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tipititom
P'tit Mimi
 30 ans
Ain
Inscrit le 15 Déc 2005
14 mess
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 Lundi 19 Décembre 2005 12:17 Douleur et espoir |
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Je voudrais vous raconter un peu ce qui se passe dans ma vie actuellement. J'espère ne pas vous déranger avec ça et surtout que vous pourrez peut-être m'aider.
Voilà, cela fait 9 ans que je suis avec celle qui, il y a plus de 3 ans maintenant, est devenue ma femme et par la suite la mère de mon enfant. Mais depuis plusieurs moi, je ne ressens plus rien pour elle, plus d'amour, plus de sentiments. Je ne trouve plus en elle ce qui me faisait l'aimer avant, vibrer. Comme si notre relation était morte tout doucement en quelque sorte.
Nous n'avons plus la même manière de voir la vie, les choses de la société, les mêmes envies etc. Cela fait vraiment bizarre de se reveiller et de voir au bout de ces années que l'on a fait le tour de la "question" et qu'il n'y a plus rien à vivre en commun.
Seulement nous sommes parents aujourd'hui et j'ai très peur qu'une séparation lui soit traumatisante. En même temps, je sens qu'il faut que je quitte sa mère pour pouvoir être heureux et surtout en accord avec moi-même.
Que dois-je faire ? Ma femme n'est pas au courant même si elle s'en doute très fortement. |
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tipititom
P'tit Mimi
30 ans
Ain
Inscrit le 15 Déc 2005
14 mess
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| Lundi 19 Décembre 2005 12:34 Douleur et espoir |
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Si vous désirez venir en parler avec moi sur msn... vous savez où me trouver  |
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ticca
Vlr Nomade
 18 ans
région parisienne
Inscrite le 17 Juin 2005
366 mess
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| Lundi 19 Décembre 2005 12:48 Douleur et espoir |
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Parfois au fil des années, il y a comme une flamme qui s'éteint, une vérité étouffée... c'est comme tu l'as dit, un matin quand tu te réveille et que tu regarde l'autre, et tu te dis que ce que tu as ressentis pour cette personne, ce n'est plus aussi fort qu'avant...
C'est normal de ne pas vouloir faire souffrir l'autre, mais la vérité est souvent moins douloureuse que le doute. Ton silence, est-ce réellement pour protéger ta compagne du désespoir, ou pour te protéger, toi, de sa colère ou de sa déception ? En laissant se dégrader la situation, tu mets ta femme dans un état de dépendance par rapport à toi : tu as ainsi le pouvoir de "l'anéantir" ou non. A quoi sert-il de faire pourrir une histoire qui a été belle ? Par respect pour elle, vous devriez abréger cette comédie ! Peut-être que ta femme, contrairement à ce que tu peux croire, serait soulagé de connaître tes vrais sentiments !
Mais qu'y a–t-il de plus insupportable ? Ne plus être aimé ou aimer quelqu'un qui ne vous aime pas ? La réponse dépend de l'histoire de chacun. Un acte de désespoir comme le suicide n'est pas seulement lié à un chagrin d'amour. Il fait écho à une souffrance plus lointaine, issue de l'enfance, ravivée à l'occasion, prends des précautions, en effet ! Fais-la entourer d'attention par ses proches, avant de te séparer d'elle. Ne soit pas brutale, mais ne lui donne pas non plus de faux espoirs !
Si tu veux être heureux, de toute manière il ne faut pas te voiler la face, si tu ne l'aime plus, c'est ainsi, tu n'y peux rien, et elle non plus. Dites vous plutôt que vous avez veccue de jolies choses ensembles, ainsi que de très bon moment... mais que vous en vivrez bien d'autre chacun de votre côté à présent...
Même s'il y a un enfant entre vous, celà ne doit pas vous empêchez d'être heureux tout les deux. Votre enfant le comprendra plus tart, comme moi je l'ai compris pour mes parents. Et puis il vaut mieux avoir des parents épanoui mais séparé, que deux parents ensembles qui ne s'aime plus et qui se voile la face devant vous, c'est la pire des choses qu'un enfant puisse voir, aussi bien pour sa construction que sa vision de deux personnes qui s'aime. D'autant plus que tu as de la chance de t'en apercevoir maintenant, car ton enfant est encore jeune et aura plus de chance d'assimiler la séparation que dans 5, 10 ou 15 ans
En tout cas j'espere avoir pu t'aider, et j'espère que tu trouveras une solution |
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Echo
Vlr Nomade
40 ans
nuage, oh mon nuage... (Paris)
Inscrite le 12 Déc 2005
247 mess
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| Lundi 19 Décembre 2005 13:17 Douleur et espoir |
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Pourquoi ne pas aborder la question en douceur ? Lui parler de votre avenir, lui demander comment elle ressent votre relation etc...
Je pense (et ca n'engage que moi) qu'il vaut mieux eviter d'aborder le sujet de front du premier coup.
En même temps...
Les specialistes nous expliquent depuis un moment que les sentiments amoureux sont generés par des echanges chimiques de notre cerveau. Que cette "alchimie amoureuse" disparait au bout 18 mois à 3 ans. Mais ils reconnaissent qu'elle peut tout de même être entretenue dans certaines conditions.
Aussi je m'interroge : comment se fait il que certains couples durent toute une vie en harmonie ? Est ce qu'ils ont trouvé "la recette miracle" pour faire durer ? Ou est ce qu'il y a une certaine volonté de poursuivre l'aventure ensemble, même si la passion n'est plus là, tout simplement parce qu'ils sont bien ensemble ?
Est ce que nous serions pas un peu trop exigeants ? Un peu trop accro aux sentiments passionnels au depend d'un simple bien-être ?
Si on va par là...
Comme le dit la chanson : "je ne t'aime plus, mon amour, je ne t'aime plus tous les jours"
Si on admet qu'il est impossible de maintenir ses sentiments toute une vie au même degré. Qu'il y a des hauts et des bas. A partir de "quel bas" doit on considerer que le couple n'existe plus et que la relation est morte ?
Je ++ Ticca : pour les enfants, il vaut mieux que la separation intervienne quand ils sont encore jeunes. Je vis cette situation et j'ai 'opines qui ont des enfants plus agés voire ado : c'est l'enfer quelquefois !
Mes enfants ont "bien vecu" cette situation parce que nous avons fait notre maximum pour eviter les erreurs psychologiques (tout simplement en demandant des conseils à un pedo-psy) et parce que nous privilegions leur bien-être : nos problemes n'appartiennent qu'à nous et ca n'est pas aux enfants d'en subir les consequences. Ca n'est pas toujours ni facile, ni simple. Mais chacun doit assumer ses responsabilités. Nos enfants ne sont pas responsables, nous oui ! |
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Doucette
P'tit Mimi
42 ans
Belgique
Inscrite le 16 Déc 2005
24 mess
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| Mardi 20 Décembre 2005 22:03 Douleur et espoir |
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Je suis divorcée depuis 14 mois à présent, et en avril cela fera 2 ans que le père de mes fils et moi nous nous sommes séparés, après 16 ans de mariage.
La raison de cette séparation : un désamour mutuel, plus rien à se dire, juste les enfants en commun.
Nos derniers mois furent catastrophiques : disputes à n'en plus finir.
Les enfants ont beaucoup souffert de toutes ces tensions.
Un jour nous avons décidé de nous séparer, d'un commun accord, car la vie en couple était devenue impossible.
Mais nous sommes avant tout restés parents ensemble, respectueux de nos enfants, les aimant et donc nous respectant l'un et l'autre également. Il sait que je donne le meilleur de moi à nos enfants et lorsqu'il les garde je lui fais entière confiance car c'est un excellent père très aimant et dévoué. C'est l'amour de nos enfants qui nous guide.
A la séparation, nous leur avons beaucoup parlé et expliqué que nous restions en bonne entente mais que nous nous aimions plus comme mari et femme, que nous n'étions plus amoureux et que la vie était devenue impossible en couple. cela, de toute manière ils l'avaient remarqué.
Oh bien sûr, ils auraient préféré que papa et maman restent amoureux toujours et vivent ensemble, mais ils ont très bien compris que ce n'était plus possible puisqu'il n'y avait plus d'amour entre nous.
Ils ont eu mal, bien sûr, mais ils sont restés entourés de notre amour pour eux et jamais nous ne nous sommes déchirés devant eux et jamais à leur sujet (garde ou autre). La garde, les questions d'éducation, etc, sont discutées calmement et nous savons que nous pouvons dialoguer à ce sujet sans problème, sans mettre nos fils mal à l'aise ou les prendre en otages ou comme moyen de pression sur l'autre, cela jamais.
Et finalement, nos enfants ont reconnu que leur vie était plus agréable désormais, loin des tensions des derniers mois de vie en couple. Ils sont habitués à la séparation, vivent très bien le fait de voir papa le we et la moitié des vacances et peuvent lui téléphoner quand ils le veulent. Tout se passe au mieux.
Quant à moi, j'ai rencontré il y a 10 mois un homme extraordinaire grâce auquel j'ai bcp changé, en mieux, physiquement, moralement, il me rend heureuse, je rayonne et mes enfants sont ravis de me voir aussi épanouie grâce à lui.
En bref, je ne puis te conseiller, car je ne vis pas ta vie, mais j'avais envie de te confier ma propre expérience qui est toute positive. Même si je sais que ma vie n'est pas la tienne et mon ex-conjoint pas la tienne non plus... |
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tipititom
P'tit Mimi
30 ans
Ain
Inscrit le 15 Déc 2005
14 mess
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| Mercredi 21 Décembre 2005 9:49 Douleur et espoir |
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| Merci beaucoup pour vos messages et le partage de vos expériences. |
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Mag (mode grande taille, estime de soi, astuces...)