ça y'est il est parti :-(

mon topic car mon bébé est parti hier.
J'ouvre ce topic parce que j'ai mal, mal dans ma tête, mal dans mon corps aussi. Peut-être aussi comme disait une vlrienne de cette rubrique si ça peut aider; si ça peut aider de savoir à quoi s'attendre et surtout de prendre la meilleure décision médicale pour soi avant tout.

J'étais à quasi 11 SA avec un embryon évalué mort à 7SA.
Ce n'était pas un oeuf clair comme je le pensais mais bien une grossesse arrêtée.

Le 27 octobre gygy m'annonce qu'il est quasi sûr que la grossesse s'est arrêtée et recontrôle le 7 novembre pour être sûr de ne pas s'être trompé. Il me parle de médicaments pour évacuer si cela se confirme. J'ai vécu ces 10 jours comme un enfer mais je n'étais pas au bout de cet enfer...Je me suis renseignée et je ne veux pas de ces médicaments d: c'est bien trop barbare à mon goût. J’attends comme une demeurée avec l’impression d’avoir un truc mort dans mon bide.

Lundi 7 novembre: verdict il est bien mort depuis peu...
On m'a programmée un curetage pour le 14 novembre...Mon Dieu il faut encore attendre avec ce bébé mort dans le ventre...Je n'en peux déjà plus... J'ai des contractions depuis samedi, j'ai mal. Gygy ne me dit rien mais voit déjà que je saigne et programme le lendemain qq'1 d'autre sur mon curetage (sans me le dire).

Et effectivement à peine rentré du rv (faut croire que j'ai attendu son verdict hein) je commence à saigner. C'est venu progressivement, puis mercredi ça a saigné, beaucoup. Je n'ai pas eu d'hémorragie comme certaines ici mais c'était limite. J'ai dérouillé tout le mercredi et le mercredi soir j'ai dit à zomme que si cela continuait on irait aux urgences je ne supporterais pas plus longtemps. Je ne sais par quel miracle j’ai réussi à dormir.

Jeudi (hier) : mes contractions ont disparu, bizarre. Je vais aux toilettes et…..expulsion d’un truc gluant, rougeâtre avec des peaux enchevêtrées les uns sur les autres. C’était assez gros (de la taille d’un calos), j’ai cru que c’était l’œuf. 20 min plus tard, mal de ventre, contraction et expulsion de l’œuf cette fois. Pas de doute là-dessus : sur le papier wc je découvre un mini œuf en parfaite état avec de la peau rouge qui le recouvre. A un endroit la peau n’est pas là et on voit la transparence de l’œuf. On voit aussi à l’intérieur : je vois l’embryon blanc transparent qui flotte dans le liquide. Je vois même 2 minuscules points noirs sur les côtés.
Je suis sure que se sont les yeux. Zomme me dit d’arrêter avec tout ça, ne me croit pas et finit par venir découvrir lui aussi la même chose….et oui je ne fabule pas hein. J’ai un besoin de le garder cet œuf avec moi ….zomme me crie de le jeter mais je ne peux pas. Je ne peux pas jeter mon bébé. Je le regarde, j’ai besoin de la regarder. Ma maman arrive chez nous, parle avec moi et je finis par prendre la décision d’emballer soigneusement mon œuf dans plusieurs couches de papier toilettes. Je le garde dans ma main au chaud et puis je le mets dans les toilettes (l’enterrer dehors j’y ai pensé, mais j’ai trop peur qu’il soit déterrer par un animal). Je le regarde partir. C’est finit. Finit !

Ensuite ? ensuite je continue de perdre ces grosses peaux enchevêtrées les unes sur les autres. C’est immonde, ça ne s’arrêtera jamais ? J’ai toujours mal au ventre. Plus rien semble ne sortir maintenant mais j’ai toujours mal au ventre.
L’après-midi j’avais rv avec l’anesthésiste pour mon curetage de lundi : j’ai dû y aller quand même (mon gygy de ville ne devant me recevoir en urgence que le soir pour une écho de contrôle (pour vérifier que tout est bien parti)). Je vous passe les détails du rv avec l’anesthésiste et du personnel de la clinique ou je devais me faire opérer : un personnel immonde, inhumain, absolument pas conscient de ce que je venais de subir le matin et qui m’accuse même d’avoir fait une fausse couche sous peine d’obésité (que se soit vrai ou non c’est très humain n’est-ce pas ? et que dire de toutes ces personnes de mon entourage qui ont aussi connu une fausse couche….elles sont trop minces ????)…bref…

21h je suis crevée après cette journée. Je suis dans le cabinet de mon gygy. J’ai l’impression d’avoir une épée de Damoclès au dessus de ma tête : passera ? passera pas ? curetage dans cette clinique immonde ? pas curetage ? Il me fait l’écho, me dit que pas de curetage (ouuuuuuuuuuuuufffffffff) mais qu’il reste un débris….Il me prescrit le médoc cytotec pour finir (à prendre pendant 5 jours). Au début je ne veux pax puis il finit par me convaincre (il m’assure que ça fait mal que lorsque l’œuf est encore là). Il me fixe un rv de contrôle à nouveau mais….pour le 8 décembre !!!!!!! (put……c’est dans longtemps). Je lui parle de l’œuf que j’ai expulsé ce matin et de l’embryon. Il me dit « ça m ‘étonne que vous ayez expulsé cet œuf ! » (et pourtant on l’a bien vu : zomme, ma mère et moi. On a tous vu ce que j’au vu ! C’est terrible comme les médecins peuvent nier la souffrance de leur patiente et tout ce que l’on peut endurer….) Je repars chez moi dégoutée avec cette impression que ça n’en finira jamais…..

Ce matin : je commence le cytotec : 1 cachet….j’ai peur. Peur de dérouiller à nouveau. Peur de ce qui va m’attendre. 20 min plus tard j’ai mal au ventre mais ça va, je m’attendais à pire. J’expulse des gros déchets (deux)….et là depuis plus rien….Je dois reprendre un cacheton ce soir et ce pendant 5 jours…….

Là je ne vais pas mieux. J’irai mieux que lorsque tout cela sera terminé. Demain j’appelle gygy pour qu’il m’avance l’écho de contrôle : je n’attendrai pas jusqu’au 8 décembre, c’est pas humain…………j’espère avoir rv la semaine prochaine après le cytotec terminé. De toute façon je ne laisse pas le choix à gygy sinon je fais une crise de nerfs.
J’espère pouvoir enfin tourner la page.
J’espère pourvoir un jour arriver à supporter l’image de mon bébé flottant dans cet œuf. J’avais besoin de le découvrir pour en faire mon deuil mais cette image me reste graver là dans ma tête.

J’espère n’avoir choquée personne avec tous ces détails. J’ai un cruel besoin de me lâcher ici…Je ne pourrai jamais revivre ça deux fois. Je suis déjà achevée avec cette fausse couche…. Et le prochain qui me dit que j'ai de la chance d'avoir déjà un gamin, je lui crache dessus....

bisoux