TCA ? Parce que j'ai voulu cet enfer...

Tu ne réponds tout de même pas à mes questions et si j'ai mis des guillemets c'est bien parce que je n'avais pas besoin de précisions.
Bien sûr qu'il faut en parler et ce n'est pas du tout égoïste de vouloir en parler le forum est fait pour cela mais dans vos messages vous ne communiquez pas, vous vous dédouanez ou légitimez,vous êtes fermées comme une belle vitrine donc à quoi ça sert si en fait vous n'êtes là qu'à montrer à quel point tout va bien, que vous êtes contente et que vous contrôlez alors qu'on sait tous ce que ça cache.

Vous ne voulez pas vous en sortir alors comment dire aux autres n'y allez pas alors que vos messages indiquent tout le contraire?
Voilà ce que je trouve paradoxale et où je me pose des questions.

Yubaba a écrit:

Désolée pour ça...je pense que c'est juste moi qui avait besoin de préciser.

Yubaba a écrit:

Encore une fois, mea culpa. J'ai du mal m'exprimer. Non, je ne suis pas contente, au contraire. Je me sens mal, je suis obsédée par la nourriture. Le seul moment de satisfaction que j'ai, c'est quand je monte sur la balance et que mon poids a diminué. J'emploie le terme satisfaction à défaut d'en trouver un plus approprié. C'est un peu comme un drogué qui aurait sa dose. Le drogué sait-il que c'est mauvais ? Oui. Est-ce que la dose lui fait "du bien" ? Je pense que sur le moment, oui. Est ce que pour autant il conseillerait à quelqu'un de se droguer alors qu'il a conscience de son problème ? J'en doute.

Quant à me dedouaner, je ne pense pas. Je sais que je suis responsable. J'aurais du réagir avant. Je devrais agir maintenant. Je n'y arrive pas - et c'est là que se situe mon problème.

Yubaba a écrit:

La seule raison qui m'a poussée à poster, c'est que je me reconnaissais dans le premier témoignage. J'aimerais bien revenir en arriére, ne jamais être entrée dans cette spirale - je n'y arrive pas, ou pas encore. J'ai l'impression que je suis tombée dedans parce que je n'arrive pas à exterioriser quand ça ne va pas. Je suis toujours la fille souriante avec qui on déconne. J'ai du mal à dire aux autres "là, ça va pas" - l'impression que je vais les embêter avec mes problèmes. Personne n'est au courant des choses pas très agréables qui se sont passées ces dernières années, et même sur un forum j'ai du mal à en parler. Je suis désespérante.

Citation:
Le problème est que malheureusement ça existe et que même quand on le voudrait pas ça peut être latent. Tout est possible même le pire.
On est pas toujours conscient du message qu'on véhicule.

Citation:
Pour qui es tu désespérante?
Quand je te lis tes dernières lignes ça me rapelle des souvenirs et oui toujours les autres. On s'occupe de tout et tous le monde mais en attendant qui s'occupent de nous? Et si tu ne t'occupent pas de toi qui va le faire à ton avis?
Puis tu sais c'est simple les plus gênés s'en vont.
Alors comment savoir qui va être gênés si on a pas testé.

Puis je vais t'en rajouter une couche, il arrivera un moment où tu auras un gros stop où tu n'auras pas le choix et tu devras passer à l'étape suivant, le problème c'est que ça sera beaucoup plus douloureux que si on avait décidé de s'enlever les œillères plutôt.
Tu sais bien que ce que tu fais n'est pas la solution à ton problème mais n'existe t il pas réellement d'autres moyens pour toi? Evidement ça demande un effort surhumain mais déjà rien que le fait d'essayer fait qu'on avance.

Je me reconnais dans ce que tu as écrit... pendant plus de deux mois il y a trois ans, je ne mangeais que des fruits et en très petite quantité; au bout d'un moment, mon estomac ne supportait plus d'être plein, alors je vomissais involontairement...
j'ai pas mal maigri; pour tout reprendre sans même m'en apercevoir, et aujourd'hui j'en souffre.
Je crois que je fais une addiction à la nourriture, ou parfois au contraire je mange je mange et quand j'estime que c'est trop, je me fais vomir.
Et volontairement.

Je désire perdre du poids mais parfois je me dis que je suis bien comme ça, je ne sais même pas pourquoi je désire le perdre..
en tout cas j'éspère que tout ira mieux pour toi. et essaye de te remplir le ventre avec des aliments que le corps ne stocke pas (légumes etc)..

Citation:Désolé mais crois tu vraiment qu'elle va résoudre son problème avec ce genre de conseil?

