Hier j'ai passe la soiree et une partie de la nuit a pleurer. Ce matin je me suis levee avec encore une boule dans la gorge. Mon homme et ma soeur ont ete suffisament adorable pour me remonter le moral... mais je me retrouve toute seule et j'ai toujours envie de pleurer.

C'est peut etre les hormones, c'est peut etre que je suis trop sensible. J'ai juste l'impression d'etre a bout. Que tout ce que je fais pour vivre ces nouveaux evenements de ma vie du mieux possible malgre la situation... que ca n'est pas suffisant. Que ca n'est meme pas "bien". J'ai l'impression de louper mon mariage (la ceremonie), j'ai l'impression que je ne vais pas profiter de la naissance de mon bebe, j'en ai marre de faire un boulot qui n'est pas une passion parce que je n'ai pas le choix.

Une partie de moi se rejouit de la chance que j'ai: avoir un job que j'apprecie malgre tout, etre entouree d'une famille et d'amis presents et aidants (meme s'ils sont pour la plupart en France, donc loin...), avoir un cheri adorable, des projets heureux etc.

Oui, mais...

Mais quand je pense au mariage, je ne veux pas un grand mariage, mais j'aurai aime pouvoir faire une vraie fete avec les gens que j'aime. Aujourd'hui, a deux mois du retour en France, et sans finances, il est impossible d'organiser quelque chose (je comptais sur l'eglise pour nous preter la salle gratuitement, mais suite au refus du pasteur explique dans ma note precedente.... cela tombe a l'eau). J'aurai voulu accoucher de mon bebe a domicile, pouvoir rester chez moi avec mon enfant et mon mari, pouvoir reprendre le travail sereinement. Malheureusement ces deux options ne sont pas compatibles: soit je rentre en France ce qui me permet un accouchement a domicile, mais des galeres une fois le bebe la (outre le manque d'intimite, car chez ma mere...): lui obtenir un passeport, un visa, retrouver du travail a distance (j'espere toujours retrouver ce poste en Chine), soit je reste en Chine, ce qui me permet d'etre "chez moi", de pouvoir reprendre le boulot rapidement et sans soucis de garde mais... un accouchement en hopital chinois, certainement sans le papa, et surtout la solitude a la maison entre l'arret du travail et la reprise....

Quand je l'ecris comme ca, j'ai l'impression d'etre capricieuse. Avec toute la chance que j'ai, me plaindre encore... Mais j'ai l'impression que tous ces moments sont gaches par les contraintes exterieures. Cheri le prend pour lui et croit que c'est de sa faute car il n'a pas d'argent... Moi, je sature d'essayer, encore et encore, de tout faire fonctionner au mieux... J'en viens au point de ne plus vouloir que signer les papiers du mariage en jean et sans personne, d'accoucher et d'enfin reprendre le boulot et pouvoir me reinstaller dans une vie agreable et sans emmerdes quotidiennes.

J'en viens a attendre et esperer que cette annee soit enfin derriere nous, qu'on puisse oublier et recommencer a vivre... J'en ai marre de compter l'argent de la bouffe pour payer des cartes internationales pour appeler des administrations, a l'autre bout du monde, pour les papiers du mariage... et ne meme pas obtenir de reponse. J'en ai marre que les demarches que nos familles doivent faire foirent ou prennent deux mois, j'en ai marre de stresser pour savoir ou nous allons vivre quand notre bail aura expire car du coup, les papiers ne seront pas prets a temps pour le mariage (donc le retour en France). Mes amis de Pekin ont deja quitte la ville pour la plupart, il n'y aura donc aucun de mes amis a mon mariage ici... On finit par considerer ce mariage comme un moyen pour lui de pouvoir venir en France pour assister a la naissance de son enfant, alors qu'on voulait se marier par amour et pas par soucis administratif... J'en viens a me demander si ca vaut le coup....

J'en ai marre de courir apres des contrats pour le boulot (je bosse en freelance) en esperant pouvoir mettre un peu plus d'argent de cote... En me demandant a quel moment ma grossesse va m'empecher de pouvoir travailler meme comme ca....

Oui, je me demande si ca vaut le coup. Si je ne devrais pas abandonner cette course. Laisser les papiers se faire au rythme ou ils se feront. Renouveller mon bail et rester ici. Accoucher en hopital chinois avec 10 autres femmes, et rester a la maison toute seule pendant la periode ou je ne pourrais pas bosser.

Je vois d'autres femmes enceintes qui amenagent la chambre du bebe... Et je me sens tellement nulle. Je me demande ce que j'ai fait pour ne pas reussir a offrir une situation decente a mon enfant pour venir au monde...

Encore un pave pour rien...