Votre état d'esprit du moment... en RA ? (bis)

Merci les filles :)

Hier j'ai eu une journée complétement anarchique avec la nourriture .
Sa a commencé le matin , j'ai décidé de me faire plaisir , je voulais un petit pain au chocolat , donc le matin j'ai juste bu un café , ramené mon ainée au collège , je fait un crochet a la boulangerie , et la plus de petit pain au chocolat .
J'ai pris du pain , en rentrant je me suis enfilée la baguette en entière . Et la journée n'a pas été mieux .
Et ce matin en analysant mon comportement , je me rend compte que j'ai vraiment mangé par rage toute la journée , a cause d'un petit pain au chocolat que je n'ai pas eu :shock:

Un parfait exemple de ce qu'entraîne la frustration. :)
Le principal, c'est de se dire que ce n'est pas grave.

je suis du meme avis que trash.

La prochaine fois tu changes de boulangerie et tu vas chercher ce pain au chocolat qui te faisait tant envie :D . C'est une très bonne chose que tu ais pu indentifier la rage dans tes émotions, au départ je n'arrivais pas toujours et cela m'arrive encore de ne pas trop savoir si je suis triste, en colère ou en rage.!

Alia, coucou sur ce fil ;) et bravo pour les progres. :D

Solice, des fois, on peut tout à fait tolérer certaines frustrations comme celle que tu décris, et d'autres fois, ça nous fait partir en vrille.

(En tout cas j'imagine ta déception !)

Est-ce que pour toi il n'y avait pas d'autre frustration qui s'est ajoutée au fait de ne pas avoir de pain au chocolat ?
Celle de ne pas pouvoir suivre ta décision (te faire plaisir) plus que de ne pas avoir de pain au chocolat par exemple. Ou celle de ne pas aller à une autre boulangerie (si tu y as pensé?) ? Celle de se dire qu'on t'a empêché de te faire plaisir (ceux qui les ont tous achetés, ceux qui n'en ont pas faits en quantité suffisante, etc) ? Ou peut-être autre chose qui est à l'origine de ta décision "de te faire plaisir" ?

La façon dont tu parles de ça, manger avec rage, ça me fait penser à des fois où je mangeais comme par vengeance et punition après avoir ressenti de la colère contre des gens (sans forcément que ce soit des personnes avec qui j'ai interagis). Après coup, tu pourrais dire contre qu(o)i cette rage était ?

Je pense à ça car j'ai remarqué que je pouvais tolérer certaines émotions, que je pouvais tolérer la faim, mais que par exemple, si je ressens une émotion ou sensation pénible et si,en même temps, je ressens la faim, ça peut être un cocktail explosif.
Hier j'en discutais avec ma nutritionniste à qui je décrivais que j'avais passé ma soirée du lundi à manger, qu'après coup j'avais pu repérer plusieurs frustrations. Elle m'a encouragé à observer si je faisais plus ce genre de chose quand il y avait plusieurs niveaux de frustrations. J'ai trouvé cette piste intéressante.
Pour cela, elle m'a proposé de faire un exercice d'inventaire émotionnel. Noter dans ma journée comment je me sens, dans ma tête, dans mon corps, comment je sens ma faim. Et avant de rentrer chez moi, m'arrêter quelque part, pour y penser, pour le noter.

Poupoule, pourrais-tu en dire un peu plus sur l'exercice sur le sas de décompression ? Je crois que j'ai déjà lu ou entendu ça quelque part, mais je ne sais plus exactement où.

Saralou, est-ce que tu te sens mieux par rapport à ce que tu as vécu récemment ?

papille a écrit:

oui, merci.

Mais je suis toujours dans une phase de repos, ou je me questionne peu, j attends juste d'avoir faim pour commencer à manger, vers midi, et je m'octroie consciemment des aliments plus riches, plus réconfortants dans ce moment.

Dimanche, j'ai mangé toute la journée, sans avoir spécialement faim, mais pas de manière compulsive, le fait d'enlever la culpabilité fait une énorme différence.

Je suis un peu dans phase de repli ou je me protège des émotions intenses, car je me sens plus fragile, je déteste de toute façon, la période avant les fetes qui a toujours été source de tensions dans ma famille d'origine et cette année cela n 'y manque pas.

J 'essaie de mettre les choses à distance, mais en meme temps, hier j'ai du régler quelque chose avec ma mère (qui m'a collé l'étiquette de fille préférée depuis longtemps et c'est pas simple).

Elle a voulu offrir un bon pour du vin à mon mari car nous sommes venus l'aider pour ses vignes cet été. Il lui a dit qu'il n'y avait pas besoin, car il connait aussi la jalousie dont souffre une de mes soeurs envers moi (ce que je comprends tout à fait étant donné que ma mère affiche assez clairement ses préférences depuis petite). Cela a été très très difficile pour moi de me détacher de cela, je me suis toujours senti coupable de cela et j'ai toujours perçu que c'était une grande souffrance pour mes soeurs.

En thérapie je me suis rendu compte que je n'y pouvais rien, j ai ce statut car j'étais une enfant très sage (j'avais trop peur de déclencher sa colère) et affectueuse et je ne lui ai jamais dit ce que je pensais d'elle et de notre famille, contrairement à mes soeurs. Mon statut est donc un statut qui est "faussé",mais je pense simplement que ma mere ne peut pas entendre ma souffrance donc je me suis construite sans cela.

Mais toujours est-il que je lui avais dit de ne pas en parler à ma soeur (car ma mère ne lui a jamais offert de vin) et elle lui en a parlé et j'ai vu que ma soeur en souffrait. Du coup mon mari veut partager son bon avec le mari de ma soeur, par esprit d'égalité, ce que ma mère refusait.

Hier, je lui ai dit que mon mari préférait ne pas le recevoir a ce moment et que c'était comme cela et pas autrement (c'est ce qui marche le mieux avec ma mere, d'utiliser l'excuse de mon mari, elle recule toujours). Et j'ai eu droit à plein de compliments, mon mari parfait, mes enfants encore plus et moi sa fille préférée.

Or, je lui ai plusieurs fois dit que j'étais très mal à l aise avec cela, mais elle le dit quand meme. C est ce qui fait que j'accepte plus de mes soeurs, que je leur pardonne, car j ai le sentiment que je dois "expier" le fait d etre la préférée.

Mais ce qui me rend malheureuse aussi c'est qu'une partie de moi aime etre la préférée, en tout cas je ne suis pas prete à devenir celle qu'elle aime le moins.

Ces histoires m'ont longtemps abattu, si je vois le positif, je me dis que cela va mieux et que surtout que je ne préfère pas un de mes fils, donc je le vis mieux, pas comme une malédiction familiale que je n'aurais pu faire que transmettre.

Je mange très rarement un petit pain au chocolat le matin , je prend mon pied avec mes tartines le matin :lol:

Mais comme je suis a fleur de peau en ce moment , j'ai voulu un petit pain au chocolat de cette boulangerie , car ils sont très bon :oops:

Peut-être que ragé et un mot fort , mais c'est certains que sa ma mis en colère , car oui a 9h du matin pour une boulangerie ne plus avoir des petits pain , j'ai ,trouvé sa abusé .
Après oui papille le fait de ne pas pu suivre ma décision ma aussi irrité .

Et avec mon état d'esprit du moment sa n'aide pas .

solice a écrit:

as tu eu le sentiment que c'était presque fait exprès ?

quand je suis dans des phases négatives j'ai un peu cette tendance (moins maintenant avec les années)

Mais pendant une période j'avais le sentiment que je n'avais pas droit à certaines choses.

C'était mon etat d'esprit qui me faisait garder toutes les choses négatives et ne pas voir quand il m'arrivait quelque chose de sympa.

non saralou j'ai mis sa sur le compte du pas de chance . Mais c'est vrai que les autres jours il y en n'a pleins des petit pains :lol:

est-ce que tu en as encore envie aujourd'hui ou pas ?

Je trouve ça dur, que tu exprimes à ta mère tout cela et que ça ne compte pas.

Ça me paraît naturel qu'une partie de toi aime ce statut, même si tu as conscience qu'il s'agit moins de toi que, peut-être, du sentiment (le sien) que tu sois satisfaisante et relativement "sous contrôle".
Il sert à quelque chose. C'est peut-être la même partie de toi qui a peur de l'agressivité et qui a besoin de douceur et d'affection pour rassurer de l'absence d'agressivité (chez toi et/ou chez l'autre) ?
Ce qui est bien, c'est que tu sembles capable de te l'apporter, par la nourriture et par d'autres choses dans ta vie. C'est drôlement important.
Je me dis simplement, en te lisant, que si cela a pu t'abattre ou t'attrister, c'est peut-être parce que tu ne t'autorises pas forcément à ressentir une certaine colère. Est-ce que ça fait partie des émotions intenses dont tu essaies de te protéger en ce moment ?

Pour les fêtes de noël, c'est souvent une période très "à vif" côté familial je trouve !

Oui, de quoi as-tu envie aujourd'hui Solice ?

aujourd'hui rien , et je suis bien pas d'envie spécial pour l'instant .

solice a écrit:

la prochaine fois tu pourrais tel à la boulangerie avant de partir à l'école pour qu'il t'en mette un de coté ?