Mon homme devient sexuellement agressif la nuit

Et cela ne le dérange pas d'envoyer sa copine dormir sur le canapé dans la pièce d' à coté parce qu'il se drogue et qu'il lui tape dessus ?
( Si la drogue n'avait véritablement aucune influence sur sa "vie de tous les jours", il n'en prendrait pas...)

Quant à savoir si c'est conscient ou non, est-ce vraiment ton problème à toi ?....
S'il est dans une situation de déni, cela peut interroger sur ce que tu peux représenter pour lui....

Qui est titulaire du bail ?...

Nous sommes locataires ensemble et c'est lui qui dormirait sur le clic-clac, je suis maso mais j'ai mes limites.

Et s'il se drogue c'est parce qu'il est dépressif, là ou lui fume trop moi je mange trop alors je serai mal placée pour lui faire la morale...

Effectivement le facteur "drogue" est extrêmement important, car même s'il n'a pas le sentiment d'avoir des effets secondaires en période de veille, il en a - et pas des moindres - en période de sommeil. Il va attendre que ça s'étende aux périodes de veille ?

Il faut vraiment qu'il consulte, consommer des drogues de façon occasionnelles est une chose, en consommer régulièrement et avoir des troubles psy (car c'est le cas) en est un autre. La consommation régulière de ce type de substances peut révéler des pathologies psychiatriques sérieuses (notamment des schizophrénies).

Je vois bien que tu l'aimes, que tu tiens à lui, mais il faudrait aussi penser à toi. S'il ne veut rien faire, penses-tu réellement que la situation a une chance de s'améliorer ? Est ce la vie que tu veux ?

Patty a écrit:

+30000

Les comportements induits par la nourriture ne sont pas ceux induits par la drogue.

Enfin bon, à partir de là, ce sont des choix de vie que l'on fait.
Tu es jeune et patiente, tant mieux pour lui....

Depuis quand la drogue soigne-t-elle la dépression ?

Ah oui au début on se sent mieux, elle redonne confiance en soi, elle déshinibe. Comme l'alcool qui est un sujet que je connais bien pour avoir traversé l'épreuve avec mon mari.

Mais au bout d'un certain temps, elle fait l'effet inverse, comme l'alcool. Elle augmente les symptômes dépressifs, les agrave et la dépendance physque et psychologique devient réelle avec toutes les manifestations psychiques que ça entraîne...

Je crois que ton copain arrive à un stade où ça va être de plus en plus difficile... :?

Et ayant vécu ce que j'ai vécu, je dirais "tant pis pour lui, c'est à lui de réagir et de se prendre en main" (je ne dis pas ça méchamment mais je sais que tant que les personnes n'ont pas pris conscience de leur problème, on ne peut RIEN faire pour eux. Ca doit venir d'elles et uniquement d'elles. Je sais qu'on ne sert à rien, j'ai fini par comprendre après avoir perdu beaucoup d'énergie, d'espoir et d'illusions...).

Mais toi... Tu ne mérites pas ça. Je te connais peu mais je ne souhaite à personne de vivre ce que j'ai vécu... et là on dirait bien que tu en prends le chemin... :(

Toi aussi tu veux aller dormir sur le canapé pour éviter les risques ? Toi aussi tu vas accepter de mettre ta vie normale entre parenthèses pour lui ? Toi aussi tu vas lui trouver des excuses et te sentir coupable ? Toi aussi tu veux regarder la situation t'échapper de jour en jour en y croyant encore ?

Dis toi bien une chose : Ca ne s'arrangera pas tout seul. Jamais. Tu peux y croire, prier si c'est ton truc. Si ça ne vient pas de lui, ça va s'aggraver et c'est tout. Tu es prête à vivre ça ? On peut... Je l'ai fait. Mais on n'en ressort pas indemne. J'étais plus âgée que toi quand mon mari a commencé à boire et je vois les séquelles que MOI je porte et crois moi, je suis quelqu'un de plutôt solide. Tu as 21 ans, tu es au tout début de ta vie. Fais comme tu le sens. Surtout fais comme tu peux. Mais rappelle-toi : tu ne mérites pas ça. :kiss:

PierreLyon a écrit:

Là, à mon grand étonnement, je suis entièrement d'accord...