Son problème n'est pas alimentaire mais psychologique et le corps stocke tout même les légumes quand on dépasse la satiété et quand on le met en famine il stocke encore plus.

Yubaba a écrit:

Me revoilà...

Depuis que j'ai lu ton post, je me suis dit que tu avais raison. J'ai donc essayé d'en parler mais c'est trop dur. Quand je suis seule avec un ami à qui je pense pouvoir en parler, je bloque - même quand eux-mêmes me parle de ma perte de poids, et du fait que je devrais manger plus. Je me mets à mentir, en disant qu'en fait je mange beaucoup le soir, alors que je sais très bien que je ne mange pas suffisamment (voire pas du tout).

J'ai l'impression que je m'enfonce de plus en plus. Je ne mange pratiquement plus, je bouge beaucoup, j'ai toujours envie de faire du sport - et toujours l'impression que j'en ai pas fait assez. Je fais environ 15 heures de vélo par semaine, mais je me sens coupable de ne pas en faire assez, alors qu'il y a encore un mois je ne faisais pas du tout de sport. J'ai encore perdu du poids, et ça commence à m'angoisser.

Voilà, je ne sais plus quoi faire, une idée ?

Que penses tu du fait à te diriger vers un professionnel? Quelqu'un qui pourrait te comprendre?

Yubaba a écrit:

Cette idée est encore plus difficile à accepter - je n'y arriverai pas.

[mode "je m'auto-rassure"]
Je vais attendre que ça passe, ça ne peut pas durer éternellement de toute façon. J'ai toujours été gourmande, ça ne peut pas s'arrêter du jour au lendemain.
[/mode]

[mode "je m'auto-rassure"]
Je vais attendre que ça passe, ça ne peut pas durer éternellement de toute façon. J'ai toujours été gourmande, ça ne peut pas s'arrêter du jour au lendemain.
[/mode]
Pour l'instant mais quand tu auras dépasser cette réflexion et qu'elle n'aura plus ce rôle? Est-ce que tu dois aller jusqu'à là?


Qu'est ce qui te gêne pour aller voir un professionnel?

Coucou tout le monde !! :D

Je suis parti un mois en vacances alors je n'avais pas vu toutes vos réponses.
J'vois que c'est assez diversifié et j'suis heureuse que tout le monde ne sois pas d'accord. Seulement j'voulais juste raconter ce qui m'arrive et c'est vrai que ça me plait puisque je maigris.... La preuve je fais maintenant 64 kilos ^^
Bref je voudrais m'excuser auprès des gens qui peuvent lire mon message comme la glorification de l'anorexie.
C'est vrai j'ai dit en quelque sorte que ça m'a permis de maigrir, que tout est super... mais au fond de moi je ne le pense pas... C'est un des aspects de la maladie j'pense, on se ment :^o à sois-même, on ment aux autres et par moment on justifie sa maladie :oops: ...
Ca me chagrine que bcp de personnes pensent connaitre le problème alors qu'ils n'y sont pas dedans... J'essayais juste d'expliquer ce que je ressens...La vérité [et je vais peut être me répéter] c'est que dans l'anorexie tu t'y sens bien tout en sachant par moment que c'est mal.
Par moment il m'arrive de ne plus voir les autres, il n y a que moi et l'anorexie. Pour moi ce n'est pas une maladie même si je sais que c'est une maladie (aie ! :shock: allez comprendre ma phrase xD).
Bref il y a des moments quand je relis mon premier topic je me dis "cette fille a un problème et elle est conne puisqu'elle le sait", le truc c'est qu' un humain a des moments de réflexion #-o et quand t'as un comportement anorexique, tes moments de reflexions sont rares (ou lalala mdrr :roll: ), j'veux dire par là que par exemple quand je suis au toilette pour vomir , perdre mes dents j'en ai rien à faire... C'est quand j'ai terminé que je me dis "mais pourquoi t'as fait ça", le truc c'est qu'à ce moment précis tu montes sur la balance et là tu vois que t'as perdu. Vous pouvez pas imaginez comment on se sent bien en perdant... Donc ce moment de lucidité sur la maladie est vite balayer par la réussite de la perte de poids...
On va me prendre pour une folle mais j'voudrais dire aussi que mes moments de réflexions sont plus rares qu'au début, plus le temps passe, plus pour moi c'est pas grave....
N'allez pas croire qu'au fond de moi :!: , [j'parle vraiment du moi en bonne santé et qui est conscient] que je trouve cela sans importance, au contraire je veux m'en sortir mais je ne veux pas.
C'est comme un DOUBLE.... Quand on est malade on a un double... Bref j'veux pas qu'on pense que l'anorexie c'est quelque chose de bien, même si moi-même je fais de l'anorexie et par conséquent de la boulimie et que par mes actes je dédramatise la maladie.
Ca parait bizarre, je dis un truc que je fais pas, je pense un truc et par moment je ne le pense plus... En fait j'pense que c'est l'anorexie qui est responsable de cette altercation entre mes deux "moi"... Alors oui c'est vrai mon message va peut etre pas aider certaine anorexique, est peut etre inutile pour certain mais il est juste le miroir de ma maladie et qui sait cela va peut etre ouvrir les yeux à certaines...

