7.29.2008 - suite

voila , j'ai rendez-vous dans trois quarts d'heures...j'hesite encore à y aller. mais je vais y aller ...

hier soir mon ex s'est connecté sur internet et m'a demandé comment j'allais je lui ai dis que ça allait mais j'ai eus comme reponse que lui n'allait pas bien , qu'il avait des soucis (d'ordres habituels apparement) et là j'ai été seche en lui disant uniquement que j'etais desolée pour lui.

Il n'a pas l'habitude à ce que je me desinterresse de ce qui lui arrive mais là ça a été plus fort que moi .

Sur ces paroles il m'a dit "j'y vais" ma reponse tout aussi breve "bye".

Il etait degouté je l'ai sentie mais en meme temps je suis assez contente de moi de lui avoir montré qu'il avait voulut sortir de ma vie alors qu'il me laisse en dehors...mais en meme temps j'ai culpabilisé aussi ...

bref moral bof pour aujourd'hui...

j'arrive pas à dormir le soir, j'ai tout qui ressurgit...hier j'ai passé toute la journée dedans dans le noir, sans envies de bouger...

bref j'espere que le doc va me trouver une petite solution et que je vais enfin voir le bout parce que là...c'est pas cool!!

7.24.2008 - rendez vous prit...

Bien que je voulais eviter de retomber sous ces cachets ben voila c'est fait...

j'ai pris rendez-vous chez mon doc et ce sera pour mardi (12h00) elle rentre de congés et à vrai dire elle ne me connait pas plus que ça étant donné qu'elle ne m'a vu qu'une fois.

C'est difficile de prendre ce genre de descision , d'accepter qu'on ne va pas bien et de ne pas pouvoir s'en sortir toute seule (enfin pour moi c'est super difficile mais je n'ai plus le choix).

Comme je l'ai dis hier , je suis vidée, je ne sais pas comment expliquer cet état. je n'ai plus de force je ne me sens plus d'avancer. Je l'ai sentie venir mais j'ai crus quej'allais etre plus forte, ce n'est pas le cas...

j'ai l'impression que  tout est lourd et là je ne peux plus.

Ben voila pour les nouvelles.

Merci pour vos mots, vos phrases et votre soutien , merci pour vos mps aussi ;-)

7.23.2008 - je deborde...

oui c'est tout à fait ça je deborde, je m'isole je fais n'importe quoi...je me renferme...j'ai des montées de crises d'angoisses, je sens ma respiration qui se bloque j'arrive pas à surmonter...

mon coeur est oppressé comme comprimé.

j'arrive pas à resoudre mes problemes au lieu de ça je m'enferme...au secours!!

7.15.2008 - MERCI

Oui MERCI pour vos MP, merci pour votre soutien merci pour votre écoute.

Apres une nuit difficile (à discuter avec mon "ange gardien" jusqu'à 5h00 du mat) et un reveil plutot sombre ben j'ai decidée que NON tout ne s'arrettait pas et que la vie continuait.

Alors je vais essayer de me reprendre en main et essayer de voir ce qui cloche en moi. Essayer aussi de ne pas me perdre et relever la tete.

Continuer d'avancer comme je l'ai toujours fait .

Et puis quand je regarde bien  , j'ai traversé des periodes beaucoup plus difficile (mais vraiment plus difficile) et je m'en suis toujours relevé...

Non je ne veux pas faire la forte, parce que là je ne le suis vraiment pas, pleins de desillusions et d'amertume sont presentes , mais la vie c'est pas ça.

Apres , je suis sure que j'aurais des moments de HAUT  mais aussi des moments de BAS mais j'y arriverai...

Le comble, bah oui parce qu'on le sait bien que quand ça va pas trop ben il y a des choses qui se rajoutent...mon pere est venue aujourd'hui...avec mes yeux tout gonflés par les pleurs il n'a meme pas posé de questions (bon en meme temps c'est un homme donc je peux comprendre...) mais il m'a fait des reproches sur ma vie comme d'hab...

