By pass tout neuf : Besoin de vos conseils et experiences

Niveau poids je trouve que j'ai pas perdu tant que ca mais niveau mensuration c'est énorme .

Je commence à m'en rendre compte dans le miroir.

Le choc ca a été de me voir en photo et sur caméra quand les enfants ont voulu nous filmer.

C'est sans doute le plus gros choc que j'ai eu . Avant j'avais du mal à me rendre compte à quel point ca se voyait mais là ....

Sinon bonne nouvelle on va me relacher en fin de semaine (vendredi normalement) . J'ai hate de retrouver ma family .

je te souhaite une levée d'écrou rapide !

moi c'est le contraire j'ai perdu pas mal en poids mais pas tant de cm que ça… l'autre jour un collègue m'a demandé mais t'as pas un peu minci… euh oui, juste un peu ;)

Merci A-No

chaque corps réagit differemment.

Quand je dis que j'ai pas perdu beaucoup c'est surtout par rapport aux autres personnes en fait.

J'ai l'impression de perdre peu mais je fonds .

Quelque part c'est peut etre pas plus mal.

L'important c'est d'aller bien en fin de compte.

J'ai hate de sortir

oui bien sûr ! mais l'histoire de 5 kg = une taille ne marche clairement pas chez moi sinon je serai en taille 36 :lol:

Bon et bien voilà le petit bilan
Pas forcement tres gai le bilan mais bon on fait avec
J'ai pu sortir de l'hosto... ca c'est le positif.
L'anemie est toujours presente et meme si desormais je vomis moins je ne me nourris toujours pas comme je devrais.
Les produits laitiers sont désormais totalement proscrits.
Ce foutu foie me fout pas la paix.
Qui dit anemie dit grosse fatigue, très grosse fatigue.
J'ai parfois meme du mal à me tenir sur mes jambes alors je retourne à mon vieux copain d'avant... le fauteuil roulant. Pas cool
Les perfs à domicile pour me rebooster ca aide . Retour des insomnies avec ca .
Des gros coups de baisse de moral, je fond en larme parfois sans trop savoir pourquoi mais au moins j'evite de le faire devant les momes et devant mon ange.
Devant tout le monde, je garde le sourire et derrière le masque je tais la souffrance alors pardonnez moi si je déballe ici.
Ce soir je dois en avoir besoin. Demain ca ira mieux sans doute ^^
Bisous à toutes et à tous.

26% de mon poids d'origine perdus
Passé du 56 ou 42/44 pour le bas
35 cm de tour de taille en moins....

Tous ces chiffres ca file le tourni.
Y a un peu plus d'un an je pesais 131 kgs et je me sentais bien, et puis retour du cancer sous une forme differente.

Il y a un quasiment un an , le 3 septembre, on m'annoncait officiellement un cancer de l'estomac...

On me proposait aussi un moyen "experimental" une alternative pour eviter de laisser la tumeur grandir... La retirer en pratiquant une operation equivalente à un bypass.

On ne savait pas encore alors que le foie et les intestins étaient touchés aussi.

Commence alors un "parcours express", rythmé par un début de chimio, des examens divers et variés et enfin une hospitalisation pour verifier si effectivement on peut envisager une opération.

Après cette hospitalisation, on découvre des tumeurs au foie... Une date d'operation fixée au 21 Janvier . Pas vraiment le temps de me preparer, un peu tard pour reculer et de toute facon reculer pourquoi faire ?

Si je n'essaie pas c'est chimio intensive et pour un resultat incertain alors autant essayer d'endiguer ca d'une autre facon et puis le chirurgien et l'oncologue l'ont deja fait et ca à marcher alors pourquoi pas.

Me voila à me demander si je vais m'en sortir cette fois encore, à ressasser et à essayer d'expliquer ce qui se passe et à rassurer ma famille et ceux que j'aime.

Et voila que la date arrive . Operation jour J . Même pas peur. On me conduit en salle d'op. Je rigole avec l'anesthesiste et je m'endors au son de "Just give me a reason" de Pink^^(merci Mohamed c'etait trop cool de ta part ) Je m'endors en chantant .

Je me reveille tranquille quelques heures plus tard toujours en chantant il parait. Meme pas mal je demande à ce qu'on m'enleve la morphine que je refuse d'utiliser comme toujours.

Je rentre dans ma chambre en fin de journée et malgré l'interdiction formelle, je me leve pour aller aux toilettes . L'infirmier se marre... elle me connait bien et ca ne l'etonne pas que je sois deja en forme.

