Qui est ou a été atteint de dépendance affective ?

Bonjour !

Qu'est ce que la dépendance affective ?

Bah vue la définition que tu as mise, je le suis partiellement ! Laughing

C'est vrai qu'en général j'ai du mal à quitter, par peur surtout de faire mal, et que oui, j'avoue, faire du mal aux autres me filerai une mauvaise conscience terrible... Quant à être accro, je crois qu'à partir du moment où on est amoureux(se) de la personne c'est inéluctable.

"exigence, difficulté à recevoir, insatisfaction, choix de partenaire inadéquat…"
Exigente, bah pas spécialement,
Difficulté à recevoir ben pas du tout (comme le dit Enrico : donnez donnez, donnez donnez-moi ! Laughing

),
Insatisfaction : bah pas vraiment... C'est vrai que parfois ça m'ennerve quand ça va pas comme je voudrai mais j'en fait pas une psychose non plus,
Choix de partenaire inadéquat : bon alors là je rigole doucement quand même. Comment savoir dès le début qu'on fait le mauvais choix ? Parfois on divorce après 40 ans de mariage, alors quoi ? Ca veut dire qu'on a réussi à se leurrer tout ce temps ? Pfff !

C'est sûr qu'il faut pas non plus se fier entièrement à cette définition, qu'un diagnostic fait par un spécialiste serait plus approprié.

Personnellement, là où je me retrouve, c'est dans ces phrases :

Vlrnaute 30 ans Au Pays des Cigognes Inscrite le 15 Mar 2009 459 mess

Ben ça alors !
Je suis une ex DA fraîchement guérie au vu de l'article xD.
Je me suis retrouvée dans quasi tout les schémas qui identifie une DA. Et je me rends compte que toutes mes relations étaient toujours comme ça.
Je m'accrochais comme une folle très rapidement à la personne, n'existait qu'à travers son regard. Je tombais sur des mecs distants, violents et souvent manipulateurs. Et vas y que je m'accrochais quand même, j'espérais que la personne changerait parce que j'avais besoin de ci ou de ça et finalement je me retrouvais frustrée et malheureuse parce que je pensais que le mec ne comprenait pas mes attentes et qu'il ne serait jamais capable de me rendre l'amour que je pensais éprouvais pour lui (sauf que le mec avait un caractère de base qui ne correspondait pas du tout à ce que j'aurais eus besoin pour construire une relation).
J'étais dans le faux, tout ce temps.
Mes relations étaient longues, douloureuses et émotionnellement destructrices. Je ressortais de mes ruptures (puisque c'était la seule issue possible de toute façon) amoindrie, incertaine et encore plus cassée que la précédente.
Sauf qu'une fois que tu as la tête dans le guidon tu as beau te dire "c'est pas le bon" tu t'accroches encore et encore pour X raisons (peur de se retrouver seule, peur de ne pas être aimé, peur de ne plus plaire, ... etc).
Je cherchais surtout une reconnaissance et un mec qui soit capable d'endosser le rôle de mes parents et d'apaiser non pas la femme en moi, mais la petite fille souffrante que j'étais à ce moment là.
Après bien des mauvaises rencontres (homme despot, homme violent, homme volage, homme absent) j'ai rencontré ma moitié et DAMNED, lui correspondait au critère bonheur, l'amour doux et constructeur, ben ça je savais pas gérer et j'ai essayer contre vents et marées de trouver les sujets pour faire capoter notre histoire. Voyant que Homme ne cédait ni à mon chantage affectif ni à mes ultimatum de rupture et qu'il restait près de moi à m'entourer, j'ai perdu pied, je me suis perdue dans les méandres de ma souffrance, seule, et j'ai fais une dépression.
Ma thérapie a commencé dans la foulée et j'ai pris conscience de tout ça justement, de mes mauvais choix, de réitérer sans cesse les mêmes erreurs sentimentales et de rechercher non pas un partenaire mais un parent.
J'ai aussi appris que le prince charmant était loin d'être un prince si charmant que ça et qu'il était blindé d'imperfections et PIRE, moi aussi j'en avais pleins et on pouvait composer ça ensemble.
Aujourd'hui je sais que quand mon homme me dit "je t'aime" il le fait à mon cœur et non à mon passé et j'apprends tout les jours à construire une vie à deux, avec ces hauts et ces bas et je peux dire que je suis heureuse et que cet amour qui va dans les deux sens, m'équilibre.

