Infidèlité, est-ce si méchant?

Pour ma part, je vis à 800 kms de ma femme, je vis avec ma meilleure amie qui accessoirement est mon ex.

Ma femme vit avec ses enfants et travaille et vit avec le papa de sa fille qui est son ex aussi.

On s'entend tous bien, on a confiance . Chacun d'entre nous pourrait deconner facilement sans que l'autre le sache mais on vit avec et ca ne nous dérange pas plus que ca.

Pourtant nous sommes très exclusives et d'un naturel assez possesif et jaloux.

Le sexe dans un couple, c'est sur ca ne fait pas tout mais peut on vraiment parler d'amour quand il n'y a pas de désir ??

Je pense que oui, il y a tout de sorte de facon d'aimer. Je sais que si je prends mon cas, j'aime ma femme plus que tout et je l'aime meme au point que si elle devait reprendre une vie commune avec son ex ou avec quelqu'un d'autre, cela ne changerait pas mes sentiments pour elle.

Ce que je désire c'est juste qu'elle doit heureuse. Même si on devait se séparer, je sais qu'on resterait proches et qu'il y aura toujours un lien extremement fort entre nous.

L'importance de l'aspect sexuel des choses dépend des personnes. Ok, on a parfois des "besoins à assouvir" mais ca ne change pas forcement les sentiments derrière.

Certains preferent ignorer les eventuelles "infidelités", personnellement je prefererai savoir. Ce serait plus honnête et à fortiori, je pense que ca laisse un peu plus de liberté et de "pouvoir" de decider en toute connaissance de cause de la suite de la relation avec l'autre.

A chacun sa facon de gérer, mais ca finit toujours par faire souffrir quelqu'un en fin de compte et c'est bien là que le bas blesse...

Plus d'amour si plus de sexe ? Je pense que oui car entre les 2 il y a le désir. Et si il n'y a plus de sexualité parce qu'il n'y a plus de désir, je ne vois pas comment il pourrait toujours y avoir de l'amour.

Ta situation bbwlover19771, pas bonne du tout. Est-il légitime de tromper son conjoint si celui-ci refuse la bagatelle ? Grande question. Sans en arriver à évoquer des raisons telles que la maladie ou des problèmes psy, il y a simplement des personnes qui en prenant de l'âge non pratiquement plus (ou plus du tout) envie (ou besoin) de faire l'amour, avec leur conjoint ou avec quelqu'un d'autre. Je ne vois pas quelle thérapie il pourrait y avoir pour ça et j'imagine bien la frustration que l'autre doit vivre. A ce stade je ne vois que 2 possibilités : la tromperie ou la séparation.

LaPo a écrit:
Je ne voudrais pas jouer les oiseaux de mauvais augure mais la prescription en matière de découverte d'un secret n'existe pas : il pourrait l'apprendre un jour, dans 1 an, dans 5 ans..........

Tout à fait prax.
Maintenant ça fait 10 ans, et dans un an ils fêtent leurs 20 ans de mariage.
Cette étape a beaucoup aidé ma soeur a remettre son couple en perspective, par ailleurs.

LaPo a écrit:
Si j'ai bien saisi le sens de la phrase, ce n'est pas une chose à laquelle j'adhère.

Et c'est bien à cause (ou graçe) à toutes ces réactions aussi différentes qu'il est impossible de dire ce qui est "bien" pour bbwloverer et sa femme...

Le dire, ou pas? le faire, ou pas? sentiments, ou pas? Morale ou pas? Tout le monde a un seuil de tolérance et d'acceptation complètement disparate.

Prax a écrit:

Désir et amour ne sont pas du tout des synonymes, et chacun a sa propre définition de l'amour: certains pensent qu'il n'y a pas d'amour si il y a infidélité, d'autres pensent qu'il n'y a pas d'amour sans sexe, d'autres pensent qu'il n'y a pas d'amour sans vie commune... Chacun sa façon de voir, mais perso, je ne vois pas du tout pourquoi je dirais que MA façon de concevoir le couple est la seule valide.

Pour moi, un couple, c'est deux personnes qui se définissent comme tel, il y a des tas de façons de voir le couple, qui peuvent être très différentes dans d'autres pays que le notre... pourquoi être autant restrictif?

J'ai vraiment du mal avec le fait de dire à bblovever (qui dit aimer sa femme) qu'il ne l'aime plus si ils ne font plus l'amour ensemble! Au nom de quoi moi, je saurais mieux que lui si il aime ou non sa femme??? C'est lui qui sait si il l'aime ou pas, je ne vois vraiment pas au nom de quoi on pourrait lui dire qu'il se trompe.

On peut lui dire que cela ne correspond pas à notre définition du couple ou de l'amour, mais c'est son couple, ses sentiments, sa définition!

Et en plus il peut y avoir du désir des 2 côtés mais pas de sexe quand même. Et oui.

Je ne trouve pas cette situation très choquante.

Il y a une relation de couple d'un côté, avec peu de sexe.
Et une relation sexuelle de l'autre.
Ce n'est pas la panacée, mais ça me semble un bon compromis.

Il faut relativiser tout cela, cette histoire est assez banale dans l'histoire de l'humanité ;)

alizee0123 a écrit:
Avant d'en être sûr faudrait peut-être entendre l'avis de l'épouse trompée pour voir si elle est aussi large d'esprit. :roll:

(pour Mamykro)
Il me semble bien que j'avais fait précédé ce que j'ai écrit par "je pense", ce qui indique un avis personnel et non une généralité.

Désir et amour ne sont pas synonymes. C'est vrai. Lorsque l'on vit par exemple une aventure éphémère, on peut avoir beaucoup de désir sans un zeste d'amour. Mais étant hétérosexuel pratiquant (ce qui est aussi le cas de bbwlover19771), je n'imagine pas aimer quelqu'un sans le désirer.

(pour Yuutsu)
Le désir sans sexe ? J'ai du désir pour la femme que j'aime (ou même pour une que je n'aime pas). Ce désir se concrétise par une érection d'enfer. L'assouvissement naturel de ce désir sera, en tant qu'homme hétéro normalement constitué, la relation charnelle. Et si pour cette femme ce désir se concrétise lui par des bouffées de chaleur, son corps qui se met à transpirer et son intimité à se tremper, seule cette relation charnelle pourra également la combler. Si par contre cette femme n'a plus de désir pour moi, si elle esquive toute relation sexuelle ou s'y soumet histoire d'avoir la paix ensuite, mon désir pour elle va tomber et je ne vois pas comment je pourrais continuer à l'aimer. Tout au plus, je continuerais peut-être à avoir de la tendresse pour elle, de l'affection, mais ça ne sera certainement plus de l'amour et notre liaison ne ferait plus long feu.

Pour en revenir à bbwlover19771, tout ce que j'en dis c'est que sa situation ne pourra pas durer jusqu'à plus fin. Tôt ou tard il y a un truc qui va casser et ça risque de faire mal. A vous d'essayer de savoir si cette baisse de libido est due un problème solvable ou si il s'agit "simplement" d'un désintéressement de la sexualité en général.

prax, il y a une différence entre exprimer une opinion qui te concerne toi, et exprimer une opinion perso qui concerne tout le monde.

Je peux très bien dire "je pense que toutes les femmes sont intelligentes", ce qui exprime mon opinion, non pas à propos de ma personne, mais à propos de "toutes" les femmes. Sinon, je peux dire "je pense que je suis intelligente", ce qui exprime aussi mon opinion, mais juste sur moi-même.

Bref, "je pense" ou pas "je pense", tu as exprimé une pensée qui semblait générale, c'est-à-dire, de ton point de vue, se rapportant à tout le monde, et non pas ta seule personne.
D'où la confusion. ;)

Sur la question, interroge un large panel de personnes dans la vraie vie et tu verras si mon opinion est généraliste, si une majorité de personnes pense comme moi ou pas. ;)

Pour repondre au posteur initial, est ce si mechant ?

La seule personne qui peut le dire c est ta femme.

En effet, il ne s agit pas de savoir si une majorite de personnes trouvent que tu as raison ou tort de tromper ta femme avec ou pas circonstances atténuantes. A mon avis cela ne concerne pas nos couples mais le tien.

Je connais plusieurs des cas de figure cités qui vont du couple libertin (separe maintenant) au couple asexue qui s aime toujours pourtant, en passant par des couples dont un , voir les deux ont trompe l autre, dans le secret ou pas etcc..

Or, comme mamykro je pense que chaque couple est en droit de se definir comme tel, se definir comme un couple aimant, independamment de sa sexualite, libertine, asexue, sexue fidele, infidele etc..

Pour ma part, ma definition du couple est propre au mien, elle nous convient tres bien a mon mari et a moi.

je prefererais savoir si mon mari me trompe, meme si je pense que j en souffrirais. Je ne sais pas si je le quitterais car ce n est que mise devant la situation que je deciderais réellement.

Pour la tromperie en elle-même, raison ou tort me semblent complètement décalés comme prise de position. Et plutôt que de parler de circonstances atténuantes, je mettrai en avant des circonstances favorables, où frustré, toutes ces dites circonstances sont réunies pour qu'il trompe sa femme (et elle devrait savoir qu'en refusant le lit de son mari, elle s'expose en toute connaissance de cause à ce qu'il aille voir ailleurs).

Quoi qu'il en soit, je continue à dire que cette situation ne sera pas viable à long terme.