1.17.2008 - Le Quebec!
vous etes du quebec quand...
Vous êtes capables de prononcer correctement les noms suivants : Pie IX, Jean XXIII, Kuujjuaq, Manicouagan, Abitibi-Témiscamingue, La Vérendrye, Rouyn-Noranda, Sayabec, Causapscal, Shawinigan, Beloeil, Noyan, St-Hyacinthe, Salaberry-de-Valleyfield, Ahuntsic et Métabetchouan-Lac-à-la Croix;
- Votre nom de famille est Tremblay, Roy, Côté, Gagnon ou Bouchard (OUI, JE LE SAIS QU'IL Y EN A D'AUTRES, J'AI PRIS LES 5 PLUS COMMUNS);
- Vous vivez soit dans le 418, 438, 450, 514 ou 819;
(et bientôt aussi dans le 581...)
- Vous savez quand est la Fête Nationale, et vous savez qu’il ne s’agit pas d’une célébration de l’anniversaire du Québec;
- Thanksgiving n'existe pas, c'est plutôt l'Action de Grâces, mais vous ne célébrez pas vraiment ça comme les Américains et les Canadiens anglais, qui eux, y mettent le paquet;
- Vous mesurez les distances entre les villes en heures, et non en kilomètres.
- Vous utilisez un système de mesures hybride métrique/Impérial; (ex: la température dehors est en Celsius, mais celle de la piscine est en Fahrenheit)
- Vous savez ce qu’est un banc de neige, et vous détestez rester pris en char dedans;
- Il y a bel et bien quatre saisons, mais très disproportionnées : L’hiver, qui dure huit mois sur douze (d’octobre à mai); le « printemps », tout juste 2 semaines en mai; la « construction », qui dure quatre mois (de juin à septembre); « l’automne », deux petites semaines de septembre, et ensuite, devinez quoi? ON REPART POUR UN AUTRE HUIT MOIS D’HIVER!
- Vous comprenez très bien pourquoi Gilles Vigneault a écrit « Mon pays, ce n’est pas un pays, c’est l’hiver… »;
- Gilles Vigneault et Félix Leclerc ont été élevés au rang de héros nationaux, tout comme Gerry Boulet;
- Les évènements suivants conjurent des images très vivides dans votre esprit : Feu de BPC de Saint-Basile-le-Grand (1988), Déluge au Saguenay (1996) et Triangle du Verglas (1998);
- Vous avez déjà mangé à la cabane à sucre étant petit;
- Vous savez ce qu’est une cabane à sucre et quand arrive le temps des sucres;
- Vous connaissez la poutine, la tourtière, le cipaille, le ragoût de pattes de cochon, les oreilles de christ, etc;
- Vous avez déjà dit « Swing la bacaisse dans le fond de la boîte à bois! »
- Les exploits du Cirque du Soleil à Las Vegas (Nevada) et ailleurs dans le monde vous rendent personnellement fier, et le festival Juste Pour Rire vous fait littéralement cramper en deux;
- Vous saisissez le sens de l’expression « cramper en deux »;
- Vous savez ce qu'est La Ronde et vous savez aussi que c'est pas mal votre seule option si vous voulez faire des manèges au Québec (à l'exception, bien sûr, des attractions mobiles de Beauce Carnaval qui se déplacent d'une cour de centre d'achats à l'autre tout l'été!)