je l'ai été je le suis plus. mais ca a plus à voir avec l'estime de soi mm que tout autre chose et parfois l'autre est aussi responsable... et le passé y est pour beaucoup!! mais bon.

un psy et ca a été mieux Very Happy

(pour moi en tous les cas)

Je crois que je suis en plein dedans en fait... j'ai commencé à voir un psy depuis 1 mois et je prends conscience de certaines choses...en l'occurence la dernière a été que je suis incapable de vivre pour moi. J'ai un gros problême d'estime de moi même et je ne m'accorde pas assez d'importance ni de confiance d'ailleurs pour me battre et m'en sortir toute seule et juste pour moi même.

Je sors d'une rupture assez douloureuse et depuis cela je me sens en chute libre... Même si il n'était pas aussi présent et affectueux que je l'aurais aimé il m'avait redonné l'envie de me battre, de repartir dans une recherche d'emploi, de revivre...mais pas pour moi, quand je faisais un truc dans ce sens je me disais "il sera fier de moi" ou "il m'aimera plus si je fais ça"...en bref je me suis bottée le c*l pour lui plaire à lui et pas pour m'en sortir moi...

Bref j'ai l'impression d'observer ma chute en spectateur, la baisse de motivation, la prostration, seule, dans ma chambre, devant mon ordi, la fatigue, la démotivation qui s'emparent de nouveau de moi...et cet espèce de mur insurmontable du "tu ne t'en sortira pas et de toute manière à quoi cela servirait il que tu t'en sortes"...

Et je recommence ma quête désespérée, la seule que j'arrive à entreprendre dans cet état...celle d'un futur mec...qui m'aimera et saura m'aider...
J'ai conscience de la débilité de cette attitude et je me doute que plein de gens penseront "oué ben si elle s'en sort pas c'est parce qu'elle le veut bien"...mais encore un fois je pense que ça fait partie des choses dont on ne peut pas juger sans les avoir vécues... :s

Bref oui, en plein dedans, et en souffrance grave par rapport à ça...et j'ai bien peur que ce ne soit pas 25 minutes de psy toutes les 2 semaines qui m'aident :s

PTDR non mais c'est trop vrai ... à chaque fois j'hallucine à quel point on peu se ressembler par certains côtés...
En fait je n'avais pas conscience il y a encore quelques semaines de mon réel problême que j'ai situé un peu plus haut...je me disais juste que je m'accrochais trop aux mecs...sans plus, mon psy m'a aidée à travailler la dessus mais justement pas forcément directement...mais quand je dis que ça ne m'aidera pas c'est faux, si ça m'aide déja...mais je trouve que c'est bcp trop peu en fait... Normalement 1/2h tous les 15 jours mais vu qu'il gratte ce serait plutot 25 voire 20 minutes :s et ça ne me convient pas, c'est pas assez pour moi, surtout en début de thérapie...mais bon c'est son format de travail et il a bcp de monde... du coup j'hésite à continuer avec lui (surtout qu'il est à quasi 2h de route de chez moi :s)

Alors...

Ce qui compte dans ma vie à moi, ce n'est pas mon travail, ce n'est pas la position sociale, ce n'est pas la réussite... Mais l'amour. Pour moi c'est l'amour qui fait la vie, et une vie sans amour ca n'a pas de sens.

J'ai vraiment un tres bon boulot dans lequel je m'epanouie VRAIMENT, je fais quelque chose qui me plait au point de ne pas juger ce que je fais comme du "travail". Ce qui m'embete dans ma vie actuellement, c'est d'etre celibataire, parce que quand j'ai finis de "travailler", qui pense à moi ? Qui me fait des calins ? Qui m'aime ? Personne. Je veux bien m'aimer moi-même, mais si je n'ai personne qui m'aime ca ne va pas du tout du tout.

Il y a quelques mois j'ai vécu une rupture vraiment douloureuse. Comme j'aimais fort la personne avec qui j'étais, je ne me suis consacrée exclusivement qu'à lui. Je me suis oubliée, et j'ai meme mis de coté les trucs les plus importants dans ma vie. Quand l'histoire fut finie, j'ai été devastée. Et je crois que le mot est faible pour representer mon état à ce moment là.

Le probleme de la dépendance affective, c'est que quand l'histoire finie, tu as la sensation que TOUT est fini. Ben oui CQFD ; comme l'autre representait ton "Tout", la totalité de ta vie et ton centre du monde, une fois parti, tu n'as plus rien.

Alors j'ai recommencé à voir un psy. Et la guérison a été TRES dure. Je me suis mise en danger toute seule à être dependante affective, j'ai pas mal ronger mon frein durant la relation, j'en suis ressortie epuisée, delabrée, completement à l'ouest. Et il n'y a qu'une chose dont je suis sure aujourd'hui, c'est que "PLUS JAMAIS CA !"

Je ne sais pas si on s'en sort vraiment un jour de la dependance affective, tout ce que je sais c'est que, une fois que tu as percuté le truc, tu passes le restant de ta vie à te faire violence pour te debarrasser d'un acquis avec lequel tu marche depuis des années.

Mais le tout, c'est de s'en rendre compte, il parait.

[Ca fait un peu racontage de life, mais tout ca pour dire que oui, ca se "guerit" et on s'en sort...]

@_Mumu_ : Oui en fait ce que j'ai voulu dire c'est qu'en fait... Il faut vivre pour soi... Pas pour quelqu'un d'autre, pas pour que quelqu'un d'autre que toi sois fier de toi...

C'est peut etre con comme phrase, mais elle est tellement simple que personne ou presque ne la percute réellement.

Il n'y a pas de methode autre que de se "reposer" loin de tout à un moment donné et de se demander au calme sans evenement exterieurs qui viendrait interferer cette reflexion : Mais qu'est ce que je veux réellement dans MA vie...?

Alors evidemment il y a des ideaux, des trucs impossibles à atteindre ou des trucs farfelus... Mais on peut commencer par le plus "vital" : travail, respect de soi-même, s'aimer telle que l'on est à sa juste valeur, devenir independante petit à petit... Juste pour que toute seule tu t'assume totalement sans personne d'autre.

Ca prends du temps et beaucoup de recul de savoir ce qu'on veut vraiment dans sa vie mais ca vaut, je crois, le coup de se faire violence pour ne plus souffrir à cause d'un comportement de merde comme celui-ci.

Parce qu'au final de toute facon, tu seras toujours perdante si tu t'oublie tout le temps ou si tu ne fais rien pour toi-même... Y'a rien à gagner.

( Et non, pas de médaille à la fin pour celles qui souffrent de compassionnite aigue et d'amour de son prochain ! Personne ne te remerciera d'être là pour lui, et le Paradis n'existe pas. )

Ndlr : Je pense qu'il y a aussi beaucoup de mysticisme catholique dans ce genre de comportement. Avis à toutes celles qui ont fait catéchisme...

ro bah crotte alors on est totalement ca tous les deux, je suis la dependante et il est le sauveteur Laughing

Vlr Contributeur 25 ans Inscrite le 22 Mai 2009 984 mess

Et ben merde ...

je pense que je trempe aussi pas mal dedans.. je vis plus pour lui que pour moi.. tout ce que je fais ou non c'est en fonction de lui...

J'ai déménagé chez lui, on fréquente désormais presque exclusivement ses amis et sa famille(plus proches d'un point de vue géographique)..

mais j'ai l'impression que je m'améliore.. au début de notre relation je faisais tout pour lui, je ne faisais que de penser à lui, s'il avait besoin de qquechose je laissais tout tomber pour qu'il ait ce qu'il veut...

et comme lui il n'était pas comme cela, j'avais constamment l'impression qu'il ne m'aimait pas, parce qu'il n'était pas aussi extrême que moi.. je ne compte plus le chantage à la rupture au début de notre rencontre...

Au bout de 5 mois je lui dis que je l'aime et il me répond qu'il m'apprécie mais qu'il ne veut pas me mentir.. il n'est pas encore amoureux.. pour lui je t'aime, cela ne se dit pas après qques mois, ca veut dire je t'aime pour la vie..

Gross veste et grosse remise en question.. je pleure tout le temps, me sent bête, grosse moche etc.. et puis je me dis que je préfère un gars honnête qu'un baratineur..

Au bout d'1 an et de quelques grosses brouilles il me dit enfin qu'il m'aime... et je me calme.. puis les choses évoluent toujours bien..

Mais j'ai toujours l'impression qu'il est tout ce que j'ai et que si il m'abandonne (ma grosse phobie) je n'ai plus rien, rien du tout..

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