Le chir et l'onco passent me voir. L'operation c'est bien passée, toutes les tumeurs de l'estomac ont été retirées, celle du foie aussi mais point negatif il a du retirer presque 2m d'intestins touchés par des tumeurs... pas cool.

On m'a aussi retiré la vesicule au passage ... C'est un bonus ^^

Après quelques jours, pas mal d'examens encore et retour à la maison .

Chimio, rayons... malgré l'operation il faut bien continuer et finir le boulot.

Mon corps change, effet bonus bypass.... Je sais beaucoup ici trouve ca cool. Les gens autour de moi trouve ca cool aussi et se disent que je dois me sentir mieux.

Sans doute que je devrais me sentir mieux que quand je pesais 131 kgs... sauf que perso moi j'ai rien demandé. On me demande si je regrette .... Non je regrette pas, ca m'a sauvé la vie mais ca l'a aussi beaucoup changé.

8 mois après l'operation, j'en suis toujours au même point. Le foie deconne, je suis malade, je sais pas si je vais guerir un jour mais ca j'ai l'habitude. J'ai de la chance, j'ai une femme qui m'aime, 2 enfants magnifiques et adorables, une famille de coeur formidable, des amis geniaux mais au milieu de tout ca, je me sens souvent comme une étrangère à ma propre vie. Comme ci toutes ces personnes étaient liées à ce que j'étais avant et pas à celle que je deviens peu à peu.

C'est étrange comme sensation, de ne pas se reconnaitre, de ne plus vraiment savoir qui ont est parce qu'on a du mal à se voir avec un nouveau corps.

Ca va sans doute en choquer pas mal mais je m'aimais comme j'etais.

Les personnes qui font ce genre de demarche de gastroplastie sont préparées à ca, certaines ralent parce que le parcours avant opé est trop long mais il est necessaire. Moi j'ai pas été préparée à l'apres, je sais pas si j'avais pleinement conscience que ca changerai radicalement ma vie.

Prenez le temps de reflechir, de vous poser les bonnes questions avant de vouloir a tout prix vous faire operer rapidement. Si on vous demande de la patience, si on vous impose un parcours si complet qui vous parait si long ca n'est pas anodin.

Ca vous laisse le temps d'apprendre et de poser de bonnes bases pour commencer "une nouvelle vie".

Ainsi vous le vivrez peut être plus facilement et vous profiterez pleinement de cette nouvelle chance.

Désolée pour ce pavé, ca n'interessera sans doute pas grand monde mais j'avais besoin de le voir ecrit ... egoistement j'en avais besoin pour me rendre compte de mon parcours et essayer de mieux accepter ce qui m'arrive.

Kissssssssssss

Tu as eu raison de l'écrire;je ne connaissais pas ton parcours depuis le tout début et puis,si ça te fait du bien de l'écrire, et bien tu as au moins une lectrice mais je suis sure que je ne suis pas la seule ;-)

Tu as raison de parler de la préparation de la gastroplastie car plus je lis les témoignages de sleevées ou bypassées ici ou là,il semble que la réfléxion sur les conséquences ne soient pas toujours au rendez-vous.

Je t'envoie plein de courage pour ces semaines pas faciles à vivre !

je trouve toujours très intéressant et très utile ce genre de témoignage. Merci pour ton histoire car vraiment c'est ce genre de récit qui peuvent vraiment aider je pense à prendre conscience de ce que peut être la chirurgie.
Je suis pas "candidate" à l'opération mais je trouve ce genre de témoignage très enrichissant.
En tout cas tu as beaucoup de courage pour endurer tout ça et je te souhaite vraiment que tout s'arrange avec le temps pour ta santé.

Prochain Rendez vous avec l'oncologue et le chirurgien prevu le 29 septembre.

En attendant je vois le dieteticien qui va finir chauve par ma faute à force de s’arracher les cheveux sur mon cas .

Voilà que je dois noter absolument tout ce que je mange ou bois histoire de bien me rendre compte que j'avale quasiment rien ....

Euh .... comme si ca allait changer quelque chose . J'ai tellement souvent été malade avec la moindre connerie que j'ai une apprehension terrible de manger... en fait c'est pas faux.

Ce midi j'ai fait de mon mieux **** poulet grillé sans matiere grasse.... j'en ai mangé**** tres exactement ajouter à ca une *****de semoule cuite avec du citron et du gingembre.

Je vais encore me faire engueuler mais pour une fois que je vomis pas je suis contente^^

Malgré le peu de calories journalieres que j'avale, je pète le feu .... et c'est bien sur ce point que le diet pige pas.

Je devrais etre crevée, j'ai certes quelques carences dues à mon foie qui deconne mais l'anemie n'est plus la et niveau forme bah ca va ...

Niveau poids je perds c'est sur mais j'ai appris à m'en foutre maintenant. De toute facon, du poids j'en perdrais encore et j'en reprendrai (surement) donc peu importe.

Niveau mensuration, je stabilise doucement. Ca fait du bien de pouvoir garder ses fringues plus de 15 jours sans qu'elles tombent sur vos chevilles^^

Niveau moral, après un très gros passage à vide, après l'hosto, après les déceptions et un gros moment de déprime, je reprends le taureau par les cojones (ouai je prefere les cojones aux cornes ^^)et je me rebooste en pensées positives.

Niveau forme physique, je pète le feu. Je participe même ce dimanche à "la Parisienne" . J'ai bien couru un marathon avec mes 120 kgs alors c'est pas une tite course qui va me tuer avec 25 kgs de moins ^^.

Niveau relation aux autres, disons que je me contrefous de ce qu'on peut penser de moi . J'ai enfin compris que l'important c'est moi et ceux que j'aime et que pendant que les cons bavent sur mon dos au moins ca les occupe donc Fuck... Bien faire et laisser dire, je vis pour moi et celui a qui ca ne plait pas et bien tant pis.

Niveau acceptation, toujours un peu dur de me reconnaitre dans le miroir, une impression de regresser parfois. Je supporte pas qu'on me touche, encore moins qu'on me drague et ceux qui s'y essaient le comprennent à leur depends ^^

Niveau humeur, bah comme tout le monde j'ai des bons et des mauvais jours vous vous en doutez ^^

Niveau projet, finir de virer toutes les fringues qui me vont plus de ma garde robe, apprendre à ne plus etre si dure avec moi même, m'eclater et profiter de la vie, être là pour ceux que j'aime et mettre la pedale de frein sur le boulot pour me consacrer un peu à ma famille. Sourire à la vie enfin, envisager l'avenir pour une fois sans penser à la mort, me remettre à la moto (meme si ma cherie trouve que c'est une tres mauvaise idée) et pourquoi pas changer de metier, tout larguer enfin et la rejoindre pour de bon.(euh non en fait, on va s'entretuer ^^)

ENJOYYYYYYYYYYY LIFEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Mauvaise surprise ....

Pas d'autorisation medicale, donc pas de "parisienne" pour moi.

Pas le droit de courir... tant pis ce sera pour une prochaine fois. Je vais pas me laisser miner par ca :lol:

8 mois demain...
8 mois deja devrais je dire que je suis passée sur le billard pour qu'on me retire ses foutues tumeurs.
8 mois que je vis avec un "pseudo bypass" donc un estomac mini, un foie en vrac, une vesicule biliaire en moins et 2m d'intestins disparus...
8 mois que je vois fondre mon corps et que je galère avec la bouffe.
Non rien de rien, non je ne regrette rien ^^ comme le dirai Piaf.
Je profite de cette nouvelle vie, imposée pas désirée mais bon on doit toutes faire avec non ?
Oui j'ai maigri... je pensais pas tant que ca mais en fait la difference est "énorme".
Ce qui change c'est le regard des autres, le notre en fait ne change que très peu. On se sent différent dans leur regard et un beau jour on se rend compte que physiquement rien n'est plus pareil. C'est un sacré choc.
Je crois que je commence à accepter ca . Avoir pu en parler avec une "inconnue" (que j'ai du souler beaucoup d'ailleurs avec mes inquietudes et ma cherie ^^excuse moi E. )ca m'a aidé à me rendre compte que c'est que le physique qui a changé et que je reste la même personne au fond de moi.
Non je ne vais pas devenir "une stupid girl" ou une pouf qui mange une "ptite salade avec des touts ptits legumes" le genre bimbo ecervelée qui "promène son tout ptit chien dans son tout ptit sac avec un tout ptit t-shirt" ^^
Je vais juste rester moi avec mes bons et mes mauvais cotés.
Et vous savez quoi ???? Je crois que je kiffe ca .
Je suis pas parfaite loin de là, je suis une fille qui commence à peine à se sentir fille, j'ai ce coté mec qui me colle à la peau et je le vis bien.
Je me redecouvre petit à petit et c'est comme ci j'avais un nouveau départ, une nouvelle chance d'oublier enfin le garcon-fille malade qui se cachait derrière ses kilos et son humour caustique, derrière un sourire de facade pour cacher sa souffrance.
Parfois je sais que j'en aurai encore besoin mais tant pis. J'assume.
Oui j'ai enfin décidé d'assumer pour de bon.
Prochaine étape, le 29 septembre. rendez vous avec l'onco et le chir... Je vais savoir si j'ai besoin d'une greffe.
Etape suivante le 17 Octobre, pour le testathlon au profit de la recherche contre les maladies digestives.
Et Etape suivante... Etre heureuse sans me poser de question (c'est pas gagné) et qui sait... épouser ma femme ^^(je doute encore de la pertinence de cet engagement ^^)