Alors ben oui c'est clair je ne suis peut-etre pas la fille revée, casée et lisse comme peut-etre il le souhaiterait mais je suis MOI et je suis comme ça...

Pas evident de grandir en sachant qu'on ne comblera jamais les attentes de nos parents et pas evident surtout d'accepter de ne pas les combler...

Une femme enfant voila dans quoi je me situe...

Jusqu'a present j'ai porté les autres fesant bonne figure et apparaisant comme LA fille qui avait les epaules solide...mais là les epaules elles touchent par terre... et honnetement j'en ai marre de porter les choses ou les gens à bout de bras...

Parce que derriere TOUT ça il y a une petite fille bien caché qui attend de grandir mais bien accompagnée...

merci de m'avoir lue.

7.15.2008 - ce qui devait arriver arriva.............

bon ben decidement je ne vais pa poster dans le joyeux...pfffff je suis degoutée mais vraiment...c'est fini avec mon homme...mon dieu que ça fait mal...encore une fois , j'ai essayé de faire bonne figure mais là ça y est je craque je pleure comme une madeleine.

je suis vraiment en bas là...je deteste toute la vie que j'ai eus jusqu'à maintenant...je deteste avoir crue en l'amour...

6.25.2008 - Défouloir.................

quand la tete ne va pas bien le corps ne va pas bien non plus.Depuis hier midi plus rien ne passe je n'arrive pas à manger...toujours fatiguée avec juste l'eenvie de dormir...

hoo j'ai deja connnu ça mais c'etait à un debut de depression...

j'aimerais pas y retomber dedans mais je sens bien que je suis sur le fil...je n'ai envie de rien et pourtant j'essaye de me motiver et de faire croire que tout va bien en apparence...

Depuis quelques temps je suis perdue , je ne sais pas où je vais ni meme si ça sert d'y aller... envie de rien , humour cynique je deteste ce que je suis quand je suis comme ça .

Cette p****n de vie me rappelle tout les jours que sans le fric tu n'es rien mais meme en ayant un boulot tu galeres quand même.

Je me déçois et je suis sure que je deçois aussi mon entourage...J'en ai marre ...vraiment...j'avoue je n'aime pas avancer seule j'ai besoin d'etre soutenue mais quand on est soutenue il faut montrer à ses personnes qu'on va s'en sortir...

mais là j'ai plus envie...toujours courir toujours chercher jusqu'au moment où c'est l'arret net!

alors la politique de l'autruche c'est la mienne...je m'enferme  et je m'isole , ou quand je vois du monde j'essaye de faire bonne figure comme si tout allait bien .je sais c'est nul comme réaction mais déja que j'ai l'impression de trop parler de moi si je devais dire qd ça va pas là ce serait l'enfer .

L'impression de tout gacher dans ma vie et franchemement je me demande parfois si ça vaut le coup de vivre ... vous inquietez pas j'ai toujours eus des idées noires mais je me soigne...

c'est nul de me plaindre quand je vois tout les malheurs qui existent...mais à la limite c'est le seul endroit où je me plains , sur mon blog.

Apres j'ai bien conscience que c'est assez derisoire et qu'il faut juste que je relativise, ouais tout ça je sais...mais...

je crois que je suis fatiguée...

desolée pour celles et ceux qui vont lire mais cette note n'est pas super gaie.

ça fait du bien de l'avoir faite même si je pleure comme une madeleine...

6.20.2008 - Demain on enterre la vie de jeune fille de ma soeur

AAAAAAAAAAAAAH c'est deja demain !!! apres plusieurs mois de preparation ça y est c'est demain qu'on enterre la vie de jeune fille de ma soeur ainé!

Apres quelques peripeties (pour celles qui vont sur le forum et qui ont suivi aux posts prepa du mariage vous comprenez mieux) et des envies de meurtres  c'est deja là!

Demain matin derniere ligne droite avant une longue apres -midi et soirée qui nous attend!

Vous voulez connaitre le programme?

Oui?

vous etes sures?

Bon allez je vous explique!

On a donné rdv à toutes les filles invitées vers 16h00 sur une place , deguisement 68 pour toutes avec perruque afro pour ma soeur ma niece et moi et une blonde pour la future mariée!

de là , enlevement de la future mariée chez elle avec au passage deguisement par nos soins et maquillage par nos soins aussi (autant vous dire qu'elle va etre belle!!)

direction le village où on a grantdit,e t là elle va devoir faire la bise à 1 Tonne d'homme (balance à l'appuie) si elle echoue , pleins de petits gage.

ensuite, apero offert au restau du coin suivi de chez mon autre soeur !

Et de là, direction le LATINO PALACE! Ambiance Sud Americaine avec spectacle avant de commencer la soirée!

La future mariée ne se doute de RIEN ! elle croit qu'on va juste à un petit restau du coin et apres une petite virée en boite.

ha oui j'oubliais, on va tagguer les voitures (avec une bombe qui s'efface avec un coup de chiffon)

Donc voila , petites rejouissances en vue!!

Bisous les filles , bon week-end.

6.13.2008 - quand rien ne va plus............................

Une note surtout pour me vider parce que là ça va pas...ben non ça va pas ....

Mon homme est partie ce matin pour le congo pendant 15 jours...là-bas pas trop d'internet et puis niveau telephone ça va faire chaud...

Et puis , parce que rien n'arrive jamais seul, ma proprio qui m'appelle pour me dire que deux loyers ne sont pas passés...Rien au niveau de ma banque, meme pas un coup de tel pour me dire ni meme sur les relevés par courrier .

Du coup trois loyers à payer d'un coup! les deux en retard plus celui actuel... seulement c'est pas possible... Ben oui je ne gagne pas des  milles et des cents...Alors comment je vais faire? M proprio est tres agées et n'acceptera pas que je la paye en plusieurs fois , ma soeur enterre sa vie de jeune fille le week-end prochain (donc ça fait des frais en plus ) et se marie dans 15 jours...

J'ai l'impression que je vais pas m'en sortir. je me sens faible là d'un coups , j'ai mon corps en coton et le moral à zero...

je deteste le fric à un point inimaginable.......je deteste ma vie encore plus.......................................

6.6.2008 - wouaw que de questions en ce moment...........

A lors une petite note pour raconter un peu ma vie...

Je suis amoureuse de mon homme (oui jusqu'ici tout va bien !) seulement voila niveau boulot il veut en changer parce que là il arrive à un point où il est degoutée du systeme et franchement il y a de quoi !!

Alors il va aller voir en Afrique pour des projets qui si ils menent à bien feront que peut-etre Africa nous voila!

J'ai envie surtout qu'il fasse quelque chose où il puisse s'epanouir et etre heureux c'est un Homme en or mon Homme . C'est mon âme ours  oui je sais facile ce jeu de mot mais ça lui va si bien .

Je ne sais pas je m'emballe un peu trop vite peut-etre mais j'aimerais qu'on y parte y vivre.

Ici, j'ai tout le monde , ma famille (surtout mes soeurs) mais j'ai envie d'avoir la "mienne" aussi de famille.

La construire et avancer.

C'est nul d'etre perdue comme ça ...

Je crois que j'arrive aussi peut-etre à un âge où j'ai envie de me poser sans compter sur mes proches mais juste sur mon homme et notre avenir.

J'ai envie d'un bébé...j'ai envie de pleins de bébé...j'ai envie d'une maison qui crie et qui respire la joie de vivre, une maison vivante et aimante, toute chaleureuse .

C'est assez bizarre comme sensation  et condensé en meme temps.

Le week-end dernier j'avais des nausées (un genre de gastro) et je me suis dit..."et si tu etais enceinte?"

Et en y reflechissant plus posement j'ai envi d'etre enceinte et d'avoir le fruit de notre amour en moi ...

Bon allez j'arrette là mon petit pavé ...

Demain Neew Look Toulouse nous voila ! on va passer la journée avec ma soeur du milieu pour essayer de trouver une tenue pour le mariage de notre soeur ainée.

