By pass tout neuf : Besoin de vos conseils et experiences

J'ai pas toujours été obèse. La cortisone, les cancers successifs y ont été pour beaucoup, les blessures d'enfance aussi.

Peu à peu je retrouve le physique du temps où j'ai pas mal déconné et quelque part ca m'effraie un peu.

C'est idiot je le concois. J'ai rencontré ma moitié à un moment difficile et c'etait plus facile sans doute de la laisser décider de tout et me modeler à sa convenance.

Maintenant que je m'affirme c'est elle qui semble effrayée de perdre son "emprise". Pourtant elle m'etonne chaque jour un peu plus. Je la découvre plus ouverte que je ne pensais, plus encleint aussi à faire des concessions, à se lacher un peu.

Son entourage en est même etonné^^. J'ai simplement besoin de temps pour me retrouver et savoir qui je suis et ce que je veux vraiment.

Entre elle et moi, les étapes ont souvent été brulées, tout est devenu très vite évident, trop de dépendance, trop de non dits aussi. J'ai cette facheuse tendance à tout faire pour arranger les autres, pour "combler" leurs attentes au mepris de ce que je peux penser ou vouloir.

C'etait sans doute normal, pour moi l'avenir c'etait juste du court terme et maintenant qu'il s'ouvre peu à peu, j'ai peut etre envie de voir plus loin et de penser à un vrai bonheur.

C'est peut être égoiste au fond.

Je l'aime, elle m'aime . Je ne remet pas ca en cause. C'est juste notre facon un peu "destructrice" de nous aimer que je veux assainir.


Sinon resultats de sang pas trop mauvais pour une fois, le foie fait encore des siennes provoquant de sacrés douleurs parfois et des seances de vomito des plus glams^^

J'essaie de réintroduire peu à peu tous les aliments quitte à devoir le payer physiquement ensuite. Parfois ca passe, parfois ca casse mais bon.

Niveau perte de poids, c'est bien ralentit et c'est rassurant.

Niveau aspect physique... la peau detendue c'est pas top . Ventre et cuisses .... yeurk. les bras c'est pas beaucoup mieux mais c'est plus faciles à remuscler. J'ai enfin pu me debarasser du tattoo de ma cuisse qui était fichu par une cicatrice et qui etait pire encore avec la peau qui pend (aie aie aie le laser ... )

Niveau perte musculaire ... ca fait peur. Force diminuée, volume musculaire idem, le coeur en a pris un coup d'apres le cardiologue. Je suis pas prete de recourir un marathon ... Fuck.

Niveau Moral ==> Ca fluctue selon les jours. Je prends le temps de me découvrir et j'essaie de prendre les bons cotés de la vie et de me concentrer sur le positif.

Niveau fringue ==> Le look evolue avec les envies... J'ai meme porter une robe et des escarpins lors d'une soirée (deguisée facon drag queen^^ j'en ai des frissons d'horreur rien qu'à y repenser). Coiffée et maquillée par une pro, habillée en femme j'avoue c'est deconcertant et pas hyper agréable. Je pense pas recommencer de si tot.
Sinon je stabilise un peu ce qui evite de devoir changer la garde robe tout le temps et ca c'est cool.

Niveau sport ==> Toujours proscrit jusqu'à nouvel ordre sous peine de petits problemes (ou gros) physiques et de sejours aux urgences de l'hopital ce que je prefere eviter.

Niveau cancer ==> Toujours sous surveillance accrue. Toujours medicamentée. Toujours en remission. L'onco est content et moi aussi^^

Voila voila le bilan à 10 mois post opération. C'est pas que du bonheur mais c'est bien parti quand meme ^^

Et bien voilà je craque.

Quelques semaines que je souris, que je dis que tout va bien, que je rassure tout le monde autour de moi et que je cache une fois encore ce qui me tourmente, me cachant de nouveau sous mon armure et mon masque souriant et enjoué.

La remission fut de courte durée. On ne parle pas encore de retour de cancer mais il faut se rendre à l'évidence... C'est pas bon.

Un probleme detecté en niveau des cicatrices des organes, de nouvelles taches au foie (qui ont été biopsées ... ), un rien qui lache tout doucement, la fatigue qui revient, le moral qui decroit, le silence qui s'installe doucement.

