Relation lesbiennes, qu'en pensez vous??

Mais il y a eu changement d'attitude de la part de sa femme et même bien avant qu'elle ne passe à l'acte et n'aille voir ailleurs mais il a mis tellement longtemps à s'en rendre compte qu'elle voyait ça comme une preuve qu'il ne l'aimait plus. Quand elle s'est finalement rendu compte qu'elle s'était trompée, elle n'a pas osé lui en parler et lui n'a pas posé la question. Pour autant, il ne doit pas être dupe et à mon avis, il se doute qu'il y a eu quelque chose...
En plus, scientifiquement, il y a une explication à ce regain de désir : faire l'amour nous aide à produire des phéromones et donc nous rend plus attirant.

Keiz a écrit:

Contrairement à toi je trouve ce comportement normal.

Cette femme aimait son mari mais sexuellement elle ne se sentait plus femme. Elle ne voyait plus le désir dans le regard de l'homme qu'elle aimait.

Cette situation affecte énormément une femme, la fait douter de son pouvoir de séduction, de son physique, de sa capacité à être femme.

Dans ce cas, il y a des "appels" auprès de l'homme qu'elle aime, mais il ne les voit pas, ne les comprends pas, ne veut pas ou ne peut pas les satisfaire.

Alors elle fait quoi ? La plupart diront "elle quitte son mari". Oui mais elle l'aime, tout va bien, sauf ce problème !

Elle s'achète un sex toy et elle s'amuse ? Ce n'est pas tant le pénis qui lui manque, c'est tout ce qui va avec !

Elle s'habitue à la chasteté, accepte la frustration permanente et se sent mal ? Certaines font ça oui...

Et d'autres choisissent de dissocier (ou pas forcément d'ailleurs) sexe et sentiments, allant chercher ailleurs ce qui manque. Elles retrouvent le désir dans le regard d'un homme. Elles retrouvent des sensations, elles découvrent de nouvelles choses, elles vont mieux, elles se sentent bien, elles redeviennent femmes.

La culpabilité ? Oui sans doute. Mais il vaut mieux quoi ? Culpabiliser de se sentir bien avec un amant ou culpabiliser de ne pas se sentir bien avec celui qu'on aime ?

Et puis il ne faut pas se leurrer. Un homme qui change vis à vis de sa femme, qui la désire moins, sait pertinemment qu'elle en souffre, parce qu'elle lui montre, qu'elle lui dit. Ensuite il voit bien qu'elle change de comportement, qu'elle va mieux, qu'elle se sent mieux. Mais ça ne le choque pas. En tout cas il ne montre rien. Et pour avoir plusieurs expériences dans mon entourage proche, je crois que souvent l'homme sait ce qui se passe, mais refuse de le voir. Parfois même ça l'arrange à condition qu'il ne sache pas... (et ça marche aussi quand une femme délaisse son compagnon).

Quant à dire c'est bien ou c'est mal, chacun le conçoit comme il peut.

J'ai appris que penser à soi était aussi important que penser aux autres et que la vie est trop courte pour la vivre perpétuellement en état de frustration quand on peut faire autrement sans que personne n'en souffre.

Mais à ton âge, je n'aurais jamais parlé comme ça. ;) J'ai appris avec le temps que tout n'est ni blanc, ni noir, mais en nuances de gris, et que le gris peut être une jolie couleur ! :D

Faut savoir que nous les mecs on est très stupide, les appels etc. on les vois pas et on les comprends pas, faut nous dire clairement parfois ce que vous voulez :?

Wameuh a écrit:

Même en disant très très clairement, ça ne passe parfois pas, malheureusement. :(

Quand une femme dit à l'homme qu'elle aime qu'elle a envie de faire l'amour, qu'elle met de la jolie lingerie pour lui plaire, qu'elle tente des caresses, qu'elle se montre aguicheuse et sexy et qu'elle obtient systématiquement un non, je crois que l'appel est clair...

Et quand c'est toujours non, quand elle se fait systématiquement repousser, toujours, elle n'essaie plus parce que ça ne sert à rien. L'échec ça va un moment, mais dans le temps c'est ingérable, surtout dans ce domaine.

Oh on peut tout comprendre : fatigue, pas envie, problème de boulot, soucis divers... mais pas tout le temps ! Et si c'est juste pour obtenir un coup à la va vite, le genre "allez on y va on sera débarrassés", ben ça va pas non plus.

Quant aux discussions claires, on peut aussi ! Et en général on obtient : oui je sais mais ça va passer, oui je sais mais je te promets que ça va aller mieux, oui je sais je suis désolé mais ça va s'arranger c'est promis... Sauf que souvent rien ne change.

Ca me parait plutôt clair tout ça non ? Ou alors comment faut-il faire ?

Si tu as l'impression que ce que je raconte sent le vécu, ça n'est pas un hasard... :(

Patty a écrit:

Ahh ouai bah je peux pas dire car je suis jeune quand même, mais c'est vrai qu'il y a un probleme quand ça en arrive là. Je pense que dans ces cas il faut prendre du recul se deconnecté de la vie courante et voir ce que ça donne.

Wameuh a écrit:

Tu es jeune et j'espère que tu n'en passeras jamais par là ! ;)

Et je te confirme que ta réflexion est la bonne, prendre du recul surtout par rapport à soi, se déconnecter de la vie courante et de certains principes pour retrouver sa confiance en soi, celle qui te permet de décider de continuer ou pas et sous quelles conditions, d'accepter ou pas les choses et de vivre aussi pour soi.

Malheureusement, certains hommes (pas tous fort heureusement) ne sont pas capable de voir ces appels ou d'y répondre clairement parce que pour eux, dans leur tete, ce sont des choses qui ne se font plus après un certain temps ensemble. J'ai eu plusieurs fois l'occasion de discuter avec des hommes qui me disaient qu'avec leur femme, ils avaient traversé une période où ils n'avaient plus de désir physique et qui, finalement, après avoir testé si l'herbe était vraiment plus verte ailleurs se rendaient compte que finalement, ils avaient juste besoin d'etre rassurés sur leur pouvoir de séduction et que, comme dans le cas de ma collègue, l'adultère avait été bénéfique. Le soucis c'est qu'un homme en parlera moins facilement et ne se dira pas que ça vient de lui en général et que souvent, le soucis est découvert parce que la femme découvre l'adultère alors là, plus possible de se taire...

Il y a aussi des hommes qui ont un souci physique ou psychologique qui les empêche d'avoir une sexualité satisfaisante - voir une sexualité tout court - et qui préfèrent faire l'autruche au lieu de consulter ou d'en parler. Et une fois bien bloqués dans leur conduite d'échec... :?

Oui, ça arrive aussi. En fait, le soucis des hommes est en général un refus de parler (ce n'est pas toujours le cas non plus, heureusement) et c'est finalement ce qui fait que la femme a parfois l'impression que ça vient d'elle puisque dès qu'elle aborde le sujet, l'homme se ferme comme une huître... :roll:

Keiz a écrit:

Non tu ne te fais pas bien comprendre : relis ta phrase de départ et tu verras que le futur simple employé à la place du conditionnel ouvre la porte à une interprétation dans laquelle tu n'as pas le rôle du romantique. Et je ne suis ni tienne, ni chère (juste bien en chair[e]).

Oué oué quelqu'un que vous aurez "bien jugé"... on en reparle à vos noces d'argent...

Si tu vas consulter des sites spécialisés, tu obtiendras la même réponse partout : il n'y a aucun moyen d'amener (et pire de forcer) une personne non attirée par les pratiques échangistes et/ou mélangistes à y venir. La persuasion dont tu parles au début, risque d'être surtout une manipulation et quand elle s'en rendra compte elle se dégoûtera et te haïra... Ca sent le vécu ? Oui et de différents côtés de (l'absence de) la barrière que je ne développerai pas ici.

perso, je trouve ça super lourd, les mecs qui insistent sur la question du trio. Je peux encore en parler car dans le cadre de notre délire sexuel, nous avons essayé l'amour à trois en cam..sm, qui plus est...ben oui, on n'hésite pas, on va jusqu'au bout !
eh bien ça m'a vachement perturbé et dégoutée de recommencer même si sur le coup j'ai apprécié.
Donc, les hommes, arrêtez un peu avec ce fantasme trop classique et foutez la paix à vos femmes...ou cassez votre tirelire et payez vous deux prostituées....
c'est un jeu très dangereux qui peut foutre un couple en l'air. Je le sais, j'ai donné. Les "déviances" sexuelles, faut pas jouer avec quand on n'a pas les épaules...si j'ose dire...ou il faut renoncer à avoir un couple normal.

Ce genre de fantasme est étrange je trouve ^^ Mais bon, un fantasme c'est fait pour sortir de l'ordinaire après tout!
Personellement je suis lesbienne, et je trouve que le titre du post n'est pas très approprié... Bref, peut-être que pour un couple hétéro ça peut mettre du piment dans leur relation, mais attention à la jalousie, et autres débordements. On a vite fait de s'attacher à quelqu'un qui donne du plaisir. Or si madame a aimé ce petit jeu, gare à la demande qui risque de supplanter l'offre ^^ Non, ce n'est sans doute pas une généralité. Mais, mesdames, l'amour saphique c'est un peu s'aimer soi-même et se connaître d'avantage... lancez-vous XD (ça fait limite pub :lol: ) Bonne journée!!

Pour, j'ai déjà essayé :

J'ai adoré autant que mon homme donc :P

A 17 ans j'étais déjà avec le père de mes enfants. Après 6-7 années en couple, il lui est arrivé de me proposer une ou deux fois d'essayer le triolisme, Hors, je n'étais pas prête du tout à passer ce stade. Nous en avons discuté et il n'a pas insisté.Il y a 2 ans nous nous sommes séparés. Et là je dois dire que j'ai redécouvert ma sexualité. Avant cela même, je me suis redécouverte moi même. Plus seulement mère, plus seulement compagne ou chef d'entreprise, mais juste femme, et en plus femme désirable et désirée. Il m'est arrivé d'être attirée par une femme, à plusieurs reprises, comme on peut l'être vis à vis d'un homme. Comme ca, sans s'expliquer comment. Je n'ai pas osé franchir le cap. Et puis j'ai eu un petit ami libertin. Nous discutions beaucoup ensemble de ce genre de désirs et d'envies refoulées. Il m'a aidé à franchir le pas avec une de ses amies dans le même cas que moi, avec lui. J'en garde un souvenir très tendre et très agréable. Quelques mois plus tard j'ai renouvelé l'expérience mais cette fois avec un couple...les même sensations ont perdurées.
Suis je pour autant Bisexuelle ? aucune idée. Peut être bien, mais après tout ca m'est égale de la savoir.
je reviendrais sur le sujet, je dois vous laisser