Quelques Blagues sur les Hommes lol

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête > a son appartement. Des qu'elle entre dans le salon, > la fille remarque: "Quelle superbe canapé...". > Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie > qui me l'a offert. C'etait pour mon anniversaire il > y a trois ans."
> > Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les > tableaux ?" > "Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui > etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle > m'a laisse ses peintures."
> > Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la > fille remarque: "Le design est très sympa aussi." > Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est > Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la > déco !"
> > L'Ôte invite alors la jeune femme a visiter la > chambre a coucher. > La fille demande: "je parie que ca aussi, c'est une > "ancienne" qui te l'a offerte..." Il rétorque: "ben > oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a achète > le lit et l'armoire !"
> > Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne > brusquement et lui administre une grande baffe en > pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste > avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien > a faire avec un castor".
> > Il en reste sans voix. Et après s'entre remis de > cette fin de soirée brutale, il se demande ce > qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". > Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. > Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... > Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat > avec sa queue."

ne m'arrache pas les yeux :lol: :lol: , lorsque je l'ai lu, j'ai pensé à toi :

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le cote et commence a ronfler.

LES 3 HOMMES...

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée....Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avait aucune idée comment s'y prendre.
Un des hommes pria à Dieu, en disant: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière."
POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais a failli se noyer à deux reprises.
En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi à Dieu: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force .... et les outils pour traverser la rivière."
POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, mais a failli chavirer deux fois.
Le troisième homme voyant que tout ça a bien marché pour les deux autres, décide lui aussi de prier à Dieu:" S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force et les outils ... et l'intelligence .... pour traverser la rivière.
POUF! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont, et traversa le pont ..........




Celle là j'adore aussi, trop vraie.. hihi COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES...

- Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme(donc être parfait.)
- Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.
- Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES (Crédit en heures)
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)

MODULE 2 : VIE À DEUX (crédit en heures)
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) ( ex. pratique avec vidéo)
6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1500 heures)
7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)?
8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)?

MODULE 3 : DÉTENTE ET LOISIRS.
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON mettre en marche -OFF arrêter
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau.Ex. pratiques :Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.



bon ok pas très cool la comparaison, mais c'est quand même excellent non ?

23 RAISONS POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES...

1) Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un d'autre;
2) Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien;
3) Les chiens les plus beaux ne savent pas qu'ils sont les plus beaux;
4) La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces;
5) Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public;
6) Les chiens vous manquent lorsque vous partez;
7) Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous;
8) Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal;
9) Les chiens sont contents quelle que soit la cassette vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble;
10) Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence;
11) On peut apprendre à un chien;
12) Les chiens savent ce que "NON" veut dire;
13) Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce;
14) Les chiens vous prennent pour un génie culinaire;
15) Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison;
16) Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune;
17) Les chiens plaisent toujours à votre famille;
18) Les chiens se fichent bien que vous conduisez la voiture pendant tout le trajet;
19) Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires;
20) Les chiens admettent lorsqu'ils sont perdus;
21) Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes;
22) Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux;
23) On peut forcer un chien à prendre un bain.

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-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
-Pour que les hommes les comprennent.

-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
-Quand il devient veuf.
-Et les 10 % restants ?
-Quand son chien meurt.

-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
-Parce que "Mère Nature" est sage.

-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
-L'obscurité.

-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
-Pour que ses deux neurones entrent en contact.

-Comment rendre un homme fou au lit ?
-En cachant la télécommande.

-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


Je savais bien que je gardais pas toutes ces blagues pour rien :twisted:

oh la la les filles, !!!! moi, j'ai du mal à utiliser les armes masculines des coups bas (clin d'oeil à Beyond) et de lynchage du sexe opposé,comme vous le faites d'ailleurs avec pas mal d'humour et de talent ,j'ai l'impression que ca me virilise ou bien que je deviens comme eux ,vous trouvez pas que c'est une arme à double tranchant ? et puis que doit penser david "bonney "notre bienfaiteur ,il ne va plus oser chercher sa télécommande ........ vous m'avez estomaquée, pourquoi tant de haine ! lol ! ,pourtant j'en ai eu des cons ,genre LE MAGICIEN mais je considère ça comme une erreur de parcours même si elles sont trop nombreuses ,j'ai du mal avec les blagues sexistes car je deteste celles sur les femmes ,peut être que cela me fait penser au dent pour dent,coup pour coup ,je vous trouve sacrément FAR WEST,les filles! mais peut être que le rire même s'il est un peu méchant est le meilleur remède à la souffrance ,et légitimé par cette souffrance .
j'espere que les hommes au cerveau COMPLET qui liront ces lignes sauront décripter cette souffance et en tireront les conclusions nécessaires pour faire avancer "le schmiblick" et peut être en rire aussi
bisou les passionarias!! luna

.... ma chérie, il n'y a pas de haine, ou alors tu n'as pas tout compris.

Je vais parler pour moi, mais pense que Ronde sauvage n'est pas si diffiérente, nous avons un très grand sens de l'humour un peu bizarre d'accord.

Mais des blagues sur les mecs, les femmes, les noirs, les animaux etc... il y en a partout, donc pas de coups bas. Du jeu tout simplement.

En plus, je te rassure, ma belle, il n'y a pas de souffrance chez moi. Il y a longtemps que j'ai appris à gérer en comptant d'abord sur moi. Plus sain.

tu veux une autre blague ? :D

luna71 a écrit:
Bonjour, :P
Oui je reconnais on utilise leurs armes, mais là vraiment sur un ton rigolo, voir un poil sarcastique. Certaines vannes sont excellentes et si vraies.
Mais non c'est pas un lynchage, juste quelques petites vérités... lol
je pense que nous en avons reconnu quelques unes pour les avoir vécues.
Non je ne suis pas en souffrance du tout, je me suis simplement blindée comme je pouvais.
Regarde très peu interviennent sur les forums de dicussions, ils ont autres chose a faire, comme chasser par exemple... :mrgreen:
Bon ok j'y vais un peu fort, quoi que non arf, le net leur permet de trouver des rencards pour pas trop cher, pas de séduction couteuse genre resto fleurs ciné...... et puis ils pensent que comme eux nous sommes là pour ça!!!! et bien non la preuve (c'est ce café) nous cherchons a avoir des dials des échanges.
P.S. : oui le pauvre David va regretter de nous avoir laisser un lieu qui nous sert de "puching Ball" :silly: mais merci ça fait du bien.
Et trop mignone Luna elle prend la défense de ces pauvres âmes hihi
T'es avocate en vrai ? ;)
Bisous les fille

Luna celle ci tu vas aimer mdrrr, Trop vraie !

LA VÉRITÉ SUR LA CRÉATION DE L'HOMME...
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème...
- Lequel ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse !
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes !
- J'ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi !
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?

- Tu peux l'avoir à une condition !

- Quelle est-elle, Seigneur ?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier.
Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes...

Pour te rassurer Luna, les mecs on autant d'humour que nous la preuve voici ce que j'ai trouvé sur un site et une histoire racontée par l'un d'entre eux. Preuve qu'il ne faut pas tout prendre au tragique :

Citation:

Citation:

Bisous, ne change pas, je t'aime bien tout feu, tout flamme.

PS : Rappelle toi on les aime avec de l'humour

...... je suis en forme, une histoire vraie qui devrait plaire à notre ami le spécialiste des douches ;) :

Citation:

beyond a écrit:


mdrrrr!!!
Franchement trop trop vraie lol!!

bizarement je me sens moin seul dand ma galerre!!!

bisous

Citation:

Bonne journée !!!!!! :P

Le TOP 40 des erreurs masculines au lit...

1) NE PAS SE LAVER. Vous êtes un homme, pas un cochon sorti tout droit de la boue, alors un effort sentez bon et soyez propre, ça mange pas de pain et ça donnera tout de suite une impression positive à votre belle.
2) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".
3) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
4) LE DÉSHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
5) LE DÉSHABILLAGE PRÉMATURÉ. Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques
boutons.
6) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
7) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.
8) LES MARQUES D'AMOUR ou SUÇONS. Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

9) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché!.
10) LE "MORDILLAGE" DES TÉTONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
11) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.
12) LA MAIN PRISE AU PIÈGE. Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?
13) UN DOIGT MOUILLÉ PENDANT LES PRÉLIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.

14) L'ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.

15)L'OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. À peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.
16) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FÉMININ. Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: SAINTE-POITRINE Est et SAINTE-POITRINE Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.

17) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.
18) FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil: si vous avez un doute, continuez à tout prix , que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.

19) NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF. L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

20) LUI POUSSER SA TÊTE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante.
21) NE PAS LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER. Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'œuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des chose.
22) BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!
23) NE PAS MANIFESTER VOTRE PLAISIR. Bien sûr pas en grognant comme une bête... Un mot d'encouragement peut suffire ...

24) PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.
25) BRÛLER LES ÉTAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.
26) PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE. Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.
27) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ. Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.
28) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
29) L'ÉCRASER. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.
30) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.
31) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien d'excitant.
32) DIRE DES COCHONNERIES. Ça vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.
33) JOUIR TROP TÔT. C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.
34) PEINE À JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.
35) DEMANDER SI ELLE "A JOUI". Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
36) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

37) LE PETIT PRÉSENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.

38) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui
proposer ça.
39) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes
40) S'ENDORMIR APRÈS. Bon ok après on se sent un peu naze... mais c'est un moment de partage et de complicité important... essayez d'en profiter un peu avant de sombrer !!

alors les filles ? vous en reconnaissez ? :twisted: moi oui
bisous

c'est trop bon, t'es sûre de pas m'avoir filé le train, j'ai l'impression d'avoir des reminiscences rien qu'en lisant ????