Blocage à cause des rondeurs ou psychologiquement troublée ?

On dirait qu'elle en a envie, mais peut-etre que tu as peur de perdre l'estime et l'amour de ta mère? Ce qui ne sera pas le cas mais là franchement c'est pas - pour reprendre tes mots - dans un cocon que tu as été élevée, c'est plus dans une trappe... Je te sens enlisée dans ta relation avec ta mère quoi


(bon je parle toujours de mon ressenti hein, parce que moi j'ai pas une grande expérience de la vie et de bonnes relations avec ma mère.. écoute plutôt Provence, elle est tjs de bons conseils)

Je suis désolée pour toi de ce que je lis, sincèrement.
Tu vois, ta question presque anodine du début a permis de mettre en lumière un comportement inadmissible.

Il faut que tu comprennes que ta mère se comporte en tyran avec toi, sous le prétexte qu'elle t'aime et qu'elle veut te protéger.

Je comprends que tu sois désemparée, mais dis-toi bien que tout ceci n'est pas normal !

Pour tes études, tu vas partir de la maison ? Tu auras une bourse, un petit revenu ?

Non, je ne vais pas partir, ma mère a les larmes aux yeux à l'idée que je parte. Elle m'a déjà inscrite dans une université pas loin de la maison pour que je ne parte pas. Et elle trouve tjs un moyen de m'empêcher de travailler pendant les grandes vacances, ce qui m'aurait permit de mettre de l'argent de coté.

Une trappe je ne crois pas, je dirais un atelier. Un atelier ou elle essaie de me façonner à l'image d'une petite fille parfaite, qui reste éternellement petite et dans les jupes de sa mère, la fille qui attendrait bien le mariage pour coucher ( et si possible qui ne se marie jamais )... Parfaite dans toutes les disciplines, ainsi de suite. On se croirait au Japon !!!

Le problème tu vois, c'est qu'elle a réussi à te persuader que si tu ne fais pas ce qu'elle veut, tu lui feras du mal, et que c'est très grave.

Donc du coup tu ne fais plus rien.
Ta dernière réponse : elle a les larmes aux yeux à l'idée que je parte le montre bien.

Ma deuxième fille est partie il y a un mois vivre sa vie à 800 km de chez nous, ce n'était pas son premier départ, mais là je crois que c'est le bon. J'ai eu les larmes aux yeux. Mais en même temps je suis fière qu'elle ait pu partir, fière qu'elle soit indépendante, fière de la vie qu'elle veut se construire.

Je sens bien que cette vie ne te conviens pas. Tu sais, tu ne la tueras pas si tu te libères, tu ne lui feras pas autant de mal que ce qu'elle veut bien te laisser croire.

Bon sang, mais on n'élève pas des enfants pour soi ! On les élèves pour eux, pour qu'ils soient heureux. Ah oui, mais évidemment, elle doit dire que tout ça c'est pour que tu sois heureuse....
Mais l'es-tu, heureuse ?
N'as-tu pas envie de l'être ? :D

Pas si mal que ça ? Un menace de suicide c'est pas si mal que ça ???

Ce n'est qu'une menace :roll:
Et c'est dégueulasse d'agir ainsi, de mieux en mieux décidément.

Excuse-moi, mais ta mère est une malade, tout ce que tu raconte depuis tout à l'heure le mets bien en évidence.

Maintenant évidemment, on ne peut pas agir à ta place.
Tu n'as personne de proche, dans ta famille, vers qui te tourner ?

C'est un peu la chef de famille. Tout le monde la suit xD.
Ben malade, un peu peut-être, depuis sa dépression. Elle a pas super bien vécu sa jeunesse non plus. Mais la seule qui est d'accord avec moi c'est ma grand-mère mais personne ne l'écoute jamais. Elle a beau vouloir s'imposer.

Mais aimerais-tu vraiment te sortir de tout ça ?
Te sens-tu prête à supporter une éventuelle brouille avec ta mère ?
As-tu envie maintenant de vivre ta vie, ou bien, comme je te l'ai demandé plus haut, es-tu heureuse quand même ?

