il a tellement changer

Hello,

Avant toute chose, je te souhaite bon courage. Je ne m'étendrai pas sur ma vie de couple mais je connais les problèmes liés aux couples.
D'ailleurs, quels qu'ils soient et quel que soit leur degré d'importance, tous les couples connaissent, connaîtront ou ont connu des problèmes un jour.

Je sais que c'est d'une grande banalité de dire ça mais cela permet aussi de se placer dans un fait de société.

Donc pour répondre à tes soucis, je dirai que je ne crois pas que ce soit du à ton poids. En revanche, je pense qu'il doit s'en servir comme prétexte.
A mon avis, vous traversez une crise de couple et c'est sur le poids que le cheval de batailla a été lancé de sa part.
Ce qui est plus inquiétant c'est que cela déteigne sur tes enfants. C'est compréhensible, pas pardonnable, je le concède mais compréhensible. En effet, les enfants vivent cela à la maison, il n'y a pas de raison qu'ils se comportent différemment.

Je ne sais vraiment pas quel conseil te donner car je ne connais pas ton couple. Te conseiller de partir, de mettre les points sur les "i" ou d'engager une guerre de tranchée serait un risque de mal te conseiller.

Mais à priori, j'ai l'impression, puisque ça déteint sur les enfants, que c'est ton mari qui est un peu le pacha à la maison?

tout d'abord merci mike pour ton soutien
oui en effets c'est lui le pacha il ne fait absolument plus rien a la maison (les baleine ne merite que ça)avant il m'aidait sans probleme
je travaille sur notre exploitation viticole depuis que je le connais et depuis 10ans je suis a mi temps veilleuse de nuit dans un centre d'autiste adulte
il me traite en permanance de feignente et en plus c'est son exploitation maintenant a ce qu'il dit ,depuis 3ans je travaille seule sur l'exploitation je reçois les clients etc.. et cela ne suffit plus il faut que je trouve encore du travaille ailleurs parceque l'ete je ne fait dans les vignes
franchement je n'en peut plus

mike73400 a écrit:

Je te rejoins totalement.
Ton mari utilise ton poids comme prétexte. Le vrai problème c'est que votre couple bat de l'aile : il se venge du mal-être de votre mariage sur toi, c'est assez fréquent.
Les gens qui vivent en couple malheureux (après, je ne sais pas pourquoi votre couple a perdu l'amour qu'il y avait, je n'y étais pas) expriment souvent ça par une sorte de "colère" envers l'autre.

Et les enfants fonctionne de façon mimétique, bien souvent.

Voilà pour l'explication.

Mais ça ne justifie absolument pas.

Il faut trouver une solution, il n'a pas le droit de te manquer de respect.

Je suis désolée de te poser cette question, et tu vas sans doute trouver que je vais un peu vite en besogne (sans doute), mais est-ce que tu penses que ça peut s'arranger un jour? Tu as déjà songé au divorce ?

Surtout si ça influe sur l'estime que tes enfants ont de toi...

En tous cas, sois certaine que CE N'EST PAS TA FAUTE. Tu ne mérites en aucun cas ses insultes. C'est lui qui est en tort, et SURTOUT ne vas pas croire qu'il a raison !! Tu vois bien que ce sont + des insultes que des reproches fondés.

Petites questions (pour m'aider à me faire une idée) :
quel âge ont tes enfants ?
sais-tu pourquoi il ne t'aime plus ?
l'aimes-tu encore, toi?
est-ce que tu travailles?

en attendant, courage...

Je préviens d'avance que je réagir avec mes "tripes" mais ..

Je ne comprends pas pourquoi tu tolères ça, pourquoi tu as laissé les choses comme ça aussi longtemps ( 6 ans !!!). Et surtout, pourquoi tu ne l'as pas mis dehors ?! Si il ne fait rien, pourquoi tu te laisse exploité ?
Pourquoi persister et rester avec un homme qui visiblement ne t'aime plus, et te traite comme un chien ? Et à plus forte raison si ça déteint sur tes enfants. Il est urgent de réagir, à ce stade là c'est de la violence, du harcèlement moral, et tu vas finir par craquer si tu ne prends pas une décision.

Oh excuse-moi eirelav, j'ai mis du temps à écrire mon message, du coup je pose des questions auxquelles tu viens de répondre!

Avec ces nouveaux éléments, je rejoins Pavot... C'est grave, et il faut réagir pour te protéger.

