Avez vous pensé au suicide?

Oui j'ai pensé au suicide mais pas à cause de mon physique, c'est tout un tas de choses qui m'a fait penser à ça.

De toute façon, je ne passerais jamais à l'acte, j'ai pas assez de couilles pour ça. Et même si actuellement dans ma vie ça va pas fort, ben je me dit que ça peut pas être pire donc.... wait and see!

oui de 10 à 16 ans je voulais mourir tous les jours et puis j'ai rencontré mon meilleur ami...apres l'arret de ma boulimie(aout 2004)j'ai vecu ma pire periode de ma vie j'etais vraiment prete a le faire pendant 2 mois ca a ete horribble je m'approchais chaque jour un peu plus en attendant le metro pour me jeter dessous...t puis le 21 octobre 2004 je l'ai rencontré....le grand amour??non bordel mais j'aimerais bien!!!...mon psychanalyste...et depuis je plane je pane je plane, je vais BIEN, beauoup mieux !!!et plus question de mourir!!!(ba oui je veux le grd amour!!)
par contre je pensais que le fait que je sois obése avait un lien...et puis cet automnne vu que ca a repri(et que mintenant je suis mince)j'ai compri que non ca n'avait aucu lien et puis le Docteur Bonheur m'aaussi fait comprendre que c'etait pas ca du tout....
Emma

J'y pensais, je suis pensée à l'acte, je me suis loupée, j'ai arrêté d'y penser, je commence à y repenser...
Mon surpoids n'a pas un rôle primordial dans cette envie, je pense que ça y contribue mais c'est la partie visible de l'iceberg ;)

oui bien sur malheureusment, mais comme bcp, et heureusement , je ne suis jmais passé a l acte.
On veut jmais vraiment mourir mais arreter de souffrir, trouver un endroit ou enfin on sera en paix.
Mon pere a failli ya pas longtemps, mes parents divorcent et maintenant ca va mieux, mais lui etait vraiment sur le point de...
ce qui me fait peur, c est quand c est a c point la, la personne peut retenter un jour des que ca va mal, et ca m fais tres peur!!
d ailleurs a ce sujet je rappelle a totoronde au cas ou, qu on est toujours la nous, et qu on l aime
faut pas hesiter a parler a quelqu un et quand ca arrive a ce point c est plus facile de parler a des inconnus!!! donc ne pas avoir peur d aller voir un psychiatre, pas psycholoque ou autre, car psychiatre est remboursé par secu!!!

J'y pense depuis l'enfance, j'y pense encore aujourd'hui, mais l'instinct de survie est le plus fort.
Et puis je ne suis pas orphelin, il y a des personnes qui m'aiment, alors je ne me sens pas le droit de les rendre malheureuses.

tout a fait najelem, c est ce qui fo se dire, que rendrait trop triste ceus qui nous aime, fo pas etre egoiste!! :lol:

la vie est un pont branlant et tant qu'on regarde pas vers le bas on peut essayer de continuer d'avancer ; surtout pas se retourner !

je trouve que le charme de la vie est dans ses difficultées
si la vie etait banale et facile elle n'aurait aucun gout
donc courage les filles ;)

Oui j'y ai déja pensé plus jeune, mais maintenant non, je prefere etre en vie qu'etre morte. La vie est tellement belle, ça se serait dommage de s'en priver.

Ladyblue a écrit:
suis daccord avec toi
et je confirme : Mieux vaut faire envie que faire fuir !!

Oui il y a 2ans j'étais en pleine dépression....Le surpoids n'était pas une cause première mais je sais que je faisais des crises de boulimie et je me sentais terriblement coupable après...
C'était surtout dû à mon handicap que j'assumais de moins en moins avec les remarques blesantes et le harcèlement effectué par certaines personnes de ma classe. Je me sentais à la fois omniprésente et absente. J'avais cette impression que tout le monde me regardait comme une bête de cirque, tous les regards étaient posés sur moi, mais une fois la curiosité passée, je suis devenue invisible et vide... Sauf quand il s'agisssait de comploter derrière mon dos et me lancer des cailloux à la récré...
Alors un jour je me suis sentie mal et je ne suis pas allée en cours... J'ai supplié ma mère pour rester à la maison et au bout d'un temps elle a renoncé à m'y envoyer lol.
Et puis voilà, j'avais plein d'idées noires et qu'est ce que j'ai fait? J'ai pris une boite de médicaments dans le but de l'avaler en entier. C'était des antitussifs contenant un dérivé de la morphine, je m'étais dit que ça pouvait être dangeureux donc voilà...
Eh bien j'ai pris le 1er cachet et pour le reste, je ne sais pas vraiment si c'est un manque de courage ou un "insctinct de survie" mais j'ai arrêté... J'ai écit dans mon journal intime, je me suis couchée (pcq j'étais qd même assez stone avec ce cachet) et puis voilà....
Mon seul passage à l'acte ratté lol.
Mais j'y ai pensé très souvent au cours de ma dépression....

J'y ai déjà pensé, même encore maintenant ça m'arrive. Mais je ne le ferai jamais, pour plusieurs raisons :
- je continuerai à faire face à mes problèmes ou coups de déprime
- je suis curieuse de voir ce que deviendra ma vie dans le futur :mrgreen:
- je sais que ma famille m'aime et je ne veux pas les rendre tristes. S'il m'arrivait quelquechose (accident, ou autre) ce serait différent parce que je ne l'aurais pas choisi, mais si je me suicidais mes parents s'en voudraient toute leur vie et ça pas question.

Mais ça n'a absolument rien à voir avec mon physique. ;)

J'y ai deja pense j'ai essaye deux foismais ce n'est aucunement a cause de mon physique la preuve c'est qua la premiere tentative je faisais 48kilos! Non disons que c'est plutot le sentiment de me detester mentalement, d'etre mauvaise, d'etre mechante, de ne rien apporter aux autres si ce n'est des galeres.

Ladyblue a écrit:
Faudra que tu m'explique en quoi la vie est belle....oki je :arrow: