Carlottalapatatesexy a écrit:On en est là... Notre couple sombre, nous n'avons d'ailleurs plus de vie de couple à cause de sa. Et même si chez nous c'est mon mari qui a un soucis, le poids que l'on fait peser sur mes épaules deviens franchement invivable . Il m'a alors proposé ce soir de tout arrêter maintenant qu'il comprenait et que c'était peut être la meilleure chose à faire. :( alors même que l'on a encore "rien commencé de concret " mais quand on voit les ravages qu'on déjà fait ne serais ce que les examens on se pose la question..
On va d'ailleurs envoyé le courrier pour participer a la réunion sur l'adoption.. mais d'un autre coté j'ai encore ce besoins vicéral de porter la vie ...
Encore moi, j'avais juste fait une pause le temps d'aller chercher la boite de Kleenex, on a beau croire qu'on a dépassé des choses, elles sont juste planquées dans un coin et elles ressortent parfois...
La nouvelle d'une stérilité dans un couple a toujours l'effet d'une bombe, parce qu'elle détruit un vieux rêve, celui du "ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants".
On a beau avoir passé l'âge des contes de fées, on a tous plus ou moins l'idée d'un parcours quand on vit une vraie histoire avec quelqu'un : vie commune, enfants, maison... Et l'enfant, ça a l'air tout simple : on s'aime et un jour il pointe son nez. Simple et naturel.
Et bien non. La vie en décide autrement et tape là où ça fait le plus mal, dans ce besoin viscéral de la quasi majorité des hommes et des femmes : avoir une descendance.
La stérilité bouleverse l'intimité du couple, elle change ses rapports, elle crée une sorte de rapport de force là où il n'y en a pas, elle fait en sorte qu'on se sent fautif de ne pas pouvoir donner à l'autre ce qu'il espère, ce qu'il est en droit d'attendre.
Elle porte atteinte à la féminité ou à la virilité.
On ne peut pas en ressortir indemne. Il faut dépasser cela, accepter l'intrusion d'autres personnes dans ces moments intimes de la procréation, accepter des investigations, des traitements, des douleurs.
Ton mari a déjà eu un grand choc avec l'annonce de sa stérilité. Toi aussi je m'en doute. Il lui faut le temps de le dépasser, d'accepter que si tu portes un enfant, ça ne sera pas biologiquement le sien (Trisss t'en parlera mieux que moi).
Il a peut-être peur de ne pas en avoir la force. Dans certains couples, celui qui a un problème peut aussi essayer de décourager l'autre, pour qu'il parte, pour qu'il puisse avoir ailleurs ce qu'il ne pourra pas avoir dans le couple.
Je vous ai suivis dans votre parcours et je vais me permettre de te dire quelque chose, j'espère que tu ne le prendras pas mal, parce que tu sais l'estime et l'affection que j'ai pour vous deux.
Quand tu nous as annoncé la stérilité de ton mari, tout de suite, en bonne battante que tu es, tu as envisagé l'après. Les autres solutions. Et lui t'a suivie dans tes espoirs. Mais je pense que vous êtes allés un peu vite, j'avais peur que le contrecoup ne se produise. :?
On ne peut pas renoncer à sa paternité en quelques jours, c'est un travail long. Envisager une paternité de substitution nécessite aussi un travail sur soi. Sur le moment, sous le choc de l'annonce de la stérilité, il y a une espèce "d'instinct de survie" qui se déclenche, qui dit "ah c'est comme ça ? Et bien on y arrivera autrement !" Ton mari a déjà surmonté d'autres épreuves difficiles, il sait se battre, il a pensé que là aussi il pourrait faire face. Après tout il en avait vu d'autres ! Et puis la nouvelle prend sa place et il voit les choses autrement... Et il voit aussi que dans cette épreuve là, il n'est plus seul à souffrir, toi aussi tu as mal. Et il doit avoir beaucoup de mal à le vivre, parce que cet homme t'aime, ça crève les yeux !!
Je connais ton désir d'enfant. Mais je crois que ton mari a besoin de temps. Lui il est dans un des caps dont j'ai parlé. Pour le moment son espoir d'avoir un enfant biologique est anéanti, l'échec a gagné. Il n'a pas d'autre choix que de partir battu biologiquement. Il doit faire son deuil. Il n'a peut-être plus envie de te suivre dans cette course où il te voit t'épuiser. Il a peur pour toi, pour lui, pour vous.
Laissez ce projet de côté, retrouvez-vous, voyez un psy si vous en ressentez le besoin. Donnez vous du temps, ne voyez plus cette stérilité comme une course contre la montre, contre un challenge à battre, comme une guerre à gagner coûte que coûte.
Vous n'avez rien à prouver, ni à vous, ni aux autres. Laissez mûrir votre projet, abordez le plus sereinement, sortez de cette espèce d'urgence où j'ai le sentiment de vous voir vous débattre, avec ces portes qui se ferment, ces gens qui s'en foutent et ces espoirs qui tombent. Reprenez des forces, d'abord pour vous deux.
Retrouvez l'envie d'avoir un enfant, mais pour vous. Pas juste pour prouver à la vie qu'elle ne vous a pas anéantis avec son coup du sort. ;)
Je vous embrasse tous les deux, vous allez y arriver ! :kiss: