Agression sexuelle

Vendredi 21 Septembre 2007 9:46 Agression sexuelle

Il n'est jamais facile de parler de ces traumatismes là car même lorsque l'on a fait comme moi une thérapie très longue, les mots sont difficiles à dire et encore plus à écrire.

A l'âge de 15 ans et demi j'ai été violée, en présence de ma mère (trop soule pour me défendre) par un homme qu'elle avait ramené à la maison.

Je me suis réfugiée chez ma soeur aînée qui était mariée et qui a totalement refusé de parler de se problème. Elle a réuni un conseil de famille et six mois plus tard j'étais émancipée par le juge des enfants et je me suis retrouvée seule, dans un studio et je me suis mise à travailler.

Pour moi ce fut la plus grande injustice du monde et en même temps je me sentais sale, rabaissée, abandonnée et responsable de mon sort.

Pendant trois ans, je crois avoir offert ce corps "dégoûtant" à tous les hommes qui ont croisé mon chemin. Pour moi ce qu'ils en faisaient était normal puisque c'était moi qui était la cause de ma déchéance. Dans le même temps, j'ai tout fait pour grossir afin que mon corps n'attire plus personne, mais étant jeune cette chance ne m'était pas donnée. Jusqu'àprès la naissance de mes enfants je suis restée à 55 kg pour 1m65.

Et puis j'ai rencontré celui qui est le père de mes enfants, j'ai vécu avec lui de l'âge de 20 ans à l'âge de 30 ans. Cette relation était faussée dès le départ. Lui me voyait comme une femme, moi je ne me voyais que comme une mère, je supportais de plus en plus difficilement nos relations intimes. J'ai commencé à grossir de plus en plus pour arriver à 128kg à 30 ans.

Il a fini par demander le divorce et nous nous sommes séparés après une profonde discussion à la suite de laquelle il a compris que je n'étais pas la femme qui lui donnerait ce qu'il attendait de moi. Nous sommes restés des amis et avons privilégiés le bien être de nos trois fils.

A quarante ans, j'ai rencontré la huitième merveille du monde. Il avait 20 ans, beau comme un dieu et d'une tendresse infinie. Il a écouté tout ce que je lui ai raconté (pas le viol je n'avais pas le courage d'en parler), mais mes difficultés dans mes relations avec les hommes, mon dégoût de moi. Et malgré tout il a choisit de partager ma vie et cela depuis 15 ans.

A 50 ans j'ai subi une intervention à la main droite qui m'a laissé handicapée. Je travaillais à l'époque comme Conseillère à l'ANPE et j'ai été licenciée pour inaptitude. Moi qui avais tout misé sur mon travail, ce qui me permettait d'occulter tout le reste, je suis tombée dans une très grave dépression et j'ai dû me faire suivre par un psychiatre et prendre des traitements anti-dépresseurs.

A quelque chose malheur est bon car avec cette psychiatre, le contact s'est créé et j'ai réussi à sortir de moi toute la boue qu'avait laissé cet homme depuis mes 15 ans. J'ai fait le grand vide (cela fut très douloureux et m'a souvent laissé épuisée) et maintenant je suis une femme, une vraie, qui accepte ses désirs comme une chose normale, et qui partage une vraie vie de couple avec son homme. J'ai perdu 25 kg en deux ans de traitement sans faire de régime.

Alors, à toutes celles qui ont subi ces horreurs je me permets de leur dire : parlez !!! Trouvez une personne (de préférence étrangère à votre famille : médecin, psy, ou prof pour les plus jeunes), mais ne gardez pas cette souffrance qui risque de gâcher votre avenir.

Aujourd'hui je suis parfaitement heureuse et je vous souhaite à toutes de retrouver votre équilibre et le bonheur qui s'y rattache.

Vendredi 21 Septembre 2007 10:30 Agression sexuelle

merci, midoparadise, pour ce temoignage... Smile

Vendredi 21 Septembre 2007 18:43 Agression sexuelle

Hé bien, je ne sais pas si mon histoire rentre vraiment dans le cadre de ce sujet, je crois que oui, mais de façon indirecte.

C'est que j'ai vécu très récemment (au début du mois) un moment de violente agression verbale, mais dans un cadre sexuel. Il y avait ce gars avec qui j'étais sortie une seule fois l'hiver dernier mais sans suite. Récemment, il m'a contactée, me demandant pourquoi je ne l'ai jamais appelé (je croyais qu'il n'était pas intéressé, tout simplement). Donc, on se donne rendez-vous chez lui (oui, je sais, c'est con de ma part, mais tout ce que je voulais c'était de baiser, rien d'autre). On finit par se voir, au début tout va bien, mais on est encore dans les préliminaires. Cependant, à un moment donné, il a disjoncté sur un détail de rien et le voilà qui commence à m'injurier, à me dire, "penses-tu vraiment que je m'intéresse à toi, je suis riche", etc. Quand j'ai OSÉ demandé de la monnaie pour prendre l'autobus pour retourner chez moi, il a jeté les pièces et a craché dessus.

Je suis partie en un coup de vent après avoir réussi à rincer les pièces malgré sa résistance (je n'avais pas de monnaie sur moi pour retourner à la maison, une autre idée de génie de ma part, et puisque je prends le vélo pour travailler, je n'ai pas de passe d'autobus).

Il était alors 5 heures du mat. Non, je n'ai pas baisé avec lui, mais l'agression que j'ai subie m'a vraiment fait sentir honteuse. J'étais à deux pas de mon ancien apparte, j'aurais pu voir mon ex pour lui raconter ce qui s'est passé, mais j'ai pas osé, en partie à cause de la honte mais aussi parce qu'il a une nouvelle copine et je ne voulais pas créer un moment d'inconfort. J'aurais dû appeler ma meilleure amie mais je ne l'ai pas fait -- la connaissant, elle et son copain se seraient pointés chez le gars pour le tabasser, et puis je ne voulais pas qu'elle me fasse la morale.

Bref, le matin du jour de la Fête du travail, je me suis rarement sentie si seule, si salie. Le plus horrible dans toute cette histoire, c'est que je ne pouvais pas faire grand chose. Appeler la police? Pourquoi faire? Je n'ai eu aucune trace de violence physique, donc porter plainte était chose perdue.

Mais dans tout ça, je retire quelques leçons: de faire plus attention d'éviter les situations dangereuses (cela a ébranlé un peu ma confiance envers les hommes étrangers, du moins dans un contexte sexuel; ce n'est pas le cas si je connais déjà la personne) et cela m'a rammenée vers le mouvement d'acceptation de soi. J'ai relu le livre Fat!So?, je suis en train de relire The Fat Girl's Guide to Life et j'ai commencé à consulter ce site.

Évidemment, je sais bien que tous les gars ne sont pas comme lui, mais il a quand même réussi à insérer un doute dans mon esprit pour un instant. Et ça, c'est impardonnable.

Mercredi 3 Octobre 2007 23:07 Agression sexuelle

J'y pense rarement, pour m'éviter de tomber dans mon penchant naturel pour le mélodrame!

Une fois j'ai pris une feuille et un stylo et j'ai décrit froidement la scène, juste pour voir à quoi ça ressemblait sans la peur autour.
Après quand même j'ai pas pu faire l'économie de la culpabilité, de la solitude, de la colère et de tous ces trucs qui vont avec.

18 ans après il me reste un souvenir d'une clarté un peu encombrante, puis l'envie un peu stérile que ça ne se soit jamais produit. Il me reste aussi la crainte irrationnelle d'être intrusée, piquée, touchée, prisonnière, entravée, vulnérable...

Comme je ne sais plus quoi en faire de ce truc qui n'existe plus que dans ma mémoire, mais qui continue à s'actualiser à l'insue de mon plein grés dans ma réalité, je n'y pense pas.

Quand ça revient, j'essaye de comprendre ce que je n'arrive pas à résoudre, puis je comprend jamais alors j'enrage.

C'est vraiment nul et je déteste qu'une blessure ne parvienne pas à se refermer tout à fait.

Jeudi 4 Octobre 2007 16:10 Agression sexuelle

Jeudi 4 Octobre 2007 19:15 Agression sexuelle

Déjà 7 pages, pffiou........

je me demande ce qui se passerait si on lançait ce genre de post sur un forum pas pour les gens grande taille... Et en fait je suis sure que ce serait pareil, qu'il y aurait autant de pages... Ca parait tellement courant...

Ca me fout les boules... Par contre je vous admire, moi je suis incapable d'écrire ici ce qui s'est passé... C'est bizarre parce que je l'ai déjà écrit sur un autre forum... Mais bon c'est un forum très confidentiel, pas très visité, ceci explique peut-être cela...

C'est dur quand même.... Et pourtant ce qui m'est arrivé est assez "léger" par rapport à d'autres... Mais ça m'a bousillée... Surtout mon rapport avec les hommes...

Récemment j'ai commencé un accompagnement avec l'ANPE, des entretiens individuels réguliers avec l'équivalent d'un conseiller en insertion professionnelle. Je me suis surprise à espérer que ce soit une femme.... Et j'ai angoissé un peu quand on m'a dit "Vous avez donc rdv avec Monsieur R. ce vendredi......." Argh... Ca craint putain.... Qu'est-ce qui pourrait m'arrriver, bordel? Mon cerveau me dit toujours "on sait jamais...."
C'est dur de s'en défaire même plus de dix ans après, pourtant j'en ai parlé à des professionnels...