Ce sera une premiere pour nous le new look si ej fais des trouvailles je ferais des photos (j'ai l'A.P.N dans le sac à main pret à degainer demain )

voila , bonne soirée les filles

5.29.2008 - je ne comprend pas...

oui en effet je ne comprend pas trop ce qui se passe  entre des topics qui ferment sur le forum et des blogs qui se ferment aussi ...je comprend plus rien.

je suis arrivée ici il y a à peu pres deux mois, je trouvais l'ambiance cool , chaleureuse et bonne enfants.

Apres de là à dire que c'est comme dans la vie réelle qu'il y en a qui se tirent dans les pattes ben oui c'est clair ! derriere le clavier et l'ecran il y a bien une personne réelle avec des sentiments et des ressenties.

Il y a forcemment des personnes avec qui ça accroche mieux qu'avec d'autres...Mais au final un blog c'est perso c'est un genre d'echapatoire.

c'est comme le forum , ça permet de se vider l'esprit sous couvert d'un pseudo et de venir en aide à d'autres personnes.

Je pense que c'est dommage d'y accorder tant d'importance et que cela crée autant de binz que ça ...

enfin c'est mon point de vue mais apres tout un blog en premier lieu il est fait pour soi et pas pour les autres.

5.3.2008 - humeur du jour

Ce matin gros soleil dés le lever de jour et une chose est sure c'est que c'est appreciable!

En tout les cas moi ça me met de bonne humeur!!

Alors je vais faire une chose que je n'ai pas faite depuis longtemps (environ 4 ans !) je vais aller faire le marché!!

Pas que ça fait 4 ans que je ne suis pas allé le faire puisque justement j'y ai bossé pendant 4 ans tout les week-ends!

Mais là ,heuuuu comment dire? Ce n'etait pas pour flaner parce que le reveil sonnait à quatres heures du matin  

Alors là je vais le prendre cool !

Je vais attendre que le facteur passe parce que j'attend un colis avec impatience (delfyne il me tarde de le recevoir )

Pour ma commande de la redoute pff je n'ai toujours rien reçus

En tout les cas une chose est sure c'est que depuis que je vous ai rejoins je fais plus attention à comment ej m'habille je prend un peu plus soin de moi (je le fesais avant aussi mais pas autant!)

Là c'est tout les jours que  j'essaye de rajouter une petite touche en plus.

Voila pour l'humeur du jour et si je suis livré aujourd'hui je ferais un petit post pour la "tenue du jour"!

Bonne journée les filles (et les hommes aussi )

4.30.2008 - j'ai envie......

Bon j'ai envie d'ecrire ...
Vous m'excusez? Alors non je ne vais pas vous decrypter ma vie  je vais juste dire ce dont j'ai envie mais à titre perso pour une fois...(houlala je deviendrais egoiste? hophophop dites le moi si c'est le cas!)

j'ai envie de soleil qui rechauffe et qui mets de bonne humeur!

j'ai envie de savoir quelle descision prendre(???????????)

j'ai envie de partir loin (madinina guadada bref au souleiiiiiiiiiil)

j'ai envie que ma maison soit remplie (ha oui je sais vous allez me traiter de folle mais bon j'ai envie!)

j'ai envie de naitre ailleurs (oui bon je sais je peux rever mais j'ai envie quand meme!)

j'ai envie de plus me poser de questions

j'ai envie de plus penser...

j'ai envie de pleurer (ha mais non ça ne se fait pas d'avoir des envies comme ça )

j'ai envie pfff de tellement de chose que j'en oublie que J'AI PAS ENVIE D'ALLER BOSSER...
 

et toi de quoi tu as envie?

4.23.2008 - trou noir...

et ben voila j'ai ma reponse à ma question!!!

Je me demandais qu'est-ce-qui pouvait bien m'arriver de pire avec tout ce qui vient de me tomber sur le coin du visage reponse: j'ai raté l'exam que j'ai passé!

Alors dans le genre j'ai eus une quinzaine de jours de misere je vous dis BONJOUR...

Mais bon...il y a bien pire alors je relativise mais là...trou noir!

Je suis deçu je me suis deçu et en plus de ça je me venge sur la nourriture (pardon pitite tablette de crunch )

Non seulement je me suis deçus masi je suis sure que pour mon entourage c'est pareil...

J'en viens à penser qu'il va falloir que j'abandonne ce chemin et que je passe à autre chose.

Puréeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee d'habitude je suis super optimiste mais là pfffff

J'en viens à tout remettre en question et à me culpabiliser et (bien evidemment!) à me detester!

Comme quoi je suis une bonne à rien et que finalement j'arriverais jamais à rien et que de toute façon je ne vaux rien...

Et quand je me relis je me dis que j'ecris vraiment du demoralisant pour ceux et celles qui vont lire mais vraiment c'est ce que je ressens sur le moment...

4.19.2008 - journée shooping

Vu que pour l'instant rien ne va bien (mon homme qui devait arriver ce matin n'a pas pus venir...) ben je vais aller me defouler en fesant du shooping  

Etant donné que demain on est 9 (oui on devait etre 10 mais bon les aleas de la vie ...) et que je n'ai aucune assiette pareille ben je vais aller voir ce que je trouve...

Au menu de demain c'est poulet basquaise avec du riz!

Vu que je vais le preparer ce soir je posterais une photo (si je ne le crame pas mdrrrr)

Quant aux achats de cette aprem je les posterais à mon retour aussi...

Voila bon samedi à celles qui passent par là

4.17.2008 - Journée de m***e

je suis degoutée alors je vais ecrire ici ...

Ma voiture m'a laché ce matin ...joint de culasse parait-il...en somme ce n'est pas trop grave (il y a pire dans la vie) mais quand meme je suis degoutée ... Avec toutes les reparations que j'ai fais faire dessus ça me blase et si encore elle avait beaucoup roulé ce serait comprehensible mais meme pas...

Alors dans le genre "serie noire " j'enchaine...

apres l'ecran du pc c'est au tour de la voiture!

Alors je me demande bien ce qui va arriver demain..

4.11.2008 - tenue du jour...

et pourquoi pas humeur du jour?

Etant donné queje n'ai pas encore le courage de poster mes" tenues du jour" je vais poster les "humeurs du jour"

Bon en fait quand j'ai crée ce blog c'etait quand meme dans une optique.

laquelle? ben quand je le regarde je me le demande moi meme

Je ne sais pas par quoi commencer j'ai envie de parler de plein de sujets mais par où commencer?

Au final je m'apperçois que c'est assez decousus et que je n'avance pas!

Et pourtant ce n'est pas l'envie qui m'en manque!

Je viens tout les jours sur le site je suis devenue une veritable vlr addict:je passe sur les blogs, quelques fois je sourie ,quelques fois je suis attristée pour certains post et posteuses et c'est bizarre parce que au final c'est comme si je connaisais alors que NON c'est juste que tout les jours je visite les blogs en oubliant un peu le mien

Et puis ben il faut dire que depuis que j'ai pris ces kilos je ne trouve plus aucun plaisir à acheter des  fringues mais comme je le sais je rentre dans un cercle vicieu (je m'acceptes plus trop alors je ne prend plus trop soin de moi alors que si je prenais un peu plus soin de moi je m'aimerais un peu plus)

ben heu voila pour le coup c'etait meme pas "humeur du jour" c'etait "note pour rien "

4.1.2008 - bas bas bas...

voila je rentre d'une journée shooping our le mariage de ma soeur ! Le shooping etant destinée à mon pere afin de lui trouver le costume qui lui irait le mieux .

Pour se faire on y est allé avec ma soeur et notre belle-mere;

Tout s'est bien passé jusqu'au moment des essayages. Mon avis ne comptait pas...j'avais beau lui montrer tel ou tel article ça n'allait pas

Tout ça pour qu'au final il reparte avec tout ce que je lui avais proposé mais preferant que ça vienne de ma soeur ou ma belle-mere...

resultat je suis super decus surtout que cette journée à été pimentée de petites reflexions...

Enfin voila un post qui sert à rien mais qui permet au moins de vider mon sac.