bonjour a toutes
votre discussion sur les ad est très intéressante et me fais m'interroger sur la question...
je ne suis pas venue depuis un petit bout de temps mais la je sens que j'ai besoin de lâcher un peu :cry:
je sais pas ou j'en suis dans ma ra, nul part j'ai l'impression
depuis le début j'ai peut être écouter 3x 2jours mes sensations alimentaires c'est tout, sinon c'est l'anarchie totale, je me fais plaisir en course mais finalement quand je mange j'ai l'impression de ne pas avoir de plaisir, je mange juste pour manger, pourtant j'en ai très envie, des fois a peine partie du travail je suis déjà en train de penser au méga gouter que je vais faire, alors que je n'ai pas faim. :roll:
je mange matin midi gouter diner et dans la soire des quantitées enormes, sur le coup j'en ai trop envie j'ai l'impression que ca va me soulager puis en fait quand je mange bof, je me gave plus qu'autre chose :cry:
aujourd'hui je me suis demande si je voulais vraiment maigrir? :?: et je me demande aussi si je n'aurais pas peur de maigrir. c'est vrai que des que j'écoute mes sensations alimentaires mon pois descente, et souvent après avoir vu ca je repars dans mes travers.
je me demande si inconsciemment je ne souhaite pas rester grosse , une certaine façon de me protéger, de pouvoir jouer l'insensible la fille qui assume, une bonne excuse que "JE" me donne pour rester célibataire. des qu'un mec me parle tout de suite dans ma tète c'est" c'est mort je suis grosse et pas canon " et du coup j'écoute a peine la personne en face de moi et prend vite la fuite..... serait ce de l'auto protection? ( trace laisse par une relation de 5ans d'amour qui s'est terminé a contre cœur pour lui et moi et que j'ai du mal a effacer, c'était mon premier amour en plus)
bref je suis en pleine réflexion et paumé sur ma ra, je compte sérieusement entamer les démarches pour me faire aider, j'hésite entre un psy normal ou aller voir zermati carrément...
sinon quand même quelque chose positive
je me suis acheté des vêtement a ma taille, eh oui fini les matin a pleurer parce que le bouton ne ferme pas et que mes fesse rentre pas dans le jean, j'ai pris du 44 mais au moins je suis hyper a l'aise, je peux même faire de la gym avec et le matin c'est le bonheur ca me boudine plus
sinon j'écoute vraiment mes envies mais je m'y perd parce que je me gave de cochonneries mais des fois j'ai l'impression que j'aurais plus envie d'un bon poulet haricots verts plutôt que d'un énième bol de céréales gâteau brioche
aussi je suis encore conditionné sur l'équilibre alimentaire (ex: le midi je me force a prendre une compote parce que j'ai peur de manquer de vitamine vu mon alimentation
voila désolé pour le pavé( (je comprend si vous lisez pas c'est pas grave) ca m'a fait du bien de de dressé un petit bilan surtout que ce soir je commençais a en avoir gros sur la patate :cry: car hyper perdue et je sais pas d'où j'en suis, je mise beaucoup d'espoir sur la ra pour en finir avec mes compulsions et perdre du poids