L'envie, nous , la famille , les autres, comment gérer?

voilà, je vais être chiante et je vais penser à ma petite personne...

Avec mon homme, nous avions décidé de nous lancer dans l'aventure bébé en janvier 2008...
Je souffre d'ompk et j'avais des règles irrégulières qui semblaient se stabiliser lorsque je m'étais inscrite sur le topic des essayeuses...
Toutefois, en 2008, je me suis lancée dans une aventure professionnelle qui m'a valu pas mal de déplacements, donc je ne dormais pas forcément avec zhom quand il le fallait...Et puis j'ai eu de nouveau une absence de règles de quelque mois…
J’avoue, une consultation gynéco aurait été la bienvenue, mais je n’ai pas eu l’envie de m’y rendre pour m’entendre dire que cette absence de règle est due à mes ompk…
Bref, durant cette même année j’ai perdu une dizaine de kilos…Et cela fait à nouveau 7 mois que je suis réglée (tous les 35 à 40 jours, mes cycles sont longs)…Je me suis dit, bon peut être que finalement cela aide cette perte de poids (je n’ai pas fait de régime), peut être aussi que finalement, j’ovule…peut être, peut être …


Soit, nous avons reparlé avec mon homme de cette aventure bébé, encore en début d’année (pourtant ce n’est pas une résolution hein)…Et on se dit que cette année, rien en dehors d’un ennui de santé ne devrait nuire à notre décision…

Sauf qu’en plus de notre désir d’enfant, la difficulté éventuelle à cause des ompk…je me mets une pression toute seule…Parce que mon papa qui le jour de l’an me souhaite un bébé pour 2009, (j’étais tellement surprise venant de lui) je me suis dit, zut, et si je n’arrive pas à lui donner de petit enfant ?

A cela s’ajoute qu’autour de moi, des grossesses sont annoncées à tour de bras, (pff par des personnes que je n’affectionne pas vraiment mais qui sont « proches » et même si je suis très heureuse pour eux , oui oui je vous assure, je ne suis pas une vipère lol) j’en viens à les « jalouser »…
Ma mère qui d’un coup s’est mise à m’en parler de plus en plus …Et moi qui faisait la sourde oreille, car je ne voulais justement pas une pression surtout venant de mes proches…


J’ai fini par exploser à mon anniversaire, il y a quelque jour, je n’arrêtais pas de pleurer (l’arrivée des règles n’aidant pas)…J’ai fini par dire à ma mère que nous essayons depuis cette nouvelle année seulement….Je lui ai dit que si cela ne marchait pas nous irions consulter etc…Bref je me suis mise à dire ce que je ne voulais pas qu’elle me conseille elle-même… Je l’ai même amené sur le fait que peut être n’aurai-je jamais d’enfants…comme pour la préparer, les préparer, à ce que moi-même je ne suis pas prête…


Et oui, je prends les devants, pour fuir ces phrases, ces attentes du genre « alors ça marche pas ? Vous voulez le mode d’emploi ? »
J’ai l’impression que j’essaie de faire prendre conscience aux autres, de ce qui peut ne pas arriver, en refusant au fond de moi que cela puisse m’arriver (je ne suis pas claire là désolée)…

En attendant je vous lis, celles qui connaissent ce bonheur d’être maman, celles qui l’attendent pour bientôt, celles qui ont envie et qui commencent comme moi…Celles qui sont en traitement, en pma…et puis Patty…que je relis souvent parce qu’elle a vécue ce que je « redoute », et qui lorsqu’elle en parle nous fait réfléchir…Pourtant à 25 ans je me dis non, non ,non…Ca ne doit pas m’arriver…Et ma vie alors rimerait à quoi ?
Je ne sais pas trop à quoi sert mon post en fait, si ce n’est d’évacuer tout ce que je ne raconte pas d’habitude…Pour être tranquille, je réponds toujours à mes collègues, ou autres personnes de la famille que pour l’heure nous n’en voulons pas…

Mais si cela ne marchait pas, il faudra bien l’avouer…
Je ne veux pas être défaitiste…mais je me dis, cela n’arrive pas qu’autres, c’est « comme les accidents »..
Et j’ai la pression et l’impression que je puisse créer de la déception si jamais je ne devais pas avoir de petit bout..

Merci d’avance, à celles qui auront lu le pavé, et éventuellement répondu…