Votre état d'esprit du moment... en RA ? (bis)

Ouh la la... un vrai gouffre en ce moment. Je mange comme si on était à l'entrée de l'hiver, alors que je devrais avoir envie de fraises et de pastèque. Je continue à éviter la frustration et à tenter d'écouter ma faim et ma satiété, mais pas tout le temps simple et j'ai l'impression d'avoir tout le temps faim. une horreur ! :roll:

ça fait longtemps que j'ai pas posté ici...
Depuis mon accouchement je dois dire que je fais un peu n'importe quoi, j'ai du mal à m'écouter du coup c'est assez chaotique. La fatigue accumulée n'aidant pas, je mange souvent trop au cours des repas. J'évite soigneusement de pas grignoter entre les repas même si j'ai faim pour "compenser" mes repas trop riche en gros. Bref je repars dans des shémas de restriction...
Depuis quelques semaines mon fils fait enfin ses nuits et du coup la fatigue devrait se tasser un peu. J'essaye de m'écouter un maximum mais j'ai du mal.
Dans un sens je sais qu'il faut que je m'écoute car il n'y a que comme ça que je serais en paix avec moi mais d'un autre côté je m'en veux d'avoir repris les quelques kilos que j'avais perdu pendant ma grossesse donc la restriction refait surface même si je sais au fond que ce n'est pas la solution.

faustine, je pense que pendant ta grossesse tu étais comme un peu au régime, car tu devais faire gaffe a la glycémie non ?

du coup, ok, tu as perdu du poids, mais tu as juste un effet rebond. Tu rajoutes la fatigue des nuits avec le petit loup, la fatigue d'avoir deux enfants en bas âge et tu as la raison de tout cela.

J'ai vécu depuis janvier une période ou j'ai mangé au dela de ma faim, et j'ai repris un peu de poids, la période s'étalant sur trop de temps pour qu'elle se régule. Jusqu'à vendredi passé, je me levais à 5h30 et comme je ne suis pas une couche tot, j'étais vraiment crevée, j'ai fait comme j'ai toujours fait dans ces moments là, j'ai tenu avec plus de nourriture.

Au début, pas de stress, quand j'ai vu que cela s'installait oui, j'ai essayé et je me suis mise une pression de réussite (m'enfin, la ra jouait pr toi, tu n'y arrives plus etc.. ) et je suis repartie dans une spirale négative ou je me jugeais trop durement.

il y a 1 mois environ, j'ai dit stop, cela suffit, j'ai apparemment besoin de cette période pour tenir le coup, tant pis, j'enlève la cupabilité, j'attends de manger mon premier repas quand j'ai faim et j'essaie de profiter des gouts de ce que je mange au mieux. Je mange toujours trop, mais j'ai arrêté de grossir, donc cela me va et j'arrive de nouveau à vivre sans y penser trop.

Depuis samedi, je commence à récupérer de la fatigue, du coup, je commence à me sentir moins crevée etc,, le reste suivra. J'ai remarqué, chez moi, si je cherche trop à bien réussir la RA, elle m'échappe, c'est plus en remettant des sentiments positifs sur ma vie, en étant sympa avec moi-même que les choses se mettent en place un peu de manière fortuite. Si j'y pense trop, cela me fait presque l'effet inverse.

Avec l'été qui arrive, en général la faim diminue, on a plus soif, d'envie de trucs bien frais etc.. enfin je trouve plus simple de suivre ma faim dans ses périodes là.

Trash, t'as peut etre vraiment faim ?

J'essaye comme toi, Saralou de garder un regard positif et de ne pas me culpabiliser. J'ai vraiment l'impression que j'ai faim mais à ce point et pourquoi ?? Et non, a-no, je ne suis pas enceinte ! :p

je sais bien qu'il faut que je relâche la pression car sinon j'arrive à rien! D'un côté je sais que je mange trop en moment mais j'essaye de pas me culpabiliser.
Je me dis effectivement qu'avec l'été qui arrive ça devrait être plus simple!
De toute façon je ne me suis pesée que 2 fois depuis septembre car je sais que si je me pèse trop souvent je retombe dans une spirale négative!
Et pour la grossesse oui j'ai perdu du poids à cause de la suspicion de diabète et aussi car je n'avais que très peu faim du coup mes portions avaient énormément diminué mais sans me sentir frustrer.

