Je suis pareille, malheureusement...
J'aimerai bien être de celles qui s'assument, se trouvent bien, pas forcément super canon, mais juste bien quoi...
Me regarder dans le miroir est une torture, m'habiller j'en parle même pas (surtout vu comment c'est dur de trouver des fringues à ma taille, autant en largeur qu'en hauteur - 1m75 pour 105kg :P)...
Et le pire c'est qu'il ne s'agit pas que de mon poids, non non, je ne supporte pas mon visage, je ne supporte pas...bah à peu près tout mon corps en fait... lol
Le truc assez drôle, c'est que j'adore mon "intérieur"... J'ai énormément de valeurs (dans le sens morale, honnêteté, etc.), je ne suis pas idiote, j'ai un sale caractère mais je l'aime bien...
Par contre tout ce qui est à l'extérieur me dégoute vraiment...
A tel point que pendant un moment j'avais des envies d'auto-mutilation, envie de faire mal à ce corps pourri que je supporte pas et qui "sert à rien"...
Ca frôlait le dédoublement de personnalité avec une entité esprit et une entité corps, assez étrange...
J'avais aussi cette envie de dire aux gens qui osaient me regarder "pardon, pardon d'être si laide, me regardez pas"...
L'envie de mutilation et de demander pardon se sont un peu atténuées, mais je sais qu'il ne faudrait pas grand chose pour que je retombe là dedans...
Récemment j'ai rencontré une femme pendant une formation et cette femme était plutôt du genre innocent à dire tout ce qu'elle pense mais vraiment sans arrière pensée, simplement...
Il s'avère que plusieurs fois cette femme m'a dit que j'étais belle, que j'avais une belle peau, de beaux ongles, etc. Des détails, mais à chaque fois j'ai dû retenir une forte envie de la frapper...à tel point que je l'ai rapidement évitée pour ne plus qu'elle me parle de moi... :s
En fait, vers l'âge de 19 ans quand j'ai rencontré mon ex, je ne m'aimais déjà pas, mais ce n'était pas à ce point là... On a vêcu une histoire de 3 ans et j'ai gagné en confiance, j'ai commencé à m'apprécier comme j'étais puisque tous les jours j'avais une preuve que LUI m'appréciait comme j'étais...
Par contre, le jour où il m'a quitté...ouhla...
Là dans ma tête je me suis persuadée qu'il m'avait quitté à cause de mon physique, pour aller voir une vraie femme, une belle femme, etc.
Ca fait environ 6 ans qu'il m'a quitté et depuis je suis encore plus sauvage, encore plus intouchable ; autant dire que depuis il n'y a eu aucun homme dans ma "vie" (si on peut appeler ça vivre lol)...
Par contre, il y a environ 6 mois, j'ai fini par tirer un trait sur le passé en écrivant une chanson, en mettant en paroles ce que j'ai ressenti quand il m'a quitté, etc.
Mon ex a d'ailleurs réagis à cette chanson et finalement on a renoué le contact et il s'est excusé de la façon dont il m'avait traité et m'a dit merci pour tout ce que je lui avais apporté...
Et ça, et bien, même si ce ne sont que quelques mots, ça m'a enlevé un énorme poids (uniquement psychologique, hélas ;)) et c'est depuis ce moment que je vais "un peu mieux"...
A côté de ça, j'essaie d'éviter de trop réfléchir à mon physique, quand je commence à me regarder en me disant "tu me dégoutes" (oui, je tutoie mon corps lol) j'essaie de passer à autre chose pour évacuer cette pensée ni vu ni connu...
Mais au final, je pense que je suis prête à rencontrer de nouveau quelqu'un, prête à faire confiance de nouveau et prête à accepter qu'on m'aime, même si ça sera difficile au début...surtout physiquement...
Je pense qu'il faut essayer d'accepter les compliments, quels qu'ils soient (facile à dire, je suis bien placée pour le savoir lol), et les garder dans un petit coin de notre tête, peut-être qu'à force de les accumuler dans un coin on se rendra compte qu'ils pèsent plus lourd que les quelques mauvaises remarques que les gens nous font, ou que les millions de remarques qu'on se fait à soi-même...
Enfin bref...je m'étale un peu, sowwy :P