Pavot a écrit:

Pavot, je comprends bien que tu réagis avec tes trippes, et je ne sais pas si tu es en couple ou pas, et si oui, si cela fait longtemps que tu es en couple.
Je ne peux pas répondre à la place de eirelav mais j'imagine qu'elle ne l'a pas fait pour la même raison qu'une majorité de couples:
- il peut y avoir encore de l'amour et l'on peut encore y croire
- il y a des enfants et ce n'est pas simple de prendre cette décision
- c'est difficile à gérer émotionnellement et logistiquement (séparation des biens mobiliers, immobiliers, financiers etc...)
- on a pu prendre une habitude et l'on a peur de se retrouver seul alors que l'on avance dans l'age

Voilà, je crois, quelques raisons objectives de ne pas se séparer aussi facilement. maintenant cela ne veut pas dire que je prone le fait de s'enfermer dans une relation difficile, je dis juste qu'il n'est pas non plus facile de mettre en oeuvre ce que l'on peut penser, ou de ce que les autres peuvent penser pour soi-même.

Eirelav, as-tu déjà essayé de hausser le ton? Et si oui, comment a-t-il réagi?
Il y a une catégorie de personnes qui ont tendance à parler plus fort et plus mal que les autres, et l'on se rend compte qu'elles se protègent comme ça. Il y a des moments où, avec ces personnes, il suffit de "peter un plomb" et hausser le ton plus fort pour qu'ils se calment et inverser ainsi la vapeur.
Peut-être est-il de ceux-là?

Mike : excuse moi, mais il la traite comme de la merde depuis au moins SIX ans, c'est énorme ! Alors enfants ou pas, finances ou pas, quand on arrive à de telles violences psychologiques, je suis désolée mais le seul moyen pour en réchapper, c'est de se sauver avant de se laisser totalement bouffé et tué par l'autre.
Et les enfants, parlons en ! Quand le père finit par déteindre sur les enfants, c'est une double violence, c'est encore plus grave ! Elle risque de les perdre totalement à ce rythme là, et elle souffrira encore plus.
Puis quand on est traité comme ça, il n'y a plus d'amour .. Il y a du dégoût d'un côté, et du désespoir et le d'habitude de l'autre .. C'est plus un couple, plus de l'amour .. C'est un martyr au quotidien, et je crois que ça vaut la peine de divorcer quand on en arrive à ça.

Double post parce que j'ai oubliée : okay, tes arguments seraient valables si ça ne duraient pas depuis aussi longtemps et si ça n'allait pas aussi loin .. Parce qu'au bout de 6 ans à ce régime là, c'est plus possible .. On ne reconstruit plus un couple là dessus, et je ne trouve pas que ce soit un environnement sain pour des enfants. Suffit de voir le résultat : ils deviennent aussi odieux que leur père ..

quand je pleure apres avoir crier apres lui (tres rare en 6ans 3fois tout au plus) il me dit que j'ai ce que j'ai recolter, il me demandais seulement de maigrir et je n'ai sus que grossir
ou quand je lui dit non pour des bricoles ou je n'ai pas fait se qu'il ma demander et bien il s'enerve et casse un truc style telephone qui traverse la piece, souris de pc casser etc..je pense aussi que le poids est un mauvais motif , mais alors pouquoi ne pas dire je ne t'aime plus point barre
se que je ne comprend pas c'est pourquoi moi je ne reagis pas pourquoi je le laisse me traiter comme ça
comme je l'ai deja preciser je bosse en plus a mi temps avec des autiste il faut etre ferme avec eux pourquoi je ne le suis pas avec lui ? je sais, que quoi qu'il se passe jamais il ne me frapperas ,alors je ne sais pas pourquoi je ne l'envoi pas bouler une bonne fois pour toutes
moin il est a la maison mieux je me porte je ne l'aime plus ça c'est sur
pour divorcer il me dit que si je ne suis pas contentes j'ai qu'a foutre le camp que lui il est chez lui alors que la maison est au deux etc..
une amie ma dit qu'il me poussais a partir pour que j'ai les tord et comme ça il n'auras pas de pension compensatoire a me donner pour le travaille fournis dans les vignes (vu que je n'ai même pas le statut femme d'exploitant, donc pas de retraite etc...)
mes enfants ont 14ans pour mon fil et 5 ans 1/2 pour ma fille

Certes pavot, je comprends bien et je partage le fait que cette situation n'est pas forcément acceptable.
Seulement, je dis que la situation de partir n'est jamais simple et même rudement difficile.

D'ailleurs si c'était aussi simple, il n'y aurait pas tant de femmes qui se font taper dessus pendant des années et refusent de porter plainte ou même tout simplement reconnaître que leur mari ont tort.

