Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Lundi 6 Novembre 2006 10:39 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Bhouuuuuuuuuu

Je me confie parceque là j'en ai gros sur la patate ... Crying or Very sad

Depuis 15 jours je suis infecte avec Fifou, je ne supporte rien, rale pour tout, fais la gueule 95% du tps ...

Il faut que vous sachiez que ce genre de "passage negatif" arrive assez souvent quand meme : je supporte mal le stresse et c'est lui qui paie : la date du demenagement approche, j'ai eu un mois d'octobre infernal au taf, je suis crevée ...
Il a plus ou moin l'habitude de mes crises d'angoisse mais ce wkend j'ai été en dessous de tout ...

On a passé le samedi chez mon frère et j'ai passé mon tps à lui lancé des piques, à le devaloriser ... il a craqué ... c'est parti en sucette.
Résultat des courses, j'ai honte de moi : je viens encore de démontrer par A+B (devant les deux hommes qui comptent le plus moi ...) que je ne suis qu'une petite conne ... que sous le vernis du je vais bien et j'assure je suis prete à exploser dès que l'occasion s'en présente ...

Je me suis auto-analyser hier et il en ressort ... que je suis jalouse de Fifou !!! Shocked

Jalouse de son insouciance, de sa famille parfaite, de ses parents qui feraient tout pour lui ...
De ses études supérieures que moi je n'ai pas pu finir, du potentiel qu'il a et qu'il n'exploite pas alors que moi j'arrive au bout de mes possibilités ...
Je suis jalouse de sa joie de vivre, de sa confiance en tout et en tout le monde ... il est tout beau tout neuf mon Fifou alors je moi je toute casée ...

Je suis fatiguée en fait ... je n'ai plus envie de gerer, d'avancer ... je fais tout pour m'en sortir, pour me donner le cadre de vie qui va bien ... mais sur la durée ça me coute trop ...

Bref ... j'avais envie de vider mon sac ...
Merci à celles qui auront pris le tps de lire ...

Trys.

Lundi 6 Novembre 2006 10:54 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Bouhhhhhhhh Confused

Ben déjà rien que le fait que tu le dise, bah c'est un grand pas hein.
Perso jpense que tu te fixe la barre un peu haut dans pas mal de domaines et du coup ben quand t'y arrive pas, t'as l'impression que tout s'écroule.

T'as pas à te sentir inférieure à ton fifou. Tu as d'autre atouts que ceux que tu viens de citer. Tu as su avancer malgré ton parcours cahotique. Ok tu fais pas aussi facilement confiance que lui aux gens. Y'a une raison à ça t'as pas à te blâmer.

Comme tu le dis ta fatigue y est également pour beaucoup. T'as besoin de te défouler, manque de bol il est en 1ère ligne (ben oé c'est ça le couple aussi hein). Quand au déménagement, ben... j'ai fais chier chéri jusqu'à la moëlle également en juin dernier... Tout semble si simple pour eux, alors que nous faisons tout une montagne de pas grand chose (on souhaite faire au mieux tout bêtement).

Et si vous confiez Justine ce soir ou même le week-end prochain ? Histoire de vous retrouver SEULS, et profiter de vous. Mettre les choses à plat et lui dire ce que tu viens de nous confier... il te rassuras je pense. Te dira qu'il t'aime... toussa toussa Wink

Et un ptit bilan couple s'impose peut etre. Pour te redonner confiance en toi et en l'avenir.

Bon courage.
Bisous

Lundi 6 Novembre 2006 11:06 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Mais t'as pas à avoir honte de toi!
Les passages à vide ça arrive! Même si c'est souvent, tu ne peux pas tout garder pour toi et imploser!

Le Fifou, il est gentil, il patiente! Si il s'en prend trop il réplique (heureusement, sinon, c'est une limace et pas un zom). Mais je suis sûre qu'au fond, il comprend que c'est un trop plein de stress. Si il ne le sent pas, il serait bon de lui dire, parce qu'il va moins patienter, à force.

Pour ce qui est de la jalousie... J'avoue, je suis dans le même cas. En plus pervers je dirais. Je suis jalouse de la famille de mon copain, jalouse parce qu'il a une maman et plus moi, parce qu'il a une soeur et que je suis fille unique... et pourtant, j'ai vraiment beaucoup de mal avec sa soeur et je trouve sa mère insupportable. Jalouse de ce qu'il a, sans aimer ce qu'il a, et énervée qu'il n'en profite pas, alors qu'il en a la possibilité.
Je suis un peu jalouse de la liberté et de l'enfance qu'il a eue aussi. Mais au fond, je n'aurais pas voulu avoir la sienne.

Moi je lui en parle. Je pense que ça me soulage, que ça l'aide à me comprendre, et qu'il encaisse mieux mes passages à vide. Je lui présente mes excuses aussi. Je me déteste quand même, quand je suis infecte, mais je n'ai pas honte. Et même depuis un certain temps, je trouve que mon homme sait reconnaitre et prévenir les moments où ça va pas.
(En gros quand il voit que je fais la gueule, qu'il demande ce qui ne va pas et que je réponds "rien", il cherche plus loin au lieu de continuer ce qu'il faisait en pensant que si j'ai dit "rien' c'est qu'il n'y a rien Rolling Eyes

)

Enfin courage et au moins, tu t'en rends compte et c'est passager. Pense bien qu'il y a des mégères qui s'ignorent et qui sont insupportables en permanence (comment ça, ma belle mère? Twisted Evil

)

Lundi 6 Novembre 2006 11:07 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Ne sois pas si dur envers toi-même!!! Tu as d'autres atouts que lui ma grande, tu as sû rebondir alors que la vie n'avait pas forcément été tendre avec toi, tu as un bon boulot, une petite fille adorable et tu as trouvé un gentil zom!!! Y'a vraiment vraiment pire!!!
Bon souvent chez les zoms tout coule, alors que nous c'est tout l'inverse, alors forcément y'a un moment ou ça clash et souvent, ben c'est eux qui prenne car ils sont en première ligne!!!
Essaye de souffler un peu, discutes-en avec ton fifou et prenez vous du temps à 2, ça aide pas mal!!! Wink

Allez ma grande, courage, ça nous arrive à toutes!!! Wink

Lundi 6 Novembre 2006 11:13 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Ben le pire c'est que Fifou il ne m'en veux pas ... il ne comprends pas toujours tout mais il me pardonne, il sait que mes accès de colère sont représentatifs d'un mal-etre ...

Mais je ne me comprends pas : j'ai tout fait pour remettre ma vie en ordre et ça ne passe pas ...
je crois que j'ai amélioré la forme sans corriger le fond ... j'ai mis une couche de peinture sur un mur tout moche ...

Je ne sais pas quoi faire, je ne veux pas lui faire subir ça 20 jours par mois ... je ne veux pas juste paraitre mieux, je veux aller mieux ...

Lundi 6 Novembre 2006 11:18 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Ben essaie de te confier.
Tu entame une mini thérapie en venant te confier ici. Même si on est pas d'une aide extraordinaire, rien que d'en parler dois te faire un peu de bien.

Après aller voir un psy qui ne juge pas et qui écoute pourra t'aider aussi.
Des fois en quelques scéances, ya un déclic.

Perso en 3 mois l'an dernier, j'ai résolu 25 ans de déprime concernant mon père bio...

Ton fifou semble être fort et censé. Il faut t'appuyer sur son épaule pour t'envoler et enfin trouver la paix en toi.

Blablablabla... y'a rien de tel. FAUT PARLER (avec fifou, tes amis, ton frère, un psy, les VLRondiens... tout ce petit monde est là pour toi Smile

Et puis dis toi bien, qu'on passe tous par là.

Lundi 6 Novembre 2006 11:30 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Ben niveau psy j'ai donné ...
Je connais bien toutes les causes de mon etats ... je n'ai pas de mal à identifier l'origine de mes angoisses et de mon comportement ...

Le pb est d'y remedier ...
Je n'y arrive pas, je cogite sans cesse.

Je n'arrive pas à faire le deuil de l'abandon parentale, de ma grossesse ...

J'ai assez de recul pour continuer à avancer et pour faire ce qu'il faut mais j'ai toujours mal ...

J'en ai marre Crying or Very sad

Lundi 6 Novembre 2006 11:32 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Qu'est-ce que c'est que cette histoire de peinture sur un mur tout moche!

A te lire on a surtout l'impression que tu t'en veux d'être heureuse ou d'avoir l'occasion de l'être. Comme si une partie de toi, celle qui a souffert le plus, en voulait à la partie de toi qui va mieux et qui s'affranchit doucement de ses malheurs passés.

Et Fifou, il a raison de te pardonner, tu es quelqun de formidable. Parce que lui il arrive à les voir, les qualités que tu nies!

Je pense qu'il faut maintenant que toi tu te pardonnes d'avoir réussi et que tu t'offres une chance d'être heureuse.

Lundi 6 Novembre 2006 11:34 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Lundi 6 Novembre 2006 11:38 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Lundi 6 Novembre 2006 11:59 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Pas vraiment de conseils à te donner tant la situation est personnel et propre à ton vécue...