- « On part en voyage » veut généralement dire une saucette à Cape Cod (Massachusetts) ou Old Orchard Beach (Maine) (l’été) OU deux semaines en Floride (l’hiver);
- Si vous n’avez pas les moyens de telles escapades, ça veut plutôt dire que vous partez visiter votre parenté dans une autre région du Québec;
- Vous savez quand sont les "vacances de la construction" et vous prenez probablement les vôtres durant cette période;
- Toute votre parenté vit d'ailleurs comme vous au Québec dû à la barrière linguistique;
- En voyage à l’extérieur de la province, vous commandez une poutine dans un restaurant. On vous répond que ça n’existe pas. Vous restez bouche bée, complètement abasourdi et incrédule;
- Vous n’arrivez toujours pas à concevoir pourquoi le reste de l’Amérique du Nord n’a pas encore succombé au goût exquis de la dite poutine;
- Toujours en voyage, vous reprenez enfin vos esprits et essayez de commander en anglais une pizza « all-dressed » avec un « soft drink » et, encore plus bizarre, personne ne semble comprendre;
- Pour conclure votre voyage, vous allez ensuite magasiner. Vous calculez mentalement le prix de tout ce que vous achetez en ajoutant la TPS/TVQ, vous passez à la caisse, ça coûte moins cher que ce que vous aviez calculé et vous ne comprenez pas pourquoi;
- Lorsque vous parlez anglais, que vous soyez anglophone ou non, vous utilisez des termes tels que « anglophone », « francophone », « allophone » et « unilingual »;
- Vous sacrez autant en anglais qu’en français;
- Vous savez ce qu'est le joual et vous comprenez quand quelqu'un le parle;
- Francophone, vous avez déjà dit quelque chose comme : « Faut que je « park » mon char icitte pour lui faire faire un « check-up », il « run » pas bien. Anglophone, vous dites souvent : « I have to stop at the « guichet » before I go to the « dépanneur »;
- 85% du temps, le dépanneur en question est un Couche-Tard et le guichet en est un de Desjardins;
- On pourrait quasiment jurer que Desjardins est la SEULE institution financière au Québec tellement tout le monde semble avoir un compte là;
- Vous savez ce qu’est une « caisse pop »;
- Vous savez ce qu'est Interac (paiement direct) et vous l'utilisez abondamment puisque presque tous les magasins l'acceptent;
- Grâce à la loi 101, toutes les affiches sont en français, et celles qui sont bilingues doivent avoir la partie française au moins deux fois plus grande que celle dans l'autre langue;
- Vous ne dites jamais "Je vais faire du shopping", mais plutôt "Je vais magasiner";
- Ce n'est pas le "week-end", mais bien la "fin de semaine", malgré la tendance maladive de nos médias à commencer à nous faire dire "week-end"!
- Vous voyagez dans le ROC et vous vous rendez compte que les compagnies qui y font affaire ont les mêmes logos qu’au Québec, mais les noms changent, les produits ne sont pas les mêmes, les compagnies sont toutes devenues « Proudly Canadian » et « Truly Canadian » et les campagnes de pub sont très différentes (ex : Bière Molson Canadian très rare sinon introuvable au Québec, « L’Équipeur » devient « Mark’s Work Wearhouse » dans le ROC, "Bureau en Gros" devient "Staples", « Pharmaprix » devient « Shopper’s Drug Mart », Zellers s’affiche comme « Truly Canadian » dans le ROC mais comme « Bien de chez-nous » au Québec, « GM’s Canada-Wide Sale » devient « La Grande Liquidation GM » au Québec, etc.);
- Vous savez quoi répondre quand quelqu’un lève ses bras dans les airs et lance : « AH-HA! »
- Vous savez dans quelle chaîne de pharmacies on "trouve de tout, même un ami!"
- Vous savez quelle loto « ne change pas le monde, sauf que… »
- Toujours dans le ROC, vous ne comprenez pas pourquoi tout ce qui fait référence à la chaîne Tim Hortons est élevé au rang de véritable religion et expression de la fibre patriotique canadienne;
- Pour vous, Tim Hortons veut seulement dire soupe, sandwich, beigne et café, au même titre que Dunkin Donuts;
- Vous savez ce que désigne l’expression « ROC »;
- Vous reconnaissez que le Québec est toujours une province canadienne, mais votre mentalité et votre culture se sont séparées du Canada depuis belle lurette;
- La reine d’Angleterre est une vieille bonne femme qui semble gentille, mais vous ne voulez pas vraiment savoir grand-chose d’elle, à moins d’être anglophone;
- Planifiant un voyage dans une autre province du pays, vous avez déjà dit que vous partiez « au Canada »;
- Pour vous, de la margarine blanche, c’est la norme. Vous subissez alors un choc terrible en découvrant que toute la margarine du reste de l’Amérique du Nord est JAUNE!
- Il y a des quotas de lait régis par le gouvernement et vous payez donc votre lait le plus cher en Amérique du Nord;
- Vous ne payez pas de péage sur les ponts et autoroutes que vous empruntez;
- Vous savez ce que sont réellement des nids de poule et des routes délabrées. Depuis récemment, vous avez même un petit peu peur de passer sous certains viaducs;
- L’affirmation précédente vous étonne d’autant plus que vous êtes ceux qui payez le plus cher dans toute l’Amérique du Nord pour votre permis de conduire et l’immatriculation de votre voiture;
- Vous trouvez que les autres Canadiens et les Américains qui se plaignent de l’état de leurs routes sont des mauviettes et des bébés gâtés;
- Vous savez que les panneaux « Maximum 100 km/h » sur les autoroutes veulent en réalité dire 120. Le plus incroyable, c’est que la SQ en fait exactement la même interprétation et n'arrête PERSONNE!
- L’hiver, le fait qu’il tombe 10 pieds de neige dans une tempête incroyable avec poudrerie ne vous empêche aucunement de continuer à conduire à 120 km/h sur l’autoroute, de plus, vous en êtes fier;
- Vous savez ce qu'est la poudrerie;
- Vous riez des états du Nord-Est des États-Unis qui ferment leurs autoroutes et déclarent « l’état d’urgence » dès qu’il leur tombe plus que 2 pieds de neige sur la tête;
- Le fait qu’il y ait 10 pieds de neige dehors ne vous empêche pas de vous promener en « shoe-claques »;
- Vous savez ce que sont des « shoe-claques »;
- Les Ontariens et les Newfies font continuellement les frais de vos jokes;
- Vous savez à peu près à quelle heure les bars de l’Ontario ferment réellement, mais ça vous amuse quand même de perpétuer le mythe qu’ils ferment à 11h du soir mais que c’est pas grave vu que tout le monde est déjà couché depuis 8h30;
- Contrairement à l’Ontario, vous POUVEZ acheter de la bière au dépanneur et à l’épicerie… (avant 11h du soir et après 8h du matin par contre);
- Dans la même veine, vous croyez dur comme fer que la raison pour laquelle les Ontariens ne savent pas faire le party est qu'ils N'ONT PAS DE CEGEPS!
- Vous savez ce qu'est un CEGEP, et vous y êtes allé au avant l'université;
- Votre baccalauréat universitaire ne vous prend que 3 ans à compléter;
- Vous êtes à l'université et n'avez jamais passé votre 7e, 8e, 9e, 10e, 11e ou 12e année (elles n'existent pas au Québec);
- Vous savez ce qu'est un CEGEP, et ce que l'acronyme "CEGEP" signifie;
- Vous savez que si vous vous présentez à un party le soir avant minuit, vous allez être le seul dans la place pour un bout de temps encore;
- Si vous aimez veiller tard, une bonne poutine à 3h du matin à la sortie des bars, c’est sacré;
- Vous connaissez Gaston Lagaffe, Lucky Luke, Astérix, Tintin, Mafalda, Marsupilami et autres BD européennes pratiquement inconnues dans le reste de l'Amérique du Nord;
- Vous connaissez les magazines Safarir, L'Actualité, Châtelaine, Coup de Pouce, 7 Jours, le Lundi, La Semaine, Le Monde de l'Auto, Summum, Guide Internet, Infomag et autres;
- Vous avez religieusement écouté Passe-Partout, Les Filles de Caleb, Lance et Compte, Scoop, Omerta, La Petite Vie, 4 et demi, Les Bougon, Dans une galaxie près de chez vous, et j'en passe...
- Depuis au moins 25 ans, vous avez la possibilité de regarder des émissions porno « soft-core » sur des canaux que vous pouvez capter avec une simple antenne (Bleu Nuit à TQS et autres) et cela ne vous offusque pas outre mesure;
- Vous êtes plus familier avec la culture américaine que celle du ROC;
- De 1993 à 1998, chaque lundi soir à 7h30, vous étiez rivé devant votre téléviseur à écouter La Petite Vie;
- Vous connaissez la différence entre la SQ, la SAQ et la SAAQ;
- Vous savez que la troisième des agences mentionnées ci-haut révoquera votre permis si la première vous arrête au volant après avoir consommé les produits vendus par la deuxième;
- Vous êtes habitués aux monopoles gouvernementaux : Hydro-Québec est la seule compagnie d’électricité, Gaz Métropolitain la seule compagnie de gaz naturel, la SAQ le seul distributeur autorisé de vins et spiritueux et la RAMQ la seule et unique assurance-santé;
- Vous savez ce qu’est le BS. Soit vous admirez ses récipiendaires pour leur courage, soit vous les méprisez pour leur fainéantise;
- Vous savez ce qu’un 1½, un 2½, un 3½, un 4½, un 5½ et un 6½ sont. Vous y vivez peut-être si vous n’êtes pas propriétaire d’une maison;
- Vous vivez dans la seule province à remplir DEUX déclarations d’impôt par année;
- Vous payez sans chialer les impôts les plus élevés de toute l’Amérique du Nord, que n’importe quel Américain trouverait carrément indécents;
- 55% de la population roule en Toyota Echo, en Hyundai Accent, en Kia Rio, en Mazda3 ou en Honda Civic parce qu’elle n’arrive pas à se payer quoi que ce soit d’autre à cause des impôts trop élevés;
- L’autre 45% de la population qui reste roule en vieux tas de ferraille vieux de plus de 10 ans parce qu’encore là, elle n’arrive pas à se payer autre chose;
- Vous n’avez pas besoin de faire inspecter votre « vieux tas de ferraille de plus de 10 ans » chaque année parce que le Québec n’utilise pas les tests d’émissions polluantes obligatoires dans le reste de l’Amérique du Nord;
- Votre nouvelle voiture rouille plus vite qu’elle ne vieillit;
- Vous quittez le Québec et êtes immédiatement surpris par le nombre de mastodontes et de grosses berlines sur les routes canadiennes ou américaines, (américaines surtout) et de la rareté extrême des sous-compactes;
- Lorsque vous conduisez, vous ne faites pas de « stops ». Vous faites plutôt des « arrêts »;
- Vous avez peine à y croire, mais oui, après 20 ans de retard sur le reste de l’Amérique du Nord, vous pouvez ENFIN tourner à droite à la lumière rouge… si vous n’avez pas la malchance de conduire sur l’Île de Montréal;
- Vous savez que les conducteurs montréalais sont tous complètement cinglés, mais vous admirez quand même secrètement leurs nerfs d’acier;
- Piéton, vous traversez la rue à un passage piétonnier sans feu. Même si vous avez « légalement » la « priorité », vous savez qu’il vaut bien mieux attendre que la voie soit libre si vous désirez rester en vie;
- Par le plus incroyable des coups de chance, une voiture s’arrête et respecte votre priorité. Vous êtes complètement estomaqué et restez figé sur place, ne sachant pas quoi faire;
- Vous remarquez alors que la voiture qui s’est arrêtée n’est pas immatriculée au Québec. Vous traversez donc la rue sans peur.
- Tout le monde a la devise du Québec, « Je me souviens », inscrite sur sa plaque d’immatriculation, mais personne n’en fait la même interprétation;
- Côté politique, les partis sur la scène québécoise ne sont pas de « gauche » ou de « droite », et ne sont pas non plus « libéraux » ni « conservateurs ». Ils sont soit SOUVERAINISTES ou FÉDÉRALISTES.
- Vous n’arrivez pas à vous rappeler les bonnes abréviations des VRAIS partis politiques au Québec : PQ, PLQ, ADQ et QS ou encore CSN, FTQ, CSQ et SFPQ?
- Vous avez un CHUM ou une BLONDE, et on ne parle pas de la couleur de ses cheveux!
- Vous savez que le Labrador, ça nous a déjà appartenu;
- Vous savez aussi que la centrale dont le Labrador nous vend le courant, c'est NOUS qui l'avons bâtie
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