J'ai raconté ce qu'il m'arrive et lorsqu'à la fin de mon message je dis "non l'anorexie c'est mal [-X ", je le pense réellement, de tout mon coeur, ce n'est pas de l'hypocrisie, c'est juste mon moment de réflexion qui revient et qui s'estompe rapidemment pour laisser place à l'euphorie d'avoir encore perdu 2 kilos.....

J'espère que vous m'avez comprise, j'essaye de m'exprimer le plus clairement possible mais c'est dur car [ je suis malade] je n'arrive pas à dire, à décrire précisement ce que j'vis et ça peut amener les gens à y voir une certaine réussite et c'est le cas. Je ne vois que les aspects positifs, je suis malade, je les mets donc en avant mais il y a en dessous de ce bonheur, une face noir.... [ dont j'évite la plupart du temps d'y penser]
Et ça peut arriver que parce que je trouve ça super de maigrir que lorsque je dis "non c pas bien de faire ça" cela peut être risible et je comprends l'incompréhension de certains =)

En tout cas merci de pas m'avoir assasiner de messages méchants :bad-words: si vous n'étiez pas d'accord car vraiment j'pense que c'est un soucis d'incompréhension, merci à ceux qui me comprennent. Merci de m'avoir lu :p

Citation:
Si l'on lit ton message c'est que l'on est concerné et que ça voudrait plutôt dire qu'on est plus dedans. De plus ce n'est pas parce que certaines n'ont pas connu l'anorexie qu'elles ne peuvent pas comprendre car elles auraient été juste boulimique ou hyperphagique.

Ton message est hypocrite dans le sens où ce n'est pas l'exemple que tu suis alors que tu te permets de le conseiller.
De plus on en revient au message du début, malgré que tu sois consciente de ce qui t'es "reproché" tu n'as pu t'empêcher de glorifier l'anorexie. Ca me donne une impression d'entendre un message de pro-ana.

L'impression par ton message et c'est juste mon ressenti est que ça te plaît d'être d'anorexique mais que tu ne l'assumes pas du tout et que limite tu en as honte ou tu culpabilises mais je ne vois toujours pas ta profonde motivation à poster ce message mais je crois que toi-même tu as du mal à l'admettre.

Non j'pense pas être hypocrite en disant que l'anorexie c'est mal. Nombre de fumeur déconseillent de fumer. C'est pas parce que on a pas réussis à s'en sortir [ou que l'on ne veut pas] et qu'on veut que d'autres ne tombent pas dedans qu'on est hypocrite.... désolée.
Ok ce que j'fais est mal, c'est mon problème mais ça veut pas dire que je veux que ma soeur soit comme moi, au contraire je l'interdirais, je ferais tout pour pas qu'elle tombe dedans. Nuance.
Libre à toi de me croire ou pas, mais je me demande quel genre de personne peut souhaiter aux autres de devenir anorexique ?

Perso avoir une étiquette d'ano ne me plait pas, ce qui me plait pour le moment c'est de maigrir. Là encore tu me comprends pas.

Ma motivation pour le message, en parler avant tout. Je sais que y a un truc qui cloche mais je dédramatise c'est déjà bien non ?
Si au passage j'peux dire en même temps que ce que j'vis c'est deux choses à la fois tant mieux car on va pas se leurrer quand t'es en surpoids bah l'anorexie t'aide, ma vie a changé depuis que j'ai perdu 15 kilos. Mais elle t'aide de deux façons.
Elle a changé dans mes relations avec les autres (côté positif) et dans ma relation avec moi-même... (côté négatif).
Les gens voient en moi de la volonté, une jolie fille qui fait attention à sa ligne, et moi je vois une fille faible dans la cuvette des toilette qui plus tard peut mourrir.
Avant je me voyais comme une grosse gourmande sans vie sociale et les gens voyaient une fille grosse un point c"est tout.

Yubaba j'trouve que tu me parles d'un ton de reproche et je te trouve trop injuste, je me demande si tu sais la souffrance que j'ai eu pour arriver à me faire vomir ? [ même si mtn vomir ne me fais plus rien]
Alors non être ano ça me plait pas, ce qui me plait c'est de maigrir c'est de voir qu'aux regards des autres j'existe.

Bref un témoignage doit-il avoir toujours une utilité ?
Des fois je me dis que j'aurais mieux fait de me taire....

:D

Que tu le veuilles ou non dire faites ce que je dis pas ce que je fais et dans tous les domaines est hypocrite et c'est tout. Ca ne sous entendait rien d'autres mais là c'est toi qui a du mal à me comprendre.

Tu ne veux pas d'une étiquette d'anorexique mais désolé de te l'apprendre tu l'as puisque aimer maigrir fait aussi partie de l'anorexie même si ça te plaît pas, le terme il est là tu peux en faire le déni ou pas surtout qu'il n'y a pas que le fait d'aimer maigrir qui montre que tu es anorexique. Après que ça te plaise ou pas, je ne suis pas sûre que tu peux y changer quelque chose. Ca va te coller un peu toute ta vie.

Justement dédramatiser l'anorexie est-ce une chose à faire? On s'en détruit, on en meurt pour moi non c'est dramatique et pas à prendre à la légère. Je dtrouve justement que c'est bien une section où aborder ce sujet est délicat. Il y a des filles qui veulent s'en sortir, qui son comme un rasoir sur un fil et reprendre comme ici encore une fois dans ton message tu encenses la réussite que ça t'a apporté, je trouve que c'est pas des plus délicats des messages.

Citation:


Tu me parles de reproche et d'injustice si tu veux mais dans ce cas là je peux te dire aussi que toi aussi tu es injuste de ne pas pouvoir te contrôler et d'en rajouter à chaque fois une couche à chacun de tes messages sur ta réussite anorexique, je peux aussi dire que tu es inconsciente aussi car tu te rends même pas compte de ce que tu dis comme tu vois c'est facile.


Citation:
Mais on souffre toute à se faire vomir. Tu veux que je te dise quoi, que je te donne des conseils pour que ça te fasse moins mal. La vrai douleur elle est pas là mais tu vois toi tu préfères en faire le déni et c'est sa qui me dérange. Ici on essaye d'en parler, on fait un travail sur soi, on avance parfois à des petits pas de fourmis, je trouve que cet effort a le mérite d'être respecter un tant soit peu. Alors soit tu veux apporter ton témoignage mais n'oublie pas que t'es pas la seule à souffrir et que certaines contrairement à toi n'aimes pas maigrir et pourtant elles n'y arrivent pas à s'en sortir.

Puis sinon pour ce qui est des témoignages pourquoi témoigner si c'est pour ne pas être utile autrement on fait un blog et on raconte que ce qui nous intéresse.
Je ne sais pas pourquoi je suis toujours et encore persuadé qu'un forum c'est fait pour partager. Je dois sûrement avoir tort.

bonjour a toutes,

j'ai attentivement suivie ce post car il me touche profondemment, cela fait des années que je me bat pour ne pas tomber dans l'anorexie car j'ai des amies qui le sont et ça fait mal de les voir comme ça car malheureusement on ne peut pas faire grand chose pour les aider :cry: .

je comprend l'objet de ton post car il m'a fait comprendre que je préfère etre ronde que de tomber dans cet enfer et rien que pour ça je t'en remercie :kiss:

aprés je suis un peu d'accord avec yubaca sur le fait qu'il ne faut pas dédramatiser l'anorexie aprés il ne faut pas faire le contraire mais il faut bien prendre en compte que c'est ta santé que tu met en jeu et ça sa n'a pas de prix, tu sais quand jsuis tenter de tomber dans l'ano jme dit est-ce que quelques kilos vaut plus que ma vie et la le choix est vite fait

aprés le sentiment d'euphorie provoqué par la perte de kilo je l'ai ressenti vu que pendant des mois je n'ai pratiquement plus rien mangais et c'est vrai que j'ai trés vite perdu plus de ** kilos seulement tu perd essentiellement du muscle et tu n'est plus toi même aujourd'hui encore je m'en mord les doigts et mon attitude me dégoute même si c'était une dépression et non le choix véritable de maigrir

si tu veux en parler plus en profondeur je suis la; j'essaye en général de ne pas juger les gens même si ils n'ont pas ma façon de penser car ça ne sert a rien de se braquer dans ses positions je suis au contraire pour un maximun de tolérance surtout pour ce problème car quoi que l'on te dise sa ne changera rien bien au contraire et à mon avis une simple écoute peut faire beaucoup plus de bien pour toi et pour t'en sortir même si aujourd'hui ce n'est pas ton principale objectif

:kiss: