Bonsoir...
Je ne savais pas trop lequel de mes posts remonter, pour ne pas en créer un nouveau... Et finalement, celui-ci me semble à peu près d'actualité, même si la dernière réponse date un peu.
En fait, les choses ont peu changées.
Je suis toujours dans la même filière, l'année ne s'est pas très bien passée, en ce moment, je devrais être en train de bosser dur pour avoir quand même mon année, mais ça me semble impossible, même quand j'arrive à me motiver pour m'y mettre. J'en ai marre de continuer comme ça.
Et ce soir, après avoir trop mangé, je me pose bien des questions, je m'inquiète encore et toujours, pour les mêmes choses.
Je pense que je fais une dépression, chose que j'ai déjà du mal à admettre, ce qui ne la rend pas facile à dépasser.
Mes inquiétudes:
J'ai peur de ne jamais retrouver le goût de vivre, donc forcément, ça ne me donne pas envie de me battre pour exister. Du coup je sombre dans les placards et j'ai pris 20 kilos cette année, je me coupe des gens.
Mais chaque jour je me dis que ça va aller mieux etc.
Et je finis systématiquement par revenir aux placards.
Alors bon. J'ai un peu peur pour mon corps. Voire très peur. Je le maltraite, le malmène, le martyrise, avec plaisir puisque j'aime manger.
Mais je suis perdue et je ne m'aide pas.
J'aimerais qu'on me rassure sur le fait que tout n'est pas irréversible et que je pourrai retrouver l'envie d'entreprendre et de vivre malgré les erreurs, les échecs, les abandons, les ruptures...
J'ai plein d'obssessions. Et je me sens pervertie par des pensées qui ne sont pas à moi, comme si j'étais sous l'emprise d'un dogme, c'est vraiment énervant.
Concernant mon corps, j'ai peur aussi de ne jamais retrouver mon apparence d'il y a un an. Pourtant j'aimerais tellement! Mais comment faire tout ça en douceur? J'en ai marre de prendre mon mal en patience.
En quelques mots, j'ai peur et je suis coupable.
Ca passera...