Une fois encore, je fais tout pour éloigner ceux que j'aime. Au point de me séparer de celle que j'aime plus que tout au monde, cherchant le moindre pretexte pour justifier mon attitude. C'est vrai son attitude me tue mais voilà la mienne n'est pas moins excusable. Je l'éloigne pour la proteger. Pour la proteger de quoi en fin de compte ? Je sais plus vraiment.

J'ai l'impression qu'à chaque fois que ca va mieux, je me relache, à chaque fois que l'espoir d'une vie normale se profile je baisse ma garde et ca recommence invariablement à merder.

J'en ai marre. Le seul à savoir c'est mon pote Lorenzo. Le seul à qui je peux rien cacher de une parce qu'il est infirmier et de deux parce qu'il le "sent" quand ca va pas.

Je sais pas pourquoi je craque, pourquoi je m'epanche ici mais la je peux plus. Je peux pas la regarder lui sourire, lui dire que tout va bien encore. Je peux pas lui dire Je t'aime, je veux faire ma vie avec toi et te rendre heureuse parce que je peux pas le faire, parce que lui imposer la vie avec quelqu'un de malade qui risque à tout moment de claquer c'est pas la rendre heureuse, parce que je l'aime et qu'elle merite mieux, que je veux pas imposer ca aux enfants. Parce que je l'aime au point de preferer souffrir en la voyant heureuse avec un autre, au point de preferer la voir comme une amie plutot que de lui imposer ma souffrance, les traitements, la déchéance .

Désolée, j'avais besoin de le sortir ... Voilà qui est fait

On ne se connaît pas mais je te lis souvent... Je n'aurai sûrement pas les mots pour te remonter le moral, parce que oui, ce que tu vis est difficile. Je veux simplement te dire que j'admire ta force, ton courage, ton caractère et ta manière de toujours trouver la force d'aller de l'avant... Là tu craques, j'ai envie de te dire que c'est normal, et que tu en as besoin, besoin de sortir ce que tu ressens, que ça te fera du bien aussi et que c'est une façon de te soulager...
Si je puis me permettre, ne rejette pas l'aide des autres, leur présence, leur soutien. S'ils ont choisi d'être là c'est qu'ils tiennent à toi et qu'ils veulent être près de toi, comme tu pourrais le faire pour eux ;)
Ah juste une dernière chose :kiss: :kiss: :kiss:

Nini,

Tout d'abord, et même si on ne se connait pas, je suis de tout coeur avec toi. Moi aussi j'admire ta force, ta détermination et ton amour de la vie. Si quelqu'un est capable de foutre un bon coup de pied au cul à ce sale crabe, c'est bien toi !

Mais il y a une chose qui cloche. Tu ne protègeras personne, ni toi, ni les autres, en éloignant ceux qui t'aiment. Parce que tu vois, toi tu dis "ceux que j'aime". Et en disant ça, tu oublies que eux aussi t'aiment. N'oublie jamais que quand tu as mal, les autres le savent et ont mal aussi. C'est inutile de vouloir les protéger d'une douleur qu'ils connaissent, parce que ce qu'ils imaginent peut être bien pire que la vérité.

Dans des moments difficiles, ceux qui nous aiment ont déjà du mal à savoir comment réagir. Ils peuvent faire des erreurs. Et c'est très frustrant de ne pas savoir quoi faire pour aider ceux qu'on aime et de se tromper en essayant de le faire. Mais si ceux qu'on aime nous rejettent dans ces moments là, c'est encore pire, parce que non seulement on se sent nul et impuissant et l'autre vous renvoie qu'en effet vous êtes nul et impuissant et qu'en, plus, votre amour n'est pas si important que ça.

Si c'était ton amour à toi qui étais malade, tu accepterais qu'elle te rejette ? Tu te dirais "oh oui mais c'est sûr elle a raison, il vaut mieux qu'elle se protège, je vais la laisser toute seule avec son problème comme ça elle souffrira moins et moi aussi" ?

De ce que je lis de toi, je suis prête à parier que c'est la dernière chose au monde que tu ferais, tu te battrais avec elle, quitte à perdre, mais tu ne lâcherais pas l'affaire.