Le pire c'est que depuis j'ai très peur des hommes moustachus, ils me dégoûtent à un point inimaginable et quand mon chéri à la moustache un peu trop fournie j'ai du mal à le laisser m'embrasser... Confused

C'est pas souvent, heureusement.

Je lui en ai parlé mais bon.

Désolée pour le pavé!!!!

Mardi 16 Octobre 2007 16:59 Agression sexuelle

Moi aussi j'ai été agressée sexuellement, à plusieurs reprises.
D'abord quand j'étais petite (entre 8 ans et 12 ans a peu près) par mon cousin qui me faisait faire des "choses" mais bon il n'a que 3 ans de plus que moi et je me demande ou il avait vu ce qu'il me demandait de faire ....

Puis à l'age de 14 ans j'ai été violée par un barbu grisonnant en pleine journée...

Je me demande si ce n'est pas ce qui ma fait autant grossir d'ailleurs, pour me cacher sans doute. Ca a eu d'autres conséquences d'ailleurs, j'ai fait de la boxe pour me defouler tellement j'étais devenue violente, j'ai un fascination pour la mort et les trucs glauques (chui gothique) et la seule chose qui a réussi à me calmer ca a été mes piercings et tatouages faits récemment.

Depuis ca va mieux et je me prépare à devenir maman. J'ai très peur qu'il lui arrive la même chose et je peux jurer que le premier qui touche à mon gosse .... je pense que je pourrais devenir hyper violente si on touche à mon enfant.

Vendredi 19 Octobre 2007 13:09 Agression sexuelle

C'est impressionant le nombre de réponses sur ce post !

Je n'écris jamais, mais je viens souvent et je trouve ça super cet espace d'expression.

Au fait... plusieurs fois j'ia lu "c'était pas vraiment des agressions sexuelles" car juste (au choix) : une caresse, une exhibition...

Si !!
Une agression sexuelle c'est tout ce qui permet à une personne de satisfaire un plaisir d'ordre sexuel à travers vous contre votre volonté.
Le voyeurisme, l'exhibition, et evidemment les caresses (par ex) en font partie.

Ne sousestimez pas leur impact car à ce moment là, ce n'est pas votre corps qui a des séquelles, mais votre estime de vous, car le temps de l'acte, vous avez été tuez psychiquement, réduite à une chose, réifiée pour le plaisir d'un tout puissant.
C'est un meurtre psychique.

enfin, c'est la forme psychologique que ça prend. Après, certaines renaissent mieux que d'autres, selon l'importance temporelle des faits (dans l'enfance, à l'état adulte, pune fois, plusieurs fois, régulièrement), de l'agresseur (un proche -70% des cas-, un inconnu, plusieurs personnes) et de la façon dont l'affaire a été traitée (inconnue, parole mise en doute, entendue...)

je rappelle l'excellent site : www.aivi.org

Smile

Vendredi 19 Octobre 2007 17:08 Agression sexuelle

j'ai les nerfs là...... Evil or Very Mad

j'imagine ma fille venant me raconter qu'elle s'est faite violée ou "touchée" et je crois que j'aurais envie de le tuer de mes propres mains!!!!!!! je ne voudrais pas juger les mamans citées dans ce post, celles qui n'ont pas entendu leur "fille", mais merde, comment peut on faire ça???????????

J'aimerais pouvoir prendre toutes ces petites filles dans mes bras et les emmener loin....loin de toute cette horreur

Vendredi 19 Octobre 2007 23:07 Agression sexuelle

Samedi 20 Octobre 2007 9:00 Agression sexuelle

Moi dans ma famille, mon papa s'est fait violé ... et il en a parler à ma mére y'a quoi 10 ans pour lui ca a été une honte, la fierté d'un homme est encore pire que celui d'une femme ... une femme aura plus de courage d'aller en parlé a quelqun de proche, qu'un homme restera plié sur lui ..