Souriez à la vie !!!!!!!!!!!!

Victoire !!!

Après 8 mois de galère mon foie commence a fonctionner.
Mieux il commence à se régénerer.

Je suis officiellement guérie.

Adieu Cancer.

Je vais enfin retrouver une vie "normale"

Même si coté consequence, je garderai toute ma vie la malabsorption, je vais continuer à perdre du poids et à subir le coté ByPass mais voilà je l'ai vaincu cette saloperie.

Je suis euphorique, invincible. Le chirurgien m'a demandé si je me sentais mieux et si j'acceptais mieux le fait de perdre du poids et le reste . J'avoue après cette nouvelle j'accepte tout, je benis tout et en plus je commence meme à apprecier mon nouveau corps.

J'ai meme essayer une robe avec ma cherie j'avais pas essayé de robe depuis que j'avais 6 ans ..... j'ai trouvé ca horrible mais je l'ai fait quand meme .

Coté pantalon, je rentre dans du 42, coté haut 44/46

Perte de 37 cm en tour de taille et niveau poids ... autant de kilos que ma taille de pantalon ....lol

Comme quoi rester positif ca marche

:teddy: :teddy: Bravo ninisindacier !!!
Je suis heureuse de lire ces nouvelles ! et te sohaite plein de bonheur pour la suite

Depuis quelques temps, je stabilise un peu mon poids.

Ca fait du bien de ne plus voir descendre le poids en fleche.

Toujours aussi bizarre de me voir dans le miroir.

Je me rends peu à peu compte que je retrouve mon corps d'avant et que je commence à aimer ca.

Jour après jour, je réapprivoise la nourriture. J'essaie de manger normalement même si c'est loin d'être facile.

De nombreux aliments me rendent malades à coups surs, un truc qui passe bien d'ahbitude peu me rendre malade d'un coup, ma masse musculaire est reduite, mon coeur en a pris un coup mais tant que je reste tranquille ca se maintient.

Le premier cancer qui aura autant de repercussion sur moi. De grosses variations de moral, de grosses remises en question. Je m'affirme un peu plus, j'essaie de me concentrer sur ce que je ressens et sur ce que je veux moi.

Pas facile pour l'entourage. Je refuse toujours de tout laisser tomber pour rejoindre ma compagne, je refuse l'engagement, j'y arrive pas. Je ne sais toujours pas qui je suis ni qui je veux etre et sans ca je peux pas construire quelque chose de solide.

Avant c'etait facile. J'etais en etat de dependance et je laissais les autres decider de ce que je serais, je m'adaptais à leur desir et je me faisais cameleon pour etre conforme à leurs attentes.

J'ai cru etre delivrée de ca avec ma compagne mais je me suis rendue compte que je n'avais fait que ce que je savais faire. Changer pour etre ce qu'elle attendait que je sois. Seulement je ne peux pas n'etre que la fille qu'elle veut que je sois.

Je suis autant homme que femme dans ma tête, je le vis pas trop mal ce coté "entre les deux" . Je me découvre peu à peu je crois et ca fait des degats autour malheureusement.

Dependance affective et peur de l'abandon... Ca me resume bien en fait ^^ Je sais pas de quoi demain sera fait. Je sais seulement que partout où je regarde vers l'avenir, elle sera là. Je sais pas si ce sera en tant qu'amie ou en tant que femme mais est ce que ca a vraiment de l'importance ? On etait là l'une pour l'autre avant, on sait qu'on sera la encore apres. On s'aime à ce point. Du moins, je l'aime à ce point.

Qui vivra verra ....