se foutrait il de moi?

Pourquoi dis-tu "un homme, enfin un mec" ? Quand tu le formules comme ça, on dirait que tu lui reproches de ne pas être "un homme", de ne pas être à la hauteur et, en gros, d'être encore un gamin. Est-ce le cas pour d'autres sujet que le bébé ? Quelle est votre situation par ailleurs (vie commune, projets communs, situation financière etc.) ?

Disons qu'il préfere une soiree picolle avec tous ses potes qu'une soiree avec moi, disons qu'au bout de 5 ans de relations je ne comprends pas que je sois interdite d'aller le voir à ses matchs de foot, disons que je suis perdue il dit m'aimer plus que tout, ne pas se voir sans moi, mais j'ai cette malsaine impression qu'il est juste en train de me gacher ma vie.Nous vivons ensemble depuis 2 ans et il trouve cela extraordianaire de passer ses soirees a la maison,ou est le probleme?

J'ai l'impression que le bébé est en fait juste une représentation d'envies différentes dans votre couple/vie personnelle. Un peu comme si, au bout de 5 ans de relation, dont 2 de vie commune et à l'approche de la trentaine tu faisais un "bilan" de ce que cette relation t'apporte et que tu te rends compte que certaines choses ne vont pas comme tu veux.

Est-ce que vous avez malgré tout des projets communs, en dehors de ce raz-le-bol ? est-ce que tu en as déjà discuté avec lui ? Est-ce que tu as l'impression que tu peux continuer avec lui ou ça te semble compromis ? Et surtout, pourquoi as-tu titré le post "se foutrait-il de moi" ? Qu'est-ce qui peut te laisser penser ça ?

Au debut c'était il faut que nous ayons une situation stable, chose faite, jai mon travail en cdi lui son emploi aux impots,une fois fait monsieur balance en l'air que nous pourrions penser a acheter,il y a de cela maintenant 6 mois et aucune autre discussion sur le sujet depuis.Il essaies de faire de moi une fille qui accepte que sa priorite sont ses amis et s'amuser.Alors quand je lui expliques que ce n'est pas ce que j'attends d'un homme il me réponds que je veux porter la culotte rien à voir.
Je commence à avoir peur car je me dis ue peut etre a til conscience qu'il a plus de temps que moi et se dit que je l'aime tellement que je ne pourrais pas le quitter quitte a comprendre que plus tard ce sera mois je reflechirai et ca me fait peur..

J'en sais très peu sur la situation mais à te lire j'aurais à première vue plutôt l'impression que vous évoluez d'une manière un peu différente ou que vous n'avez pas le même rythme, pas les mêmes envies au même moment, tout simplement parce que vous êtes deux êtres humains avec chacun son tempérament... ça ne signifie pas encore obligatoirement que ce "mec te gâche la vie" ou que "ce mec se fout de toi" exprès. Personnellement je trouve sain et justifié qu'il t'avoue ne pas être encore prêt à avoir un enfant. Il se rend compte que le fait d'avoir un enfant ce n'est pas juste faire joujou... que ça implique bien plus que ça et que pour l'instant il n'en est pas encore là, ce qui est le cas d'énormément d'hommes à 27 ans. Perso je trouve que c'est une sage décision (pas si immature que ça) que de ne pas vouloir précipiter les choses alors qu'il sait qu'il n'arrivera pas à gérer la situation comme il le souhaiterait vis-à-vis d'un enfant.

Le fait d'aller régulièrement picoler avec ces potes, le fait de ne pas vouloir te voir à ses matchs c'est probablement pour avoir encore son jardin secret. Parce que dans une relation il n'est pas du genre à être fusionnel. J'imagine que ça peut être lassant à force, surtout si toi tu es passée à l'étape supérieur et que tu aimerais pouvoir te projeter. C'est sûr que ça doit être pénible à supporter pour toi. A ce niveau-là je tenterais encore de trouver un terrain d'entente si ça te tient à coeur. Parce que là je pense qu'il est plus facile de se mettre d'accord que sur la question du bébé, qui paraît plus complexe.

Pour ce qui est du bébé en revanche je pense que c'est son "droit" de ne pas se sentir encore prêt... il n'y peut rien que tu sois plus âgée que lui et que tu as pu vivre plus longuement ce que lui est en train de vivre ;) Après c'est sûr que j'essaierai aussi d'en discuter avec lui pour savoir si dans l'avenir il pense que ça pourrait être un projet réalisable ou s'il ne veut vraiment pas d'enfant (jamais!). Ca c'est tout de même important à savoir. S'il n'en voudra jamais c'est vrai que là mieux vaut directement se poser la question si vous souhaitez poursuivre la relation ou non, étant donné que, d'après ce que j'ai compris, tu n'envisages pas ton avenir sans enfant.

Cela dit je me demande un peu si tu es réellement amoureuse de cet homme? Non pas que je veuille juger mais la façon de le décrire je ne sais pas... j'ai l'impression que c'est plutôt rude et détaché. Est-ce que c'est plutôt à cause d'un énervement passager ou est-ce que c'est réellement comme ça que tu le vois et que tu en parles de manière générale?

et puis les projets communs, a part le bebe il dit oui comme pour faire plaisir et passer a autre chose mais rien ne se fait.