Je réagissais à ton post car je trouvais ta phrase un peu dure à l'égard de eirelav:
"Je ne comprends pas pourquoi tu tolères ça, pourquoi tu as laissé les choses comme ça aussi longtemps ( 6 ans !!!). Et surtout, pourquoi tu ne l'as pas mis dehors ?! Si il ne fait rien, pourquoi tu te laisse exploité ?"
J'essaye de t'apporter ces éléments de réponse avec ma vision d'un "plus vieux couple". j'ai remarqué que certains vieux couple mettent plus facilement de l'eau dans leur vin.

Mike : je ne m'insurge pas contre elle, mais contre la situation. Je suis resté pendant plus de deux ans avec un homme qui me battait entre autres choses, et je sais que c'est dur de partir. N'empêche que .. Donc je réagis comme ça, parce que selon moi, à ce niveau là ce n'est plus mettre de l'eau dans son vin, c'est se noyer totalement.
En fait, ce qui me "heurte" c'est que tu sois si peu choqué par ce que vit Eirelav. A te lire, j'ai l'impression que tu minimises "pas forcément acceptable" :shock: Pas acceptable du tout ! C'est odieux ce qu'il fait ! Inacceptable ! Et je suis désolée mais avec toute l'eau que tu veux, je ne crois pas que la situation soit rattrapable d'une façon ou d'une autre ! J'ajouterais que ce n'est pas à elle de partir, mais à lui d'être foutu dehors. Alors je suis peut être emporté, mais il me semble que c'est légitime, et je ne vois pas comment elle pourrait s'en sortir autrement qu'en tranchant dans le vif, parce qu'il s'agit bel et bien de violence, et contre ça aucunes autres solutions, surtout au bout de 6 ans.
Alors oui c'est compliqué, oui ce sera dur si elle saute le pas, mais sa situation actuelle me semble largement pire ..

Coucou
Bon je ne vais surement pas beaucoup t'aider mais il y a deux choses que j'ai envie de te dire.

Premièrement sur le pourquoi. Je pense que ton homme a l'attitude de beaucoup d'hommes qui ne sont plus heureux ni amoureux dans leur couple: il laisse pourrir la situation et fait tout pour que TU prennes la descision de rompre. c'est malheureusement assez classique et ainsi tu aura l'impression d'être responsable, d'avoir baissé les bras, de ne pas t'être battue pour ton couple et lui ne culpabilisera pas et passera pour "le martyr qui s'est fait larguer". Beaucoup fonctionnent comme ça et il faut être forte pour accepter de mettre un terme à ce genre de relations.

Deuxièmement sur le comment. Je pense que ton homme est en train de virer au "tyran domestique", je connais très bien ça, mon père fait partie de cette espèce la. Ces hommes (mais les femmes peuvent l'être aussi) agressent, humilient, rabaissent leur entourage proche. Ce qui m'étonne c'est qu'il ne se comporte pas comme ça avec tes enfants, j'en conclus donc que ce n'est pas sa nature profonde mais juste une manière pour lui d'essayer de te faire craquer (ce qui rejoint la 1ere partie). Quitter ce genre de personnes est d'autant plus difficile qu'on perd toute confiance, toute estime de soi, on se sent vide et incapable, nulle et sans force. Prendre une descision aussi dure qu'une rupture (d'autant plus avec des enfants) dans ce cas est du domaine de l'impossible à moins d'avoir une force de caractêre hors du commun.

Alors je ne vois qu'une seule solution car je sens que tu es quelqu'un de bien et d'empathique et que tu ne pourra pas chercher d'aide dans des solutions "immorales" du genre amant etc... Je te conseille d'aller voir un psychologue ou un psychiatre pour parler, rien que parler te fera déja énormément de bien. Tu peux aussi contacter des associations de femmes victimes de harcèlement psychologique (car c'est de ça qu'il s'agit) pour voir s'il n'y a pas de groupes de paroles près de chez toi.

La démarche même que je te conseille est excessivement difficile, c'est celle que je suis en train de faire en ce moment et j'ai mis deux ans avant d'y arriver, je sais la culpabilité et l'envie de sauver ton couple que tu ressens mais il faut que tu comprennes que pour l'instant c'est TOI et juste TOI qu'il faut aider et que tu le MERITES et que tu n'est pas tout ce qu'il essaie de te persuader que tu es.
Tu es une femme qui mérite respect et affection, il faut que tu te battes pour ça mais tu n'y arrivera pas seule.
Je t'embrasse et t'envoie tout mon soutien.

iilune, bravo et merci pour tout ce que tu as dit là.
Pour eirelav, et toutes celles qui se reconnaitront dans ce qu'elle vit. :D

iilune a écrit:


Iilune à parfaitement résumé ce que je voulais dire, sauf que je n'ai pas son calme pour y arriver correctement.