13610
C'est plus de Mars ni de Pluton que tu viens toi, c'est d'une planète pas encore connue :lol: :lol:
A
Vous savez tous ce que c'est.
Un jour, vous allez sur votre boite e-mail, et là vous vous rendez compte que quelqu'un vous a envoyé un "mantra", qui vient polluer vos
Un jour, vous allez sur votre boite e-mail, et là vous vous rendez compte que quelqu'un vous a envoyé un "mantra", qui vient polluer vos
e-mails de "britney_suxx_dick" vous proposant d'accroître avec une méthode révolutionnaire une partie de votre anatomie que la pudeur m'interdit de citer (oui, la bite donc).
Vous connaissez le principe: on met une citation pseudo-philosophique niveau Père Fourras shooté à l'héroïne, et on vous demande de renvoyer ce message à 10 personnes pour vous porter chance.
Moi je dis: non!
Moi je dis: on va pas se laisser faire!
Moi je dis: y'en a marre!
Moi je dis:..... je sais plus, mais c'était vachement intelligent, le genre de truc cultivé et intello qu'on étudie dans les monastères tibétains, ah punaise c'est dommage...
Donc voilà: je propose qu'on crée un "Anti-Mantra" pour que tous les gens comme moi (enfin pas trop comme moi non plus hein, gardez votre dignité bordel) puisse le renvoyer aux sinistres idiots qui nous pourrissent la vie avec ces anneries.
Alors, vous, oui vous là, qui tout au fond de vous êtes un petit pourri, s'il vous plait, retirez ce doigt de votre narine, non non ne niez pas, je vous ai vu, et aidez moi à rédiger le parfait "Mantra du petit Pourri".
Voici déjà une ébauche:
« Quand tu montes dans un ascenseur... tu penses.
A des tas de chose : à des créations, à des gens, à des souvenirs... Donc on n'est jamais seul spirituellement !
Mais physiquement, "dans l'enveloppe", si je suis seul... eh bien... je suis là. Et je reste là. Jusqu'à ce que les portes s'ouvrent... Et puis je commence à marcher. Je bouge mon enveloppe. Vers ma mission de tous les jours.... »
Jean-Claude van Damme, philosophe belge du XXième siècle
Médite bien cette théorie et imprègne toi de sa sagesse, elle te portera chance, amour, gloire, et beauté, mari retrouvé en 24h00 chrono mieux que la redoute, virilité suprème, garanti par moi, Docteur Mamadou-Jean Tub, diplômé de l’école de grand grigri africain de Grapouillette les Oies…
Mais ne sois point égoïste !
Transmet ce message autour de toi à 1 245 784 864 318 678 645 318 678 641 635 personnes dans les 10 minutes qui suivent…
…Sinon grands malheurs s’abattre sur toi !
- Tes enfants seront mangés tous les jours à 16h27 par des ours nains
- Tu perdras 8 centimètres, là où tu ne le voulais pas
- Tu auras la diarrhée quand tu te feras examiner par ton proctologue
- Jean Roucas perdra encore à la 1ère compagnie
- Un mystérieux corbeau dénommé « Trésorerie générale des impôts » exigera que tu lui verses une forte somme sous les plus brefs délais
- Tu seras fusillé tous les soirs avant de te coucher, et écartelé jusqu’à ce que mort s’en suive tous les matins au réveil
- Ta femme te trompera avec Jean-Pierre Raffarin
- Tu tromperas ta femme avec Jean-Pierre Raffarin
- Tous les trains que tu voudras prendre seront en retard
- Ta tête sera décapitée et tombera par terre à un moment extrêmement embarrassant, par exemple quand tu commanderas un Menu Happy Meal à McDollar
- Et vive et versa
Vous connaissez le principe: on met une citation pseudo-philosophique niveau Père Fourras shooté à l'héroïne, et on vous demande de renvoyer ce message à 10 personnes pour vous porter chance.
Moi je dis: non!
Moi je dis: on va pas se laisser faire!
Moi je dis: y'en a marre!
Moi je dis:..... je sais plus, mais c'était vachement intelligent, le genre de truc cultivé et intello qu'on étudie dans les monastères tibétains, ah punaise c'est dommage...
Donc voilà: je propose qu'on crée un "Anti-Mantra" pour que tous les gens comme moi (enfin pas trop comme moi non plus hein, gardez votre dignité bordel) puisse le renvoyer aux sinistres idiots qui nous pourrissent la vie avec ces anneries.
Alors, vous, oui vous là, qui tout au fond de vous êtes un petit pourri, s'il vous plait, retirez ce doigt de votre narine, non non ne niez pas, je vous ai vu, et aidez moi à rédiger le parfait "Mantra du petit Pourri".
Voici déjà une ébauche:
« Quand tu montes dans un ascenseur... tu penses.
A des tas de chose : à des créations, à des gens, à des souvenirs... Donc on n'est jamais seul spirituellement !
Mais physiquement, "dans l'enveloppe", si je suis seul... eh bien... je suis là. Et je reste là. Jusqu'à ce que les portes s'ouvrent... Et puis je commence à marcher. Je bouge mon enveloppe. Vers ma mission de tous les jours.... »
Jean-Claude van Damme, philosophe belge du XXième siècle
Médite bien cette théorie et imprègne toi de sa sagesse, elle te portera chance, amour, gloire, et beauté, mari retrouvé en 24h00 chrono mieux que la redoute, virilité suprème, garanti par moi, Docteur Mamadou-Jean Tub, diplômé de l’école de grand grigri africain de Grapouillette les Oies…
Mais ne sois point égoïste !
Transmet ce message autour de toi à 1 245 784 864 318 678 645 318 678 641 635 personnes dans les 10 minutes qui suivent…
…Sinon grands malheurs s’abattre sur toi !
- Tes enfants seront mangés tous les jours à 16h27 par des ours nains
- Tu perdras 8 centimètres, là où tu ne le voulais pas
- Tu auras la diarrhée quand tu te feras examiner par ton proctologue
- Jean Roucas perdra encore à la 1ère compagnie
- Un mystérieux corbeau dénommé « Trésorerie générale des impôts » exigera que tu lui verses une forte somme sous les plus brefs délais
- Tu seras fusillé tous les soirs avant de te coucher, et écartelé jusqu’à ce que mort s’en suive tous les matins au réveil
- Ta femme te trompera avec Jean-Pierre Raffarin
- Tu tromperas ta femme avec Jean-Pierre Raffarin
- Tous les trains que tu voudras prendre seront en retard
- Ta tête sera décapitée et tombera par terre à un moment extrêmement embarrassant, par exemple quand tu commanderas un Menu Happy Meal à McDollar
- Et vive et versa
13610
Bon aller, j'en rajoute une couche.
Si tu l'envoie à 1 245 784 864 318 678 645 318 678 641 634 au lieu de 1 245 784 864 318 678 645 318 678 641 635 personnes...
Tu aura automatiquement une webcam installée dans la cuvette de tes wc
Chaque fois que tu dira merci à quelqu'un, tes nénés grandiront
Apres dix coups avec Raffarin, c'est Nicolas Sarcozy qui le remplacera
Tu sera obligé de prendre le metro avec ses odeurs noséabondes tous les jours
Tu sera automatiquement inscrit pour La Première Compagnie II où seront présents : Chico et Roberta, Herbert Léonard, et Yvette Horner entre autres
A chaque fois que tu te baissera pour ramasser quelque chose, ton pantalon craquera
Tu sera obligé d'aller aux funerailles de Ernst de Hanovre
Ta sonnerie de portable sera automatiquement remplacée par un tube de Malaury Nataf
Alors, fais attention Ami (et donne moi ton adresse e-mail sur le champ) :lol:
Si tu l'envoie à 1 245 784 864 318 678 645 318 678 641 634 au lieu de 1 245 784 864 318 678 645 318 678 641 635 personnes...
Tu aura automatiquement une webcam installée dans la cuvette de tes wc
Chaque fois que tu dira merci à quelqu'un, tes nénés grandiront
Apres dix coups avec Raffarin, c'est Nicolas Sarcozy qui le remplacera
Tu sera obligé de prendre le metro avec ses odeurs noséabondes tous les jours
Tu sera automatiquement inscrit pour La Première Compagnie II où seront présents : Chico et Roberta, Herbert Léonard, et Yvette Horner entre autres
A chaque fois que tu te baissera pour ramasser quelque chose, ton pantalon craquera
Tu sera obligé d'aller aux funerailles de Ernst de Hanovre
Ta sonnerie de portable sera automatiquement remplacée par un tube de Malaury Nataf
Alors, fais attention Ami (et donne moi ton adresse e-mail sur le champ) :lol:
A
Ambre a écrit:
Je corrige juste un truc: LE tube de malaury Nataf.
Aux ignares qui préférent bêtement des médiocrités comme Mendelssohn, je précise que malauray nataf est une grande artiste de chez Dorothée qui une fois, souvenir inoubliable pour bien des marmots de ma génération, avait montré sa foufoune au Jacky Show, émission culte s'il en est, ah Jacky, où es tu donc passé, tu n'avais pas le droit de nous abandonner, on avait encore plein de tartes à la crème et de seau d'eau glacée à t'envoyer....