Je suis assez d'accord avec Nadia, es-tu sûre que tu l'aimes vraiment ? Que tu envisages ton avenir avec lui ? Ou est-ce que tu te prends un coup de flip et un gros ras-le-bol en ce moment ? Personnellement, de ce que tu me dis, rien ne me paraît catastrophique, tu vas tout juste avoir 30 ans et ça n'est pas vieux pour avoir un enfant, tu as encore plusieurs années devant toi avant que ça devienne "urgent". Après, ça dépend aussi comment tu envisages les choses, j'ai certaines copines qui à l'approche de la trentaine attendent tranquillement de concrétiser d'autres projets (promotion au boulot, achat de maison etc.) et ne pensent pas enfant avant quelques années, alors que moi je voulais des enfants jeunes et j'espère avoir "fini" d'en avoir vers mes 30 ans, justement.

tout ça pour dire qu'on a tous une vision différente de ce qu'on attend de la vie, du "bon moment" pour avoir un enfant/acheter/"se poser" etc.

Pour le moment, je pense déjà qu'une bonne conversation de fond, à coeur ouvert, sur votre relation serait un bon début.

jasmine3131 a écrit:
Alors là pour moi ce genre de réflexion c'est des grands signaux rouges qui clignotent partout! ;) La vie de couple pour moi ça ne se discute pas en terme de hiérarchie. Ce genre de réponse je trouve que c'est un manque de respect pour toi, manque de respect pour ta place dans le couple, manque de respect de tes attentes à toi.
Il me semble qu'il y a besoin d'une vraie bonne discussion sur vos attentes à chacun vis-à-vis de votre couple (et où vous vous voyez dans un an? 5 ans? 10 ans?). Et après on ne peut pas prendre la décision pour toi mais si tu as l'impression de régresser plutôt que d'avancer dans cette relation (et c'est le ressenti que j'ai en te lisant), alors peut-être qu'il va falloir te poser la question de continuer ou non.
Tu dis que tu l'aimes, mais tu ne dis que des choses négatives. Qu'est ce qu'il t'apporte de positif, de bon? Est-ce qu'il y a des choses dans ta vie de couple actuelle qui t'épanouissent? Vous faites des choses ensemble? Vous avez des projets ensemble?

(ah, j'avais raté les 3 derniers messages, mais qui vont un peu dans le même sens).

Je comprend nadia que tu puisses voir les choses comme cela.Alors, pour etre plus precise quand je l'ai rencontré ce n'était qu'une amourette,je suis déja mere d'un garcon qui a 5 ans aujourd'hui et à ce moment là j'etais encore avec son pere.Au fil du temps cela s'est transformé en une histoire passionnelle,il m'a donc demandé de faire un choix chose que j'ai faite.une fois fois,il me trompe je le quitte et 2 semaines apès il revient en pleurs et me demande en fiancaille, jai toujours eu confiance en lui mais ce petit passage je n'arrive pas a l'çoter de ma tête, qu'il ait pu me faire ca au pire moment de ma vie.Je l'aim lus que tout donc je continue, mais est ce sue ce sera au point de retomber de plus haut et de n'avoir strictement rien choisi?

jasmine3131 a écrit:
Oui mais pourquoi? Aujourd'hui, pourquoi?
(parce que tu ne nous donnes pas très envie de l'aimer à travers ce que tu dis sur lui).

parceque, j'aime ce qu'il est fondamentalement, il est bon avec les gens,il est a l'écoute et comprehensif mais le probleme est que lorsque je fais le bilan tout ca je n'y ai pas droit;alors il m'arrive de lui en parler, il arrive toujours a me faire croire que je me trompe, les discussions s'enervent et pour calmer les choses je lui dis ok, j'ai comme l'impression d'etre sous son emprise(pas par violence mais psycholoque et ca m'enerve au plus au haut point d'etre aussi impuissante.

Ah d'accord... en sachant tout ça, de mon point de vue, les choses se corsent quand même. D'une certaine manière on peut dire que tu as été prête à plaquer pas mal de choses et de son côté il n'est pas très ouvert à l'échange et à prendre en compte tes points de vue.
C'est vrai que la phrase comme quoi tu veux porter la culotte c'est assez à côté de la plaque et pas très respectueux. Tu cherchais juste à dialoguer et à lui faire part de ton ressenti, ce qui est tout à fait normal. De plus, il a été prêt à débuter une relation avec toi ET ton fils, c'est tout de même une responsabilité de se dire qu'on contribue à "casser" une famille déjà existante, le but étant tout de même de reformer quelque chose par la suite... c'était donc dès le début assez clair pour lui que les chances étaient grandes que tu sois "plus loin" dans la vie, que tu penses plus "famille" déjà, connaissant déjà le rôle de maman. Il devait bien se douter que tu avais des projets d'avenir.
Du coup là ça change un peu la donne à mon avis.
Peut-être bien qu'il se dit que comme tu as été prête à changer de vie pour te mettre avec lui eh bien tout est déjà acquis et qu'il n'a plus vraiment d'effort à faire. Et la tromperie c'est vrai que ça doit bien te rester en travers. C'est sûrement pour ça que tu as de la peine à accepter ses soirées entre potes et puis ces matchs sans toi... il y a le doute qui s'installe peu à peu. Du coup je comprends mieux ta façon de parler de lui et le fait d'avoir peur pour l'avenir.

Après c'est vrai qu'à part une bonne discussion avec lui je ne sais pas trop quoi te conseiller... C'est sûr qu'il vaut mieux être célibataire un moment que d'avoir l'impression de gâcher sa vie avec quelqu'un qui ne souhaite pas nous comprendre un minimum, et qui ne cherche pas plus que ça à nous rassurer.

jasmine3131 a écrit:
Mais justement ce qui me semble important c'est ce qu'il t'apporte de positif à toi. Est-ce qu'il te valorise, est-ce qu'il te respecte? Est-ce qu'il te rend heureuse? Si tu choisis de continuer avec lui il faut que ça soit pour les bonnes raisons. Est-ce que tu es heureuse avec lui? Ca me semble assez important comme question! ;)