Tu dois te poser toutes ces questions.
Tu dois faire le bilan. Les aspects positifs, les aspects négatifs. Ce qui te rend heureuse, ce qui te rend malheureuse.

Et tu ne dois pas tenir compte de ce que pourra faire ou dire ta mère.
Si par exemple tu décidais de partir, et qu'elle se suicide, ce ne serait pas toi la responsable, contrairement à ce qu'elle aura pu te faire croire. La seule responsable de tout ça, c'est elle.
Et tu n'es pas non plus responsable d'elle.
Uniquement de toi, et de ton bonheur.

Disons plutôt que je crains sa colère et que j'ai pas envie de couper les ponts non plus. Après tout, on est sous le même toit, et elle me le ferait payer très cher.

Mouais... tu ne réponds pas à mes questions.
Mais tu as le temps, je les posais aussi pour t'aider à réfléchir à ta situation.

Elle te tient pas la peur, c'est extrêmement malsain.

Je crois que tu dois encore grandir un petit peu, mûrir, pour pouvoir te libérer de son emprise.
Je te souhaite beaucoup de courage et bonne chance, tu le mérites.
N'hésite pas à en parler, ici ou en privé avec qui tu veux, si tu as besoin d'aide supplémentaire.

:kiss:

J'élude les questions sans le vouloir. Je cherchais pas vraiment de réponses, car je sais bien, après avoir retourner ça dans tous les sens, qu'il n'y avait pas de solution pour l'instant. Je voulais juste énoncer la question intérieure que je me posais. Merci beaucoup à toi.
C'est vrai, peut-être que je dois encore grandir un peu, après tout, je n'ai que 18 ans.

Ce n'est pas l'âge qui est important, mais les possibilités réelles que tu as de pouvoir agir.
Je souhaite surtout que tu ne souffres pas trop de cette situation.
C'est vrai que tu as l'air quand même d'avoir pas mal réfléchi à ta situation.
On a beaucoup dévié du sujet initial, mais la question est bien là quand même. Le blocage il ne vient pas de toi, mais de l'influence négative que ta mère a sur toi.

Bah oui sans doute. Mais j'ai pas vraiment de solution alors pour au moins se blocage là.

Je suis, comme beaucoup de mamans ici, sidérée par le comportement de ta maman envers toi...et de plus en plus persuadée qu'il va falloir un jour (quand tu le sentiras) prendre le taureau par les cornes et vivre ta vie. Encore faut-il le pouvoir matériellement et psychologiquement.

Pour le moment, elle "joue" beaucoup sur la culpabilité : elle te fais sentir être une "mauvaise fille" pour l'empêcher peut être de se sentir être une "mauvaise mère" incapable de permettre à sa fille de s'émanciper (ce qui me semble être le projet "normal" de tout parent pour son enfant). Je ne lui jette pas la pierre, il y a sans doute des raisons pour que sa parentalité s'exprime ainsi...
MAIS ce n'est pas à toi de "payer" pour son histoire, aussi douloureuse serait-elle... C'est à elle de régler SES comptes, et tu pourrais tout lui donner, jusqu'à ta vie, que tu ne règlerais absolument rien pour elle et qu'elle serait toujours aussi insatisfaite (malheureuse?)...

En te sacrifiant, à par lui procurer la satisfaction immédiate de te sentir toujours sous sa coupe, tu ne l'aideras en rien et son angoisse de te voir "t'envoler" va grandir de jour en jour, amplifiant sans doute un comportement déjà bien difficile à subir pour toi...

N'as-tu pas une possibilité, entre des cours à la FAC, de prendre RV avec un médecin ou une infirmière scolaire (il y avait ce type de service à la fac "de mon temps" :roll: )? Ils pourraient peut-être t'aider plus concrètement que ce qu'on peut faire sur un forum où, si le soutien est réel, il n'en est pas moins "désincarné".

HS/on : Tu sais j'ai fait une année de droit par "obligation" et franchement ce fut l'année la plus improductive de ma scolarité ! J'ai attaqué en psycho l'année suivante ;) HS/off