je ne sais plus quoi faire...

je ne sais pas quoi te dire vivou,je n'ai pas vecue telle situation.
j'ai juste l'impression que ton homme continue de vivre comme si rien ne s'etait passé depuis l'arrivé de ta poussinnette(rapport a ton post sur la soiree) et que c'est toi qui gere au max la maison,la petite et tout le reste.
il y a beaucoup de couple chez qui la vie sexuel prend du temp a redevenir comme avant.ici,ce n'est pas encore parfait non plus 5mois apres l'accouchement.il faut de la patience.ca a pété plusieurs fois avec zhom et maintenant il fait plus attention (pour la maison,le petit etc..) par contre coté sexe il ma toujours laisser gerer,au debut apres l'accouchement j'etait limite nympho :oops: mais ca c'est calmer.il sait que ce n'est pas facile pour moi avec la fatigue.
pour le fait de voir quelqu'un moi je pense que ca ce fait a 2.
peut pas trop t'aider alors je t'envoie ca :kiss:

merci ma puce !

j'ai juste l'impression de vivre avec un bébé et un grand ado, pour lui la vie n'a pas tant changé, si juste moins de grasses mat' quand je bosse du matin, le reste du temps, je m'y colle, avec plaisir mais aussi avec fatigue .

J'ai plus d'énergie à lui consacrer, et pour en avoir, il devrait en dépenser...

je suis au bord du craquage, notre couple aussi mais impossible de lui faire prendre une partie des responsabilité, je porte tout !

Demain sa maman vient diner, je crois bien que je vais lui demander de l'aide, elle est très compréhensive avec moi, et d'ailleurs ne comprend pas son fils .
Je lui ai déjà parlé, en lui disant de bien faire la part des choses, qu'elle n'avait que ma version, elle m'a juste répondu qu'elle avait des yeux pour voir...

Voilà, voilà, voilà ça règle rien ce que j'écris mais ça fait du bien ...

Peut etre qu'il essaie (maladroitement) de te faire te retrouver "femme". La soiree, le week end a deux, te demander d'aller voir un psy... Ca peut sembler blessant car a des milliers de kilometres de ce que tu ressens et traverse en ce moment, mais de son point de vue d'homme c'est peut etre une maniere de te dire "Prends du temps pour toi, pour nous, ne t'angoisse pas trop pour la petite".

Je dis ca car à certains moments mon mari agissait pareil en pensant que la pression que je me mettais pour m'occuper de la petite(la maison, mon boulot...) etait le probleme et qu'une "coupure" de ce lien fusionnel etait la solution pour me retrouver "comme avant". Ce qu'il n'arrive pas a comprendre, c'est que c'est visceralement impossible... ou a tout petits petits pas...

Peut etre que tu pourrais essayer de lui faire confiance, d'aller effectivement parler a un psy de ton angoisse suite a l'hospitalisation de ta fille, de la laisser une soiree/un week end... Et voir comment ca se passe. Ca n'est pas abandonner ta fille pour ton homme, mais s'il te propose cela, il est quand meme une des personnes les plus proches de toi, qui t'as connu avant/apres ta fille et il considere peut etre que c'est une veritable solution?

Mamisha je suis d'accord, je ne suis plus femme, je suis mère je le sais ...

C'est pour ça que je lui demande de l'aide encore et encore, m'épauler, me proposer de s'occuper de la petite le temps d'un bain, me soulager de quelques tâches ménagères, mais comme dit il ne voit pas quelle influence cela pourrait avoir sur ma libido...

Je veux bien partir toute la journée juste avec lui, mais la nuit, j'ai besoin d'être là ou est mon bébé, elle n'a même pas 10 mois dont 1 et demi passés a dormir loin de moi . J'ai pas l'impression de l'abandonner, j'ai confiance en ses mamies, mais bon, moi je peux pas être loin d'elle durant mon sommeil.

En même temps il ne tente rien, n'organise rien, encore une fois j'ai qu'à me démerder...juste dire " et si on se faisait un WE " et ne rien concrétiser après...

Les soirées ont a déjà fait, je fais garder la petite à la maison, mais encore une fois c'est moi qui organise...

J'ai envie qu'il s'occupe de moi, mais non, il veut juste que je m'allonge...du moins ça donne cette impression !

Cela peut-être une très bonne idée d'aller voir, psy, sexologue ou quelqu'un. Si il est d'accord, même s'il dit que le problème vient de toi, fonce. Le thérapeute en face saura très bien voir et comprendre ce qui se passe et il se permettra de parler avec ton mari.