Mais il vrai qu'au travers de tes posts j'ai le sentiment que tyu place la barre très haut, trop haut peut-être? et que de fait tu te sens anéantie quand tout ne va pas comme tu veux.
Mais toi, mieux que quiconque sait que la vie est faite de surprise (bonne ou mauvaise) et c'est justement ce qui fait que la vie est intéressante...

quelques jours de congés te feraient peut-être du bien en semaine tu demande a Fifou de prendre un jour ou deux la miss sera à la crèche et vous en serez que vous pour vous toute la journée ca ne peut vous faire que du bien et à toi aussi.

Courage on est là pour toit et pour t'écouter, tout va rentrer dans l'ordre...

pleins de Bisous

Lundi 6 Novembre 2006 12:47 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Merci les filles ... zetes toutes gentilles ...

Vlr Aficionado 36 ans Nord Inscrite le 24 Nov 2005 2857 mess

Moi je voudrais juste te dire que je te trouve surprenante. Tu te démènes sans cesse, tu fais tout pour offrir le meilleur à Justine, tu es de tous les fronts etc etc

Je trouve que tu as une force incroyable. Alors oui biensur souvent ça cache un "autre chose", mais je pense aussi, comme le dit Carolyne, que tu te passes la barre un peu trop haute.

Profite. Fifou t'aime. Tu as une magnifique petite puce. Tu construits un avenir à ta famille. Vous emménagez etc etc. Profite. Sois heureuse. Redescends un peu et savoure.

et juste une dernière chose : Bisous

Vendredi 10 Novembre 2006 23:53 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

Bonsoir TrysKellia,

J'ai connu ce type de situation il y a qq années. Et cela a empiré au fil des mois avec la fatigue, des pbs au boulot, un déménagement, des pbs d'argent.......... jusqu'au moment où j'ai réalisé que j'allais perdre mon homme, qui avait été si compréhensif, patient et qui avait pas mal encaissé dans mes périodes "down"... Confused

Et de fait, j'ai effectivement failli le perdre et j'ai vécu une période extrêmement difficile, seule, où je n'avais que cela à faire : m'analyser et chercher comment aller réellement mieux, comment évoluer.

Je te passe les détails mais j'ai, comme toi, ressenti beaucoup de honte : celle de traiter une personne qui nous aime tant comme un paillasson et que cela n'est pas juste.
Le sentiment aussi que, bizarrement, alors qu'enfin j'avais trouvé qqun d'aussi bien, qui m'acceptait vraiment comme j'étais, que les choses dans ma vie avaient pris meilleure forme suite à mes efforts (boulot, etc.) eh bien, c'est comme si inconsciemment je gâchais tout, comme si finalement une part de moi trouvait que je ne méritais pas ces choses positives (comme dans mes relations "auto-destructrices" avec la nourriture)....
Et en te lisant, je suis surprise que tu parles de jalousie, car je ne te ressens pas jalouse de ton homme. Je te ressens plutôt à essayer de tout réussir, tout assumer, faire en sorte que tout soit parfait, que tu sois parfaite.
Je ne suis pas sûre que tu aies pris conscience de toute la partie inconsciente de ces comportements.
Perso, je pensais exactement comme toi, pourtant j'ai beaucoup appris encore et évolué grâce à des bouquins et grâce à un début de travail (avec une thérapeute) sur les pensées négatives. Je n'ai pas pas continuer longtemps faute de moyens, mais j'ai assimilé le boulot à faire, les mécanismes de base et je continue à progresser par moi-même comme je peux.
Le plus difficile dans de tels comportements, je pense, est d'arriver à lâcher prise : je comprends qu'on ne peut pas être parfait et que même, c'est source de déceptions, de souffrance, etc., ben j'ai beaucoup de mal à me freiner sur ce côté perfectionniste.

Désolée si ma réponse est brouillon, ton mail m'a touchée et j'espère que tu vas arriver à te sentir mieux et apprécier pleinement les bonnes choses dans ta vie en acceptant, consciemment et inconsciemment, que tu les MERITES.
Que tu as mangé ton pain noir et que toi aussi tu as le droit d'être heureuse.
Je t'embrasse. Very Happy

Samedi 11 Novembre 2006 1:28 Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

mais try. chérie tu as le droit au bonheur comme toutes ici, tu es tout simplement humaine, tu as le droit de craquer.

fifou t'aime, je suis sûr qu'il comprendras, ça arrive à tout le monde.

bisous trykellia, porte toi bien et n'oublies pas d'être heureuse Bisous

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Je suis invivable ... j'ai honte de moi :o/

J'ai la honte

J'ai un peu honte

J'ai honte de moi

j'ai honte de moi

J'ai honte de manger

Je crois que j'ai honte ..

J'ai honte de ma poitrine

j'ai honte de porter mes vêtements

J'ai honte de faire du sport

Je n'arrive pas à accepter mon corps. J'ai honte...