Faustine je ne suis pas encore passée par là mais c'est un sacré chamboulement un mini, surtout dans les rythmes et le corps! Le manque de sommeil a sans doute joué, sans parler de la fatigue générale.

Par ici je crois que le stress de la future mutation commence à apparaitre. Du coup j'ai faim, puis plus faim et quand je mange au début c'est avec appétit puis parfois (genre 2 ou 3 dans la semaine) je mange et d'un coup j'ai des nausées, vraiment à la limite de vomir et ça vient super vite. pas le temps d'analyser une sensation ou quoi hein, en 1 seconde ça passe de miam j'ai faim à vomito. Non je ne suis pas enceinte ^^
Je commence aussi à faire des rêves sur cette fichue mutation et le déménagement. Du coup je lie les deux. Parce que je suis une grande pro de la somatisation!
Je ne sais pas comment gérer ces nausées là et ça va pas aller en s'arrangeant d'ici au 5 juillet :roll:

faustine je pense alors que c'est les nuits entrecoupées et non réparatrices, cela va se tasser en dormant mieux ! malgré tout, j'ai trouvé que la période enfants petits, meme quand ils passent les nuits, j'étais claquée de chez claquée, mais c'est rétrospectivement que je m'en suis rendu compte !

Reinette, tu peux essayer de faire comme quand on a les nausées enceinte ? manger peu mais plus souvent et au moment de la nausée tu termines par un thé ?

je confirme que les nuits hachées c pas ça. Autant j'ai pas pris un gramme pendant mes grossesses, autant j'ai explosé la balance ENTRE les grossesse, surtout entre le 2 et le 3… le 2 a fait des nuits complètes à 4 ans… et j'ai eu le 3 quand il avait deux ans, je vous laisse imaginer l'état de zombie permanent ! Trois enfants en 4 ans et 4 ans sans dormir : trente kilos au compteur ! maintenant ça va ils se lèvent à midi :lol:

Ano faut pas dire ça à celles qui songent à un projet bébé pour début 2017 :shock:
Bon nous on se limitera à 2 hein ^^

Saralou, pas mal comme technique. Je pourrais aussi essayer un gouter. Par contre le thé ne passe pas pendant les nausées, rien de rien avant au moins une bonne heure, même deux. Et c'est surtout le soir au diner, du coup 2H après ben je dors ^^(je précise que par chez nous on dine vers 21H bon poids)

reinette81 a écrit:

c'est ce que j'avais dit aussi… mon stérilet en a décidé autrement :lol:

Euh ceci dit en cas de ratage de la pilule on a déjà le nom du premier: Pépin le bref ^^
Ok je :arrow:

J'aurai aimé avoir plein d'enfants, 3, 4 ne me faisaient pas peur. Ma tante en a eu 5;)

Mais en matière d'enfants comme dans d'autres domaines on ne choisit pas. Un est venu. Mon petit miracle d'amour. Et finalement après quand j'ai perdu mon rein et avec toutes mes galères médicales un c'était bien.

La fatigue accumulée moi il me faut du temps pour récupérer, une nuit déglinguée c'est 3 jours d'hypersusceptibilité alors j'imagine caustique des mois de sommeil hâché!

Le mien a fait ses nuits à un an, je croyais mourrir de fatigue.

Pour la fatigue ce qui marche pour moi (et que je ne fais pas en ce moment) c'est de sport. Me bouger vraiment en transpirant ou en piscine etc... Me permet de récupérer de l'énergie. Mais bon là avec mes soucis de dos récurrents j'ai du faire sans le sport.

Et donc pour moi fatigue, pas de sport, accumulation d'emmerdes telles que scooter en panne, etc etc.....ça beaucoup d'envies de manger émotionnelles.

Donc j'opte pour m'acheter de très bonnes choses qui me plaisent pour ne pas être frustrée et je repas sur la dégustation, la lenteur. Je mange pas mal de chocolat ces temps mais du bon et je le savoure. C'est comme ça, j'accepte.