Je suis avec mon mari depuis 23 ans et nous sommes mariés depuis 17 ans. Nous avons 2 enfants de 17 et 14 ans. Des périodes comme tu traverses en ce moment nous en avons passé. J'ai aussi connu des baisses de désir du au fait que je n'arrivais plus à passer de la maman à la femme.

Quand mon 2ème avait 1 an et demi environ nous avons passé une phase comme tu décris et à aucun moment mon mari n'a voulu consulter quelqu'un car pour lui c'est moi qui avait un problème de libido et pas lui. J'ai alors consulté une psy toute seule et le travail que j'ai fait sur moi-même m'a permis de d'aborder les choses différemment.

Le 1er exercice était de me souvenir du pourquoi je l'avais épousé, pourquoi j'étais tombée amoureuse de lui. Puis de repenser à tous les beaux moments vécus ensemble. Cela permet de prendre un peu de recul et de dramatiser la situation.

Parallèlement la psy m'a donné des clés, des manières de formuler mes demandes et des exercices (basés sur notre relation) qui m'ont aidé.

Elle m'a aussi expliqué de mon mari pensait que je ne l'aimais plus vu que je n'avais plus trop de désir, je n'avais pas vu la chose comme cela et du coup je l'ai rassuré avec énormément de tendresse en lui redisant que je l'aimais, que ma baisse de désir n'était pas liée à un manque d'amour, mais au fait que je n'arrivais pas à laisser l'image de maman et à me relaisser aller.

Pendant 1 année en gros cela a été difficile, mais pour des raisons personnelles et malgré la pression d'une de mes soeurs qui trouvait que je devais divorcer, je ne voulais pas, j'y croyais et j'ai bien fait. Passé cette période difficile, le désir est revenu. Pendant cette période, mon mari a été rassuré de mon amour et a accepté cette baisse de libido et en relâchant la pression, gentiment en règlant les choses les unes après les autres, le désir est revenu.

Cela a été une grosse crise dans le couple, mais nous en sommes sortis vaiqueurs et plus forts et plus aimants. Nos enfants deviennent grands maintenant et nous avons beaucoup plus de temps pour nous et nous sommes heureux ensemble et heureux de notre parcours.

J'ai aussi autour de moi d'autres exemples de couples qui ont traversé des crises, ont consulté et qui s'en sont sortis, cela existe. Tu n'es jamais obligé de prendre une décision de séparation rapidement si ton existence ou celle de ta fille n'est pas en danger.

Le couple que tu formais n'est plus et l'équilibre familial est différent. Je sais que c'est des périodes difficiles et je te souhaite vraiment tout le meilleur.

:kiss:

Bon je vais peut-être faire psy à 2 balles, mais j'ai l'impression que ton conjoint a besoin d'un cours 101 sur le fonctionnement du cerveau de la femme/mère.

Pour un homme la pensée est comme une pièce pleine de boîtes et ils ne sortent que celle qui les intéresse au moment même et ils ne pensent à rien d'autre en même temps. C'est la pensée compartimentée.

Les femmes ont le cerveau comme un pelotte de fils/un bols de spaghetti. Tout est inter relié. La femme pense sans cesse à quelque chose. C'est de l'Internet haute vitesse ultra. Donc oui, les tâches ménagères non faites peuvent couper la libido. (En plus de la fatigue) Si la femme n'a rien d'autre à quoi penser il est beaucoup plus facile d'attiser la libido.

S'il comprend l'anglais il devrait écouter ceci: http://www.youtube.com...AQ9L9YBJkk8&feature=related;;D

D'ailleurs une mauvaise remarque dites le matin peut couper la libido pour toute la journée pour la femme, si ce n'est pas plus longtemps.

De plus la mère pensent continuellement aux enfants. Les oreilles restent à l'écoute au cas où il arriverait quelque chose, même pendant un rapport et le "switch" du mode femme au mode maman se fait en une fraction de seconde alors que dans le sens inverse cela prends beaucoup de temps.

Si on avait des relations 2 fois par mois quand on a eu le premier c'était beaucoup. Sans compter qu'il a bu (sein) la nuit jusqu'à 12 mois, alors on ne pouvait pas partir pour une nuit.

Une mère avec un/des jeunes enfants a bien souvent moins de libido et c'est tout à fait normal, ce n'est pas un problème. C'est au conjoint d'être compréhensif. Et il doit comprendre que absence de sexe ne veut pas dire absence d'amour pour la femme. C'est pas car tu n'as pas envie que tu n'aimes plus. Mais te rabâcher les oreilles et revenir sur le sujet trop souvent peut irriter au point de se demander si on aime encore la personne ou pas.

Ce n'est pas toi qui a un problème de libido, mais lui un de compréhension de la femme.

Wouawww Iza, tu m'impressionne, tu as tout compris. D'ailleurs je viens de faire lire ton post à Obélix, ça l'a fait sourire, il m'a dit que tu avais vu juste. Chez les barbapapa aussi il y eu des périodes où ma libido était en berne, avec le co-dodo, le stress et la course contre le temps. Mais j'ai eu la chance qu'il est toujours compris, que je suis une mère poule et que ça n'a jamais voulu dire que je ne l'aimais plus.
Vivou, tu pourrais faire lire la réponse d'Iza. Ca vaut une séance de thérapie, je trouves que tout à fait exact. Enfin moi je me reconnaît parfaitement dans la descrition d'Iza. Certes tu as une baisse de libido mais de là à aller voir un psy, je trouves ça un peu exagérer non ? Il ne se dit pas que s'il t'aidait un peu et bien alors tu aurait peut être plus envie de lui. Parce que tout supporter sur tes épaules et ben ça donne pas trop envie. Sans compter qu'il fait un peu l'enfant là, je veux ça, je l'ai pas donc TU as un problème mais il ne pense que le soucis vient peut être de lui. L'amour ça se fait à 2 et s'il n'est pas compréhensif et ben alors le voilà tout seul face à ses envies. Et ce n'est certainement pas en te rabâchant sans cesse ce genre de discours que tu va d'un coup lui sauter dans les bras en guêpière et porte-jaretelles ;) Perso, je ne pourrais pas partir en week-end en laissant mes doudous, c'est juste PAS possible. Obélix sait que je suis comme ça et il l'a très bien compris. Ton mari n'arrive pas à comprendre que tu ne peux pas laisser ta puce une nuit ? Est-ce qu'il se rend compte alors qu'il peut te perdre ? En tout cas, j'espère que ça va s'arranger. Je te souhaite beaucoup de courage et te fais plein de gros gros bisous :kiss: :kiss: :kiss: :kiss:

Izadora a écrit:

J'ai lu tout et son contraire à ce sujet. Même que les cerveaux des hommes et des femmes n'avait pas de diffèrence notable. Une grosse partie des diffèrences serait du à l'éducation et aux idées reçues.

barbapapa15 a écrit:

Bon bah, quand même un homme est d'accord avec ce que je dis ça doit faire du sens. 8)

Lerenard a écrit:

Il ont fait des tests scientifiques qui ont prouvé que l'homme est capable de ne penser à rien, alors que c'est impossible à la femme...

Bon ben grosse discussion ce soir avec mise au point des attentes de chacun et tout .

Le problème est plus gros que je le prévoyais, je vous explique .

Pour lui :

On ne communique plus, on ne fait pas d'activités ensemble car pas assez de sexe .

Pour moi :

Plus autant de sexe car on ne communique plus et qu'on ne fait pas assez de choses ensemble.

Vous voyez le truc ... c'est pas gagné hein !

Lui me demande plus de rapports physiques, je lui demande plus de rapports humains...

J'ai réussi à lui faire admettre que plein de préoccupations qui s'accumulent, ça devient de plus en plus lourd, et que je n'ai plus la force de tout porter à bout de bras .

Et à lui faire comprendre que si lui me propose une sortie, une balade...c'est comme une invitation et je n'ai pas l'impression de le forcer comme quand je lui propose et qu'il me répond d'un soupir .

Enfin on verra bien comment on va s'en sortir...

En tout cas merci les filles ( merci iza, je sais pas encore comment lui faire lire mais bon ) de m'avoir lu et répondu !

vivou67 a écrit:

L'homme se rapproche émotionnellement de la femme par le sexe, la femme a besoin d'être proche de l'homme émotionnellement pour avoir envie de sexe. C'est tellement "classique" comme problème dans les couples et encore pire une fois qu'il y a un/des enfants dans l'équation.

Il est plus facile pour l'homme de se forcer un peu pour passer du temps avec la femme que pour la femme de se forcer à avoir envie de sexe.

Izadora a écrit:

De mon coté, c'était le résultat d'études, donc continuer avec cette logique n'apportera rien. :)

vivou67 a écrit:

Pas gagné de donner une réponse sans tomber dans des théories. Le principe est de passer du temps à vous rapprocher au lieu de passer du temps à vous reprocher. Cela exige un minimum de volonté et de compromis, quand vous serez à ce stade, votre couple fonnctionnera déjà mieux.