Samedi 20 Octobre 2007 16:06 Agression sexuelle

Alors, je vais esayer de raconter ce qui s'est passe pour moi dans le detail car aujourd'hui, meme si ca me fait mal d'y repenser, je le vis beaucoup mieux grace a mon mari.
C'etait le 25 mars 2000. C'etait les noces d'or de mes grands-parents. J'avais 14 ans. Un ami de mes grands-parents (Paulo), qui avait pas mal bu, m'a rejoint dans la veranda. Il s'est assis a cote de moi et on a commence a parler. Il m'a dit qu'il m'aimait beaucoup et je lui ai repondu que moi aussi (a ce moment la, je pensais en tant que famille, je ne pensais pas du tout autrement). Il a passe son bras autour de mes epaules et m'a embrasse sur la joue. J'ai voulu lui rendre son bisou et au dernier moment, il a tourne la tete expres et le bisou a devie sur la bouche. Au debut, je croyais que c'etait arrive par accident (je sais, j'etais tres niaise) mais il commence a me caresser l'oreille avec sa main et a voulu m'embrasser une nouvelle fois. La, je me suis levee comme j'ai pu (j'avais des bequilles) et j'ai voulu rentrer. Il m'a retenu et m'a dit que ca devait rester entre nous. Quand je suis rentree, je suis allee me planquer dans une chambre et j'ai appele ma grande soeur (qui a 15 ans de plus que moi). Elle est venue et je lui ai tout raconte (comme je le faisais pour tout). Du coup, elle a appele son homme et lui a repete ce qui s'etait passe. Puis elle a ete chercher mes parents. La reaction de mes parents a ete totalement nulle, ils ont dit que ce n'etait pas grave mais pour moi, ca l'etait a l'epoque. Cependant, quand je sortie de la chambre, Paulo n'etait plus la et je ne l'ai jamais revu.

Apres ce soir la, j'avais besoin d'amour de personnes de mon age (et pas de veilliard senile...). Je suis sortie avec mon mari 3 mois apres. La premiere fois qu'il m'a touchee l'oreille, je l'ai repousse si violemment qu'il a cherche a comprendre jusqu'a ce que je lui raconte (il m'a questionne pendant 3 mois). Quand je lui ai enfin dit ce qui s'etait passe, il a ete tres patient et on a procede par etape (pour mes oreilles). Ca a quand meme pris 3 ans pour accepter que mon mari me touche les oreilles.
Maintenant, il peut me toucher les oreilles mais ne le fait que tres rarement car il sait qu'a chaque fois, ca me fait penser a ce mauvais soir.

Aujourd'hui, je n'en parle plus du tout mais ca reste grave dans ma memoire et j'y repense a chaque anniversaire de mariage de mes grands-parents.

Je ne sais pas si vous considerez que ce qui s'est passe est une agression mais moi oui. Je suis consciente que certaines ou certains d'entres vous ont subi bien pire que moi et qu'elles ou ils ne s'en sont pas remis. Moi, j'ai eu le reflexe d'en parler a ma soeur (puis a mon copain qui m'a aide a surmonter ca) et c'est ca qui m'a empeche d'enfouir cette soiree dans ma memoire et que ca ne devienne qu'un cauchamar.

Voila pour mon temoignage.

Vlrnaute Sexe: Age: 25 Inscrit le: 29 Oct 2007 Messages: 596 Ville Pays: 18

Ton message m'a beaucoup touchée Freudette...

Pour répondre au titre du sujet, j'ai vaguement abordé la question ici: http://www.vivelesrondes.com/forum/viewtopic_35973_270.htm mais il est hors de question que je m'étende sur le sujet (je suis trop fière pour en parler, et il n'y a que mon ex, un ami de l'époque et zom qui sont au courant de ce qui s'est passé...)

La vie n'est vraiment pas facile, je suis vraiment désolée pour tout ce que ces filles, et toi (et moi) avez subi.
Ca me répugne de penser qu'on peut faire autant de mal à des personnes sans en tenir compte, en s'en foutant. Et la douleur qui reste si longtemps après, qui laisse des cicatrices.

Certaines disent que leur grande victoire c'est de ne pas avoir laissé leur aggresseur "gagner" en pourrissant leur vie, je n'en pense rien, ou plutôt si bien sûr plein de choses, mais c'est confu. Tout dépend de la perception que l'on a des choses.
J'espère tellement fort, que l'on va toutes s'en sortir, que la vie va être comme le pays des toons dans "Roger Rabbit", et pourtant ce n'est pas le cas, ça ne le sera jamais.

Je suis contente que tu ai dit "mon zom", cela veut dire qu'il y a quelqun dans ta vie qui t'aime, le mien est la plus belle chose qui me soit arrivée, et c'est tellement réconfortant de savoir que l'on peut être aimée.

Je te souhaite bon courage (cela parrait tellement dénué de sens par rapport à l'intensité dans laquelle je conçoit cette phrase, trop galvaudée), et je souhaite à toutes et à tous de trouver un nouvel équilibre, serain, sans haine, en étant aimée (ou aimé)...
PS: je ne l'ai pas du tout trouvé! mais je cherche, et j'espère que je saurai élever mes enfants correctement (à peu près) lol.

Agression sexuelle

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