Dans le fond ce ne sont pas les kilos en tant que tels c'est les fringues qui coincent, ca ca m'horripile, et l'impression de lourdeur, de "sentir" mon corps trop encombrant, ça ne me le fait pas habituellement mais là je me cogne dans tout, j'ai l'impression d'avoir pris 10kg. Ce n'est pas el cas mais la fatigue me fait cet effet là.

Pareil fausitn et pour la balance si je me remets à me peser tous les jours ça va directement être l'hystérie garantie à chque 100gr pris ou perdu.

Un truc auquel je pense aussi c'est qu'avec un petit enfant paradoxalement il y a un deuil de la maternité. Dans le sens où un enfant arrive (s'il arrive). Et tu passes au statu de maman, mais compris dans l'histoire il y a en même temps toutes les séparations à venir d'avec les enfants et donc le passage de la maman à la femme qui vieillit. Enfin moi Ca me l'avait fait très fort car en gros un enfant, tu peux imaginer un 2ème ou 3 mais en gros tu sais qu'ensuite c'en est fini pour toi et que la posture de femme et d'épouse est à redéfinir.

Pour moi ca n'a pas été simple de faire le deuil d'autres enfants, au moment où j'aurai aimé en avoir d'autres et où j'étais malade. Et de em retrouver plus jeune femme, jeune maman mais pas jeune maman mince au top etc......

Et sur ce je vais me reposer pendant que fiston est en classe verte pour 3 jours! Ouf!

Coup de mou en RA.

Un mois sans sport, juste autorisée à marcher et à bosser(:. Gros gros boulot de thérapie niveau lombaires abdos and co. L'inconvénient : devoir réapprendre tout un tas de geste que je ne faisais pas "correctement". poru soulager mes douleurs tout le reste était déséquilibré.

L'avantage: une super thérapeute qui me fait bosser à fond de manière statique, surtout des trucs de gainage mais sans effort de type muscu superficiels uniquement muscles profonds et avec correction systématique de la posture. Je sors rouge, essouflée et bourrée de courbatures.

En même temps gros coup de mou côté écoute de mes sensations de faim and co. Avec une surcharge de travail chronique. Un peu de vacances en perspective mais en anticipant que 2 semaines ça va être court pour récupérer......

Bon bref pas la méga forme.

J'ai envie d'écouter ma faim, de déguster. Et juste je me surprends régulièrement à manger un truc sans conscience ou continuer à manger sans avoir faim . A midi restau avec un ami. Entrée thaï super fraîche et savoureuse. puis le plat poulet 5 épices et riz. Je m'aperçois au milieu du plat que je ne sais pas quel gout ca a et que je n'ai plus faim. L'ami a été tout content de récupérer ma portion. Moi ej me suis rajoutée une louche de culpabilité et autoflagellation tout en minimisant que y a pas mort d'homme etc......

Et combien de fois je me retrouve devant un placard ou un frigidaire à me demander ce que ej pourrai manger. Crotte impression de retour en arrière. frustration de ne pas pouvoir faire comme je veux mes cours de gym et mon cardio et respecter l'avis des docs.

Sauf que le piège c'est de faire l'autruche, ne plus me peser, mettre des tuniques larges etc...je connais le truc.

Bref je suis dans une phase de déséquilibre qui se cherche un nouvel équilibre.

Bonjour,
cela fait longtemps que je ne suis pas venu vous parler de "mon état d'esprit en RA"

Il y a peu de monde en ce moment , peut etre a cause des vacances.

Sirelle, j’espère que ça va mieux pour toi :roll:


Moi je suis un peu perdu dans ma RA, j'avais arrêté de voir la diététicienne pour des raisons financières, du coup 6 mois en mode automatique en gardant a l'esprit les principes de la RA mais sans trop y réfléchir.
Je suis revenu vers elle, il y a un mois car je me suis rendue compte que je m’étais mise en restriction( genre j’écoute ma faim mais je mange plus equilibré :oops: , moins de gateaux chocolats, plus de légumes fruits, je me pèse tous les jours, je deviens accro a la balance, alors oui je perd du poid mais au bout d'une semaine craquage complet et je réalise les erreurs que je viens de faire en essayant de me duper moi même avec un régime que je fais passer pour un "non régime" car je sais que les régimes c'est pourri) :x .
Tout ça parcque ma sœur a perdu plus de xx kilos avec un certain ww, et que j’étais hyper jalouse, envieuse, limite déprimé car au finale c’était moi maintenant la "grosse" (pardon pour l'expression) de la famille et que elle elle avait maigris et pas moi :twisted: .

