AmaliaEMMEND a écrit:Miss_Flamme a écrit:Déjà je te lis depuis longtemps sans forcément te répondre tout le temps car parfois d'autre arrive avant et t'écrive mieux que moi ce que je voulais exprimer.
Je remarque que tu te mets souvent des barrières dans tes relations.
Par peur ?
Parce que tu idéalises la relation et que lorsqu'elle ne correspond pas ça brise ton rêve et donc tu arrête tout (les sentiments ne se développent pas ou alors tu choisis d'arrêter là) ?
Parce que tu ne te connais pas tant que ça ? C'est à dire que tu recherches et est attiré par un certain type d'homme et qu'en fait ce n'est pas ce dont tu as besoin en réalité mais tu ne t'en rends pas compte. Ce qui fait que ça capote et que ça ne peut pas fonctionner.
Il est possible aussi que le physique du monsieur te bloque (ça m'est déjà arrivé) mais que tu sois sous le charme de sa personne en entier.
Je te dirai de te laisser du temps, et d'essayer d'arrêter de tout analyser comme tu le fais à chaque fois.
J'ai l'impression que tu as besoin de tout contrôler pour être rassurée et que si tu ne l'es pas, tu ne peux t'épanouir
Sauf que l'amour et la relation avec quelqu'un ça se vit, ça ne se contrôle pas :)
Coucou miss, merci pour ton long message, je vois que tu m'analyse mieux que je ne le fais !
Oui, j'ai d'ailleurs vu ça avec ma psy: j'idéalise mes éventuelles relations . N'ayant eu aucun modèle de couple, je pense que j'ai trop lu de romans photos étant jeune . :oops:
Du coup, tout doit être faussé, et peut être qu'effectivement je recherche et suis séduite par ceux qui ne me conviennent pas!
Son physique ne rentre bien évidemment pas dans l'idéal que j'aime, par contre il a des yeux magnifiques et une très belle voix :D mais il ne me rebute pas non plus hein !
Et j'ai le chic aussi pour rompre (comme les enfants carencés affectifs le font) pour éviter de me faire jeter.
Pour tout contrôler, je tente de le faire c'est vrai.
Habituée à tout gérer (moi et mes proches) depuis mes 13 ans, je ne sais pas faire autrement.
Tout comme m'occuper de moi, accepter que l'on soit aux petits soins pour moi (même si c'est de cela que je rêve)
Je conclurai en disant que le ressentant si empressé de me voir, de me dévorer des yeux, que cela me fait certainement peur.
Il va falloir que tu travailles sur plusieurs points mais tu m'as l'air bien parti puisque déjà tu te poses des questions :)
Déjà la peur est mauvaise conseilleuse et je dirai que lorsqu'on a analysé que c'est la peur qui dirige nos actions, on peut agir contre elle car on sait que ce n'est pas une bonne raison pour agir. Donc on peut la contrôler quand on la identifiée.
Maintenant tu sais que c'est la peur et non pas le fait qu'il ne te plait pas qui te pousse à la fuite et à la rupture.
Pour l'idéalisation, je pense qu'on le fait tous un peu mais lorsque cela empêche de profiter de la relation réelle, il faut agir et se rendre compte que certaines choses sont du domaine de l'utopie et que tu n'auras jamais cela.
Je pense que c'est un sujet que tu as l'air d'aborder déjà avec ta psy donc bha faut continuer ^^
Ce n'est pas facile d'identifier réellement ce dont on a besoin chez l'autre et de le reconnaitre ensuite. Parfois on ne se connait pas tant que ça et on patauge entre ce qu'on pense vouloir et ce qui nous correspond réellement.
J'ai mis plusieurs années à comprendre que je me plantais dans les choix amoureux que je faisais (je suis sortie pendant 3 ans avec un homme qui ne partageait aucune de mes passions, au départ je pensais que c'était quelque chose de positif et que c'était ce que je voulais, me disant qu'être différent sur ce point allait nous enrichir. Et je me suis rendue compte qu'en fait ce n'est pas ce dont j'avais besoin et que je me plantais. je pensais me connaitre)
Je pense qu'on apprend tout le temps sur soi et on évolue constamment.
Tu sais, on peut rêver de quelque chose et ne pas être prêt à l'accepter et encore moins le vivre.
J'ai rêvé pendant longtemps d'un homme protecteur et amoureux et quand je l'ai trouvé, je n'avais plus qu'une envie c'était fuir (et j'ai bien failli le quitter les premières semaines de notre relation) donc je comprends assez bien ce que tu traverses.
En analysant, j'ai également compris qu'il s'agissait de la peur d'être vulnérable et rejetée (s'accrocher et développer des sentiments c'est accepter et prendre le risque d'être blessée si jamais la personne finit par partir). mais il n'y a pas de relation amoureuse si on accepte pas cela. Il faut comprendre qu'il n'y a pas de bonheur si on a pas conscience que cela pourrait s'arrêter. On ne peut en profiter à sa juste valeur et à trop se protéger et tout contrôler, on ne vit rien, si tristesse ni joie.
pour le contrôle, c'est sur que si tu le fais depuis ton adolescence, c'est de toute façon un trait de ta personnalité, tu ne le changera pas. Tu peux juste le tempérer et identifier les moments où c'est "trop" et où ça te gâche ta relation. Il va te falloir apprendre à lâcher prise un peu au départ (Rome ne s'est pas fait en un jour)
En tout cas, c'est bien que tu lui expliques, je pense que de cette façon, déjà il te découvre et ne te comprendras que mieux et pourra ensuite voir comment briser ta carapace pour faire sa petite place dans ton cœur ^^ (ouais moi aussi j'ai dû lire trop de bouquins à l'eau de rose lol)
33 ans
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