuse les dons (quoi que ça m'aurait plu de me vider d'un peu de mon sang ce matin). A l'accueil, une dame m'a proposé pluisieurs fois des gâteaux et des chocolats. Bien que j'avais faim, je n'avais aucune envie d'en manger. J'ai bu un verre d'eau, première chose avalée pour aujourd'hui.

Ensuite je suis allée chez mes parents et j'ai mangé avec mon père.
Je sais bien que ne pas manger n'est pas la solution... seulement chez moi, dans ma crasse et ma solitude, je me voyais pas.
En mangeant avec mon père, j'avais encore cette obsession de "ne pas oublier" pour pouvoir noter sur le cahier... je ne sais pas si ça va me lâcher... J'ai pas mangé "à ma faim" mais je ne sais pas où s'arrête ma faim et où commence ma boulimie...

Pour le moment, ce que je ressens, c'est que je suis paumée
que je sais pas ou m'accrocher
et que j'ai peur.

Mono,

Juste un petit mot pour te dire que je lis avec bcp d'attention tes posts. Et je te trouve tres courageuse d'exprimer ainsi ton mal etre. J'espere que ca te permet de te libérer un peu de la pression qu'on sent si forte autour de toi ?!

Je suis de tout coeur avec toi.
Bon courage !

je pense que je vais faire ça aussi.
ça me fera peut etre du bien, de noter ce que je ressent et ce que je mange