Je vous ecrit parce que j'ai besoin de dire, besoin de faire sortir, toute la rage, la colere, la peur, la peine qui se trouve en moi...
Cela fait maintenant 1
mois et une semaine que l'homme que j'aimais par dessus tout m'a quitté... Et je ne m'en remet pas du tout...
Nous avons eu, comme bcp de couple, de tres bon moment et d'autre bcp moins agreables, mais malgré ca je l'aimais toujours...
Un jour il m'a blessée, et au lieu d'essayer de me calmer, il m'a menti en esperant que je ne le decouvre jamais, mais un jour ou l'autre, tout se sait.
Depuis ce jour, ma confiance s'en est un peu allée, c'etais a propos d'une fille et meme s'il y n'y a pas eu tromperie, je l'ai vecu comme une tres grande trahison de sa part...
Nous sommes passé par de grand moment de doute et... nous ne nous sommes pas compris. Pdt que j'attendais qu'il me revienne un peu, il a fait de son coté bcp de rencontre, feminine de preference, echangeant les adresses msn et les numero de telephone... et je l'ai encore mal vecu.
A chaque fois qu'on a eu un probleme, je revenait toujours sur cette histoire, parce que la plaie etait encore ouverte...
Il y a un mois, il a fait kelke chose ki ne m'a pas plus, j'ai essaye de lui en parler et il s'est refermé sur lui meme, la colere m'est montée et je suis encore revenue sur cette vieille histoire, ki date pourtant d'il y a deux ans deja...
On s'est emporté, il m'a dis que c'etais terminé, j'ai mis ca sur le compte de la colere et nous ne nous sommes pas calmé...
Maintenant je realise seulement qu'il a reelement envie d'en terminer avec moi, et je suis en train de me prendre un grande claques... Ca va etre tellement difficile, nous sommes ds la meme ecole, nous sommes ds la meme classe, nous avons les memes amis, j'habitais avec lui et je vais me retrouvé seule dans un endroit que je ne connais pas. Je n'aurais ni la tele pour me changer les idee ou le net pour parler a mes amis...
Le soir je me couche en pleurant mon amour perdu, le matin ma premiere pensee va a lui et je pleure aussi... mes journee ne sont faite que de pleurs, et quand je ne pleure pas cela veut dire que je dors... je ne fait plus rien, ne travaille plus pour mes cours et me nourrit uniquement parce que ma mere m'y force... Je devrait rehabiter pres de l'ecole dans deux semaine et j'angoisse a cause de cette solitude qui m'attend et aussi de devoir le voir tout les jours sans pouvoir ne serait ce que lui tenir la main...
Je deviens de plus en plus jalouse, voulant savoir avec qui il est et ou a tout moment, pourtant... je sais qu'il ne me doit plus rien... et je sais aussi que avec lui, je ne lui poserait pas toute les questions que je lui pose en ce moment. Je l'appelle sans cesse, je veux toujours lui parler, mais lui ne veut plus qu'on parle de notre couple qui n'existe plus, ne veux plus que je revienne sur les veuille histoire... Et le pire est arrivé... je l'ai tellement harcelé que maintenant il ne veut plus me parler... a cause de ca il ne veut meme plus penser a ce kon se remette un jour ensemble... Je ne lui ai pas laissé le temps qu'il reclamait pour remettre de l'ordre dans sa tete, au lieu de ca je lui ai sans cesse remis devant la figure que j'etais mal, que je voulais qu'il revienne, que je l'aime toujours...
J'ai des idees tres noires et je vais de plus en plus mal, je fais de moins en moins de choses...
Il me manque terriblement... Ma vie c'etais lui et je ne l'ai plus...
Je voulais juste enfin dire ma peine, devant des gens qui ne me connaissent pas, parce que les gens qui nous connaissent, on vite fait de nous juger meme s'ils disent que non...
Et ca me fait un peu de bien... Je l'aime tant, pourquoi ne pas m'en etre rendue compte plus tot que je l'aimais autant...