J'ai été tenté de faire comme elle ce fameux régime faux rééquilibrage alimentaire a deux balles mais je sais qu'on reprend ( a chaque fois et avec un bonus) et que la solution n'est pas la, mais des fois je me dis que ça serait tellement plus facile en fait... mais non comme dit ma diète on ne travaille pas en surface mais en profondeur ;) .

A ma surprise quand je l'ai vu après ce mini épisode de rechute régime suivi de compulsions, j'avais perdu du poid... quand même donc depuis le début de ma RA non seulement je n'ai pas grossi et ça c'est une réelle victoire après plus de 5 ans a grossir tous les ans mais en plus je m’allège un petit peu à chaque pesé avec elle.

Sinon mes difficultés sur lesquelles je vais essayer de travailler sont:
- reussir a attendre la faim plus souvent ( j'ai encore beaucoup de mal)
-accepter d'avoir une alimentation "anarchique" jusqu'a ce que je sois enfin une mangeuse regulé, car depuis un ans 70% de mon alimentation est faite de lait, céréales et gateaux, et je m'inquiete tout de meme pour les carences et tout, mais la diete m'a dit que l'équilibre alimentaire n'est pas quelque chose dont je dois me soucier, ça se fera tout seul quand je saurais bien écouté mes sensations et que mon corps me dit ce qu'il lui faut donc a moi d'essayer de l’écouter. Y a quelques jours j'ai fais une sorte d'obsession sur le bien manger ( j'ai été choqué par un reportage sur la façon dont sont traité les animaux dans l'industrie alimentaire :cry: , je voulais et voudrais donc manger mieux et de meilleurs produits respectueux des animaux et de la nature, ca vous parait possible avec une RA :lol: ? car avec mon alimentation je participe grandement a la souffrance des animaux ( je bois prés d'un pack de lait par semaine et du non bio et je prend beaucoup de produits non respectueux, et j'avoue que je culpabilise, je me sens un peu responsable, surtout que vu l’état de la planète chacun dois faire des efforts.... ( je sais que je m’éloigne mais j'aimerais bien des avis ou conseils) :roll:

sinon cette année pas d'inscription " anuelle" 8) à la salle de sport, je vais choisir un sport qui me plait pour moi et non pour maigrir ( avec l'aide de ma diete car on en a beaucoup parlé), ca sera donc peut etre danse, ou badminton ou pilate...

Voila, j'avoue que c'est quand même dur desfois, surtout quand je dois essayer d’écouter mes émotions et que je réalise certaines choses que je ne veux pas entendre ou m'avouer, comme le fait que je me sens très seule, même si je fais genre "je gère, le célibat c'est un choix, je suis pas prête, je veux profiter de la vie", la vérité c'est que je me trouve trop moche pour plaire a quelqu’un, que j'ai honte et me cache ou ne peux imaginer plaire a personne, que j'ai peur de revivre une relation et que c'est pour ça que j'essaie de vivre ma vie en mode "indépendante" mais qu'en vraie le soir la solitude est bien présente et que des bras pour me câliner serait très agréable. Ça j'en ai pris conscience cette semaine, car la diete m'a demander de retenir un petit carnet alimentaire pour revoir un peu ou j'en suis niveau émotion... et j'ai vu que en fait le gros probleme pour moi c'est le soir, quand je me retrouve seul, c'est le seul moment ou je suis totalement incapable de respecter ma faim, chaque soir je mange sans faim et sans déguster( et en ce moment c'est après le repas avec tout le monde ( vacances chez ma mère)), et je réalise que c'est comme si je voulais refouler toutes ces émotions :cry: :lol: , comme si c'etait mieux ou plus facile de m'auto persuader que je suis heureuse comme cela alors que c'est faux...

Je sais pas trop si je vais oser en parler a la diete car j'ai un peu honte


Voila vraiment désolé pour ce gros pavé qui resume le bazard dans ma tete, en tout cas rien que d'ecrire m'a fais du bien

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