Ce que tu peux donner, et je sens que tu peux donner beaucoup, il faut aussi savoir le recevoir des autres. Ce n'est pas un signe de faiblesse. C'est juste unir des forces, et notamment celle de l'amour, qui a bien plus de pouvoir qu'on le croit, même s'il ne peut pas tout faire.

Je comprends que tu l'aimes et que tu veuilles la protéger, et sans doute te protéger toi même. Mais ce n'est pas que TON choix. C'est aussi le sien. Si elle a envie de se battre à tes côtés, si elle se sent la force de le faire, il faut la laisser faire. Si elle t'aime, elle t'aime même malade. Crois tu qu'elle ne sait pas ce qui pourrait arriver ?

Crois tu vraiment que te sacrifier pour elle l'empêchera de souffrir ? Quand on pense faire quelque chose pour le bien d'une autre personne, sans lui demander son avis, souvent on la fait souffrir encore plus, parce qu'on est persuadé que l'autre ne perçoit pas notre souffrance réelle. Mais c'est faux. Ceux qui nous aiment savent. Et on doit respecter leur souffrance et leur amour. On doit aussi se respecter nous mêmes en reconnaissant qu'on a le droit d'avoir mal, d'avoir peur, et d'en parler. Surtout à ceux qui nous aiment et qu'on aime. Ce sont les seuls qui ont le pouvoir de nous faire aller mieux.

Gros bisous !

oulala comme ça file le blues d'apprendre ça Nini… je suis s'accord avec Patty : laisse les gens qui t'aiment t'entourer, les éloigner ferait du mal à tout le monde. Vous ne serez pas trop de deux pour botter le cul définitivement à cette saloperie de maladie :twisted:

Un de mes proches est malade. Quequ'un que j'aime quelqu'un qui compte dans ma vie. Et qui repousse un peu tout le monde. Il ya les chimios la radiothérapie, tous les alléas physiques les métastases etc......et je ne peux qu'envoyer des sms et cest dur.

J'aimerai pouvoir juste partager un café, rire, se raconter nos vies, nos peurs, nos espoirs. Mais je respecte aussi le silence et cette volonté de ne pas se montrer quand on a passé son week end à dégueuler ses tripes et que sa peua part en morceaux comme un serpent.

Sauf que moi j'aimerai pouvoir vivre des trucs avec lui, cheveux ou pas, maigreur ou pas.

C'est un choix très personnel de vivre cette épreuve. Mais ne crois pas épargner leur souffrance à ceux qui t'aiment. On ne remplace pas comme cela une personne que l'on aime et encore moins quand elle est malade, on souffre de la distance, on l'aime en silence et en espérant pouvoir partager encore avec elle quelques merveilleux momens quel que soit le temps qui nous soit accordé.

D'abord merci pour votre soutien.

Ensuite je sais que ca n'apporte rien de bon d'éloigner ceux qui m'aiment mais voilà. Je suis malade depuis que j'ai 6 ans.
Les cancers à repétitions, les desagrements je connais bien. Etre enfermée en chambre stérile pendant des mois à cause de la leucemie, a cause de la chimio qui bousille tes defenses, regarder tes proches au travers d'une vitre, recevoir tes fringues sous vide, tes repas sous vide, voir le personnel jeter tes couverts en plastique comme si tu etais atteint d'une maladie ultra contagieuse, voir tes forces qui t'abandonnent, la cortisone qui te fait gonfler comme un ballon, ou voir ton corps qui s'asseche tout ca je connais bien. Ca fait partie de moi.
J'ai jamais voulu qu'on me voit en position de faiblesse. Mes amis le savent, mon ex petite amie le savait aussi. Seulement voilà avec Elle c'est différent. On etait amies avant et on vit à 800 kms l'une de l'autre. Comme ca c'était tellement plus facile de lui cacher la maladie et la souffrance.
Et puis, il y a les enfants qui sont encore petits. Je sais que ca fait mal de pas savoir vraiment mais c'est ma facon de faire et j'arrive pas à m'en défaire malheureusement.
On a parlé beaucoup ces temps ci. Je me reconnais plus, je ne sais plus bien où j'en suis et après avoir eu la joie de savoir que j'avais finalement un avenir voila que tout ca vole encore en éclat avec le retour de la maladie.
Je veux pas imposer ca à celle que j'aime. Elle veut etre à mes cotés je le sais mais elle sait aussi que c'est difficile pour moi . Je sais pas comment expliquer en fait. C'est peut etre simplement que j'ai plus besoin d'elle en tant qu'amie qu'en tant que compagne sans doute. Peut être qu'au fond je suis pas capable d'aimer quelqu'un de cette facon.
Je suis "trop" tout.
Dans quelques jours, je feterai mon anniversaire. Un de plus, encore un avec les examens et les hopitaux. Ca me rappelle tant d'autres passés enfermé dans ma prison de verre, tournant dans mon aquarium à regarder les autres vivre et faire tourner le monde.
Je baisse pas les bras, je vais vaincre encore. C'est juste que je me demande pourquoi je me bats. Pourquoi si c'est pour devoir recommencer encore et encore.
Je suis fatiguée de tout ca. D'etre malade, de pas savoir qui je suis, de m'adapter aux autres et de me tromper encore et toujours.
Merci à vous toutes d'etre là. Ca doit etre sans doute plus facile de parler à des "inconnus" au travers d'un écran.
C'est comme ca que je lui parlais au debut, prisonnière de ma prison de verre, cet ordianteur comme fenetre vers le monde.
C'est pathétique.
Bisous à toutes

t'es tout sauf pathétique.

Tu as une vie complètement différente de la norme, du fait que tu es malade depuis toute petite. Tu as vécu dans des bulles stériles, il est à mon sens, tout à fait normal que tu ais cette tendance à te mettre "dans une bulle" pour te protéger, protéger tes proches également.

Tu as développé des techniques de survie, ce qui est compréhensible.

Je suis désolée d'apprendre cette récidive, cela doit être bien dur à gérer, même si tu as eu l'habitude de cela, cela n'empeche pas que c'est bien dur et injuste !

:kiss: :kiss:

Le petit bilan ....

On recommence le traitement preventif... Qui dit traitement chez moi dit retour des crises d'épilepsie... Genial ...

Bon faut faire avec. Seconde Biopsie prevue la semaine pro... J'ai pas trop compris pourquoi et en fait je m'en fous .

Je suis dans une période où je me fous de tout je crois... Je digère la nouvelle, je digère mes illusions perdues...

Je suis desormais célibataire... enfin séparée mais toujours très proche de ma femme et des enfants. Elle dit qu'elle ne comprend pas vraiment mon attitude. Faut dire aussi qu'avec la distance c'est facile de lui cacher ce qui se passe et j'ai pas envie de lui en parler.Ca fait du bien de retrouver la complicité qu'on avait quand on était juste amies. Même si c'est difficile de résister parfois... Les enfants le prennent pas trop mal, tant que je reste là pour eux ca leur va.

Niveau Moral... Bah on fait avec .
Niveau physique ... Fatigue, crise, repos forcé... Tout ce que je deteste mais bon
Niveau relationnel ... Je m'isole beaucoup, même si certains amis sont très présents j'ai trop de mal à ce qu'ils me voient quand je suis mal.
Niveau Rapport à mon corps... Le poids stabilise doucement mais les mensurations continuent de baisser.
Niveau Cancer ... Bah il est revenu du moins il continue à faire des siennes... Il etait jamais vraiment parti de toute facon, je le sais depuis toujours, il est comme mon meilleur pote, toujours là à vous faire chier quand vous voudriez etre tranquille, toujours à vos cotés dans les bons et les mauvais moments. C'est une part de moi avec laquelle je vis depuis tellement longtemps. Enfin bref...
Niveau taf ... Je suis censée arreter de travailler mais ca m'occupe de le faire alors ...
Niveau Toubib ... Bah si je les ecoutais je serai deja morte depuis longtemps alors j'en fais qu'à ma tête et jusque là ca marche et je reste en vie alors ...
Niveau alimentation... Ca redevient Hard. Après une période plus sympa où j'arrivais à manger presque normalement, retour des nausées et vomissements, dégout de tout. Y a que le café qui continue à passer correctement.
Dans quelques jours je prendrai un an de plus et je me rends compte que j'en suis au meme point qu'il y a un an... toujours malade... toujours paumée mais avec beaucoup de kilos en moins ^^
Je regrette toujours pas l'opération . Ca m'a sauvé la vie du moins en partie. Avec un peu de bol j'en eviterai une autre...
Comment je vois la vie ? Au jour le jour . Je veux plus faire de grand projet pour le moment. Je vois la vie avec mes amis, Mon ange parmi eux, les enfants qui vont continuer à grandir, Mes neveux et nièces qui vont devenir grands eux aussi. Quand je vois comment Tim évolue bien je me dis qu'il faut jamais désespérer. Je suis en vie et je compte bien le rester. Je vais me battre, Je vais vaincre comme toujours parce que je suis un Warrior.
Bisous à tout le monde

