probleme de couple

Donc selon toi, son désir est devenu inexistant et son amour pour luna est resté intact.

J'ai des doutes.

tu ne contrôle pas le désir, même avec toute la bonne volonté du monde.. ca vient ou ca vient pas chez un homme..

J'ai également une copine qui a grossi, et son copain pourtant très amoureux a fait un blocage sur ses changements physiques..

Pour une femme c'est un peu plus facile.. si on est pas en condition un peu de lubrifiant et c'est bon... mais tu fais quoi si t'es un mec et que cela vient pas?

A part être honnête avec ta partenaire et essayer de lui expliquer pourquoi ca vient pas?

OxyJane a écrit:
Luna a dit, ca fait environ 3 ans que mon copain ne me touche plus du tout.

Si c'est pas essayer et se battre ça...

Oxyjane a écrit:

Tout à fait d'accord en temps normal, mais là 3 ans sans sexe c'est de la panne sèche à ce niveau là!!

Je me poserais de sérieuses questions je crois.
Parce que dans la théorie tous les bons sentiments dont nous sommes pétris sont beaux et idéaux mais dans la pratique ça donne quoi?.....de la souffrance déjà....

OxyJane a écrit:

Il a fait un blocage au début et après ?? elle a maigri ? pas maigri ?

OxyJane a écrit:

eh bien là, je suis d'accord; mais ce n'est pas forcément qu' à elle de changer. Il pourrait aussi se faire aider, pour l'accepter telle qu'elle est, si le problème vient bien de là.

OxyJane a écrit:

physiquement oui, c'est plus facile, mais pour ma part ça ne change rien, si je ne veux pas, je ne veux pas; c'est pas parce que je peux physiologiquement que je dois le faire. Ce n'est donc pas parce qu'il ne peut pas bander qu'elle doit accepter ce qu'il lui a dit.et si c'était l'inverse? qu'aurait-il dit, lui? je serais curieuse de le savoir

Missco a écrit:


Je suis daccord avec ça, si elle maigrit pas alors ?

Nathh j'ai pas compris ton dernier message..

oui 3 ans c'est la panne sèche, cela montre bien qu'il y a un gros problème et pas seulement que le mec est superficiel! Parce que lui aussi est resté avec elle malgré 3 ans sans sexe!!! Ca aussi ca devrait être pris en considération! Il aurait pu juste partir pour une plus mince!

mais non rester 3 ans à subir ce n'est pas se battre.. c'est comme cela que j'ai perçu son parcours en fait! Si elle a essayé plusieurs choses, si ils en ont parlé, si ils ont consulté alors là oui elle s'est battue et peut partir sans regret..

mais de subir pendant 3 ans je regrette ce n'est pas se battre.. alors à moins qu'elle ne vienne nous dire qu'elle a tout essayé...

natth a écrit:

Eh bien, oui je me pose la même question.

pimpf a écrit:

ca prend souvent ses racines dans l'enfance, dans l'environnement familial. Alors en grandissant, ben on continues dans la lancée !

Oxyjane : le désir c'est quelque chose qu'on a en soi et qu'on décide ou non de partager avec une autre personne. Donc celui qui ne ressent pas/plus de désir ne peut pas en faire porter la responsabilité à l'autre, sinon ça s'appelle de la manipulation et ça donne "JE ne te désire plus et c'est de TA faute parce que TU es ceci ou cela" alors que ça devrait donner : "je ne te désire plus ET j'en assume l'entière responsabilité."

Là, le sentiment que j'ai c'est que le mec n'assume rien du tout et peut être - mais là j'extrapole - que le problème lié à la sexualité de cet homme est bien plus profond (3 ans quand même !) mais qu'il lui est plus facile de faire croire à sa copine que tout est de sa faute.

Hum, j'aurais tendance à dire, à la lecture du post, que le monsieur en question est sûrement partagé entre des sentiments contradictoires qui le perturbent "je l'aime mais ne la désire plus".
Simplement, ce qui me chagrine c'est qu'il rejette la faute sur sa compagne.

Mon copain a eu une fois une période de doutes, au bout d'un mois de relation, due à une grosse prise de confiance en lui qui lui a fait perdre la raison l'espace de quelques jours. Quand il m'en a (enfin) parlé, il a été très dur.. je pense que la culpabilité et le mal-être (dus à la situation) qu'il a accumulé en 2 semaines est ressorti sous une mauvaise forme. Du coup, c'est sous forme blessante que j'ai accusé le coup. Et puis, en parlant plus calmement, en lui faisant comprendre l'absurdité de ses doutes, ou l'incohérence de ses peurs par rapport à son comportement, tout est "rentré dans l'ordre".

Bref, rien à voir avec l'histoire de love, si ce n'est que je pense bien qu'après 3 ans d'abstinence et en restant dans une situation "bancale", il a du accumuler pas mal de frustrations, de mal-être, de culpabilité, de sentiments ambivalents en quelques sortes qui le font devenir méchant tant il se sent impuissant face à la situation.

Bien sûr cela ne veut pas dire qu'il t'aime ou pas.. personne à part lui ne peut savoir s'il t'aime vraiment ou s'il reste parce qu'il n'ose pas partir, parce qu'il s'est habitué à la situation, parce qu'il t'aime mais ne sait pas comment résoudre le problème..
Je ne cherche pas à l'excuser, attention.. je ne suis qu'un élément extérieur à l'histoire qui essaie de donner son point de vue.. et il vaut ce qu'il vaut ma foi, il y a autant de personnes que d'avis.

En somme, je conseillerais à Love de lui en parler le plus calmement possible, de manière posée, en essayant de ne pas être trop impliqué pour ne pas que cela se transforme en bataille de reproches.. Demande lui pourquoi il reste s'il ne te désire plus depuis 3 ans, demande-lui s'il pense t'aimer vraiment comme avant, dans quel état d'esprit il se trouve par rapport à ça, s'il n'en a pas marre de la situation? S'il veut vraiment que ça change?
Essaye de lui faire comprendre que la libido et le désir ne peuvent pas reposer uniquement sur un changement physique, et que peut-être qu'avec 20 kilos de moins il ne te désirera pas plus... Fais-lui comprendre qu'on ne peut pas faire reposer une histoire d'amour sur un changement physique sous peine de se faire très très mal.
Et surtout, mais je pense (j'espère) que tu l'as déjà fait: explique lui que ses remarques incessantes et le fait qu'il reporte toute la culpabilité sur toi ne t'aident pas et te blessent, te détruisent, bref, n'arrangent rien.

Sinon, je me trompe peut-être, mais.. n'aurait-il pas plus envie d'un enfant que de toi? :?

OxyJane a écrit:


ben et lui, il s'est battu pour l'accepter telle qu'elle est, au moins tenter de le faire?

Dans tes propos tu ne parles que de ce qu'à fait Lunalovegood, ou pas fait pour sauver son couple, mais l'effort doit venir des deux; pas d'un qui dit : maigris et je coucherais avec toi et de l'autre qui : ok, je maigris; ce n'est pas se battre pour moi ça, c'est se résigner et à vie.

OxyJane a écrit:

J'ai voulu te demander si les amis dont tu as parlé, le gars qui à fait un blocage lorsque sa copine a grossi.

Est-ce qu'ils ont réglé leur problème et comment ?

est-ce qu'elle a maigri, ou pas, est-ce qu'il l'a accepté avec son poids finalement ?