Tu te rends compte qu'il t'a frappé??? Qu'il est violent avec toi???? Qu'il essaie de t'agresser sexuellement????? :shock:
Oui, mes mots sont durs mais d'après ce que tu nous dis c'est ce qu'il fait!!!! Même en dormant, ce n'est pas une excuse!!!!!!!!! :shock: C'est légalement répréhensible en plus! :evil:

La première des choses, c'est que tu puisses dormir en sécurité! Ce devrait être son seul et unique souci!!!!!!! :shock:

Je ne vois pas pourquoi, alors qu'il pourrait se faire aider, tu devrais subir ça ou aller dormir sur le canapé, reste à être sur que, même là, tu n'aurais pas à le subir encore... parce qu'il ne veut pas arrêter de prendre ces "fameuses substance illicites"???? Parce qu'il ne veut pas aller voir un médecin??? Parce que c'est un sacré égoïste oui!!!!! Quand on aime quelqu'un sa sécurité et son bien être sont la priorité des priorités! :evil:

Enfin, je pense que tu devrais te poser certaines questions.... lui aussi d'ailleurs, parce que là, ça n'augure rien de bon pour votre histoire :roll:

chon_chon a écrit:

Quand on commence à être dépendant d'une substance, c'est elle la priorité, c'est elle qui compte. L'autre, celui qu'on aime n'a plus du tout la même valeur.

Au mieux il est une présence qui rassure. Au pire il est un empêcheur de tourner en rond qui vous met face à votre problème. Parfois il n'est même plus qu'un moyen de se procurer ce que l'on veut... Un bouc émissaire à qui faire porter des responsabilités qui ne sont pas les siennes.

Ne demandez pas à quelqu'un sous dépendance d'avoir des sentiments et des actes "normaux". Il n'en est souvent plus capable... :(

Notre histoire est condamnée à terme, il ne veut pas d'enfant et moi si, on ne parle pas d'avenir entre nous, on le sait tout les deux, un jour prochain je partirai.
Ce que j'aimerai c'est justement profiter du temps qu'il nous reste ensemble avant que vienne se greffer ce problème plus profond, et accessoirement j'aimerai aussi qu'entre nous la sexualité ne soit pas associé une fois sur deux à de la violence.

Mais je comprends votre avis sur le sujet, c'est juste que n'étant moi même pas un exemple de stabilité mentale et de perfection, je suis mal placée pour juger les gens ayant besoin d'une béquille chimique.

Quant au fait qu'il soit égoiste, oui il l'est clairement et je ne devrai pas l'accepter mais il semblerait que l'amour me pousse à accepter des choses que je m'étais promise de ne jamais permettre jusqu'alors.

C'est con de ma part je vous l'accorde mais je contrôle mal ma vie.

Vous avez raison, et je ferme les yeux c'est un fait...mais je me sens plutôt impuissante sur ce coup là.

C'est comme être amoureuse de Dr Jeckyll et Mr Hyde, difficile d'en lacher un quand on sait qu'on va irrémédiablement perdre l'autre.

Peut être qu'un jour j'essaierai de l'assommer à coup de somnifère dans son café...ou peut être que je partirai...

Jazz a écrit:

Tu n'as pas à le juger. Tu l'aimes. Tu voudrais le juger, tu ne pourrais pas, par manque d'objectivité. Et puis le jour où tu arriverais à le juger, c'est que tu ne l'aimerais plus. ;)

Jazz a écrit:

Il n'est pas égoïste, il est malade. Il ne peut plus décider par lui-même. Ca ne l'excuse pas. C'est juste une explication.

Oui l'amour vous donne cette force (inutile peut-être) de supporter l'insupportable... Mais jusqu'à quand ? A quel prix ? En tout cas on ne peut pas s'en vouloir d'aimer...

Tu fermes les yeux. Oui bien sûr. Comme je les ai fermés. Ou plutôt comme je me suis empêchée de voir ce qui me crevait les yeux. Si quelqu'un a une solution pour empêcher ça, moi aussi je prends, on ne sait jamais... Mais en presque 10 ans, je ne l'ai jamais trouvée, pourtant je l'ai cherchée... Tu te sens impuissante ? Normal tu l'es. Totalement... Qu'est ce que c'est dur à admettre ça... :cry:

Tu ne contrôles pas ta vie ? Ben non tu fais comme les autres : tu fais comme tu peux et c'est déjà pas mal. Tu as encore l'espoir que tout va changer. Ca peut changer. Mais personne ne pourra te dire quand. Par contre tu sais que s'il ne le décide pas, ça ne changera pas. Et rien ne peut l'obliger à décider.

Ton impuissance elle est normale. Il n'y a que deux choix. Accepter et voir ce qui va se passer, ou fuir.

J'ai fait le premier choix, j'ai eu raison, du moins pour le moment. Et pourtant je ne le conseille à personne...

Fais comme tu peux, à ton rythme, essaie d'être égoïste aussi et de penser à toi, parce que si tu ne le fais pas, personne ne pourra le faire pour toi.

Au cas je vous ai jusqu'à présent induit en erreur, je précise qu'il fume énormément de shit et d'herbe mais il ne prend aucune autre drogue (et n'en prendra pas, s'il n'a qu'une certitude dans sa vie c'est bien celle là), donc il n'en est pas encore rendu au point de me mettre sur les trottoirs pour que je lui achète sa plaque...

Je ne minimise pas les effets à long terme du cannabis mais je précise parce que je me serai quand même enfui en courant un peu plus tôt s'il s'était agit de cocaine ou d'héroine, là nous avons une vie normale, une vie sociale et personne ne peut se douter qu'il fume autant, ça ne se voit pas.

En fait j'aurai voulu l'aider sans qu'il n'ai besoin d'aller voir quelqu'un mais vous avez surement raison, c'est impossible, je n'ai pas les moyens (techniques psychologique et autre) de le faire.

Je dois partir ou l'accepter comme il est...et pour le moment je n'ai pas le courage de partir donc j'essaierai juste d'être claire sur le fait qu'à la prochaine violence de sa part il devra dormir ailleurs. Mais je ne pense pas qu'il le contrôle donc on sera contraint de faire chambre à part et ça me chagrine...

C'est toujours pénible de devoir reconnaitre que malgré toute l'énergie que l'on est prêt à investir, certaines choses ne dépendent pas de nous mais de la personne en face....

Pour ce qui est de ne pas avoir un minimum d'exigence, c'est un coup à s'engager dans un cercle vicieux qu'il faut rompre car cela n'aboutira jamais sur rien de bon....C'est une belle dégringolade en perspective...

Et pourquoi ne prétenderais-tu pas à un homme qui au contraire t'apporterait un soutien te permettant de trouver une certaine stabilité ?...
Tu aurais surement des choses à apporter sous une autre forme de ton coté afin de trouver le bon équilibre....

Attention à la manière dont tes déboires d'aujourd'hui peuvent hypothéquer tes relations futures avec d'autres hommes....

Plus bas tu descendras, plus il te sera difficile de trouver l'homme qui t'aidera à remonter la pente....

Jazz a écrit:

De la part d'un de mes frères qui a été un fumeur de shit lourdement embringué : ça devient une vraie drogue, ça devient aussi grave q'un autre drogué. Il y a le festif, il y a le non festif. Ton copain, c'est du non festif, c'est du quotidien, et avec une dépression derrière, c'est un vrai cocktail explosif. Tu commences à en subir les conséquences...

Ce qui me gène, dans tout ça, c'est qu'il n'arrive pas à comprendre la portée de tout ceci. Certes, ce n'est pas son conscient, "lui" qui te force ou cherche à te forcer... Mais c'est tout de même lui. Ne se rend-il pas compte qu'il te met en danger, simplement ? Ben non. Et pourquoi ? D'après toi, pour quelle raison ne voit-il pas qu'il te met en danger ?

Mon frère m'a expliqué que fumer tout le temps lui permettait de n'être pas touché par la réalité.

Il vit clairement en dehors de la réalité et c'est pour ça qu'il fume, pour ne plus être aussi touché par le monde qui l'entoure et je ne pense pas non plus qu'il mesure les conséquences que mon départ aurait dans sa vie.

Mais cette attitude nocturne ne vient pas d'apparaitre, ça fait 3 ans que ça dure et donc 3 ans que je le supporte et que je reste.

Il parait assez naturel dans cette situation qu'il ne s'inquiète pas outre mesure, pour lui la solution est simple "ne dormons plus ensemble", cette solution c'est moi qui l'envisage difficilement et pour lui le problème vient donc de moi, qui n'accepte pas de dormir seule...

Mais même si vous êtes en droit, au vu de ce que j'écris, de vous interroger sur mon attitude et sur la sienne, je préfère qu'on ne remette pas en cause l'amour que nous nous portons mutuellement.
Il a toujours été la pour moi et il me soutient et me supporte autant que je le fais de mon côté.
Ce n'est pas un immonde salopard violent et égoiste, il a toutes les qualités que j'ai cherché jusqu'à présent chez un homme et au delà de ça il ne m'a jamais demandé de changer.

Il a un problème et j'avais besoin d'en parler, je vous remercie beaucoup pour vos conseils mais de mon côté je ne m'interroge pas sur son amour, lui est bien présent et c'est pour ça que c'est si dur pour moi de trouver une solution, à part cette violence étrange, c'est quelqu'un de bien.