Bonjour à toutes,
Je suis toute nouvelle sur ce forum, c'est un peu étrange pour moi.
Mais voila...
C'est bientôt minuit, je viens encore de manger deux bonnes assiettes alors que j'avais
pas faim. J'ai mal au ventre. Je suis toute seule. Ca fait deux semaines que j'ai réussi à mettre un nom sur ce qui m'arrive... Et j'ai peur.
J'ai peur que ça prenne des proportions énormes. Ca s'est déjà vraiment empiré ces derniers mois.
Je fais des crises d'hyperphagie. Je mange, à m'en rendre malade, à me sentir plus que pleine, dès que je suis toute seule. Je pense qu'à ça "qu'est ce que je vais manger, quand..."
Ca m'était déjà arrivé il y 4 ans, pendant une courte période. Mais là ça recommence, comme ça me l'avait jamais fait avant. C'est suite à ma récente rupture je suppose...
Parfois, malgré le fait que je sois intolérante au gluten et au lactose, je vais aller claquer 40 euros dans des courses, achetant tout ce que je ne peux pas manger, et je vais me rendre volontairement malade.
Je veux me punir. Je veux me réconforter. Je veux me remplir, parce que je me sens vide. Je suis jamais assez bien, la nourriture ne me juge pas je suppose, elle est toujours là je suppose.
J'ai la trouille. J'ai 21 ans. Je pèse 78 kilos pour 1m63. J'ai toujours été ronde, parce qu'en plus de mes troubles alimentaires et de mes intolérances, j'ai une maladie hormonale super sympa qui s'appelle "polikystose". Et cette maladie, elle me fait stocker absolument tout ce que je mange. Mais vraiment quoi... C'est une maladie pré-diabétique en plus, qui me fait suivre un régime extrêmement limité en sucre.
Vous avez compris? Pas de gluten, pas de lactose, pas de sucre. J'ai mangé comme ça pendant deux ans sans craquage, pour ma santé. Et je me sentais bien. Mais là c'est l'apocalypse...
Alors du coup, voyant que ça partait en live, ma bonne résolution de 2015, c'était de faire beaucoup de sport. Je vais en salle de sport 3 fois par semaine, et je nage aussi, 2 heures par semaine. J'ai tenu cette résolution, parce que je veux vraiment perdre du poids.
Mais à chaque crise que je fais, tous mes efforts sont réduits à néant. Ca m'épuise.
Comment est ce que je peux avoir énormément de volonté pour des tas de choses dans ma vie, mais pas pour me contrôler face à la nourriture ?
J'en ai assez d'être ronde. C'est trop dur. J'en ai trop souffert. Je veux être bien dans ma peau. Et tant que je serais ronde, j'ai l'impression que ce sera pas le cas. En plus dans mon métier je suis soumise au regard des gens (je suis chanteuse), et quand je vois des photos de moi sur scène... Non, mais non. C'est pas moi ça. Je veux pas être comme ça. Je veux être légère, sauter dans les airs, flotter, pouvoir courir et bouger sans me sentir comme une baleine.
C'est trop dur d'être ronde. Moi j'en peux plus .Les moqueries, les remarques, les traumatismes que j'ai subis depuis mes 8 ans... C'est plus possible.
Et là maintenant ces crises me bouffent la vie...
Je suis paumée. J'ai peur. Je ne sais vraiment pas quoi faire, vers qui me tourner.
Alors si vous avez des conseils, s'il vous plait n'hésitez pas, je suis épuisée de me battre toute seule...