une question de confiance...

Pour ma part, j'ai répondu que j'avais mais que je n'ai plus...
Et je le déplore tous les jours, au lieu d'essayer de retrouver cette confiance que j'ai l'impression d'avoir complètement perdue...
Et contrairement à d'autres, c'est dans tous les domaines, aussi bien le plan physique (j'ai grossi à vue d'oeil, par ma faute: hyperphagie), que social (me suis même isolée de mes amis), et intellectuel (je trime dur pour mes études, je ne fais plus rien alors que tout allait bien).
Et donc le substrat de non confiance en soi, sur lequel j'avais il me semble réussi à cultiver mon petit jardin, aujourd'hui anéanti (à mes yeux... à ceux des autres, je ne sais pas mais je pense que c'est pareil en un peu moins fort), n'aide pas à recultiver... Cela dit, peut-être qu'aujourd'hui, j'ai la main verte, faut essayer !

Bon courage !

carambaaa a écrit:

Merci à toi pour ta reponse et j'espere que tu la retrouveras ta confiance en toi :)

Oui ben moi aussi, mais je doute... Enfin, faisons au moins confiance à la vie !

J'ai répondu "j'y travaille" et je tiens à remercier les personnes qui ont créé VLR et toutes les personnes qui font partie de cette communauté.

J'étais isolée, sans confiance en moi, pensant que j'étais vraiment nulle d'être grosse, que c'était de ma faute, que si tout le monde me disait qu'il suffisait d'un peu d'effort, d'un peu de volonté pour maigrir, c'est que j'étais vraiment une sous merde de ne pas pouvoir faire juste cette petite chose.

Grâce à VLR, j'ai compris que si j'étais grosse ce n'était pas par manque de volonté, que je n'étais pas seule, qu'il y avait d'autres personnes très bien qui souffraient également.

Je pense que la psychothérapie que j'ai entrepris et qui est en cours aurait avancé bien moins vite et moins bien si je n'avais pas connu ce site, avec les personnes qui derrière les pseudo, souffrent, vivent, se libèrent des préjugés... J'ai beaucoup été aidée, notamment par les post d'Océane, que je lis avec attention, plein de sagesse et d'espoir. Pas que les siens, un peu tous, les souffrances qui rappellent les miennes, les espoirs qui me font penser que moi aussi je peux espérer, les femmes (et les hommes) qui finalement ont réussi à s'accepter et à s'aimer...

Donc j'y travaille, ce n'est pas toujours facile mais il y a l'espoir et la croyance que lalumière n'est pas loin.
Merci à toutes

j'y travaille.

je suis perfectionniste en beaucoup de choses et concrètement pas contente de grand chose longtemps (je parle de moi m^me bien sur). donc j'y travaille tout le temps.

Freudette a écrit:

comme on dit la lumiere est au bout du chemin ;)
j'espere que ce travail sur toi va t'aider a reprendre confiance en toi et à t'aimer telle que tu es !
merci de ta reponse et bon courage

louis_cyfer a écrit:
merci de ta reponse :)

comme beaucoup, j'y travaille ;)

Je n'y suis pas encore totalement parvenue, mais quand je vois le chemin parcouru par rapport à quelques années en arrière, je suis fière de moi, et je me dis que le plus dur dans l'acceptation est derrière moi. Il me reste juste un petit bout de chemin pour avoir entièrement confiance en moi-même ;)

J'ai repondu "j'ai confiance en moi". Je doute encore, c'est sur, mais quand j'y reflechis bien, j'ai acquis, ces dernieres annees, une "bienveillance" vis a vis de moi meme qui me suis meme dans les moments de doutes ou de remise en question. Une forme d'amour, de confiance que l'on a pour soi, qui va au dela des aleas de la vie. En ce sens, oui, j'ai confiance en moi.

Pour mon physique, le contact avec d'autres cultures (et me sortir de cet environnement francais obsede des regimes, il faut bien l'avouer ;) ) m'a beaucoup apporte. Ici on admire mes grands yeux ( :shock: ), petits et banaux pour des occidentaux, mes courbes parfois, on remarque mon gros nez, mes cheveux boucles, leur couleur (un chatain on ne peut plus classique). Le rapport au corps, les criteres de beaute sont differents.
Me rendre compte que je pourrais bien me torturer toute ma vie sans jamais correspondre a des criteres universels... j'ai trouve ca stupide, et j'ai relache la pression pour m'accepter moi meme, sachant que tel detail plaira a untel mais pas a quelqu'un d'autre, et inversement.

Quand a ma personnalite, j'ai mis beaucoup plus de temps a me comprenre. La dessus, je pense en effet que l'age est un enorme avantage... avec le temps je me suis decouverte des ressources insoupconnees... et des defauts honteux, que j'ai appris a accepter, les uns comme les autres. Ca n'est pas facile mais j'ai appris a ne plus me faire une image monochrome de moi meme. Il y a encore des domaines ou je doute beaucoup (la vie de couple par exemple) cela est forcement tres lie a mon experience de la famille, mon manque d'experience positive dans ce domaine... mais cette bienveillance me guide toujours en me disant qu'avec le temps.... ;)

momentsdesolitude a écrit:

Merci de tes encouragements, mine de rien, c'est agréable de savoir qu'on est soutenues, même si on ne connait pas la personne, et parfois, c'est mieux, cela prête à confidence. Mais de coeur à coeur, à travers l'anomymat je te remercie et je vous remercie toutes d'essayer de rendre le monde meilleur à travers l'acceptation de soi et des autres, "l'écoute", la gentillesse....
Allez hop! je me mets aussi dans la liste, je m'auto remercie de répondre des fois des trucs gentils! lol
Qu'est ce qui faut pas faire pour remontrer son estime de soi?!

Ben pour moi, je suis en ce moment même en train de perdre le minimum de confiance que j'avais réussi tant bien que mal à accumuler... et ça n'a pas grand chose à voir avec le poids je crois (bien qu'il doit prendre sa part aussi !). Mais bon, on survit quand même hein ! ;)

Actuellement, j'ai confiance en moi mais chaque échec introduit un doute, et quand je doute, la confiance en prend un coup. Je n'aime donc pas rester sur un échec, au minimum, je dois savoir pourquoi ça n'a pas marché et au cas où comment mieux faire.

Je dois avoir confience en moi, c'est quasiment une obligation. Pourquoi? C'est simple. Si je n'ai pas confiance en moi, qui peut avoir confiance en moi? Personne!

Une timidité excessive m'a pourri la vie suffisamment longtemps, je n'osais pas, pas assez confiance. A force de ne pas oser, je ne croisais personne. Puis progressivement, j'en ai eu marre...

annesof14 a écrit:

c'est ça en fait qui est important aussi je pense c'est de voir comment on doutait avant et que maintenant tu as avancé et forcemment murit (ce n'est pas pas dit dans le mauvais sens ;))ce qui fait que peut-etre tu prends plus de recul sur toi.
merci de ta reponse ;)

Freudette a écrit:

j'ai decouvert que c'etait aussi et beaucoup ça VLR ;) des encouragements et surtout l'acceptation de soi parce oui on est belle (et beaux ;)) et oui on s'aime et on nous aime!
j'adore ton systeme "d'auto remontage" d'estime ;)