Malaury, si tu nous lis sache le: je suis tout à toi. Même si maintenant, au vu des évolutions fulgurantes de ta carrière, pour coucher avec toi il faut sans doute payer.
Ta sonnerie de portable sera automatiquement remplacée par un tube de Malaury Nataf[/i]
Je corrige juste un truc: LE tube de malaury Nataf.
Aux ignares qui préférent bêtement des médiocrités comme Mendelssohn, je précise que malauray nataf est une grande artiste de chez Dorothée qui une fois, souvenir inoubliable pour bien des marmots de ma génération, avait montré sa foufoune au Jacky Show, émission culte s'il en est, ah Jacky, où es tu donc passé, tu n'avais pas le droit de nous abandonner, on avait encore plein de tartes à la crème et de seau d'eau glacée à t'envoyer....
Malaury, si tu nous lis sache le: je suis tout à toi. Même si maintenant, au vu des évolutions fulgurantes de ta carrière, pour coucher avec toi il faut sans doute payer.
54 ans
Rennes/Chateaubriant
748
J'adore et je vais essayer d'en rajouter comme j'arrive pas à aller dormir !
après dix autres coups, Sarko se verra remplacé par Juppé
à 17h30 tous les lundis, tu baiseras 100 fois les pieds de la première personne que tu croiseras
tu deviendras aveugle, sourd, muet et paralytique et ton pseudo sera mkeller
tu ne pourras jamais te payer des vacances sur la Lune, surtout pas avec des petites pilules
tu croiras tout ce que dit le grand sachem de TF1
pire encore, tu regarderas TF1 en mangeant un cheeseburger avec un coca
tu te transformeras en vampire aux dents de guimauve toutes les pleines lunes
après dix autres coups, Sarko se verra remplacé par Juppé
à 17h30 tous les lundis, tu baiseras 100 fois les pieds de la première personne que tu croiseras
tu deviendras aveugle, sourd, muet et paralytique et ton pseudo sera mkeller
tu ne pourras jamais te payer des vacances sur la Lune, surtout pas avec des petites pilules
tu croiras tout ce que dit le grand sachem de TF1
pire encore, tu regarderas TF1 en mangeant un cheeseburger avec un coca
tu te transformeras en vampire aux dents de guimauve toutes les pleines lunes
N
La prochaine fois que tu iras déguster ta barquette de frites et ton hotdog moutarde en solitaire sur la plage de Deauville, ton dernier mouchoir pour essuyer la mayonnaise que t'as sur les doigts s'envolera vers la plage à cause du vent, et puis au moment où tu ramasseras le mouchoir près de l'eau, la houle mazoutée par le dégazage du pétrolier qu'est passé tout à l'heure au large viendra doucher ton manteau en feutre... La mouette rieuse géante de la plage t'aura entre-temps piqué ton hot-dog et ta barquette de frites que t'avais laissé sur les galets, et puis pour te narguer elle fera quelques larguages de guano en direction de ta chevelure sensuellement décoiffée par le vent.
Pour te réconforter de cette mésaventure, tu iras au Casino (la cafétéria casino, bien sûr, aps le grand casino de Deauville, faut pas pousser mémédans les orties) pour t'offrir ton plat préféré, un gratin de chou-fleur aux pois chiche et haricots rouges accompagné en dessert d'un sorbet à l'ail cru. C'est bien évidemment à la fin du repas que tu rencontreras celle que tu penseras être ta (ex-)future âme soeur (l'autre moitié de ton orange), avant d'apprendre qu'elle est déjà en couple avec le rejeton de cet inventeur sadique du papier collant autour des petits suisses, sachant que tu auras oublié ta sacoche d'instruments de torture dans le coffre de ta bagnole, avec les clés à l'intérieur, et que tu ne pourra assouvir ta vengeance libératrice, pourtant préparée de longue date, sur l'infâme progéniture du monstre.
Pour te réconforter de cette mésaventure, tu iras au Casino (la cafétéria casino, bien sûr, aps le grand casino de Deauville, faut pas pousser mémédans les orties) pour t'offrir ton plat préféré, un gratin de chou-fleur aux pois chiche et haricots rouges accompagné en dessert d'un sorbet à l'ail cru. C'est bien évidemment à la fin du repas que tu rencontreras celle que tu penseras être ta (ex-)future âme soeur (l'autre moitié de ton orange), avant d'apprendre qu'elle est déjà en couple avec le rejeton de cet inventeur sadique du papier collant autour des petits suisses, sachant que tu auras oublié ta sacoche d'instruments de torture dans le coffre de ta bagnole, avec les clés à l'intérieur, et que tu ne pourra assouvir ta vengeance libératrice, pourtant préparée de longue date, sur l'infâme progéniture du monstre.