Encore une petite chose...

Un grand Merci à Eve... Merci de me faire penser à autre chose, d'etre toujours là quand ca va ou quand ca va pas.

Merci pour les marches en pleine nature, pour ta joie de vivre, pour celle de tes enfants.

Merci de m'ecouter parler pendant des heures de mon ange, de ne pas me juger aussi. Merci d'avoir su écouter l'histoire de ma vie sans prendre pitié, sans juger de ce qui a pu se passer.

Merci pour les moments partagés, les restos, les discussions, les rires et les peines. Merci pour tes messages, pour les discussions Walking dead ^^(tu verras t'auras ptete la chance de me voir en mode zombie ^^)

Merci pour les discussions à propos de mon pays, ca fait du bien de parler de l'Irlande malgré tout.

Merci d'être une amie alors qu'on se connait depuis peu. T'es comme une Matriochka . Quand on ouvre la poupée on trouve une autre, puis encore une autre et plus on creuse plus on découvre de trésors. T'es une fille en or, une maman en or, une amie en or. Prends soin de toi.

Et soi dit en passant... Excuse moi de le déballer ici.. Tu te reconnaitras ^^

Merci à toi Nini pour tous ces moments-là. Ça fera 3 fois mais je veux être sûre que tu saches que je pense bien fort à toi. Bats-toi, sois fort comme tu l'as toujours été. Une fois encore ça sera toi le gagnant contre cette putain de maladie.

:kiss: :kiss: :kiss:

Quelques news

Opérée hier du foie, je pète le feu et embête deja tout le monde pour rentrer chez moi.

Operation bien passée. Anastomose parfaite. Controle d'eventuelle fuite prevu ce matin.

Ca va. Je croise les doigts pour que tout aille bien et que je puisse rentrer en fin de semaine. Hier soir après l'operation, une fois encore, je me suis levée (avec difficulté c'est bizarre comme la terre peut tourner parfois^^).

Pour le moment, je sais dejà que j'aurai des difficultés à reguler ma temperature pendant quelques temps, que je ne digererai quasiment rien et que mon foie va devoir etre menagé un bon moment mais tout ca m'est égal.

Reste à voir si la grosseur qu'ils ont retiré est cancéreuse ... Je verrai bien... De toute façon maintenant c'est fait.

Bonne journée à tout le monde et un bisou particulier à ma jolie poupée Russe ;) (spéciale dédicace I'm not dead ^^)

on ne se connait pas (je suis ton parcours sur VLR depuis quelques mois) mais j'avais juste envie de te :kiss:
continue à te battre et à être TOI

Bonjour Nini.

Nous ne nous connaissons pas mais je t'admire.

Du fond du cœur je te souhaite de guérir de cette maladie qui t'empoisonne l'existence.

Si tu peux me permettre, ne rejette pas ta moitié, je suis persuadée qu'elle aimerait être à tes côtés pour t'accompagner dans les bons et mauvais moments. Mais malgré tout je te comprends lorsque tu dis que tu veux lui épargner "ça"... Et je trouve que c'est une belle preuve d'amour que tu lui fais.

J'espère sincèrement que tu auras de bonnes nouvelles suite à ton opération.

Je t'embrasse copine du 59/62 ;)

:kiss: